I wish I knew how to shut up my mouth

Astrid & Marius

Je n’ai pas envie. Putain que je n’ai pas envie. Et pourtant… et pourtant me voilà devant l’hôpital, à m’annoncer à l’accueil en bon petit malade responsable que je suis. Il y a trois semaines, on m’aurait dit que j’allais être un jour à l’heure pour un rendez-vous médical, je me serais inquiété sérieusement pour la santé du mec en face. Et pourtant… me voilà. J’ai à peine le temps de dire mon nom que je me retrouve assis sur le bord d’un lit d’hôpital et qu’on me demande d’enlever mon tee-shirt. Aussitôt, j’ai un petit sourire narquois qui se dessine sur mes lèvres, un sourire amusé et un brin charmeur. Celle qui vient de me dire ça est mignonne en plus et… et elle vient surtout de sortir de la pièce pour laisser entre un infirmier bien moins sexy selon mes critères. « Et merde » Le français me vient tout seul, comme une salutation. Dix huit jours, me voilà qui pointe à l’hôpital parce qu’ils ont menacé de venir me chercher eux-mêmes cette fois-ci. En même temps ça peut s’expliquer, le suivi des quinze jours, je l’ai oublié sans trop de peine… A ma décharge, Moira est venue pour son anniversaire, je n’allais tout de même pas la mettre à la porte ! Et même si je sais que cette excuse ne va pas passer pour la suite parce que Moira est officiellement morte, pour moi, ça tient plutôt la route et… « Marius Caesar c’est bien ça ? » Je lève les yeux vers le mec. « Il parait » Je le vois jeter un regard critique en direction du bandage que j’ai refait maladroitement ce matin, avec l’aide de Moira. Il désigne le lit dans un « Installez vous » suffisamment sec pour accentuer ma mauvaise humeur et me donner envie de lui répondre par un doigt d’honneur. Je me contente d’un « On dit s’il vous plait » sarcastique, en m’exécutant de mauvaise grâce.

De toute manière, je n’avais pas envie de venir. Si je me suis pointé, c’est pour éviter de les voir débarquer chez moi mais surtout parce que Moira m’a mis à la porte de l’appartement sans plus de cérémonie. Rapidement, je le sens défaire mon bandage et mon pansement en quelques gestes. Ses questions démarrent, n’en finissent plus. Des détails sur mon opération, sur ce que j’en sais, sur les circonstances de la blessure. Inutile de préciser à quel point je lui dis d’aller se faire foutre sur ce plan là. Et rapidement… mon immobilité forcée commence à m’insupporter. Hyperactif depuis tout petit, me forcer à rester assis ou allongé, c’est mettre ma patience à rude épreuve et je la sens d’étioler à chaque seconde à un peu plus. En fait, pour m’occuper, je commence même un compte à rebours avant d’en avoir définitivement ma claque et de me relever, quoiqu’en dise l’imbécile qui m’examine. Et qui vient de se taire. Enfin. D’ailleurs, il cesse de palper mes deux cicatrices un peu trop envahissantes pour aller consulter mon dossier. Je me redresse comme je peux, jouant des abdos dans une grimace. Je suis à peine assis qu’il revient vers moi, pose sa paume sur mon torse pour me forcer à me rallonger en balayant d’une main tous les jurons et insultes que je peux commencer à sortir. « Caesar vous vous foutez de ma gueule ? » Je fronce les sourcils. C’est bizarre, on passe du ton mécanique et robotique de celui qui en a déjà ras-le-bol de sa journée à un ton un peu plus… « Je savais pas que vous lisiez mes pensées. Sérieusement, je pense vraiment qu’un peu de rose à lèvres vous irait à merveille et que… » Son regard, loin de m’interrompre, me pousse au contraire à poursuivre mais il me coupe sans plus de mise en garde. « Pas d’activité sportive, ça veut dire pas d’activité sportive. Rien. A la rigueur, vous pouvez descendre aller chercher le pain mais c’est tout. » Je me prépare à me lancer dans une protestation courageuse, il ne m’en laisse même pas le temps. « Vous risquez une hémorragie ou une rémission augmentée de plusieurs mois si vous continuez comme ça. » En quelques mouvements, je le sens réinstaller le bandage, ça ne lui prend guère plus de quelques minutes quand on passe au moins un quart d’heure à le faire avec Moira. Je suis jaloux. Avec des claquements de langue, il avorte toutes mes tentatives de prise de parole. Il finit par me jeter mon tee-shirt au visage dans un « Et mettez des chemises, bordel, c’est bien plus pratique » aussi éloquent sur le reste. Putain que je le déteste. « Me parle pas comme ça, gros lard » Ca m’échappe, mâchoire serrée de colère. Il arque un sourcil, de toute évidence pas intimidé le moins du monde. « On se revoit dans cinq jours. Avec la chirurgienne qui vous a opéré. » Péniblement j’enfile mon tee-shirt sous son regard ouvertement moqueur.

