The monsters in my head
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Je déteste regarder les marques sur mon corps. J'ai cette tendance à vite marquer. J'ai des bleues qui ont commencé à virer marrons, des égratignures. On pourrait penser qu'il m'est arrivé quelque chose comme un accident de voiture ou une mauvaise chute Personne ne pense qu'une femme enceinte est allée chez le combat et la vengeance auprès d'un type dangereux, sûrement le plus taré de la ville au passage. Je suis déçue, j'aimais Kingsley, je l'aimais comme un frère, lorsque j'ai appris pour mon frère, c'est lui qui m'a soutenu, il était proche, Kingsley aussi avait été déçu de sa condition de mutant mais de-là à vouloir le tuer... Je n'y pensais pas. Peut-être que mon frère était nerveux et qu'il n'a rien contrôlé par peur, la pression qu'un individu peut exercer sur un autre est une torture horrible, on ne peut s'en rendre compte seulement lorsqu'on la subit. Peut-être que mon frère a subi ce genre de chose de la part de l'un de ses amis. Il était si perdu qu'une personne telle que Kingsley aurait parfaitement pu tenter de faire en sorte qu'il se suicide. Au lieu de ça, c'est la drogue dans laquelle il est tombé, comme un alcoolique se noie dans l'alcool, lui il voulait oublier par la drogue, la résultat fut qu'il a manqué de me ter moi et ma soeur il y a quelques années. Je n'arrête pas de penser, de me dire combien Kinsgley est pervers et sadique, combien moi j'ai pu être naïve. Naïve au point de vouloir lui livrer l'homme que j'aimais. Il m'a trahi alors je dois assurer moi aussi mes arrières. Je dois être sûre qu'il ne tentera plus rien contre mes proches, notamment Marius et mon bébé, je ne veux pas devoir revivre la scène que j'ai eu avec lui. J'ai bien cru y passer et je ne comptais pas sur Marius pour débouler comme un super héros. Il ne m'avait jamais habitué à ce genre de situation, en tout cas à agir de la sorte, mais cela m'a conforté dans le faite qu'il m'aime, même s'il oublie des choses ou qu'il n'est pas toujours là, je crois qu'il ne s'en rend pas compte, je lui laisse encore un peu de temps pour s'adapter, j'ai du mal à le voir partir tous les jour sou presque aller voir cette femmes et cet enfant, je suppose que c'est le sacrilège que je dois faire pour le garder à mes côtés.

Hier mon obstétricien m'a appelé un peu inquiet. Il trouvait les rythmes cardiaques de mon bébé un peu rapides, il peut arriver que cela n'annonce rien de grave mais j'ai précisé que Marius avec un soucis au coeur, il est atteint de la maladie d'Estein qui cause des crises de tachycardie forte et plutôt douloureuses vu ce que j'ai vu des crises de Marius. Du coup le médecin a décidé de faire des examens complémentaires et donc une prise de sang, j'ai prié pour que l'on ne puisse pas voir que j'avais bu, bu à peine deux jours avant comme un trou au point que cette soirée est dans le brouillard totale dans ma mémoire. Je sais que l'alcool peut causer des dommages aux foetus et j'espère que je n'ai rien causé, je ne bois pas d'ordinaire, je reste plutôt sobre, une bière parfois mais c'était avant que je tombe enceinte, je ne sais pas ce qui m'a pris, Marius ne répondait plus au téléphone et les hormones m'ont fait faire n'importe quoi. Elles ont bon dos les hormones je sais, mais je ne me reconnais plus, je suis sensible au possible, je pleure pour rien, je pique des colères et je me sens seule alors que je ne le suis pas vraiment. Avec ce coup de fil, je n'ai pas voulu inquiété Marius, je ne lui ai pas parlé de l'inquiétude que le médecin avait. J'étais en colère et je me sens incapable de lui dire sans lui en vouloir. Il avait oublié mon rendez-vous pour le bébé, il n'est pas venu et je m'en rends toujours malade. Il n'est pas capable de gérer et je ne veux pas lui imposer cette inquiétude, je crois qu'il a trop à faire avec sa jambe et son enfant né trop tôt. Sachant que l'une des causes de ses tracas est de ma faute. Je ne veux pas être la cause d'un nouveau, je ne supporte pas l'idée d'avoir déjà des soucis, je ne veux pas que l'on pense que je tente d'avoir l'attention sur moi. Ce n'est pas ce que je veux.

