L’interphone retentit, me sortant de cette transe dans laquelle je me trouvais. N’attendant personne à son entrée, l’étonnement souligna rapidement mes traits pendant que je grommelais d’agacement d’avoir été dérangé en plein travail. Finalement, je laissais l’écran allumé de l’ordinateur, me levant du siège du bureau sur lequel j’étais assis pour me diriger en chaussettes à  la porte. A la voix retentissant une fois que je décrochais, je n’eus nullement besoin de certifier l’identité pour comprendre qui était le nouveau venu que je n’attendais plus. Mon frère, évidemment, comment aurais-je pu ne pas penser que sa merveilleuse mémoire lui aurait encore causé l’oubli du code de l’interphone en bas de l’immeuble. Sans une réponse, j’avais appuyé sur le bouton déclenchant l’ouverture de la porte extérieur lui permettant de rentrer au chaud.

« Tu vas réussir à trouver mon appartement ou tu as aussi oublié ? » plaisantais-je avec amusement à l’interphone.

Retournant à mon ordinateur, je fermais les documents en cours pour mettre l’appareil en veille. Connaissant mon frère, son passage ne serait pas des plus brefs, ses squattages chez moi étant relativement fréquents. A croire que je lui manquais tellement au point d’avoir besoin de me voir plusieurs fois pendant la semaine ! Au moins, nous avions instauré un certain rythme habituel sans que nous soyons réellement séparés par nos vies respectives lui et moi. Le casse-cou et l’enfant sage c’est souvent que nous avons été nommés ainsi pour nous différencier. Je prenais personnellement cette remarque pour une insulte, aussi bien à mon égard qu’à celui de mon frère. Maintenant grands, plus personne n’osait nous nommer ainsi, pour ma part n’étant pas aussi sage que tous pourrait le penser. Il me semblait même avoir parfois le rôle du garçon rebelle quand je posais cette cigarette sur mes lèvres. Mon appartement ne sentait pourtant jamais cette affreuse odeur de clope froide, mes fenêtres souvent ouvertes pour ventiler les odeurs nauséabondes.
A peine entré dans l’appartement que mon frère traça en direction du canapé d’une trainée de fumée, ne voyant maintenant que la trace laissée derrière lui.

« Il faudrait sérieusement penser à te tatouer mon code sur l’avant-bras… Waaaw que t’est-il arrivé pour que tu sois aussi élégant ? Tu as rendez-vous avec la femme de ta vie ? »

Ce n’est qu’après coup que je remarquais son accoutrement des plus inhabituels tandis que je me laissais porter à le rejoindre, prenant place sur le fauteuil placé à côté. Pour se vêtir de cette manière, mon frère venait certainement de rencontrer la femme de sa vie qu’il s’apprêtait à me présenter ou qu’il allait certainement rejoindre un peu plus tard dans la soirée. Venant de sa part, j’avais un  peu de mal à imaginer la femme qui devrait supporter ce casse-cou sans s’inquiéter chaque jour que quelque chose ne lui arrive. C’était de cette manière que j’appréciais mon frère, par son comportement espiègle, par ses mimiques parfois inattendues, par cet optimisme quotidien qu’il dégageait et que je peinais à avoir, beaucoup trop fermé depuis le décès de ma fiancée. Lâchant un sourire, je fronçais ensuite les sourcils au cadeau qu’il me tendit. L’antivol n’échappa à mon regard et je le regardais avec un certain reproche dans le regard.

« Sérieusement Marius ?  »

Même sans antivol, je l’aurais su, mon frère ne pouvant se permettre de dépenser autant juste pour m’acheter quelque chose. Entre reproche et reconnaissance, je ne savais sur quel pied danser avec lui, et je lui aurais bien mis du plomb dans sa cervelle de moineau, en vain certainement. Soupirant, je reposais le cadeau sur la table basse, le gratifiant tout de même d’un « merci ». Un jour, je recevrais un appel de la prison pour y retrouver mon frère derrière les barreaux, surpris en flagrant délit de vol. Un jour, cela lui tomberait dessus, j’en étais persuadé, et je ne pourrais rien faire pour l’en empêcher.
Sourire sur mes lèvres à sa question. S’il n’avait pas prévenu, la porte de mon appartement restait toujours ouverte pour mon jumeau, quoi qu’il arrive.