Lorsque je sors de l’hôpital, une vingtaine de minutes plus tard avec bien trop d’antalgique et aux médocs pour mon cœur sous le bras, je suis d’une humeur massacrante. Putain que je vais mettre un pain à Moira dès que je vais rentrer, pour lui faire comprendre que si c’est pour me faire encore engueuler comme ça, il est hors de question que je me pointe à nouveau à l’hôpital dans les mois à venir. Je ne peux pas, je ne peux pas tout simplement rester avachi dans mon canapé. J’ai bien trop besoin d’éprouver mes limites pour ça. Quelque part, je me doute bien que mon comportement ne fait pas que frôler la connerie et l’irresponsabilité, mais… Je fulmine encore en descendant d’un pas que je veux vif les escaliers, brutalement indifférent aux tiraillements douloureux. Je fulmine encore lorsque je décide de faire la moitié du chemin à pied, juste par principe, juste pour faire un bras d’honneur à ce pas d’activités sportives que ce connard d’infirmier m’a asséné avec sa petite voix pédante et… « Astrid ! »

Oui, je sais, je n’ai pas réfléchi. Pas une seule seconde. Il a fallu que je la voie pour que je l’appelle, il a fallu que je croise sa silhouette pour qu’instantanément, j’aie besoin de l’appeler, qu’elle me regarde, qu’elle… Bon sang que je suis con. Immobile au milieu des escaliers, elle est là, juste devant moi. Et je me souviens accessoirement que je l’ai larguée. Plaquée. Sans explication autre qu’un voilà, c’est fini, ciao que je n’ai pas su justifier. Pourtant, elle le sait que j’ai une malformation cardiaque. Mais elle ignore juste que ça peut s’opérer, que je refuse, que ça s’aggrave, je lui cache bien trop de choses pour accepter de tenter de justifier mon comportement. Pourquoi je l’ai appelée, alors ? Alors qu’on aurait tout à fait pu s’ignorer et poursuivre notre chemin, alors qu’elle ne m’avait peut être pas vu ? Parce que je suis con, déjà. Et parce que… c’est comme ça. Je lui offre un petit sourire crispé. Incapable de me démonter, incapable de faire volteface, prêt à assumer ma connerie désastreuse. « Ca… ça va ? Tu viens pour… » notre fille ? « Tu viens pour le bébé ? »

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Astrid & Marius

Elle est belle. C’est la seule chose que j’arrive à penser lorsque je la dévore du regard. C’est la seule chose cohérente que j’arrive à formuler lorsque je me fige. Je n’aurais pas dû l’appeler, j’aurais dû l’ignorer, j’aurais dû passer mon chemin et la laisser dans ses pensées. Je l’ai larguée. Vraiment. Violemment, aussi, parce que rien ne le laissait prévoir. Alors ce n’est pas logique que je l’appelle, comme si de rien n’était. Mais c’est plus fort que moi, vraisemblablement parce que je suis stupide. Ma colère s’est évaporée à l’instant même où ma voix a portée avant que je réfléchisse. Et elle lève le nez, et j’aurais dû me taire, et son incertitude et sa colère, et son regard… Ma question est stupide, je tente d’assumer ma connerie en refusant de faire volteface mais je nous perds, je me perds, dans une nonchalance et une désinvolture qui ne trompe personne. Le bébé. Notre fille. Ma fille. Je note la petite crispation de ses fossettes, je sais instantanément qu’elle se retient d’exploser et j’accuse le coup en restant droit et en luttant pour ne rien laisser paraître moi non plus de mon malaise. Casse-toi, casse-toi Marius, casse-toi tout de suite. - Marius... Oui, ça va super... Je pince mes lèvres, commence à me dandiner sur mes jambes, passant de l’une à l’autre pour mieux faire disparaître ma nervosité. « Ah, super alors… » Oui, c’est tout ce que je trouve à répondre, aussi indifférent qu’elle, aussi détendu qu’elle. On a l’air de deux crétins, tiens. Et je suis le crétin en chef. J'ai un rendez-vous dans vingt minutes... Mon cœur rate un battement, je regarde inutilement derrière moi comme si une flèche lumineuse allait m’indiquer c’est par là qu’elle va aller en rendez-vous sans toi, gros naze. Il faudrait que je parte, que je coupe court à la conversation. Il faudrait, aussi, plus prosaïquement, que j’évite de rester debout trop longtemps. Il faudrait, enfin, que j’arrête de la regarder, que j’arrête de regarder son vendre, que j’arrête d’être aussi con, putain. Mais entre ce que je devrais faire et ce que je fais, il y a toujours eu un monde, un monde de contradiction et de mauvaise foi.

Et je reste là. « Ah, t’es en avance alors. » Je me demande où est passée ma répartie habituelle. Où sont mes blagues, où est mon humour lamentable, où est même ma vitalité. Et je ne peux même pas mettre ces désertions sur le compte de mon père, je sais qu’il y a autre chose, là. Il y a la culpabilité. Et le malaise. Je suis partagé : je veux revenir en arrière, je veux la prendre dans mes bras, je veux la chatouiller et l’entendre rire aux éclats, je veux l’embrasser, je veux l’aimer à me perdre dans ses cheveux, à me perdre dans ses yeux. Mais je reste immobile, comme un imbécile, parce qu’une fois que j’ai pris une décision, en général je m’y tiens. Même si elle est stupide, même si elle me donne l’impression d’être stupide. - Tu es là pour ton coeur, j'imagine ? J’ouvre la bouche, sans qu’un mot n’en sorte dans un premier temps. Elle redescend, se met à mon niveau.