Aujourd'hui je trépigne presque dans le salle d'attente. Mon pieds tremble tout seul. Je grelotte de stresse et je me dévore presque la lèvre inférieure, un tique typique de mon angoisse. Quelqu'un observateur pourrait totalement voir que je suis à bout de nerfs et que je n'ai pas bien dormi. Mes cernes et mon teint pâle en témoigne également. Et dire que logiquement les femmes doivent être d'autant plus jolie lorsqu'elles sont enceintes, je crois que ce n'est pas vraiment mon cas. Je vois un couple qui semble heureux ils se tiennent la main et discutent en attendant, je rêve de pouvoir faire ça, mais j'ai menti à Marius en lui disant que j'allais voir ma mère, il ne sait même pas que je suis ici, je voulais lui faire croire que j'avais besoin de voir juste ma mère tranquillement, sauf que je ne parle plus beaucoup à ma famille, ils ne comprennent pas que je ne sois pas plus compréhensive avec mon frère, je pourrais le devenir maintenant que je comprends la situation, que je peux comprendre la difficulté d'un don. Je ne m'en veux pas, mon frère aurait dû nous en parler, il aurait dû avoir confiance, ce qu'il n'a pas fait et je crois que c'est ce qui m'énerve le plus qu'il ne me l'ait pas dit, mais il est vrai que je ne me vois pas avoir un enfant sans le présenter un jour à son oncle. Ils seront plus proches que jamais, même si Dylan est en asile, j'espère qu'un jour il arrivera à ne pas être fou à cause de son don. Non loin de moi je vois une jeune femme blonde avec un ventre beaucoup plus rond que le mien. Elle est elle aussi toute seule, son regard croise le mien l'espace d'un instant et je lui fais un léger sourire avant de regarder poliment ailleurs. Je tire sur les manches de mon gros pull sous ma veste, une main sur mon ventre à peine visible et l'autre en train de tortiller mes cheveux, il y a juste mes doigts qui dépassent, ils sont glacés, je n'arrive pas à me réchauffer. J'ai peur, peur qu'on m'annonce que mon corps refuse cet enfant, je me pose d'ailleurs de questions que tout serait possible. Bon sang, quand est-ce que je vais passer ? Pourquoi y'a-t-il toujours autant de retard dans les hôpitaux ? Je prends mon mal en patience, discrètement je regarde le ventre de la jeune femme blonde, je tente de m'imaginer comme elle, je l'envie presque avant de paniquer à l'idée d'être comme elle, seule à cette place. Enfin elle n'est peut-être pas seule, mais moi je pourrais l'être. Marius est tellement imprévisible comment suis-je censée arriver à construire quoique se soit ? Je ne sais plus j'avoue. J'ai beau me poser la question tous les jours mon cerveau n'a pas trouvé de solution à cette question, alors j'avance comme je peux avec lui toujours un peu plus.

 

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Je suis toute seule et je sais que c'est de ma faute. Ce rendez-vous a été pris au dernier moment parce que j'ai inquiété le médecin. Le coeur du bébé qui bat de manière irrégulière et apparemment trop rapide. Ma grossesse commence bien, j'espère que je n'aurais pas à annoncer à Marius que le petit a la même chose que lui. Hier j'étais dans tous mes états... aujourd'hui je tente d'intérioriser un maximum pour éviter de passer pour la future mère tarée. Heureusement que je ne recroise pas l'un des couples présents durant ma crise d'angoisse. Elle a été épouvantable, moi qui avait peur de voir à croire pouvait ressemblait mon enfant... je n'ai pourtant pas été déçu, à part son coeur qui risque de dérailler, il ou elle est en parfaîte santé, pas de  troisième jambe pas de problème bizarre, il est bien formé et je n'aurais sûrement pas dû m'en faire pour cela. Je crois que les mamans sont