marius caesar & reyna pendleton

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Reyna & Marius

Je vous promets qu’à un moment, j’ai sérieusement voulu arrêter de jouer au con. Je vous assure, je me suis même promis à moi-même que tout allait s’arranger. Que tout allait rentrer dans l’ordre. Que j’allais mettre les choses à plat, que j’allais faire les choses bien pour que tout se passe bien le moment où mon coeur va arrêter de battre, le moment où il va commencer à sérieusement déconner, à s’emballer, jouer à contre-temps ou juste me faire des frayeurs pour un oui ou pour un non.Je vous promets que j’étais sincère, lorsque j’ai promis à Astrid de me calmer, de grandir, de me comporter comme un adulte responsable. Je vous promets, vraiment, que lorsque j’ai eu en tête d’être un père à peu près potable pour Samuel et Adaline, c’était pas juste une lubie, c’était une vraie volontée, ancrée dans cette obstination qui me caractérise et qui fait de moi un mec bien plus con et buté qu’on pourrait le croire. Mais il faut croire que la vie n’a pas envie de me faciliter la tâche. Parce que prendre des bonnes résolutions avec toute la bonne volonté du monde de s’y tenir, c’est une chose, continuer à avancer la tête haute dans un ouragan de foutage de gueule, c’en est une autre.

Et là… là, je ne sais plus où j’en suis. J’aimerais dire que l’univers se ligue contre moi, j’aimerais dire que rien n’est de ma faute, j’aimerais dire tout un tas de trucs, mais au final, il faut bien que je reste lucide: il y a des tas de gens qui enchaînent les mêmes poisses que moi, si ce n’est plus, et tous ne se retrouvent pas dans un bar à commander de quoi boire sans même réfléchir à leurs bonnes résolutions. Il y a des tas de gens qui doivent faire leur deuil, qui vont bientôt mourir, et ce n’est pas pour ça qu’ils sont tous en train de songer sérieusement à trouver refuge dans les bras d’une fille autre que leur copine, juste pour avoir un peu d’affection jetable, juste pour avoir une nuit de liberté sans qu’on sache qui on est, d’où on vient et où on va. Je sais que je déconne, je sais que je n’ai aucune excuse, mais je sais aussi que je suis en train de me noyer. Et que même si tous les mecs qui ont failli tuer leur putain de demi-soeur et leur ex, qui se retrouvent avec un gosse pleinement à charge et une mutation totalement instable, qui ne savent plus quoi faire de leur vie et qui ont un coeur totalement merdique et qui, en plus de ça, mentent à tous et tout le monde parce que le mensonge leur paraît plus simple que la vérité ne se retrouvent pas tous à se défoncer dans un bar parce qu’ils n’arrivent plus rien à gérer, et bien moi, c’est ma solution. Une solution de merde, mais la meilleure qui soit à mes yeux et la plus efficace. La plus simple, aussi. La solution de facilité. Je suis entré dans ce bar avec une tête de six pieds de long et un humour de merde: ça fait deux heures que j’y suis et même si j’ai toujours mon humour de merde, au moins j’ai l’esprit léger. Et plus beaucoup de sens des responsabilités.

Plus beaucoup de pensées pour Astrid, d’ailleurs. Ou beaucoup trop pour avoir l’esprit tranquille. Ce qui renforce mes éclats de rire, mes éclats de voix, mes éclats d’humour. Pas les plus brillants de ma carrière, d’ailleurs. Mes yeux parcourent la pièce, le barman soupire lorsque j’avance mon verre déjà vide, et j’ai pendant une fraction de seconde l’impression de reboire du whisky, cognac, bourbon ou que sais-je encore en présence de mon père tout aussi éméché que moi. Autant dire que ça me fout une gifle et que je bondis sur ma chaise pour mieux fuir le comptoir et aller me rapatrier à un autre endroit du bar. Je suis encore à chercher un asile, mon verre vide à la main, quand mes yeux tombent sur une silhouette qui est là depuis mon arrivée. Ou presque. Je crois. Je ne sais plus. A dire vrai, je ne sais même plus trop quelle heure il est, je ne sais plus trop à combien de verres j’en suis, je ne sais même plus… ah si, merde, je sais encore pourquoi je suis là. Raison de plus pour rester encore un peu. Et raison de plus pour aller lui parler. Surtout qu’elle est mignonne. Solo. Plus pour longtemps. Ma densité est moindre lorsque je tombe sur la chaise tout en grâce et délicatesse - et pour une fois ce n’est pas de l’ironie. Mes parents m’ont élevé pour que je porte un nom, un héritage et un minimum de classe en société et même si j’ai tout envoyé bouler en force dès mes dix ans, ils ont réussi à faire passer certaines conneries de force. Dommage pour eux que la galanterie n’en fasse pas partie, dommage pour moi que ce soit le cas de la prestance. « Quoique tu veuilles, je suis pas intéressée, désolée. » Je cligne des yeux devant l’accueil de la fille, que je prends le temps de détailler après son introduction plus que… directe ? Explicite ? Complète ? « Vraiment ? » J’ai un sourire espiègle aux lèvres, de ces sourires qui me font paraître bien plus jeune que mon âge, que mes presque vingt-huit ans. « J’attends quelqu’un. » Je lève les yeux au ciel avant de me relever d’un bond. « Okay, pigé. » Sans rajouter quoique ce soit, ni même la laisser dire quoique ce soit de plus, d’ailleurs, je la laisse en plan.