Mon cœur ? Mon regard se fait étrangement fuyant, moi qui m’évertue toujours à regarder quelqu’un dans les yeux, moi qui sais mentir sans sourciller, qui est presque capable de convaincre quelqu’un dans un sourire que le ciel est vert par mon assurance. « Mon cœur ? Euh… ouais, mon cœur, quelque chose dans le genre. » Casse-toi. Casse-toi, Marius, laisse-la tranquille. Elle est là, à quelques centimètres de moi : inatteignables. Je soupire parce que je ne sais pas quoi faire, pas quoi penser, pas quoi dire : je ne sais pas grand-chose au final, en dehors du fait que je n’ai strictement aucun intérêt à rester là. « Ton rendez-vous, c’est… pour le contrôle, c’est ça ? L’échographie mensuelle, quelque chose dans le genre, j’imagine » J’essaye de rester détaché, de rester indifférent. C’est totalement stupide : même si on est plus ensemble, je suis supposé m’intéresser à ma fille tout de même, à cette petiote qui souffre d’une malformation cardiaque tout comme moi, à qui j’ai refilé ça en plus d’une paternité foireuse. Même si je ne suis plus avec Astrid, je devrais être capable de me sentir concerné, de me comporter avec Astrid comme avec Crescentia lorsqu’elle était encore enceinte mais… Mais il y a ce mais. Astrid n’est pas Crescentia, Astrid ne sera jamais Crescentia : Astrid sera toujours plus que Crescentia et ça m’angoisse. Je commence à le comprendre, je commence à le savoir, je commence même à l’accepter et à l’admettre mais je n’arrive pas à composer avec parce que… Je meurs d’envie de tout lui dire. De lui dire que mes deux vaccinations au NH24 ont amplifié ma malformation, que mon cœur s’affole pour un rien, que je suis obligé d’abaisser en permanence ma densité pour qu’il ne déconne pas, que mon père m’a tiré dessus, que j’ai peur pour elle, que mon frère s’est éloigné de moi, que Moira est vivante, que mes parents sont des Hunters, que je veux qu’elle vienne vivre avec moi, que je veux dormir avec elle, que ses manies me manquent, que son sourire me manque, que ses colères me manquent. « Tu veux… » Mon poignet brisé par mon père toujours coincé dans une attelle file dans ma nuque, remonte ébouriffer mes cheveux comme il peut malgré son immobilité. Tu veux que je t’accompagne. « Tes parents vont bien ? » Ce n’est pas la question que j’aimerais poser mais c’est la seule que je me sens capable d’articuler. Capable et presque légitime. « C’est bien si tu as réussi à passer à quelque chose en tout cas. » Je me sens minable. Mais je me sens aussi pris en tenaille entre ma décision et mon incapacité à revenir en arrière.

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Astrid & Marius

Ma blessure n’est rien, strictement rien, comparée à son regard. Comparée à ses mots. Comparée à sa présence, à cette gêne entre nous, à ce malaise violent et douloureux. Je n’aurais jamais dû l’appeler, m’arrêter, m’attarder et pourtant, je suis incapable de partir. Un silence dérangeant, des interventions aussi inutiles que brève, j’ai l’impression qu’elle me rend muet. Malade. Je meurs d’envie de la prendre dans mes bras, de l’embrasser, de me perdre dans ses cheveux, dans son odeur. Je meurs d’envie de lui offrir un café, de la faire rire, de l’entendre me dire à quel point je suis bête lorsque je sors des blagues qui volent au ras des pâquerettes, lorsqu’elles ne sont carrément pas en dessous de la ceinture. Mais c’est ça le problème : je meurs. Et je ne veux pas lui infliger ça, surtout pas depuis que je sais qu’on peut me sauver mais que je suis incapable de l’accepter. Je suis perdu, certain de faire le bon choix mais persuadé, aussi, de faire une erreur monstrueuse. Et je reste là, les bras ballants, à la regarder. Des monosyllabes, des remarques sans intérêt, je la dévore des yeux, je réponds à ses questions dans un nouveau mensonge pas si éloigné de la réalité. Non, ce n’est pas pour mon cœur que je suis là mais c’est bel et bien lui qui m’a poussé à te plaquer violemment, méchamment, sans signe avant-coureur alors que j’ai passé des mois à te reconquérir, alors que j’avais pour la première fois de ma vie fait un pas en avant. Je suis incohérent. Comme avec ma fille, presque là. Sept mois et demi, on n’a jamais été aussi proche du terme, je n’ai jamais été aussi proche de la prendre dans mes bras. J’essaye de jouer l’indifférent alors que tout mon être hurle que je suis désolé et qu’elles sont toutes les deux mes trésors. J’essaye de rester détaché. Et je me prends en plein visage le propre détachement d’Astrid. - Oui, le médecin veut vérifier que tout va bien puisque c'est le dernier mois avant l'accouchement. Elle m’en veut. Bien sûr qu’elle m’en veut. Elle me déteste même sûrement, elle s’est enfin rendu compte que je finis toujours par tout gâcher, que je suis une calamité et qu’on ne peut ni me faire confiance, ni s’attendre à quelque chose de bien avec moi. « Ah… ouais… logique. Un mois… c’est fou… »

Dernier mois avant l’accouchement. L’imminence de la naissance me fait me sentir encore plus mal. Qui est donc suffisamment con pour plaquer sa copine à moins de deux mois de la naissance, hein ? Qui donc est suffisamment un enfoiré pour jouer aux montagnes russes autant avec ses propres sentiments qu’avec ceux de sa petite amie ? C’est Marius bien sûr. Et c’est Marius, encore, qui enchaîne face au silence inconfortable, avant que les mots ne s’étranglent dans sa bouche. Tu veux… Non, elle ne veut rien, c’est moi qui veux. C’est moi qui m’impose dans sa vie, c’est moi qui la repousse et qui m’obstine à rester présent. Je l’aime, je l’aime à en crever, je le sais mais… mais je persiste à croire que c’est mieux comme ça et qu’au moins, je limite les dégâts. Et pour limiter les dégâts… je laisse ma connerie en plan pour me raccrocher à un sujet aussi inintéressant que stupide : ses parents. J’ai dû les voir une poignée de fois, quand on était ensemble, la première fois. Mais depuis qu’on s’est remis ensemble, après novembre, après Kingsley, après tout le bordel… bien sûr que je ne les ai pas recroisés. Comme si ses parents m’intéressaient. C’est elle que je couve du regard, c’est elle dont je n’arrive pas à détacher mes yeux, c’est elle qui a un don certain pour me tétaniser et me donner envie de partir en courant en même temps. Je suis minable, vraiment. Et ma dernière question l’est tout autant que moi si ce n’est plus.