« Je t’en veux tellement que je t’ai même laissé entrer. » avant d’enchainer sur la question de son accoutrement « Pourquoi es-tu habillé  de la sorte ? Cela ne te ressemble pas, c’en est presque effrayant »

Large sourire sur mes lèvres, passant l’éponge de l’épisode de la montre pour changer de sujet.

Sourire aux lèvres, l’accoutrement de mon frère me lançait sur des pitreries aussi grosses les unes que les autres. Ce n’était pas simplement pour le provoquer que je faisais cela, mais également pour avoir la véritable version des faits. Contrairement à moi, Marius parlait aisément, se confiant sur un peu de tout, alors que je restais pour ma part une tombe fermée à double tour. Je n’avais jamais parlé, au fond, comment le pourrais-je puisque j’avais bâti mon empire sur du mensonge ? Marius ignorait une partie que l’on avait forgée en moi, le fils à son papa qui reprendrait le flambeau familial, celui qui tuerait des anomalies par dizaines, centaines voire milliers, sans ciller. Comment pouvais-je le dire à Marius, que j’avais tué des semblables à ce qu’il était ? Je muais cette faiblesse en silence, me contenant de sortir une blague légère pour effectuer une pirouette et éviter de parler. Cela avait toujours fonctionné jusque-là, j’avais toujours eu un petit talent pour le jeu d’acteur. Pourquoi arrêter maintenant, et se jeter vers la vérité ? Elle était bien trop douloureuse pour que je la fasse sortir de l’armoire où je la tenais enfermée. Je ne pouvais pas lâcher cette bombe entre mes doigts, je ne pouvais pas. Alors je me taisais, parce que je savais très bien le faire, ça. Et qu’il n’était prêt à accepter ce que je lui cachais depuis si longtemps. Au fond, il y avait également cette crainte de le perdre définitivement, de le voir petit à petit s’éloigner de moi sans pouvoir rien y faire. A cela aussi je préférais me taire plutôt que de perdre la personne en qui je tenais le plus. Car je pouvais compter sur lui et lui sur moi. Complémentaires et soudés.

Tiens donc ? Etait-ce vrai ? J’avais du mal à le croire. Ce n’était pas pour une fille qu’il s’était habillé ainsi. Pas même pour un homme. Juste pour lui, pour ressembler à quelqu’un d’important et être reconnu. Et me ressembler ? Attends, qu’est-ce qu’il lui arrivait de penser de la sorte ? Je n’avais rien d’un modèle loin de là, bon sang mais ouvre les yeux Marius. Interloqué, j’affichais une mine plutôt déconfite à cette annonce. Quelle était encore cette nouvelle extravagance farfelue ? D’un autre côté je voulais en rire, mais de l’autre, je sentais une mine sérieuse sur ses traits. Avec lui, impossible de savoir s’il jouait au pitre ou s’il était sérieux, il m’arrivait encore d’être pris au dépourvu !

« Mais qu’est-ce que tu racontes ? »

Que lui était-il passé par la tête ? Cela ne lui ressemblait pas, qu’avait-on fait à mon frère pour qu’il se mette à penser devenir comme moi ? Je ne voulais pas bon sang de bonsoir, qu’on me rende mon Marius, déjanté et fou, comme je le connaissais encore hier, lorsque j’avais entendu sa voix au téléphone. Que l’on me rende mon jumeau ! Le dévisageant avec attention, j’attendais la chute, j’attendais de savoir s’il était tombé sur la tête ou si finalement il voulait tout simplement me faire marcher. En tout cas j’en avais perdu mon sourire, restant aussi intrigué qu’agacé par ce soudain changement. Il n’imaginait pas une seule de ce que cela signifiait, être comme moi. Il ne pouvait supposer que derrière cette phrase se dissimulait le sens bien plus profond d’un guerrier, d’un tueur, d’un qui tuait, avec d’autres, méprisé par certains, adulé par d’autres. Il n’imaginait pas que derrière ce visage se dissimulait celui qui avait toujours rêvé d’être artiste, mais avait dû épancher ses rêves pour devenir avocat parce que son père le poussait de trop et qu’il n’avait pas ce tempérament comme Marius pour défendre farouchement ses idéologies. Il était mieux à rester lui-même, celui qu’il avait toujours été, plutôt que de chercher l’illusion que j’affichais, dissimulant avec attention ce que j’étais réellement, probablement parce que je ne l’assumais. L’ainé agissant à l’inverse de ses idéologies, n’était-ce pas quelque peu contradictoire. Soupirant, j’en profitais pour ajouter à l’adresse de mon frère.