Pour mieux revenir cinq minutes plus tard et poser deux verres remplis sur la table, un devant elle, un devant moi. « Je suis sûr que tu attendais quelqu’un pour t’offrir un verre ! » Je lui fais un clin d’oeil avant de me réinstaller, sans aucune gêne, sans aucun scrupule. Comme si j’étais encore suffisamment sobre pour m’en embarrasser… comme si sobre, même, j’étais du genre à m’en embarrasser d’ailleurs… « Je trouve toujours ça triste quand quelqu’un boit tout seul. Déjà parce que boire seul, c’est le début de l’alcoolisme, tchin » , mon verre vient s’entrechoquer avec le sien avant que je ne lui en arrache une gorgée. « Ensuite parce que l’humain est un animal social, tu sais ça ? » Je lui fais un large sourire. « C’est pas de moi ! C’est Marius qui le dit ! Moi, je m’appelle Aristote. Et toi ? »

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L’avantage, quand je commence à boire, c’est non seulement que je vois rapidement le monde avec un filtre rose et multicolore, et les gens avec des nez rouge et un humour équivalent à celui de Bozo, mais c’est qu’en plus de ça, j’ai une phase excessivement longue de lucidité ivre avant de tomber irrémédiablement dans le trop. En un mot comme en dix: il m’en faut peu pour être joyeux et beaucoup pour rouler sous la table, ce qui invite, il faut bien se le dire, à passer d’excellentes soirées en ma compagnie, pour peu qu’on ait déjà l’habitude de mon humour aussi lourd que ma mutation et de ma tendance à être très collant, très tactile et, dans le pire des cas, un chouias entreprenant sans jamais tomber dans le carrément flippant. Enfin… je crois. Mais bon. Au pire, je ne suis pas méchant, pas trop insistant et une fois qu’on m’a envoyé bouler, j’attends une petite quinzaine de minutes avant d’oublier et de revenir avec mon sourire débile. Comme là, par exemple. Quinze minutes très rapides, certes, aspirées dans une faille spacio-temporelle, re-certes, mais quinze minutes toute même dans un autre espace temps, j’en suis certain. L’espace-temps de l’alcool, par exemple, que je ramène en galant homme, tout en ramenant aussi mon auguste personne et mon auguste popotin sur un siège à côté elle, pour son plus grand bonheur à n’en pas douter. Alors voilà. Un verre, un peu de sociabilité. Elle attendait quelqu’un ? Et bien tadaaaam, me voilà offert sur un plateau d’argent avec de l’alcool dans un verre et un sourire au lèvre. C’est gratuit, c’est cadeau, c’est souriant aussi. « Ouais, c’est exactement ça, félicitations, ton degré l’alcoolémie est assez élevé pour que tu aies compris le sous-entendu. » J’éclate de rire, indifférent à son sourire et à son ironie, indifférent à tout ce qui peut hurler, dans ses propos, un majestueux dégage, bordel, tu saoules qui serait très déplaisant et décevant. « Merci, merci, je m’applique ! »Je fais mine d’enlever un chapeau invisible pour saluer et recevoir comme il se doit ses félicitations, tout en gestes aussi grandiloquents que superflus. De toute manière, c’est trop tard pour elle : pour le moment, je suis bien ici et je n’aime pas trop l’idée qu’elle reste seule. Ou plutôt, je n’aime pas trop l’idée de rester seul. J’ai besoin de bruit, j’ai besoin d’animation, j’ai besoin de compagnie mais plus encore, j’ai perpétuellement besoin d’exister. Vraiment.

Besoin qu’on me regarde, qu’on me parle, qu’on m’insulte, qu’on me reconnaisse le droit de vivre, de parler, de donner mon avis et d’être écouté. Et ce besoin ressort toujours tout particulièrement quand je suis bourré, parce que je ne prends plus la peine de me raisonner, de mentir, de simuler une assurance et de me retenir. Désolé machin, mais je viens de décider que tu seras celle qui me donnera l’impression d’exister, ce soir. « Bha que ce soit seule ou pas, je suis quand même certaine d’être moins proche de l’alcoolisme que toi. » J’hausse les épaules, mon verre s’en va trinquer contre le sien et je me prends au jeu d’avaler une gorgée tout en la détaillant avec curiosité, comme pour mieux deviner par mon observation ce qu’elle fait là, comment elle s’appelle, et tous ces petits secrets que tout le monde cache. Un peu de philosophie et une question me paraissent, en parallèle, totalement nécessaire pour rompre une glace que j’ai déjà réduit en charpie, de mon côté, histoire de rafraîchir mon whisky. « Merci quand même. » Je lui souris, avec un clin d’oeil, tout en me laissant aller contre mon dossier pour mieux me balancer sur une chaise en équilibre sur deux pieds. « Mais de rien ! C’est tout naturel ! » Aussi naturel que mon attitude sans gêne, que mon attitude tout court. Attitude déchargée de doutes, de responsabilités, de soucis et de tout le reste. Attitude décomplexée de celui qui est rendu joyeux par l’alcool, attitude décomplexée de celui qui n’a jamais souffert d’une quelconque timidité, bien au contraire.
« Marius ne devait pas avoir beaucoup de problèmes dans sa vie, sans quoi il aurait su que des fois on a juste envie d’être seul. » J’hausse un sourcil, amusé et intrigué. Un sourcil caché derrière mon verre, que j’utilise comme un prisme magique en observant par son biais un reflet ambré de la fille. Elle doit avoir mon âge, je décide. Ou presque. « Ou alors, il en avait tellement qu’il avait fini par apprendre qu’on ne les résout jamais en les ressassant tout seul comme un con avec un verre d’alcool et des idées noires. » Je rétorque d’un ton badin, avant de réinstaller les quatre pieds du siège par terre, pour mieux le reculer et foutre mes jambes sur un autre des sièges qui entourent la table. On est mieux comme ça. « Cléopâtre. » Mes yeux se plissent. Aristote, Cléopâtre… Cléopâtre, Marius… Cléopâtre, Caesar… J’éclate de rire, en reposant mon verre sur la table. « Mi amor ! Comme on se retrouve, après tant de réincarnations ! » Parfois, je dois donner l’impression d’être un comédien sur scène qui s’efforce de se faire entendre par tous, dont la voix doit porter aussi loin que possible. On se tourne dans notre direction, je suis pendant une fraction de seconde au centre de l’attention, avant que les regards ne s’écartent à nouveau dans des soupirs. « Marius, Marius Caesar. » Je lui fais un clin d’oeil, pour qu’elle voie le rapport… je rajoute même un « Comme ton amant éternel, t’sais, ton Jules adoré… » si jamais elle n’a pas encore compris. J’éclate une nouvelle fois de rire, récupère mon verre, le vide et le repose avec un geste qui marque l’habitude. « Alors du coup, t’attends quelqu’un ? Quelqu’un qui t’a plantée, quelqu’un qui viendra pas, quelqu’un qui ne sait même pas qu’il doit venir ou juste quelqu’un qui est supposé décourager les chieurs comme moi ? » Je lui lance un regard amusé avant de reprendre, sans chercher de réponse de sa part. Qu’elle m’en donne ou qu’elle se contente de me supporter, je suis capable de faire conversation tout seul. « C’est marrant, c’est le contraire de moi, dans tous les cas. Moi, je suis pas venu attendre ou quoique ce soit, je suis venu pour rencontrer des gens, tout ça. Genre toi t’attends... » L’index et le majeur de ma main gauche la symbolisent, debout, en train d’attendre, alors que l’index et le majeur de ma main droite marchent à sa rencontre. « … et moi je vais vers les autres… et là, BAM ! » Mes deux mains se rencontrent, s’envolent. « On communique et on fait connaissance ! C’est beau n’empêche… bref, t’as des problèmes dans la vie, du coup ? » Ce n’est pas vraiment une question, puisqu’elle me l’a dit. « On est deux alors. Mais comme aux dernières nouvelles, t’es en vie et moi aussi, à moins que tu ne sois une androïde hyper canon, bah… tant qu’il y a de la vie, il y a de l’espoir ! Du coup… ça va s’arranger, Cléo ! » N’est-ce pas ? J’aimerais en être aussi convaincu que mon double totalement pété, mais… je la regarde d’un air exagérément suspicieux. « Rassure-moi, tu n’es pas la fille cachée d’un terminator au moins… ?»