Passer à autre chose ? Je pense à Emma, je pense à Dany, je me sens effroyablement coupable. C’est marrant que j’aie l’impression de la tromper avec d’autres filles précisément au moment où on n’est plus ensemble. C’est marrant de voir comme ça ne m’a jamais dérangé d’embrasser et de coucher avec d’autres filles lorsque nous étions officiellement en couple et que maintenant… je me sens mal à la seule idée de tenter, moi, de passer à autre chose pour la remplacer, l’oublier, faire disparaître un peu de son absence ou du moins la combler. Je me sens mal et pourtant je le fais, en espérant qu’elle de son côté… Sa réponse ne se fait pas attendre. Et elle me fait l’effet d’un coup de poing en pleine gueule. - Hm... Ouais, sauf quand j'me regarde dans le miroir et que j'vois mon ventre rond. C'est assez difficile de passer ça inaperçu. Ah ben prends-toi la réalité en face, Marius. Pour moi, c’est facile de passer à autre chose. Pour elle. « J’imagine… » Je fais une grimace éloquente à la seule idée de me mettre deux secondes à sa place. J’ai envie de m’excuser pour ce que je lui fais subir mais je sais qu’elle le prendra mal. Enfin… je crois. En tout cas, ça ne veut pas dire qu’elle n’essaye pas et… et on va dire que c’est bien ? Casse toi, Marius. Pourquoi est-ce qu’on reste en plan, là, hein ? Je me gifle mentalement. Allez, Marius, casse toi. Souris, dis-lui au revoir et casse toi, laisse la, laisse la vivre. - Écoute, si tu veux venir à l'échographie, tu peux Marius. Si non... Laisse-moi tranquille. Ne me parle plus. Je peux pas faire semblant que tout va bien si tu continues de m'aborder comme ça. Mais comment est-ce que je peux envisager une seule seconde de partir, là ? Songer une seule seconde à dire non et à la laisser encore en plan ? Je dois être lâche, parce que mon « Bien sûr que je veux » m’échappe avant même que je me rende compte de ma connerie. Bien sûr que je veux venir. Mais tout est trop compliqué pour moi. Sa voix tremble, la mienne est soufflée, étranglée, presque inaudible. On n’a pas l’air con, tiens. Son regard se pose dans le mien, je lutte contre cette boule au ventre qui me pousse à fuir ses yeux. - Parce que si tu comptes pas m'aider avec la petite, dis-le tout de suite. Je vais véritablement pouvoir passer à autre chose comme ça. J’ai le souffle coupé.

Véritablement pouvoir passer à autre chose. Parce qu’elle n’est pas encore passée à autre chose ? Alors c’est comme ça, c’est quitte ou double ? Je ne peux pas ne plus être avec elle et m’occuper quand même de ma fille ? Je ne peux pas faire comme avec Crescentia ? Je ne sais pas quoi faire et j’ai peur qu’elle prenne mon silence pour une réponse. Et pour une mauvaise réponse. Parce que j’ai comme l’impression qu’un homme normal, responsable et adulte ne devrait pas hésiter. Pourquoi est-ce que je complique tout ? Ce serait tellement simple de lui dire la vérité, ou de faire comme avec tout le monde et de lui cacher comme si de rien n’était la vérité. Après tout, je lui cache déjà pas mal de choses, une de plus, une de moins… je ne suis honnêtement plus à ça près. Sauf que j’en ai marre de mentir. Je veux pas être un salaud avec elle. Ou du moins, je ne veux pas l’être encore plus que maintenant. « Je t’aime. » Ça sonne comme une excuse, c’est con. Mais c’est sorti tout seul. Vraiment. Je n’aurais pas dû dire ça parce que c’est sincère. Vraiment trop sincère. Ça décrédibilise totalement ce que j’ai pu lui dire lorsque je l’ai plaquée. « Astrid, écoute, c’est compliqué. Je… » Je suis con. Mais ça, elle le sait déjà. « Je veux m’occuper de la petite. Je suis sérieux, je veux vraiment m’en occuper, je veux t’aider, être là, tout ça… » Maiiiiis… mais il y a un mais et elle doit l’attendre. Je me passe une main dans la nuque, m’ébouriffe les cheveux, preuve incontestable chez moi de mon malaise. « Mais on peut plus être ensemble, faut que tu passes à autre chose tout en acceptant que… bah… que… ce soit… compliqué entre nous ? Tu comprends ? » Je vais me prendre une gifle. Je la sens venir avec une de ces violences… « Tant que je serais là, en revanche, je t’aiderai avec la petite, c’est pas négociable. » Je n’arrive pas à savoir si je suis en train de tenter de ménager la chèvre et le chou, ou si j’essaye d’avoir le beurre, l’argent du beurre et la crémière. Dans tous les cas, je me prends le chou jusqu’à devenir chèvre à l’idée que mon fric sera la seule chose qu’aura la crémière si je persiste à refuser l’opération et que mon cœur me lâche. Le beurre, en revanche, je ne sais pas ce qu’il fait là mais on s’en fiche, je me disperse. « Astrid, tu dis que tu ne veux pas continuer à faire semblant que tout va bien… mais… ça veut dire que… tu ne vas pas bien ? »