« Je t’aime pour ce que tu es, pas pour ce que tu veux sembler être. »

Est-ce qu’il comprendrait quelque peu ce que je voulais lui dire ? Est-ce qu’il poserait seulement les bonnes questions ? Vivre aisément me donnait l’impression d’être protégé. J’aurais préféré me battre pour vivre de ma passion, même si les embûches auraient nombreuses. Seulement, le manque d’affection, la peur de se retrouver seul au monde, abandonné par tous pour avoir suivi avec folie mes propres convictions, mes passions, un pari trop risqué que j’avais refusé de prendre. Et voilà que mon frère souhaiterait me ressembler ! De la folie.

« En quoi est-ce bien de me ressembler d’ailleurs ? »

Il aurait cette perception que je n’avais pas de moi-même. Et c’est pourquoi je me permettais de la lui demander, détournant un peu la conversation.

Mon frère semblait avoir perdu la tête. Ou du moins, je ne le reconnaissais dans ses propos ou ses agissements. Rendez-moi mon frère ! Avais-je envie de crier et hurler. Pourtant il semblait conscient et maître de ses propos, à croire que quelqu’un l’avait frappé sur la tête pour le rendre fou à lier, ou qu’il était devenu amnésique. D’un autre côté, je ne pouvais m’empêcher de me poser cette question à laquelle je ne trouvais pas la moindre réponse : pourquoi ? Pourquoi vouloir me ressembler ? L’enfant prodige, le fils à papa, n’avait rien d’enviable, il étouffait d’ailleurs de ces erreurs, sans pouvoir en sortir. Il était trop tard pour remonter le temps, et changer le cours des choses, refuser l’impensable, et la mise à mort de victimes qui n’avaient rien fait. Trop tard aussi pour se mettre à penser que le monde pouvait tourner dans le bon sens, il n’empêchait pas que je fasse tout de travers, prenant de mauvaises décisions, choisissant à tort et ne suivant pas le chemin de mes envies, mais plutôt la route des devoirs et des obligations. Comme si à 26 ans passées, je demeurais incapable de choisir ce qui me plaisait, mais plutôt ce auquel je ne pouvais échapper. La vie n’était pas faite que de droits et devoirs, le plaisir n’avait pas sa place. Pour sauver l’espèce humaine, je devais me dévouer corps et âme à sa rédemption. Et mes loisirs dans tout cela, mes envies, l’étincelle de ma vie ? Il n’y avait plus rien depuis que Lexie était partie, je ne savais plus vraiment suivre le chemin de mes pulsions, tout simplement parce que l’on ne m’avait pas appris à me connaître, me canalisant constamment vers les devoirs.

Quelque part, je cherchais à le comprendre, à savoir ce qu’il ressentait lorsqu’il me voyait, moi le fils prodige, celui dans lequel tous les espoirs avaient été misés. D’un autre côté, j’avais su forger une image dorée pour attirer et susciter l’admiration. L’image, le paraître, l’illusion d’un avocat brillant pour attirer sa clientèle et vivre. De l’artifice créer à partir de rien, mais qui fonctionnait durablement, et c’était tout ce que je demandais finalement. Soupirant, je ne savais pas comment Marius répondrait si je lui disais que lui aussi suscitait chez moi l’admiration. Le croirait-il ? Comprendrait-il ? Difficile de savoir, de se faire une idée. Difficile de penser justement que lui, le casse-cou, le fou de la famille pouvait être trait à être envié, pour avoir été toute sa vie ignoré par son père.

« Je ne suis pas non plus à envier.»

Il tenta de me rassurer. Marius voulait faire les choses bien, il souhaitait être un bon gars, et avait le souci de bien faire tout en cherchant derrière à ce que je l’encourage. Parce que nous n’étions pas jumeaux pour rien, un lien nous liait, et nous rendait bien plus proches et plus fusionnels que n’importe quel autre frère ou sœur lambda. Nous avions en même temps vécus ensemble dans le ventre de notre mère, n’y avait-il pas là de lui plus proche que celui-ci ? Même s’il voulut me rassurer en posant ses épaules sur les miennes, je restais pour le moins pensif, dubitatif par ses mots.
L’agacement suscité par la situation me fit quitter le canapé sur lequel j’étais assis pour ouvrir la fenêtre. Les sons de la rue se propagèrent à l’intérieur, ainsi que le froid hivernal. Instinctivement, je sortais une cigarette de ma poche et l’allumait, quelque peu stressé par la situation.