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Je suis quelqu’un de chiant. De très chiant. Qui sait être chiant volontairement, d’une part, qui est chiant même sans avoir à faire le moindre effort, d’autre part. Et à ce qu’il paraît, j’atteins des sommets dans le domaine lorsque divers conditions sont remplies, un coup dans le nez faisant partie de ces dernières. Elle ne veut visiblement pas taper la causette avec un inconnu ? Parfait, je vais faire en sorte d’être un peu moins inconnu et l’affaire sera réglée. Elle attendait quelqu’un ? Parfait, je viens de décréter que c’était moi qu’elle attendait. Elle veut boire ? Je lui paye un verre, deux, trois, quelques tonneaux même, l’argent n’a jamais été un problème dans ma vie et je doute qu’il en soit un jour un. Quoiqu’elle puisse me dire, je sais que j’aurai une réponse adéquate qui justifiera ma présence, à défaut de mon intelligence. En vrai, ce qui doit être le plus fascinant - ou exaspérant, hein, on va pas se le cacher - lorsque je suis déterminé à m’imposer et à me boucher les oreilles en chantant lalalalalala pour ne pas entendre que les gens ne veulent pas de ma présence, c’est qu’en général, j’arrive à mes fins. J’arrive toujours à mes fins. Je suis de ceux pour qui non signifie vas-y, insiste, tu vas voir, je vais craquer. Je suis de ceux qui détestent le mot impossible, qui conspuent les interdictions et pour qui les surtout pas impliquent des flèches rouges clignotantes et l’intervention d’un petit diable sur l’épaule qui sautille en murmurant mais si, ça va te plaire. Bref. Je n’ai aucun instinct de survie, un humour inversement proportionnel à mon alcoolémie, un sourire aux lèvres parfaitement calibré pour ce genre de situation et je m’impose avec l’affection d’un chewing-gum délicatement jeté dans des cheveux frisés. Pauvre fille.


Elle lève les yeux au ciel, je manque d’éclater de rire. Je suis chiant, c’est un fait, je suis passablement joyeux aussi, je vais m’accrocher, enfin. Dommage, dommage, dommage, sa seule solution de survie serait à la rigueur de m’ignorer mais je sais de source sûre que c’est assez compliqué à faire, demandez à ma mère. Même elle, elle a cédé plus d’une paire de fois pendant mon enfance, à me foutre des claques lorsque son indifférence ne suffisait plus pour nier mon existence, alors… alors voilà. Elle ne veut peut-être pas de moi, mais moi je suis là, et comme l’être humain est un animal sociable, et bien ses arguments ne tiennent pas.  « Peut-être bien, m’enfin, des fois je suppose qu’on peut compter que sur soi-même. » Je lui fais un clin d’oeil. « Ou pas » répond le spécialiste du je me débrouille très bien tout seul et je vous emmerde. Ou pas. Ce n’est pas parce que je fais quelque chose que ça marche pour autant, première règle. Et ce n’est pas parce que je ne fais jamais ce que je dis que mes conseils sont systématiquement de mauvais conseils non plus, deuxième règle. Partant de là…