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Astrid & Marius

Je t’aime. Pourquoi ? Pourquoi est ce que j’oublie toujours de me la fermer ? Pourquoi est ce que j’oublie toujours de réfléchir avant d’ouvrir ma grande gueule ? J’aurais pu répondre des dizaines d’autres choses, j’aurais pu répondre des milliers d’autres choses, alors pourquoi, pourquoi est-ce que j’ai dit ça ? Je m’afflige, je me désespère, je m’entends surtout lui dire qu’on ne peut pas être ensemble. Ce qui est totalement contradictoire avec mon je t’aime aussi sincère que stupide. Je ne sais pas la lâcher, je ne sais pas la laisser tranquille, je ne peux pas la laisser partir, la laisser s’éloigner. Et je sais qu’en restant dans cet entre deux d’attraction et de rejet, je nous blesse bien plus qu’en choisissant l’un ou l’autre. Il faut que je lui explique, il faut que je lui dise pourquoi j’agis comme ça, mais j’en suis incapable. Tout ce que je dis, finalement, c’est qu’il n’y a aucune putain de raison de la plaquer et que pourtant, je le fais. Tout ce que je dis, c’est que je l’aime, que je veux m’occuper de notre fille, que je veux qu’on s’occupe d’elle tous les deux sans que je n’accepte pour autant qu’on soit ensemble. Ca n’a pas de sens. Ça n’a aucun putain de sens. Je suis illogique, je suis incohérent, je suis désespérément aussi con qu’amoureux, aussi mourant qu’amoureux, aussi désespéré et mal dans ma peau qu’amoureux. Et tout explose dans ma tête. Elle serre les dents, je la vois tenter d’être calme. Je ne dis pas ce qu’il faut, je ne fais pas ce qu’il faut, j’en ai la conviction mais le problème, le gros problème, c’est que je n’ai aucune idée de ce que je suis sensé faire. Et que maintenant que j’ai pris une décision, il faut que je m’y tienne, il faut absolument que je m’y tienne. De la distance, Marius, impose de la distance. Laisse la, laisse la vivre sa vie, laisse la partir, laisse la tranquille, laisse la… laisse la. Je sais qu’elle est en train de prendre sur elle, je la connais trop bien pour s’avoir qu’en temps normal, le volume sonore aurait déjà augmenté d’un cran de son côté. Et du mien en conséquence. Mais non, mais non… nous sommes deux, nous sommes deux à ne pas savoir sur quel pied danser, nous sommes deux à garder notre calme, nous sommes deux dans cette affaire. Trois, si on compte notre fille. Presque une famille. Déchirée. Que je lacère, que je détruis, que je tente de reconstruire en continuant de la dépiauter. Et le pire, le pire dans tout ça, c’est qu’Astrid ne va pas bien. Moi, à la rigueur, j’en ai rien à faire, mais elle…

L’idée de mon plan génial, c’était tout de même qu’elle aille mieux, non ? Qu’elle aille bien, qu’elle se détache de moi, qu’elle apprenne à vivre sans moi, qu’elle s’éloigne de moi, qu’elle refasse sa vie pour que finalement, ma mort ne soit qu’un petit encart dans sa vie qui ne lui fera même plus de peine. Ou pas. J’inspire, lorsque je m’inquiète. J’inspire, lorsque je la vois qui s’énerve. C’est facile, il suffit de remarquer cette petite moue sur ses lèvres, cette petite ride qui naît au coin de… - Non Marius. Ça ne va pas. BAM. Coup de massue. « Ca… ça va pas ? » J’ouvre grands les yeux, comme un enfant qu’on vient de gronder. Ou à qui on vient de piquer le kinder. Ou à qui on vient d’annoncer la mort de son doudou. Ou… Je n’arrive pas à trouver de comparaison pour exprimer ce coup de massue que je viens de recevoir dans l’estomac. Je suis une nuisance pour elle. Je lui fais du mal. Il faut que je la laisse partir. Je t’aime. Pourquoi est ce que je lui ai dit ça, hein ? Pourquoi faut-il que je sois aussi con ? Parce que je suis juste là, comme une conne à m'accrocher à toi comme une sangsue même si j'essaie de te détester. Ce serait tellement plus facile, tu vois. Mais je peux juste pas. Et le pire c'est que je peux rien faire pour te faire changer d'avis. Parce que t'es une grosse tête de cochon. Et le pire, c’est que j’ai beau me sentir mal de lui imposer ça, elle, elle arrive à me faire sourire. Tête de cochon… oh oui. Mais on est deux têtes de mule. On est deux butés, on est deux obstinés. Et je suis le pire. « Je… » Je me force à me taire. Je me balance d’un pied sur l’autre sans savoir quoi répondre. Quoi répondre d’intelligent. Je n’aurais jamais du l’appeler, je n’aurais jamais du lui dire que je voulais venir la voir, je n’aurais jamais dû lui dire que je l’aime… au final, il faut que je lui mente. Il faut que je lui mente pour la repousser parce que tout ce que je veux, au fond, tout au fond de mon petit moi, c’est la retrouver. Sauf qu’il ne faut pas. Il ne faut pas, Marius. - Et merde, Marius... Tu peux pas me dire que tu m'aimes et dire qu'on peut pas être ensemble ensuite. Ça fait mal... Et voilà. C’est bien ce que je viens de comprendre. « T’as raison, je ne peux pas… Astrid ! » - Bon, tu viens ? L'échographie c'est par là.