« Le frigo est plein. Fais-toi plaisir. Mais ne te pend pas s’il te plait. »

D’un côté j’étais rassuré qu’il l’est pris, pour le prix de son sang. Le cauchemar de mon frère baignant dans le liquide pourpre, blessure dont j’aurais été malencontreusement le responsable me revient en mémoire. C’était mieux qu’il l’ait fait, mais pas pour moi, pour lui.

« Cela ne te manque pas cette capacité surnaturelle ? J’ai souvenir qu’elle te plaisait beaucoup ? »

Aspirant une bouffée, je tentais de convaincre sa motivation à avoir pris le vaccin, espérant ne pas en être la cause unique. Il avait d’une certaine manière brisé une partie de lui-même, et je ne comprenais que maintenant combien j’avais pu être stupide la dernière fois … une dispute de trop sur le sujet, et je l’avais convaincu de renier un morceau de sa personne, ce qu’il avait fait pour moi. Quel prix lui donner en échange ? Si seulement j’avais le courage de lui avouer en face le secret qui me pesait de plus en plus brisant mes idéaux forgés depuis l’adolescence… Qui étais-je finalement ?

« Ne cherche pas à me faire plaisir Marius. Fais d’abord ce qui te plait et te ressemble. Et ne regrette pas tes choix. »

Abandonnant ma cigarette dans le cendrier après en avoir aspiré une bouffée, j’ouvrais le frigo pour en sortir deux bières, en lançant une à l’adresse de Marius. C’était idiot comme jeu, plus d’une bouteille avait rejoint le sol, se brisant en morceaux sur le carrelage. A force d’entraînement, nous étions devenus assez adroits avec cette façon de faire qui nous caractérisait tant. Des bêtises, inutiles d’avoir vingt ans pour cesser d’en faire.

Spontanéité. Le monde pourrait tourner à l’envers, une catastrophe pourrait être imminente, un attentat pourrait être commis, Marius aurait toujours ce truc pour changer la donne, et se faire remarquer. Faire le bouffon, jouer au mariole, c’était un métier à plein temps chez lui. Toujours le mot pour me faire rire ! Il avait toujours la bonne boutade pour dessiner un sourire sur mes oreilles. Un élan de vitalité pour étirer un sourire sur vos lèvres, même quand le maussade reprenait les devants. Et je l’aimais pour être ainsi, la spontanéité comme état d’âme, en tout temps, tous moments. Comme un souffle de vitalité quand le morose vous transportait. Il était là, respirant l’optimisme et la joie de vivre, ce qui me manquait pour dire. Jean qui rit, et Jean qui pleure. Exception que je ne laissais pas les larmes couler. Mais on va dire que cela y ressemblait quelque peu.

« Il y a toujours de la bouffe chez moi. Rassure-toi, c’est le premier besoin de l’homme, et je sais de quoi je parle.»

Il me semblait parfois jouer le rôle de bourreau, celui qui sortait la vérité, criarde, franche et ô combien douloureuse. Il n’y avait rien de plus blessant, de douloureux et de difficile que la vérité. A la fois blessante et porteuse de sens, cette dernière frappait en plein cœur, repoussant parfois chacun de nous vers un doux mensonge lourd de sens. A sa réaction, je compris tout de suite que le point sensible avait été touché. Cette question, elle avait certainement dû passer dans son esprit maintes fois, sonnant comme une évidence. A sa mine, je regrettais quelque peu mes propos tout en les assumant ; c’était sensible, c’était douloureux. C’était touché de plein fouet. La bière se lança à son intention, comme le sortant de sa transe, pour le remettre sur les rails. Ressaisis-toi frangin. Ni une, ni deux, il profita de sa nouvelle distraction pour s’en donner à cœur joie, enchaînant les acrobaties, les provocations à peine plausible, les bêtises de toutes sortes. A croire qu’il avait été programmé à garder le sourire en toutes circonstances, enchainant pirouette et acrobaties pour retomber quelque peu sur ses pattes, maladroitement certes, mais avec la grâce d’un pachyderme dans un magasin de porcelaine. Sans rien casser, certes. Du moins, pas encore. La maladresse vivait en son corps, je dirais même qu’il s’agissait de son sixième sens. Manquant de m’étouffer sous le rire face à l’énergumène s’étouffant dans sa bière, nous nous retrouvâmes à rire tous deux de bon cœur, amusés par la situation se présentant. Car même s’il semblait plus énervé par sa bêtise d’hilare, je savais que Marius s’en amusait bien, à sa manière. Je me moquais et lui faisais son one man show dans mon salon. A cette échelle, c’était un spectacle privé auquel j’avais droit, et rien ne manquait, ni les répliques, ni les mimiques. Un professionnel en marche de son prochain spectacle, s’entrainait sur le sketch de la bière.