Partant de là, j’éclate de rire sous le prénom qu’elle me donne, incapable de savoir si c’est le vrai - peu probable - ou juste un foutage de gueule en réponse à Aristote - un peu plus plausible. J’éclate de rire, j’embraye sans prendre le temps de respirer. Caesar, César, Cléopâtre, c’est bien trop beau pour être vrai et il y a de quoi faire une parfaite rampe de lancement pour… « Oh Caesar alors. Comme le mec qui a libéré un monstre sur la ville ? » Tomber à plat. Mon rire se fragilise, sans s’interrompre pour autant - il est plus fort que ça. Comme le mec qui a libéré un monstre sur la ville ? Elle ne croit pas si bien dire. « Il ne l’a pas libéré... » j’ai une boule dans la poitrine malgré la légèreté de ma voix, bloquée sur le ton du badinage le plus simple du monde. « … un gus de sa société a exploité des failles pour se la jouer Frankeinstein... » je rectifie néanmoins. Je préférais l’histoire des amants maudits d’Alexandrie, moi. Surtout qu’Alexandre étant mon deuxième prénom, c’était plus que parfait, et… et puis passons à autre chose. Je la fixe avec un demi-sourire intéressé, bien décidé à ne pas lui en tenir rigueur.

De toute manière, mon temps moyen de rancune n’excède jamais la minute, à condition que la personne en face ne s’appelle ni Hippolyte, ni Victoire Caesar, alors… ce n’est pas très compliqué. « Reyna Pendleton. A croire qu’en fait on n‘est pas des amants. » Sa moue attristée, je l’amplifie, je joue la comédie et le désespoir incarné en secouant la tête à mon tour. « Quel désespoir... » Quel désespoir, ouais. Quel désespoir qu’elle plombe l’ambiance comme ça, alors que tout ce que je demande, c’est un peu de compagnie, un peu d’utilité à ma présence, un peu de distraction pour ne pas penser au fait que ce soir, non seulement j’enterre Cressy, mais qu’en plus, au lieu d’être dans les bras d’Astrid comme tout bon copain qui se respecte, j’essaye de me changer les idées comme j’ai toujours eu tendance à le faire. Parce qu’avec Astrid, les choses sont compliquées, toujours compliquées, toujours compliquées. Et que je n’ai pas besoin de ça. Je préfère me mêler la vie des autres plutôt que de m’attarder sur la mienne.

Je préfère réclamer le hasard à cors et à cris, à corps et à cris même, plutôt que de me pencher un peu trop sur mon cas. Elle attend quelqu’un ? Et bien me voilà. Je n’ai pas bu assez pour perdre toute réflexion, juste pour me désinhiber davantage que d’habitude, déposer tout ce qui m’encombre à l’entrée du bar, y compris mon cerveau et mon sérieux. Oui, mon sérieux.« Waw, le hasard fait vraiment bien les choses dis-donc. Non, je suis pas la fille de terminator, ni un androïde, malheureusement. Je suppose qu’eux au moins, ils ont pas de problèmes. » J’acquiesce avec gravité, une gravité rendue légère par une mutation fluctuante et mon éternel sourire de gosse. Elle est sur la défensive, c’est bien normal. Mais elle n’a pas à l’être, je ne suis pas méchant. Je ne suis même pas suffisamment bourré pour dépasser les limites de la bienséance. Et je n’ai jamais eu besoin d’alcool pour danser sur la limite entre l’insistance agaçante et le harcèlement, je n’ai jamais eu besoin d’alcool pour me tenir en équilibre sans jamais tomber du mauvais côté. Pas la fille de Terminator ? D’autres problèmes. Je plisse les yeux, comme en train de soupeser la véracité de sa déclaration. « Okay, je te crois. Mais attention, hein, me trahis pas ! Mon petit coeur ne s’en remettrait pas, ma douce égyptienne ! » Comédien ou acteur, je ne sais pas trop pour qui je me prends, mais certainement pas au sérieux. Jamais. Rarement. Ma main qui s’est plaquée sur ma poitrine comme pour protéger mon petit palpitant - je gesticule quand je parle, ouais, et alors ? - retourne récupérer mon verre à la quantité fluctuante.

« Ça fait un an que mon petit ami est mort. » Je me fige. Ca, je ne m’y attendais pas. Pas que je m’attendais à quelque chose, mais elle me semblait pas du genre à lancer la conversation d’elle-même. Ce n’est pas que ça me dégrise immédiatement, mais l’effet est tout comme. Lorsque je redresse la tête pour la fixer, je n’accentue pas une ivresse qui se cantonne, pour le moment, à ses prémices. J’ai un bon anniversaire sur les lèvres, justement soufflé par cette ivresse, que je retiens in extremis. « La mère de mon fils vient de mourir » Je réponds finalement sur un même ton, avant de rajouter après hésitation. « Et j’ai failli tuer deux personnes, par accident. » J’hausse les épaules. Je ne sais pas comment m’y prendre, mais j’aimerais qu’elle comprenne par là que je ne vais pas l’embarrasser de oh, ma pauvre choute, toutes les condoléances et tout, juste que j’imagine que je peux la comprendre, et qu’elle peut me comprendre, et qu’on peut accessoirement se resservir un verre. Après, on va pas se le cacher, elle est plutôt mignonne et l’option faisons nous des câlins pour nous réconforter ne rôde pas loin mais… « J’imagine que ça change rien que ça date d’un an ou d’un jour. T’as envie de parler de lui ? Ou je m’occupe de faire la conversation ? Elle aura tout juste vu le lardon marcher, mais elle l’aura pas entendu parler vraiment. J’sais pas trop comment j’vais lui expliquer le concept de Maman. » Surtout que bon, si on croise un peu les doigts, il l’apprendra auprès d’Astrid et j’ai aucune idée de quand ni de comment je lui expliquerai pourquoi Ada est sa sœur et pourquoi ils ont que cinq mois d’écart. Avec un peu de chance - et d’humour noir - je ne serai plus là quand il sera en âge de comprendre.