Bon, là… inutile de dire que je reste con pendant une fraction de seconde. Le temps que mon cœur se décide à battre, le temps que mon cerveau se remette en marche. L’hésitation. Une torture. L’indécision : une agonie. Partir, maintenant, réduire à néant mes chances de voir ma fille ? Réduire à néant mes promesses ? Ou la suivre, mais faire une erreur pire que le je t’aime précédent ? Partir, tourner les talons et fondre en larmes ou courir à sa poursuite pour l’embrasser ? Partir ? Rester ? La suivre ? Elle a déjà atteint les ascenseurs lorsque je cesse de réfléchir et que je me précipite à sa suite. « Attends-moi ! » La douleur explose à mon côté, ma main se plaque au niveau de mes deux cicatrices, j’arrive à l’ascenseur juste au moment où les portes se referment, j’y entre de justesse pour m’adosser au mur, le temps de reprendre ma respiration et de calmer la douleur. Si avec ça, j’arrive à ne pas saigner, je peux sacrifier une banane à l’autel de la chance inespérée. Je finis par relever la tête. « Désolé, j’étais perdu dans mes pensées… je… » Je l’ai suivie. Maintenant… « Tu m’as mal compris tout à l’heure. Quand j’ai dit je t’aime. Enfin… je n’ai pas dit je t’aime, j’ai dit, je t’aimais, t’as pas du saisir la nuance, mon accent français, tout ça… » Je mens. Je mens, comme un con, comme un arracheur de dents. Parce que j’essaye encore de trouver une solution, j’essaye encore de la rejeter tout en me donnant une bonne raison d’être là, avec elle. Ça va faire mal. Ça va lui faire mal. « Faut pas que tu t’accroches à moi. D’accord ? Faut pas, c’est mal. Et en plus… » Je ne la regarde pas dans les yeux. J’en suis incapable. Je m’adosse à une paroi de l’ascenseur, avant de m’ébouriffer les cheveux. « J’ai une copine. » Voilà. C’est dit. C’est faux, mais c’est dit. Mais c’est faux. « Enfin… pas une vraie copine, hein… enfin… une copine, mais pas une copine comme toi mais… mais une copine… » Putain, il faut que je me la ferme. Maintenant. « Je… je voulais pas te le dire… c’est pour ça que c’est compliqué. Un peu comme avec mon fils… tu vois ? » J’ai une petite grimace. Honnêtement ? Je ne me pense pas très crédible. Mais il faut que ça marche. Il faut que ça passe.

I wish I knew how to shut up my mouth

Astrid & Marius

Attends ! J’ai pris ma décision. Pourtant, j’ai toujours cette impression confuse de faire une connerie. Je me précipite derrière elle en ignorant la douleur qui pulse à mon côté, en ignorant les battements affolés dans ma cage thoracique. Attends moi. Je m’adosse à l’une des parois de l’ascenseur, je m’efforce de reprendre ma respiration et d’endiguer les vagues de douleur qui pulsent à mes tempes. Attends moi. Je la rejette, je la repousse et pourtant je me précipite derrière elle sans arrêter : elle a raison, je suis juste tellement incohérent, tellement illogique… il faut que je me justifie. Et la justification, je l’ai. Une idée miracle, un mensonge si énorme et pourtant si plausible lorsqu’on me connait un peu. Je mens, je mens et j’ai l’impression de me détruire lorsque je lui affirme avec un aplomb délabré que j’ai une copine. Que mon je t’aime était au passé. C’est faux, putain que c’est faux. Je l’aime, je l’aime à en crever et il suffit de voir à quel point je m’accroche à elle pour s’en rendre compte. Je l’aime, mais il faut qu’elle croie que c’est passé. Que c’est fini. Qu’il y en a une autre dans ma vie. J’ai l’air sérieux, en plus lorsque je le lui dis. Je sais mentir, je sais plus que bien mentir lorsque je m’en donne la peine. La seule chose qui puisse me trahir : je ne la regarde pas dans les yeux lorsque je le lui dis. Je ne peux pas la regarder dans les yeux. Mais… mais bon sang, il ne faut pas qu’elle s’accroche à moi, je suis un parasite qui va la détruire quand il va partir, je suis un menteur, je suis éphémère, je suis marius bordel, je ne peux pas lui faire ça… Lorsque je relève les yeux, c’est pour la voir se crisper. Et je parle. Je parle pour tout réduire à néant de mon mensonge, pour le piétiner, me décrédibiliser. Je ne supporte pas de la voir comme ça, je n’arrive même plus à lui mentir… qu’est ce qu’elle m’a fait, au final, pour que je sois comme ça, hein ? Qu’est ce qu’elle m’a fait pour que je ne puisse même plus me tenir à mes décision, pour que je fasse un pas en avant, quinze pas en arrière, pour que je ne cesse de revenir vers elle, pour que mes tentatives pour l’éloigner ne se soldent que par des échecs ? Lâche la, Marius, laisse la. Je grimace, peu convaincu par mon babillage de trop. - Ah ouais ? Elle s'appelle comment ? Tu l'as rencontrée où ? J'espère qu'elle est douée au pieu, ce serait tellement dommage sinon. Tu pourrais pas lui donner un enfant à celle-là aussi. Elle ne me croit pas, elle me le montre, je me raidis, piqué au vif. Lui donner un enfant ? Ca fait mal. Ca fait plus que mal, je me crispe à mon tour. Je l’ai mérité mais… « Ouais, et peut être même des jumeaux, tiens. » Je rétorque entre mes dents serrées. Pour m’en vouloir immédiatement. Lorsqu’on m’attaque, je réplique. C’est instinctif, c’est impulsif, c’est stupide, c’est marius. Je ne sais pas si elle va l’entendre, je ne sais même pas si mon marmonnement boudeur a été compréhensible. Et je sais encore moi si j’espère qu’elle l’a entendu ou si, au contraire, j’espère qu’elle n’a rien compris.