« Alors pourquoi avoir choisi de ne plus l’avoir ? »

Entre sérieux et amusement, la conversation s’enchevêtrait pas saccades, jusqu’à progressivement déliée la langue de mon jumeau. Pour anéantir une part de soi, il fallait être fou ! Ou contraint. Et si l’on parlait de la seconde option, j’étais prêt à régler personnellement le compte du responsable. Lorsqu’il était question de famille, ce qui ne comprenait que mon frère, j’étais prêt à tout, même à commettre l’irréparable si nécessaire. Pour avoir déjà du sang sur les mains pour des causes qui n’étaient plus si chères à mon cœur, je restais prêt à en commettre pour celles que je soutiendrais. Y compris pour faire payer des crimes, ou pour punir ceux qui le méritaient. C’est par ma propre justice que je trouverai un compromis ; pour mon frère j’étais capable de tout, même du pire.
Par habitude, et sachant très nettement comment nous fonctionnions tous deux, je terminais ma bière avant d’esquisser un sourire victorieux ;

« Terminée ! Bah alors Marius, on a avalé de travers ? »

Je me moquais. C’était drôle, amusant, rafraichissant. Et je savais déjà la mine qu’il allait tirer, pour avoir perdu. D’habitude, c’est lui qui les finissait avant moi, d’un autre côté, j’attrapais en même temps quelques bouffées de cigarette pour décompresser pendant qu’il faisait la course à celui qui la viderait le plus vite. Relax !

« Pas moyen de retrouver cette capacité ? »

Je reconnaissais ne pas trop en savoir sur la question au final, ne m’étant jamais vraiment intéressé aux effets secondaires, connaissant simplement son efficacité. Etant à la fois pour et contre, je reconnaissais que ma propre controverse ne m’aidait à clarifier le sujet. Soupirant, je regardais mon frère.

« Quoi que tu penses d’eux, évite de les appeler ainsi. Tu n’es pas obligé de me demander quoi que ce soit les concernant, je sais très bien que tu t’en fous. Je me trompe ? »

Je savais pertinemment que non, et c’était parfois un habituel refrain alors qu’il avait depuis longtemps coupé les ponts, de son esprit, mais également de son cœur. Sa famille, c’était moi.
On peut dire que je pensais également la même chose de son côté, tenant à mon frère comme à la prunelle de mes yeux. Je ne pouvais pas le perdre, incapable de supporter qu’il se laisse périr ou mourir. Je tenais trop à lui pour l’autoriser à se laisser aller.

La spontanéité, c’est le feu qui l’alimente, c’est ce qui le fait vivre, le rend dynamique, lui apporte cet élan de vie qui l’anime et le rend vivant. Sans cette flamme, il n’était plus rien et je le savais. Pour vivre, elle devait brûler, et constamment être alimentée par quelque chose de vivace, d’espiègle, d’inattendu. Tout mon contraire, mon exact opposé. Ou plutôt, j’admirais ce genre de personne, vivant sur le moment, croquant l’instant avec toujours autant d’énergie et de vitalité. Pour ce qu’il était, pour cet élan quotidien, souffle de bonne humeur qu’il répandait partout, j’admirais mon frère et souhaitait lui ressembler d’une certaine manière. Ces spécificités, je ne souhaitais pas qu’il la perde, qu’il s’oublie, jusqu’à n’être qu’une ombre. Pour ma part je savais de quoi je parlais, n’étant moi-même qu’un pâle reflet d’une existence à moitié façonnée par un patriarche à qui j’avais laissé le contrôle de ma vie. Pas totalement, du moins, mais une parcelle de celle-ci avait fait de moi ce lui que j’étais actuellement. Si la liberté m’avait été accordée ou si je l’avais prise comme Marius, je tendrais certainement à lui ressembler davantage au lieu de l’envier, d’une certaine manière. Etrange comme comportement, cette tendance à vouloir ressembler à son frère. Pourtant tout bascule, tout se bouscule. Je ne comprenais pas ses choix de vie, ses décisions récentes ; dans quel but, pourquoi ? Si j’avais quelque chose auquel je tenais ardemment, plus précieux que tout, je ne l’aurais jamais laissé filer entre mes doigts, jamais. Cette question, il ne l’apprécierait pas, ne l’aimerait pas, me détesterait cordialement pour l’avoir posée, certainement. Dans l’incompréhension la plus totale, je tentais pourtant de faire le vide parmi les idées et ce qui lui avait pris d’agir ainsi.