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Reyna & Marius

En vrai, j’en aurais presque envie de m’excuser. Envie de m’excuser auprès d’elle, pour la déranger et insister à ce point dans ma connerie. Envie de m’excuser auprès d’Astrid. Envie de m’excuser auprès de Crescentia. Auprès d’Aspen. Et éventuellement de Lily. En vrai, j’en aurais presque envie de m’excuser, mais comme face à mon père des mois plus tôt, l’alcool me rend incapable de le faire, ou du moins incapable d’y songer, incapable de songer à le formuler correctement, dans les formes. Incapable de m’en soucier, aussi. Je m’écrase à côté d’elle, je l’asticote, j’entame la discussion, je me présente comme je peux, comme je veux, je réponds au tac-au-tac à ses tentatives pour me faire comprendre que non, elle n’est pas intéressée et que oui, j’ai plutôt intérêt à emmerder quelqu’un d’autre si je comptais pas finir la soirée tout seul. Sauf que le truc qu’elle ne semble pas avoir compris, c’est que contrairement à ce qu’on pourrait croire – moi le premier –je ne cherche finalement plus tant à être accompagné qu’à vraiment discuter avec une personne lambda. Aussi tenace qu’un chewing-gum, j’vous l’dis. Du genre qui n’accepte pas les je peux me débrouiller toute seule, surtout lorsqu’il n’a rien d’autre à faire, du genre qui trouve les on ne peut compter que sur soi-même ridicules quand c’est exactement ce qu’il fait constamment et pas plus tard que maintenant. Mais la cohérence n’a jamais été mon truc, surtout lorsque je commence à boire. Alors son « Comme tu veux. Je pense quand même que j’vais continuer de ne compter que sur moi-même. » me fait hausser les épaules. Et bien me marrer, aussi, parce que Cléopatre, c’est parfait comme prénom. Oui, j’éclate de rire. Mais oui, aussi, elle douche très vite mon enthousiasme et ma bonne humeur artificielle, sans la moindre gêne.

Visiblement, si la cohérence, ce n’est pas mon truc, l’humour n’a pas des masses l’air d’être le sien. En soi, vu que je la fais chier, c’est de bonne guerre mais j’essaie de mettre une bonne ambiance entre nous, pour me présenter, rebondir sur son prénom et saisir à bras-le-corps notre passé d’amants-maudits intrinsèquement contenu dans nos deux prénoms – que le sien soit vrai, ou non – et comment elle me remercie, là ? En m’agressant sur mon nom de famille, ce qui me dégrise instantanément autant l’avouer tout de suite ? Et bien ce n’est pas sympa. Pas sympa du tout. On peut dire ce qu’on veut, je suis chiant, mais elle, elle pourrait faire passer un croque-mort pour un sacré gai luron. Mais genre, vraiment. Je me crispe, sous l’accusation. Une boule se forme dans ma gorge, j’essaye de rester badin mais le fait est qu’elle a balancé un pavé dans la mare, et que du coup, on a clairement moins envie de s’y baigner maintenant que toute l’eau s’est troublée sous le limon dérangé. Dérangé, comme moi, dérangé, comme le mec qui m’a pris pour une bille, il y a trop et trop peu de mois. J’essaye aussi de défendre maladroitement les intérêts de Caesar Pharmaceutics, les intérêts de mon nom et de ce qu’aurait dû être mon héritage, mais ma conviction est inversement proportionnelle, sur ce sujet-là, à la culpabilité qui m’enserre encore la poitrine à chaque fois que j’y pense. « J’espère qu’au moins à l’avenir, il fera plus attention à ne pas employer des docteurs Frankenstein en puissance. » Son haussement d’épaule m’irrite, je lutte pour en pas lui envoyer un pain dans la gueule pour la faire taire et me souvenir que la violence ne résout rien, qu’elle n’a rien demandé cette pauvre fille, et que comme, encore un fois, c’est moi qui suis venu l’emmerder, ce ne serait pas génial d’un point de vue hospitalité que de la frapper devant tout le monde. Avec un poing plus dense que le reste. Et potentiellement une mutation qui déconne. Alors je me contente que laisser couler. Je me contente de me retenir de lui dire que le couillon qui a signé les autorisations a été mis hors d’état de nuire et que ce n’était pas mon père, juste moi. Qu’elle n’a pas à s’en faire, j’ai interdiction de m’approcher de l’administration de Caesar Pharmaceutics pour un bon paquet d’années et que je ne vivrais pas jusqu’à la fin de ma condamnation pour risquer de recommencer à faire une connerie pareille. Alors ouais, je me la ferme – aussi étonnant que cela puisse paraître – et je laisse couler.

Ça ne vaut pas la peine que je me prenne la tête dessus. Pas ce soir. Pas maintenant. Pas maintenant, ouais. Trop de choses à penser. Trop de trop. Trop de… trop de tout. Mieux vaut en rire qu’en pleurer, mieux vaut dédramatiser tout ça. Mieux vaut s’affliger de son vrai prénom, de la fin de l’histoire entre Caesar et Cléopâtre, plutôt que de ressasser la vraie vie qui nous attend à l’extérieur de ce bar. « Hm-hm, c’est vraiment triste. » J’hoche la tête. « Affreux. » Mon demi-sourire dément mes propos, tout comme ce que je peux baver après. Elle attend quelqu’un, moi je cherche quelqu’un, ce qui est affreux ce n’est pas tant la fin des amants maudits des prénoms, mais qu’elle refuse de se rendre compte que c’est le destin - par le biais de l’alcool, d’une déprime passagère et d’un concours de circonstance – qui est en train de nous réunir. Elle attend quelqu’un, et elle a de toute évidence besoin de parler à quelqu’un, j’en suis certain. A moins que ce soit moi qui aies, des deux, le plus besoin de parler avec quelqu’un mais dans tous les cas, le fait est qu’une conversation s’impose. Non ? J’ai plus qu’à espérer qu’elle ne soit pas la fille d’un terminator ou autre, et le tour est joué. Elle m’affirme qu’elle est humaine ? Parfait, j’y crois. « Tu me peux me croire. Cela dit, j’ai plus de sang indien qu’égyptien dans les veines. » J’ai un petit éclat de rire. « On dirait le début d’une mauvaise blague, une indienne et un français sont dans un bar… » Mon sourire n’est plus partiel, il est comblé, avec cette légèreté que je n’arrive à avoir qu’en buvant, maintenant. Une légèreté enfantine, une légèreté d’une enfance que je dois enterrer, tout comme moi, tout comme Crescentia, parce que même si j’ai repoussé ce moment le plus longtemps possible, la maturité et la vie me rattrapent sans que je n’y puisse plus rien maintenant.