contentes lorsqu'elles voient pour la première fois le petit être qui pousse dans leur ventre. Je crois que c'est exactement ce que j'ai ressenti, lorsque j'ai entendu son coeur battre, lorsque j'ai vu les images si belles, j'ai pleuré. Je me suis sentie mère, j'ai pris un coup mais j'ai aussi pris conscience de sa présence, il est là et je ne vais pas pouvoir le quitter. Il va être accroché à ma vie pour toujours car même lorsqu'il sera grand il restera mon enfant, mon bébé que je chérirais. L'histoire que nous allons vivre ensemble ne fait que commencer alors j'ai le temps pour me prendre la tête, je crois que c'est pour ça qu'aujourd'hui, même si je suis affreusement nerveuse, je reste un peu plus sereine qu'hier. Je sais à quoi m'attendre sûrement même si je ne sais pas quelle va être la réponse. J'espère que mon bébé va bien et qu'hier n'était qu'une fausse alerte, au fond de moi je crois que je connais la réponse, je crois que j'ai compris que si je reviens c'est tout de même parce que c'est assez grave, je n'aurais jamais eu d'examen complémentaire aussi vite je crois sinon. Allez il faut que je prenne sur moi, je sens que l'attente va être le plus long, c'est toujours horrible de devoir patienter et d'attendre une chose, une réponse qu'on a besoin. J'ai besoin de savoir pour avancer et puis je ne vais pas pouvoir cacher cela plus longtemps à Marius, déjà que je ne suis pas sûre qu'il me pardonne de ne pas lui avoir dit hier soir. Mais j'étais en colère et je le suis toujours. Il a oublié ma première échographie et ce n'est pas comme si j'avais pas pensé à lui dire. Je pensais qu'il serait là à me tenir la main et à me sourire parce qu'il est heureux enfaîte hier il m'a fait comprendre qu'il s'en fichait de ma grossesse, qu'elle soit de lui ou pas j'ai l'impression que cela ne change pas grand chose.

Marius c'est un sacré numéro et je ne sais pas toujours pourquoi je suis tombée amoureuse de lui. Je ne sais pas trop pourquoi il me rend si folle amoureuse. Il me fait plus de mal que de bien et pourtant je suis toujours là, est-ce que je ne suis pas un peu trop conne? J'aimerais pouvoir ne pas lui pardonner et faire ma vie, j'étais à deux doigts d'y parvenir mais il a resurgi dans ma vie, et il m'a même mise enceinte ce crétin. Enfin cette erreur n'est pas que de sa faute, j'étais là et je n'ai pas pensé à me protéger non plus, première grosse erreur. Enfin bref, je crois qu'au final cet enfant il nous prouve qu'on doit être ensemble sinon je ne serais pas tombée aussi facilement enceinte, je pense... enfin j'ai envie de le voir comme ça, comme un signe qui nous rapproche d'avantage et pourtant au début ce n'était pas gagné non plus si je n'avais pas décidé d'attaquer Kingsley, celui-ci ne lui aurait jamais dit pour l'enfant que je porte. Je crois qu'il a été content, rassuré peut-être que mon mensonge n'en était pas vraiment un, parce qu'il a toujours voulu que l'enfant de lui ou pas soit le sien pour ne pas me perdre. Il a voulu faire un sacrifice énorme. Je me demande parfois si cela avait été vrai est-ce qu'il n'aurait pas fini par regretter ? Je ne sais pas trop je dois avouer. Je pense qu'il aurait pu regretter à un moment donné et moi je sais que je n'aurais pas supporter lui forcer la main de cette façon, je ne suis pas sûre moi-même de pouvoir accepter une telle situation, mais au final elle n'a pas eu lieu et je me sens aussi moins oppressée de savoir que mon Marius sache qu'il va être à nouveau papa. J'aurais préféré que cela arrive plus tard mais je crois que je n'ai pas le choix. Maintenant je dois faire face et même si dans cette salle je suis morte de trouille je dois avancer.