« Mais si toi tu ne le voulais pas ? Tu avais aussi droit de donner ton avis, plutôt que de suivre le mien. »

C’est cela aussi que je ne comprenais pas. Pourquoi m’accorder du crédit alors qu’il était question de sa vie. Pour se placer contre notre père, c’était simple, Marius contrant toutes ses décisions, toutes ses pensées, n’en faisant qu’à sa tête. Et là, il me lançait la faute, la rejetait sur moi comme si j’étais responsable. Si d’un coup, je ne pouvais que dire qu’il avait raison, je détestais assumer cette responsabilité. Quel genre de frère étais-je pour l’empêcher de vivre sa vie et de renier finalement son pouvoir en prenant le vaccin ? Je m’en voulais horriblement qu’il pense cela de moi, et pourtant une part en moi, plus inconsciente, obscure, me faisait clairement comprendre que ce n’était pas une si mauvaise idée que cela. Même si je ne l’acceptais totalement. Un mal pour un bien, si on pouvait dire cela. Si le jeu de la bière un temps de pause dans le sérieux de la conversation, cette dernière revint à toute allure pourtant, lorsque je reprenais, m’enfonçant davantage dans la boue que me relevant comme il se doit.
Toi toi toi ! Pourquoi tout ramener à moi, je ne suis pas le centre de ton univers, Marius ne me fais pas comprendre cela !

« Non tu ne l’as pas pris pour rien »

Elle est là la vérité criante et froide ; s’il avait agi pour me faire plaisir, alors il l’avait pris pour rien. A l’inverse, s’il était d’accord et prêt à l’assumer, alors oui il avait bien fait. Et c’est ce qu’il ne comprenait peut-être pas, ou que je ne savais pas expliquer ; que je préférais taire plutôt que de le froisser, quitte à le perdre. S’il était anxieux à l’idée d’un abandon, moi aussi, même si je le dissimulais habilement. Les sentiments, ce genre de choses, c’était assez difficile à exprimer ou même ressentir ; parfois je ne savais simplement comment me comprendre moi-même. Alors les autres…
Les folies reprirent, et je pouvais constater avec quelle inconscience il montait sur la fenêtre pour encore une fois n’en faire qu’à sa tête. Et c’était bien cela le souci : qu’à force de prendre des risques démesurés à en tenter le diable, il ne finisse par se tuer, sous mes propres yeux, par une énième petite folie.

« Marius, fais gaffe.»

Inutile de l’empêcher d’agir selon sa propre volonté, inutile de chercher à le cloisonner. J’étais inquiet, et je préférais le lui dire clairement plutôt que de voir s’effondrer sans que je puisse agir, ou faire quoi que ce soit. Quand la douche froide se plaça entre nous et le sujet de la famille, je ne pus m’empêcher de peser mes mots. Même si je détestais mon père pour ce qu’il nous avait fait, il nous avait d’une certaine manière façonné ; je ne voulais pas totalement repousser mes parents ; cela n’avait pas de sens.

« Je ne te demande pas de changer. Juste de ne pas te placer à sa hauteur»

Il ressemblait à père. Qu’il le pense ou non, il y avait dans sa colère la même rancœur et amertume pour consumer. Tout partait par des insultes, l’arme que père usait également, crachant ses mots avec férocité. Il lui ressemblait, inévitablement, moi également, même si nous nous voilions la face l’un et l’autre pour ne pas devenir comme lui.

Je le toisais avec sérieux, soupirant de le rassurer une fois encore. S’il en avait besoin, alors je pouvais le comprendre mieux que quiconque. Je pouvais parfaitement envisager que mon frère ait besoin de cette dose de réconfort. D’où lui était venue cette idée farfelue comme quoi j’allais l’abandonner ? Ce n’était nullement à l’ordre du jour, ne le serait jamais. Encore fallait-il qu’il en soit convaincu lui-même pour que cela fonctionne.