Elle croise les bras, j’inspire en me retenant de m’excuser. Si ça lui fait mal, si elle ne veut plus avoir affaire à moi, tant mieux après tout. N’est ce pas mon objectif, en même temps ? Elle croise les bras, dans une prestation qui pourrait me faire rire d’une Astrid mécontente. J’ai envie de l’embrasser. Je détourne le regard en inspirant, mâchoire crispée, en levant les yeux au ciel. - J'aurais préféré pas savoir, Marius. Puis t'es pas un très bon menteur. On s'en va à une échographie de notre fille, bordel. On... on aurait pas pu faire ça de façon civilisée ? Je baisse la tête, me passe une main dans les cheveux. Encore. Heureusement que je n’ai pas essayé de les coiffer, ça aurait été totalement contreproductif. De façon civilisée ? Je marmonne à nouveau un « Parce que t’as vraiment cru que j’étais civilisé ? » qui n’a pas spécialement pour but d’être compris, qui n’est là que pour me faire parler, que pour me faire décocher quelques mots et me sentir présent malgré tout. - Juste... tais-toi. Ce sera plus facile pour tout le monde. On va aller au rendez-vous, puis je retourne chez moi, tu pourras retourner avec ta "copine" et on fera comme si cette conversation n'a jamais eu lieu. Je ferme les yeux… Retourner avec ma copine ? Oh… elle ne croit pas si bien dire. Je ne vais pas supporter de me regarder dans une glace, ce soir. Je vais appeler Emma, je vais appeler Dany, je vais appeler quelqu’un ou aller boire un verre dans un bar et draguer la première venue. Je ne vais pas pouvoir dormir seul, ce soir, pas alors que les yeux, les lèvres, l’odeur, la présence, pas alors que tout ce qui fait qu’Astrid est Astrid sera dans ma tête. Je vais faire des cauchemars, où elle me haïra, ou elle me tirera dessus, ou elle pleurera sur ma tombe en me hurlant que j’aurais du ne jamais entrer dans sa vie. Retourner avec ma copine ? Sa déception est pire que sa colère. Elle n’est qu’une confirmation de ce que j’ai toujours su : je suis une déception. Je déçois les autres quoique je puisse faire, quoique je choisisse. Même quand, comme maintenant, j’estime avoir de bonnes raisons de me comporter comme ça. J’inspire. Je prends sur moi pour m’obliger à la regarder, à la regarder dans les yeux. Je ne suis pas un lâche, je ne veux pas être un lâche. Assume tes choix, assume tes bêtises, assume tes conneries, Marius. La voix de mon père tonne à mes oreilles, mes yeux se posent dans ceux d’Astrid. « Je suis désolé, je ne veux pas te blesser. Tu as raison, ce serait plus facile pour tout le monde que… que je me la ferme… » Je craque, à nouveau, mes yeux filent sur le chiffre coloré qui indique l’étage. Ouvre toi, putain d’ascenseur, libère nous. « Si tu veux, je peux… je peux ne pas t’accompagner. Si c’est plus facile pour toi. Je veux pas te faire de mal, Tid.. Astrid. » Ne pas l’appeler Tidou, ne pas céder, ne pas… ne pas faire tant de choses. « Je veux que tu ailles bien, hein, n’en doute pas. C’est… t’es quelqu’un de vachement chouette, hein, tu le sais j’espère. » Ah ah. Marius tais-toi, me chuchote une petite voix. « Je suis sûr que tu vas… ‘fin que… de… d’ici quelques mois, tu auras un nouveau copain, qui t’aimera, tout ça… » Le premier qui la touche, je l’encastre dans le mur. « ‘Fin… tu le mérites, quoi, et… » Et la porte de l’ascenseur me sauve la vie en s’ouvrant à l’étage. Sauf que… je n’ose pas en sortir. « Si tu veux, je peux… je peux rester là. Tu… tu pourras juste… m’envoyer des photos ? »

I wish I knew how to shut up my mouth

Astrid & Marius

Juste, tais-toi. C’est dingue. C’est dingue de voir à quel point elle a raison lorsqu’elle me demande de me taire. Dès que j’ouvre la bouche, que ce soit volontaire ou non, je dérape dans un sens ou dans l’autre, je dérape et je m’écroule. Soit je lui fais mal, soit je me fais mal : dès que je parle c’est pour faire une catastrophe. Et on fera comme si cette conversation n’a jamais eu lieu. Je suis incapable de soutenir son regard alors je ferme les yeux. Je les ferme, juste comme ça, juste pour tenter de lui échapper, juste pour me recroqueviller dans mon coin avec ma connerie. J’ai envie de la prendre dans mes bras mais je me l’interdis pour mieux rester dans mon coin. Mais quel con, putain. J’ai envie de la prendre dans mes bras, j’ai envie de lui dire que je m’excuse, j’ai envie de remonter le temps et de ne pas l’appeler, j’ai envie… j’ai envie de tellement de choses que… c’est dingue. Je regrette déjà d’avoir pitoyablement tenté de lui dire que j’avais une copine, de lui mentir là-dessus. Je regrette déjà tout en sachant que ma seule solution, maintenant, c’est de foncer dans une direction en arrêtant de faire marche arrière tous les trois mètres. Décide-toi, Marius, décide-toi bordel. Il faut que je me décide, parce qu’avec mon comportement aussi incohérent que douloureux… déjà je l’empêche de s’éloigner de moi mais surtout je lui interdis de tourner la page en l’obligeant à rester près de moi… ce qui est complètement absurde. C’est à la fois tout le contraire de ce que j’essaye de faire et tout ce que je veux… Il faut que je me taise, elle n’a pas tort.