Il y a des couples dans la salle et je les envie, j'aurais dû prévenir Marius.. non, je dois d'abord être sûre, je ne veux pas le stresser pour rien. Il ne gère déjà pas la première grossesse et tout ce qu'il a faire avec sa jambe et je sens que c'est de ma faute s'il est blessé c'est de ma faute alors je sais que je ne peux pas lui en vouloir mais c'est plus fort que moi, je lui demande de l'attention et lui c'est le meilleur moyen je crois de le faire fuir... mais il faut qu'il comprenne que c'est de sa faute tout cela, s'il était pas allé si souvent voir ailleurs peut-être qu'il aurait pu avoir plus de confiance de ma part. Pour le moment je n'y arrive pas. Il fait tout de travers et je ne sais pas si c'est pour m'éviter ou si ce n'est pas attentionnel. Bref... Je vois aussi cette jeune femme blonde, je suis sûre qu'elle ne doit pas être beaucoup plus vieille que moi, je m'attends à voir surgir son fiancé d'un moment à l'autre mais jusqu'à ce qu'elle me sourit personne ne vient la voir. Elle s'approche de moi et commence même à m'adresser la parole. Je ne sais pas quoi dire, je ne suis pas à l'aise sur le sujet de ma grossesse. Mes parents, ma famille n'est pas au courant, j'ai juste prévenu quelques amis parce que je sais que j'aurais besoin d'eux et de leurs forces. Je pense à Malachi et a accouru pour m'aider hier ou à Ellie qui prend régulièrement de mes nouvelles. Bon j'aurais préféré que Kingsley ne soit pas au courant parce que j'avoue cela ne me rend pas zen du tout, il a tenté de tuer le père de mon enfant et moi là dernière fois aussi, bon je l'avais cherché mais je ne lui donne pas d'excuse, il a un soucis avec les mutants et je crains qu'il ne veuille s'en reprendre à nous et surtout au bébé maintenant. La jeune blonde semble un peu curieuse et je ne sais pas ce que je dois faire, lui parler ou l'ignorer ? Non je ne peux pas l'ignorer, ce n'est pas possible elle a déjà le gentillesse de venir me voir pour me rassurer alors je ne peux pas. J'espère juste qu'elle en demandera pas trop. Je lui fais un sourire timide, je ne veux pas non plus passer pour une fille totalement enfermée sur elle-même. Ce n'est pas tellement le but non plus. " Bonjour " bon je ne parle pas trop fort mais je suis sûre qu'elle a entendu. Elle semble être l'une de ses femmes qui décident de faire un bébé seule, je ne sais pas comment elle fait honnêtement. " Je ne suis pas seule... c'est... disons qu'il n'a pas pu être présent aujourd'hui c'est tout " et hier et surement les autres jours de ma grossesse parce qu'il sera occupé avec un tas de choses qui passent avant moi. Enfin c'est ce que je pense pourquoi Marius lui me tient un tout autre discours. Je lui fais un sourire, elle semble gentille et elle tout ce qu'elle veut s'est me soutenir parce qu'elle me comprend... alors pourquoi je devrais la rejeter, parce qu'au fond son geste me plaît. " Enfaîte si je suis nerveuse c'est qu'on a détesté une anomalie sur le rythme cardiaque du bébé et j'avoue que cela m'angoisse un peu... son père a des soucis de ce côté là et je ne voudrais qu'il en hérite... la situation est assez compliquée comme ça " je lui resouris, j'ai l'impression de ne faire que cela mais je ne suis pas spécialement douée pour me faire des copines, je m'entends mieux avec les hommes, sauf quelques exceptions bien sûr. " du coup j'avoue que je suis assez perturbée mais je croise les doigts. Merci pour votre soutient, j'avoue que cela soulage un peu de voir quelqu'un se soucier des autres comme ça " qu'est-ce que je peux lui dire d'autre ? Allez ne la fait pas partir Astrid ! Elle me fait du bien indirectement à être là, elle me déstresse sûrement sans le savoir. " alors fille ou garçon ? " je lui montre du regard son gros ventre et je me dis que moi aussi j'ai hâte qu'il soit aussi rond. " c'est pour bientôt ? Cela ne vous angoisse pas trop d'être seule ? " je me lâche dis donc, mais j'avoue que je suis moi-même curieuse et que j'ai besoin d'avoir des réponses, elle semble parfaite pour que je lui pose des questions, elle a le vécu de la grossesse et qui sait peut-être que je devrais moi aussi accoucher seule alors que j'aimerais qu'on soit là pour me tenir au moins la main.