« Il n’est pas question que cela arrive un jour »

Faire le pitre, envers et contre tout. Eviter les questions trop personnelles, dérangeantes, là encore mon frère excellait dans ce domaine, veillant à en faire de trop pour montrer combien il ne voulait s’impliquer là-dedans. Certainement ce qui nous différenciait le plus : pendant que je pensais et ne vivais que sous le poids des responsabilités, mon frère agissait à l’inverse, trop enfant encore, incapable d’assumer ou de poser un pied à terre pour réaliser les choses. Il ne pouvait pas, parce qu’au fond, il n’en voyait pas le moindre intérêt, et j’étais presque certain qu’il avait peur de porter le fardeau des responsabilités, de ce que cela impliquait. A cela, je ne pouvais pas répondre autrement que par un hochement de tête désinvolte. A quoi tenter de le raisonner ? Ce serait une perte de temps, bien conscient qu’il n’en ferait tout simplement qu’à sa tête. C’était Marius, et cet extrême opposé qu’il était par rapport à moi m’impressionnait tout en m’inquiétant. Je ne voulais pas le perdre, pour rien au monde, tenant trop à lui pour cela. Ce côté désinvolte, presqu’inconscient allait pourtant finir par l’engloutir un jour ou l’autre, s’il manquait de vigilance. Et je ne voulais pas qu’il arrive quelque chose à mon frère, je le refusais même. Pas l’un sans l’autre. Le perdre, ce serait morceler un morceau de mon âme, car ensemble, nous étions un, deux opposés ne formant qu’une seule personne, et nous avions à deux bien plus de force que beaucoup d’autres.

J’avais peur, que sa négligence ne l’engloutisse. Qu’il ne tombe et ne s’affaisse sur ce trottoir trois étages plus bas, et que j’en sois le témoin malgré moi. Je craignais de perdre mon frère, celui avec qui j’avais tout partagé. Depuis notre naissance, nous étions ensemble, envers et contre tout, prêts à faire les cent coups, et même séparés nous nous retrouvions forcément à un moment ou un autre. C’était ainsi, que nous puisions notre force, et malgré les petits secrets entre nous qu’aucun de nous ne savait sur l’autre, nous restions soudés et forts malgré tout. Je ne m’imaginais pas vivre sans lui. Ensemble, sinon rien. Ensemble envers et contre tout. Dire que nous formions un couple ? D’une certaine manière, deux frères que rien ne pourrait ébranler, pas même les femmes. Surtout pas les femmes. Et si je me montrais bien plus posé et compréhensif face aux aventures et autres demoiselles tombées sous le charme de Marius, je remarquais que ce n’était pas toujours le cas pour mon frère que la jalousie portait comme une eau dormante, prête à déborder. Ce n’était qu’une défense, bercée par la hantise de me perdre. Il ne le quittait pas ce sentiment d’abandon, d’aussi loin que je me souvienne, il avait toujours été présent quoi qu’il arrive.

« Je m’en réjouis d’avance »

Me faire massacrer par mon frère, excellente idée ! Je tenais trop à lui pour me permettre de lui faire autant de tort. Le taquiner évidemment, c’était presque une vocation de l’embêter pour le plaisir, ce qu’il ne s’empêchait pas de faire à sa manière également. Nous étions quittes alors ! Tellement que je ne parvenais pas à toujours à suivre ce qu’il me racontait. Je faisais l’effort mais autant dire que parfois je décrochais tant il passait d’un sujet à l’autre. Bien trop posé, trop calme, il semblait chercher constamment à me brusquer. A tort, car je ne marchais pas de cette manière. Il le savait pourtant et ne pouvait s’empêcher de tester ma patience jusqu’à la faire faillir, la craqueler. A sa question, j’eus l’impression qu’il me faisait une fois de plus remarquer combien je pouvais avoir des traits fermés sur le visage. Tout allait bien, jusqu’à preuve du contraire, pas plus que d’habitude. Il y avait toujours cette mélancolie dans le regard qui parfait s’évadait lorsque je pensais à Lexie ou à ma condition de Hunter à laquelle je devrais mettre fin, cependant je ne trouvais pas d’autre chose à redire autrement.

« Tu voudrais que je déprime ? »

Trêve de bavardages sur mon état psychologique. Je n’aimais pas le mentionner, et il le savait. Je préférais dévier la conversation vers autre chose, Marius ne faisait pas dans le psychologique non ? Alors que cela continue dans ce sens. M’approchant de la télévision, je sortais une manette, sachant qu’une partie de Call of Duty pourrait lui plaire. Ou n’importe quoi d’autre d’ailleurs.