Elle a besoin de parler. Et moi, aussi. On est tous les deux dans un bar d’une ville dans laquelle je ne pensais clairement pas m’enterrer ni être enterré, dans une ville où on enterre bien trop de gens, et d’enfance, maintenant. Crescentia. Et son petit ami. Je me suis figé, ma légèreté est toujours là, mais tâchée de sang. Je réponds après un moment d’hésitation à son aveu, avec bien plus de sérieux que je ne l’aurais voulu. La mère de mon fils vient de mourir. Et moi, j’ai failli tuer deux autres personnes. « Désolée, ça craint. » J’hausse les épaules. Ça craint, ouais. Si on considère les victimes des dégâts causés par la bête, j’en suis même à plus de deux presque-victimes. Est-ce que dans une semaine, un an, dix ans, la culpabilité aura changé ? J’imagine que non. Est-ce qu’elle a envie de parler de son petit ami ? J’imagine que non. Moi, en revanche, j’ai besoin de parler de mes doutes, de mes insécurités, parce que les phrases se forment toutes seules sur mes lèvres. Crescentia était, des deux parents de Sam, la meilleure. Et le pauvre a un karma de merde, vu qu’il se retrouve avec pour unique tuteur est suicidaire et un con. Et un homme qui ne saura pas lui expliquer le concept de maman, j’en suis sûr. Je fixe mon verre vide.

« Il est le seul gars avec que j’ai connu. On aurait dû fêter nos dix ans de relation. On était ensemble depuis l’adolescence. Laisse-moi deviner, elle a été assassinée ?  Ça a l’air d’être monnaie courante dans cette ville. J’y connais rien en gamins, j’avais peut-être le petit ami idéal pour ça, mais on a jamais eu une vie très stable. J’sais juste qu’y a un tas de choses qu’ils comprennent d’eux même. » Je continue de fixer mon verre vide, après avoir juste fait une œillade dans sa direction lorsqu’elle a commencé à parler. Les gamins, ils comprennent des tas de choses d’eux-mêmes ? J’en sais rien. J’ai compris tout seul que ma mère me détestait, que mon père me méprisait, mais j’ai mis des années à comprendre pourquoi. Je ne le comprends toujours pas vraiment, d’ailleurs, je ne sais toujours pas vraiment pourquoi. Si Crescentia a été assassinée ? « Honnêtement ? J’en sais rien, de comment exactement elle est morte. Ou plutôt… j’ai pas envie de savoir. On a tenté de me tuer plus de fois dans l’année que pendant toute ma carrière dans le ciné, donc… » C’est fou comme j’ai l’impression de raconter des bobards, c’est fou comme il est triste de se rendre compte que je me contente, pourtant, de ne dire que la stricte vérité. Ça a commencé par Kingsley, puis mon père, puis les hunters en masse, les attentats… « Le monde est devenu complètement fou. » Le monde, ouais. « Et cette ville encore plus, je ne sais même pas trop ce que je fous encore là. » Et je ne sais même plus pourquoi je lui dis ça. Peut-être parce qu’elle me semble à même de comprendre ce que je raconte ? « Je sais pas si mon Sammy comprendra de lui-même, pour être honnête. En théorie, j’en ai plus que pour deux ans à vivre, assassinat ou pas. T’imagines, ça ? Le môme, il avait une mère géniale, et un père pathétique, et pour ses un an, il se retrouve avec un père totalement instable et une mère dans un cercueil. » Et une mutation probable dans les pattes. « Pour ses deux ans, je suis sûr que je peux faire mieux, tiens. Un deuxième enterrement, et hop, il sera confié à… hum… pas sa marraine parce qu’elle a disparu. Pas à son parrain, parce que ce con s’est cassé. Au mieux, il finira dans les bras de ma copine qui devra supporter le fruit de mon infidélité, au pire dans ceux de ma mère qui me hait et de mon père aux yeux duquel je suis un handicapé mental, physique et affectif. C’est cool hein ? Et je sais même pas pourquoi je te raconte ça, en fait. T’en as sûrement rien à foutre. » Je sais pourquoi je lui raconte ça. Parce qu’on peut facilement blâmer l’alcool, alors qu’il n’y ait pas pour grand-chose, faut être honnête. Parce que j’ai besoin d’en parler, parce que j’ai personne à qui en parler, parce que je n’en peux plus, parce que j’étouffe de l’intérieur. « Ton petit ami, il s’appelait comment ? Dix ans de relation, c’est fou, j’admire. Mon Astrid, ça va faire deux ans qu’on se connaît… mais ça fait pas deux ans qu’on est ensemble. On arrive pas. Comment t’as fait ? Il devait être chouette, comme mec. Il a été assassiné ? »

RIP le tact, RIP la discrétion, RIP tant de choses mais surtout, RIP petit-ami, RIP Crescentia. Je soupire.  