 

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J'y repense trop souvent. C'est ancré dans ma tête, cela me rend totalement dingue, je n'ai été capable de rien, j'ai été faible. Je ne sais pas me battre, je ne sais pas comment je dois faire pour les protéger, je me sens nulle et là aujourd'hui je suis ici parce que mon bébé va mal, il est toujours dans mon ventre mais il ne va pas bien. A croire que le destin veut me prouver que je vais être une mauvaise mère. Cela m'effraie tellement de ne pas être à la hauteur et je me dis que Kingsley pourrait vouloir se venger et ne pas en rester là. Instinctivement lorsque je le revois me donner ce coup au nez je passe ma main sur mon visage. Il est légèrement marqué encore, un oeil au bord noir et un bleu qui est presque passé un peu plus bas. Et puis il y a les autres marques que j'ai du le ventre, sur les côtes, mon bébé aurait pu y passer, j'aurais pu mourir mais la vie en a décidé autrement et honnêtement je n'arrive plus à savoir si c'est pour continuer à m'enfoncer dans des situations toujours plus étranges et compliquées ou si c'est vraiment pour me dire que ma vie vaut la peine d'être vécue. Mais j'ai peur, maintenant j'ai peur, je ne vais pas pouvoir sortir sans crainte de croiser Kingsley et qu'il m'arrête. Je ne sais plus rien. Je voudrais être capable d'être plus forte, d'être vraiment meilleure, pouvoir tirer sur une personne qui me menace, je n'ai été capable de rien et il aurait pu détruire tout ce que j'avais en quelques secondes. Je n'en reviens pas d'être ici... Je ne comprends pas pourquoi on m'a fait ce cadeau parce que ce soir'-là, j'ai été bien trop stupide. Je ferme un moment les yeux, je crois le regard si cruel du chasseur, je ne m'étais pas rendu compte à quel point ce regard peut paraître si féroce avant, je voyais tellement Kingsley comme un allié que je ne me posais pas plus de questions, je partageais un minimum son point de vue mais je n'imaginais pas qu'il puisse être un tel monstre envers des êtres vivants. Si je ne pense pas à ce moment en tête à tête avec lui, j'imagine ce qu'il a pu faire à Marius par ma faute et cela non plus je n'arriverais pas à me le pardonner. J'ai vendu l'homme que j'aimais par peur de ce qu'il pouvait être. Je n'ai pas jugé bon de discuter avec lui, j'ai revu mon frère et ce danger qu'il était parce qu'il ne voulait pas qu'on l'aide à maîtriser son pouvoir et je me suis imaginée Marius faire la même chose. Etre un danger pour moi, j'ai eu peur et j'étais tellement perdue par tous les avoeux que j'ai eu... j'ai pété un câble et j'ai composé la mauvais numéro et ça, je devrais le porter toute ma vie. Marius dit ne pas m'en vouloir, mais je sais qu'au fond de lui il doit se demander si je serais capable de lui refaire autant de mal. C'est ce qui me tue doucement mais sûrement, avoir perdu cette confiance qu'il avait en moi, maintenant je ne vais pas lui inspirer ce que je devrais. C'est bien clair, il passe en ce moment plus de temps avec son autre famille, avec cette fille avec qui il m'a trompé et leur enfant, je me dis que bientôt ils vont emménager ensemble et qu'il m'oubliera parce qu'elle lui inspirera de meilleurs sentiments que moi. J'ai affreusement peur qu'il se rende compte que j'ai des tocs et des obsessions qui pourraient nous mettre en danger. Moi je veux voir Kingsley mort et ce que je ne lui ai pas dit ce que je n'avais pas dit mon dernier mot.

Il y a cette femme avec son gros ventre. Je la regarde lorsqu'elle vient s'adresser à moi. Je me demande forcément ce qu'elle veut, est-ce qu'elle est comme Marius, différente ? Est-ce qu'elle est comme Kingsley ? Un monstre ? Maintenant je tente de voir si je peux comprendre les choses, le lire sur les personnes, je me rends compte que je ne suis pas la plus douée des filles pour cela. Je me sens mal à l'aise, elle semble beaucoup plus solide que moi, je ne me demande comment elle arrive à avoir cet enfant sans le père. Je ne sais pas si j'aurais ce courage, peut-être que si, mais je ne serais sûrement pas restée ici... enfin maintenant on ne peut plus quitter la ville, le maire contrôle tout et j'ai l'impression d'être dans une dictature digne du film Hunger Games, c'est peut-être même dire et pourtant dans cette saga ils ont fait fort niveau politique pourrie et corrompue. Elle est belle, je veux dire, la grossesse lui va vraiment bien et je doute que je sois aussi jolie lorsque j'aurais ce ventre là. Je souris