Et je m’excuse : je m’excuse autant pour ma connerie que… Je suis désolé. A ça… pour être désolé, je le suis et bien plus que ce qu’elle peut s’imaginer. Je ne veux pas la blesser, je ne veux vraiment, vraiment pas lui faire du mal, que ce soit bien clair entre elle est moi, mais… je ne sais pas comment faire exactement, je ne sais pas comment faire pour la protéger. Je l’aime à en crever et je refuse obstinément qu’elle le sache. C’est con tout de même, c’est affreusement con comme attitude et c’est la seule à tenir. Si je me répète ça en boucle, soyons honnête, c’est pour m’en convaincre. Si elle veut, je veux bien ne pas l’accompagner même parce qu’au final, ce serait le plus intelligent. Ne pas l’accompagner, couper les ponts, couper définitivement les ponts cette fois. Ne plus accepter de reconnaître notre fille, ne plus vouloir l’élever, ne plus vouloir… tout ce que je veux, et ça doit être la seule vraie certitude que j’ai, c’est qu’elle aille bien. Et je suis intimement persuadé que pour ça, il faut impérativement que je m’éjecte de sa vie et dès maintenant. Je veux qu’elle aille bien, je veux qu’elle trouve un mec qui la mérite, je veux qu’elle ait un copain, un mari, un je-ne-sais-quoi qui vivra longtemps et qui ne l’abandonnera pas lâchement. Et… bon, j’aimerais aussi que ce mec ce soit moi mais il est évident, si évident, trop évident que ce n’est pas le cas et qu’il faut que je l’admette, que je l’accepte, que je reste dans cet ascenseur. Si tu veux, je peux rester là. Je tente de la regarder mais j’échoue lamentablement dans un soupir.

- Si tu es capable de te tenir, je veux bien que tu viennes. Autant lorsqu’elle m’a proposé de venir tout à l’heure, j’ai bondi que la proposition sans réfléchir, autant là… si tu es capable de te tenir. Bonne question. Me tenir, dans quel sens ? Il vaudrait mieux que je reste dans cette putain de boite métallique dont je bloque la porte de mon pied. - Si je suis quelqu'un de si chouette que ça, Marius, pourquoi tu me traites comme ça ? J'veux pas un autre petit ami. C'est toi que je veux. T'es vraiment aveugle ou quoi...

En fait, je crois que respirer, c’est très surfait. Parce que là, elle n’a pas même pas besoin de m’embrasser pour me couper la respiration. A quoi elle joue ? A quoi tu joues, Astrid, très sérieusement ? C’est ta vengeance pour mon attitude, c’est ça ? J’veux pas un autre petit ami. Heureusement que je suis du genre sûr de moi, ou presque, en temps normal parce que là… là… j’ai du mal à respirer. Et mon cœur n’y est pour rien. Ou plutôt… pas mon cœur, cette chose qui bat dans ma poitrine, mais ce cœur qu’elle a salement volé alors que je me pensais totalement superficiel dans le domaine. Moi non plus, je veux pas d’autre copine qu’elle. Je ne veux plus d’autre copine qu’elle. Moi non plus… Si je suis aveugle ? Non, bien au contraire, je… elle est au milieu du couloir, passage inévitable. - On peut s'arrêter chez l'optométriste après l'échographie si tu veux. T'en as vraiment besoin. J’ai un petit rire à cette seule proposition, un petit rire qui crève dès que je comprends que non, elle ne plaisante pas. Et mon rire se transforme en doute. Et en soupir. En gros soupir. Si je suis aveugle ? « Je veux juste ton bien… » Elle est au milieu du couloir, moi j’ai fini par sortir de l’ascenseur, prenant une décision sans même m’en rendre compte. Si je suis aveugle ? Non, bien sûr que non. J’ai un tic aux lèvres, symptôme de mon envie de dire quelque chose et de mes efforts pour me retenir. Je ne suis pas aveugle, je ne le suis plus, je vois très bien au contraire. Je veux juste son bien, c’est tout. Je suis partagé, encore, toujours, constamment, entre l’envie de l’accompagner dans la pièce qui est à trois ou quatre pas de là et la certitude que ce serait une erreur. Une de plus. Mais en même temps… « Je suis pas aveugle Astrid. Crois moi, fais moi confiance là-dessus, je sais ce que je fais. Presque. » Je prends mon inspiration pour forcer un sourire sur mes lèvres. Je sais ce que je fais. On va dire que c’est vrai, on va dire que j’y crois. On va dire beaucoup de chose et on va commencer par dire… « Mais c’est pas le moment d’en discuter, on… tu vas être en retard. » Pourquoi passer du on au tu ? Juste pour éviter ce nous qui me fait envie et que je refuse. Si je dois recommencer tous mes efforts du début, autant partir sur de bonnes bases. Pas de Tidou, pas de nous. Juste elle, juste moi, juste deux ex qui tentent de ne pas se disputer. Quelque chose dans le genre. « Enfin quand je dis tu, c’est juste que c’est toi qui a pris le rendez-vous, pas nous, parce qu’il n’y a plus de nous et que je ne veux pas de quiproquo et… et ta gueule Marius. » Je tousse, m’inventant une poussière dans la gorge pour me faire taire. « Bref, c’est cette porte ? » Je m’enfuie en contournant, en effleurant Astrid. Involontairement, hein. Sans attendre sa réponse, je frappe à la porte que j’ai indiquée et passe la tête. « Excusez-moi, Astrid a rendez-vous ici je crois ? Astrid Blake ? Pour une échographie, pour un petit bébé, une petite fille, ma petite fille, tu viens Astrid ? » Respirer, c’est très surfait : mais lorsque j’arrête de parler, c’est pour prendre mon inspiration. Respirer, c’est surfait. Mais ça peut s’avérer utile.