Spoiler:

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Reyna & Marius

Bon et bien voilà : la délicatesse, je l’ai mangée. Le tact, je l’ai tué. Et la subtilité, j’en ai fait une descente de lit pour le confort de mes petits petons. En un mot comme en dix, je sais bien que de base je ne suis pas le mec le plus diplomate du monde, et la présence d’alcool dans mon organisme, en plus de m’affranchir des rares barrières sociales qu’on a réussi à m’imposer au fil du temps, n’aide en rien à me faire progresser sur le sujet. Désolé, vraiment désolé Reyna, mais tu te tapes bel et bien un gros lourdingue ce soir. Et ce lourdingue, bingo, c’est l’un des rejetons Caesar, et pas le plus futé, en prime, c’eut été trop beau. Au moins, on pourrait croire qu’il a de l’humour ? Oui mais non, si je me marre devant le début de la blague que l’on pourrait inventer à partir de cette situation presque ridicule, ma vis-à-vis - que je dois vraiment faire chier, hein, on ne va pas se le cacher - ne se poile pas des masses. C’est bien con. « Je me demande quelle serait la chute de cette blague. » Un haussement de sourcils, un haussement d’épaule, un sourire des plus joueurs. « Je me l’demande aussi, mais ça, on va pas tarder à le découvrir, non ? » Non. Plus ça va, plus je me rends compte que quelqu’eut été mon but premier, c’est pas certain que je l’atteigne. Et ce n’est même pas certain que ça me dérange, de ne pas l’atteindre. Elle ne veut pas de moi, je la gonfle, ça, je l’ai presque intégré. Mais je veux aussi me changer les idées, et j’ai besoin de parler. J’ai besoin de me perdre dans une discussion sans but, sans queue ni tête, sans enjeu. Discuter avec une meuf que je ne reverrai jamais. Juste pour discuter. Ne pas m’encombrer d’une pathologie cardiaque, ne pas m’encombrer spécialement de reproches, d’un héritage, d’un nom, d’une mutation, d’un passif. Elle ne me connait pas, je ne la connais pas : et c’est ça qui est parfait, dans l’affaire. Elle ne me connait pas, moi non plus, et c’est facile d’un coup pour moi de raconter ma vie. Alors que la pauvre, bon sang, elle ne m’a rien demandé.

Hop, je vais mourir. Hop, Crescentia est morte. Hop, j’ai un gosse, hop, elle ne doit strictement rien comprendre à tout ce schmilblick que je lui bave mais ce n’est pas grave. Ce n’est même pas l’important. L’important, au final, c’est que ça me fasse putain de bien de parler. De mettre de l’ordre dans mes idées, quelque chose dans le genre. Je ne sais pas pourquoi je lui raconte ça. Je sais pourquoi je lui raconte ça. Parce qu’elle n’en a strictement rien à foutre. Et que son « Waw. Ça a l’air compliqué ça. » n’est là que par politesse et parce qu’elle ne doit vraiment pas savoir quoi dire de plus. Ce qui se comprend plutôt, hein, on ne va pas se mentir. J’hausse les épaules… une fraction de seconde avant d’exploser de rire. « Ouais, un peu ! » Ma vie est un bordel, au même titre que cette ville. « Fais en sorte que ces deux prochaines années comptent. Je sais pas comment, emmène ton fils loin d’ici, casse-toi et profites-en. » Mon rire cesse, je la fixe avec une certaine intensité pour la simple raison que… hum… elle n’a pas tort. Hors contexte, et même en contexte, c’est le truc le plus censé à faire. Mais… mais dans les faits… J’hausse les épaules, encore. « Je dirais pas que je m’en fous, juste que je suis probablement pas la personne la plus adaptée pour aider. » Mes doigts tapotent le bord du verre. « Pas faux. » Ouais, pas faux. Même vrai, d’ailleurs.