timidement, je ne le suis pas d'habitude mais avec les marques sur mon visage et ma seule présence, je me dis que les gens peuvent imaginer beaucoup de chose. J'hésite à me confier, j'aimerais avoir une personne qui ne me connaît pas et à qui je pourrais tout lancer sans avoir un seul jugement. Je devrais tenter...? Je ne sais pas. Je souris encore. " Mon petit ami n'est malheureusement pas très présent... il... il a eu un autre enfant récemment et je crois que c'est son excuse pour me fuir un peu, il n'est pas le genre à aimer les choses officielles, il va avoir deux enfants en peu de temps et je crois que mon bébé est celui de trop alors il n'est pas vraiment là. Aujourd'hui je dois faire des examens complémentaires mais je n'ai pas jugé bon de lui annoncer... je le ferais ce soir je suppose... s'il ne me pose pas de lapin " bêtement je repense à la scène d'hier, où j'ai poiroté et où j'ai dû appeler Malachi pour le remplacer, je n'avais pas la force de le faire seule... je l'imaginais lui avec l'autre femme, lui sourire et se dire que c'est si mieux avec elle qu'avec moi. Je ferme les yeux quelques secondes, je suis toujours un peu bouleversée par cela, sûrement parce que les hormones font bouillir un peu tout. Je dévoile ma vie à une inconnue mais après tout elle en fait autant ? Ce qui me rassure peut-être un peu. Je lui précise un peu les choses sur le fait de ma présence ici. Elle tente de me donner du courage et je souris, un merci dans un sens, je me doute qu'ils sont forts, il n'a pas décidé de mourir sous les coups et le stresse subit cette nuit chez Kingsley.

Elle me donne son exemple et au passage j'apprends qu'elle est flic. Je me méfie, j'ai entendu dire que la police était corrompue et je ne veux pas me livrer à une personne digne de Kingsley ou à un de ses semblables. Je l'écoute, elle s'est prise une balle et je grimace instinctivement. Je me pince les lèvres... je pourrais lui dire ce qui m'angoisse, elle vient bien de le faire... Les larmes me montent aux yeux et je tente de tout ravaler. Je ne pense pas qu'elle puisse passer à côté de ma détresse. Pour le moment je préfère l'écouter, elle me parle de son bébé, une fille, je souris, j'aimerais aussi avoir une fille, parce que je me dis que pour un premier bébé, s'il doit avoir l'hyper-activité de son père... un garçon serait terrible, alors je ne sais pas j'imagine ce bébé comme étant également une petite fille, j'aimerais qu'elle soit blonde comme son père... qu'elle est mes yeux verts, je suis sûre qu'elle pourrait être la plus belle, mais je suppose que l'on dit cela dès que l'on parle de nos enfants, ils sont toujours les plus beaux à nos yeux, notre plus belle réussite, notre création parfaite, pour nous. Je lui fais un petit non de la tête. " Pas encore, j'aimerais qu'à la prochaine on puisse savoir, j'aimerais aussi avoir une fille, c'est pour quand du coup ? " Je suis petite indiscrète mais je me dis que si on doit parler bébé c'est une question comme une autre ? Elle m'annonce aussi qu'elle panique à l'arrivée de sa petite fille. Je ris légèrement. Je n'ai rien de prévu encore, je ne sais pas même pas comment on va s'organiser... est-ce que je vais vivre avec Marius ? Je crois que lui préfère aller chez l'autre fille. Je crois que s'il me faisait un coup pareil, je ne le laisserais pas entrer dans la vie de notre enfant et je ne le voudrais plus auprès de moi, je changerais encore d'adresse, Malachi m'hébergerait je le fais et il a un coup de poing à lui mettre qu'il n'a pas eu le temps de rendre il y a quelques mois. " Vous allez y arriver, vous semblez tellement plus... stable et forte que moi, je ne sais pas comment vous faîtes, j'aimerais avoir votre aplomb ! " Sa dernière phrase me fait littéralement sourire. Je sens une larme couler sur ma joue. " J'ai peur dans cette ville, dans ce monde qui change, je n'arrive pas à protéger mon bébé dans mon ventre.. comment je vais faire quand il sera né ? cela me terrorise, cette politique... j'aimerais vivre dans un cadre meilleur, je sais que ce n'est pas raisonnable de garder un enfant lorsqu'on n'est pas une personne forte, je veux dire vous être flic, vous savez vous défendre... moi récemment j'ai été agressée et je n'ai été capable de rien sauf penser que j'allais mourir " je lui dis sans lui dire, je ne veux pas en dire trop, pour éviter de me confronter à une femme qui finalement ne partage pas tant que cela mes opinions. Je ne veux pas d'un ennemi de plus.