« Arrête de dire des bêtises… console ? »

Mon frère. Parfois, il avait vraiment des réactions inattendues, comme le fait de m’appeler grand frère par exemple. Nous avons le même âge et je ne pense pas que dix minutes de plus dans ma vie me donne la sagesse incarnée. Enfin, façon de parler d’ailleurs, je suis loin d’être un enfant de cœur dans mon genre. Dans mes yeux se trouvent ces dernières images avant d’ôter la vie à un vivant. J’ai tué, parfois sans la moindre hésitation, dans une totale indifférence. Certains me traiteront de monstre, d’autres adhèreront à mes idées. Mes actes ne resteront pour autant jamais anodins, chacun aura son mot à dire, son avis. Comme tout extrême, la réaction du spectateur l’est toute autant.
Soulagé de voir mon frère devenu normal, soulagé de savoir que personne ne viendra un jour m’ordonner d’aller le tuer. J’ai pourtant agi en égoïste, mentant à mon entourage comme jamais tout en cultivant cette image parfaite de ma personne. J’avais mes secrets, je les taisais, cela faisait peut-être de moi une mauvaise personne, cependant il était nécessaire que je protège les miens en toutes circonstances. Pour leur dissimuler ce mauvais côté, cette partie sombre de ma personne que je ne voulais pas qu’ils voient et constatent. Pour changer d’air tout comme changer de chaîne de la télévision ennuyante, je lui proposais de jouer. La console nous rapprochait toujours, qu’il s’agisse de nous battre jusqu’au premier qui perdrait ou au contraire de faire équipe pour remporter le jeu avec brio, et possiblement en craquant tous les bonus. Simplement jouer n’avait pas tout à fait le même goût n’est-ce pas !

  « Déprimer ? Tu n’y es pas ! C’est toi qui te morfondra dans la vodka lorsque je l’aurais emporté ! »

Aucun de nous n’aimait perdre, et jamais nous n’acceptions entièrement la défaite. La concurrence faisait monter en moi une adrénaline inattendue, d’où il était question de me surpasser, à en dépasser les autres et l’emporter. Ecraser parfois, pour mieux gagner le trophée, la course. Mon père m’avait quelque peu appris à me comporter ainsi sans jamais laisser tomber, à toujours me relever même si on me cassait, me brisait. Il faudrait que je tienne encore debout pour poursuivre mon avancée et tant que ce serait le cas, je ne laisserai rien ni personne prendre l’avantage sans rien faire. Cette hargne, mon père avait su la faire naître en moi pour me pousser constamment à dépasser les limites, quitte à moi-même parfois me mettre en danger.
Provocation oblige, je ne pouvais reculer devant le challenge de mon frère, m’emparant de la console, laissant mon frère lancer le jeu, sélectionner les modes, un vrai chef. Pour le peu que nous avons joué ces derniers mois tous les deux, je remarquais qu’il était loin d’avoir perdu la main bien au contraire ! Un vrai chef ! Trois siècles ? Je  n’irai peut-être pas jusque-là. Mais un certain temps, ça c’est clair !

  « Je sais j‘aurais dû mais arrête de me déconcentrer avec tes questions, ce n’est pas fair-play ! »

Le bougre, voilà qu’il s’amusait avec les nerfs ! Sans pour autant en avoir terminé avec ses questions, décidemment trop bavard pour pouvoir cesser ne serait-ce qu’une minute d’arrête de parler, je laissais mes doigts flanchés, laissant le monstre me mettre  KO avant de pouvoir rétorquer avec calme et fermeté, tentant également de reprendre le jeu en main.

  « Oui je pense que c’est sérieux. Tu voudrais qu’ils sortent ça d’où sinon ? »

On n’inventait une histoire de morts sans avoir de preuves solides. Et pour en être moi-même un, comment te dire mon frère que oui, je tue. Et sans la moindre âme, gardant le plus possible de distances avec ma victime pour éviter mon cœur d’être rongé par la culpabilité. Tu ne le sauras jamais et c’est bien mieux ainsi.


  « Je n’en sais rien. Tu crois nos parents apprécieraient d’avoir une mutation ?»

Pour ma part je n’en étais pas si sûr. Notre père ne l’accepterait jamais et préférerait peut-être se loger une balle dans la tête. Marius venait de faire naître en moi cette douce idée que notre père pourrait dissimuler une mutation… à moins que notre mère n’en soit responsable ; Qui sait ? Oui qui sait… les Caesar porteur de mutation mais tuant depuis des générations leurs semblables. Avouez que c’est plutôt ironique comme situation.