Dans tous les cas, elle a raison : même si elle s’en fout pas, elle n’a rien à me dire, rien à me répondre. Juste à me donner des conseils que, de toute manière, je ne suivrai pas parce que je suis trop con pour les suivre. Et que, comme me l’a dit si bien Astrid, avec moi, tout est toujours compliqué. Je prends mon inspiration, la relâche comme un enfant, avant de faire semblant de m’intéresser à elle. Faire semblant, vraiment ? Non. Parce qu’en soi, mon compliment, mon admiration… n’est pas vraiment fausse. Dix ans de relation avec la même fille, ce n’est pas que ça me semble impossible, c’est que ça me semble… pas moi. Ou alors ce que j’aurais aimé, finalement, pouvoir offrir à une fille comme Astrid. Ma petite Astrid. Ma belle Astrid. Ma courageuse Astrid. Fais en sorte que ces deux prochaines années comptent. Mon sourire tremble, je le raffermis dans un tact à toute épreuve : il est mort comment, l’heureux petit ami décennal, il s’appelait comment ? « Andrew. Andy. Il a été le seul type au monde à être présent quand j’en avais besoin. Le seul à me dire que j’étais pas un monstre quand je savais plus ce que j’étais. » Monstre. L’évidence s’impose d’elle-même, quand bien même ça me semble un raccourci aussi rapide que fumeux. « Ouais, il a plus ou moins été assassiné. Peut-être que si tu veux sauver ta relation avec Astrid, tu devrais pas venir draguer des filles au fond d’un bar. A moins que je me fasse des idées et que tu sois vraiment venu me voir juste pour qu’on échange sur nos problèmes respectifs. » Je ne m’autorise pas à éclater de rire – elle vient quand même de parler de l’assassinat d’Andy, hein, je ne suis pas sans cœur – mais j’ai un sourire des plus éloquents aux lèvres. « Touché » Le français s’inscrit dans mes lèvres, juste avant que je repasse à l’américain. « Alors je t’arrête tout de suite, ma jolie, je ne suis absolument pas en train de te draguer, voyons. » Je lui fais un clin d’œil. « Si c’était le cas, je serais moins subtil je crois. » Je fais mine de réfléchir. « Ou alors j’essayerai de paraître intelligent pour t’impressionner, t’vois… ce qui n’est absolument pas le cas actuellement. Ou alors… ». Je plie le coude, serre le poing pour faire ressortir mes biceps. « … ou alors je ferais mon gros bonhomme musclé, tadaaaam » Je secoue la tête. « Non, non, quand même, j’ai un minimum d’estime de moi, je crois, je sais reconnaître quand une bataille est perdue d’avance, et t’as franchement pas l’air d’être venue ici pour finir dans le lit d’un inconnu demain, ou juste passer la soirée avec. » Je m’avachis sur mon siège, le faisant basculer sur les deux pieds arrière, dans un équilibre instinctivement ajusté par une densité fluctuante. La mienne réduite. Celle de la chaise augmentée. « Tiens, tu vois, quand je parle de subtilité. Après, ouais, du coup, je suis clairement venu dans l’intention de toute ça, mais tu vois, mais bon. Comme tu dis, si je veux sauver ma relation avec Astrid… » J’hausse les épaules. « C’est justement ça la question : est ce que je veux sauver une relation qui va la laisser veuve ? Tadaaam… tiens, t’aurais pas préféré ne pas le connaître, toi, ton Andy ? » Miam, qu’il est bon le tact. Pour sûr, là, ce n’est certainement pas par mon intelligence que je vais l’impressionner. Je soupire. « Non, en vrai, si je suis encore là à te faire chier, c’est que j’ai un peu envie, un peu besoin, de parler. Et que…  tu m’as toujours pas giflé, donc on va dire que voilà, j’ai pris ça comme le signe qu’au pire, même si je te fais chier, j’ai pas encore atteint la limite de ta patience, tu vois. » Ta gueule, Marius. « Et puis, j’en viens à me dire qu’une bonne discussion, ça fait toujours du bien. Surtout avec une autre mutante, tu vois. » Coup de poker, tadam…

Je sors ça comme si de rien n’était. Qui ne tente rien n’a rien. Je suis un monstre dans le sens génétique du terme. Et puis merde, je la cherche, ma baffe.

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Reyna & Marius

Qu’est ce que je fous là, déjà ? Excellente question. Qu’est-ce que je suis venu faire dans ce bar, à la base ? Boire. Me distraire. Oublier. Mettre ma vie en parenthèse, m’éloigner de la vie réelle, mettre de la distance entre la mort de Crescentia, les examens catastrophiques de mon coeur, l’absence, angoissante, lancinante, de Martial. Qu’est-ce que je suis venu chercher dans ce bar, avec ces verres vidés sitôt remplis, avec cette fille que j’emmerde depuis plusieurs minutes déjà ? Une douce utopie, une douce illusion, quelques heures hors du temps, quelques heures si possibles élargies à une nuit complète. Et qu’est-ce que j’ai en réalité ?

La diversion est un échec : elle me parle de la mort de son copain, moi de celle de… Crescentia. Ni une copine, ni une ex, pas vraiment une ex, mais tellement plus qu’une simple amie… Il n’y a pas de mot pour décrire ce qui nous reliait, elle et moi. Une amitié contre-nature, inattendue, une amitié qui me forçait à me comporter comme un homme responsable, qui faisait ressortir une part de moi jusque là inconnue et pourtant… une part de moi que j’avais apprise à apprécier. Lorsqu’on discutait de nous, de l’avenir de Samuel, de son éducation, j’avais presque l’impression d’être capable de tenir la route. Presque. Maintenant…

La diversion est un échec. Les quelques heures hors du temps sont un échec. La nuit inévitablement envisagée… est une illusion. Et je ne me fais pas d’illusion. Contrairement à ce qu’elle semble croire. Son sourire trouve son jumeau sur mes lèvres, peut-être un peu plus coquin, un peu plus mutin, ce jumeau. « Vraiment ? Pourtant, y a cinq minutes, on était des âmes sœurs ressuscitées. J’aurai pu, ça fait plus d’un an que j’ai pas couché avec quelqu’un, si on pouvait redevenir, vierge, je suis sûre que je le serais. » Je me fends d’un sifflement, j’ignore encore si c’est d’admiration ou d’horreur, certainement les deux. Un an. Donc depuis la mort de son copain. C’est marrant, elle est encore fidèle un an après, moi, je ne suis même pas fidèle alors qu’avec Astrid, on vient de se remettre ensemble. Qu’est-ce qui cloche chez moi ? Bien trop de choses. Mais encore ? « Mais c’est vrai, je suis pas venue là pour ça. » J’hausse les épaules. Voilà, au moins on est d’accord, à défaut d’être content. Et… et. Ca fait plusieurs minutes que je le savais. Alors qu’est-ce que je fais encore là, si finalement tous mes objectifs premiers ne sont toujours pas remplis, et impossibles à remplir en l’état actuel des choses ?

Je cherche des réponses. Je cherche une discussion. Je cherche encore une distraction, elle n’a simplement plus la même forme qu’au départ. Je n’ai plus envie de chercher de la compagnie, seulement une présence. Et des réponses. Est-ce qu’elle regrette d’avoir connu Andy ? Est-ce qu’Astrid regrettera de m’avoir connu ? « Non, je suis contente de l’avoir connue. Si elle t’aime, je suppose qu’elle voudrait passer autant de temps possible avec toi. » Je cille. Même réponse qu’Astrid, même réponse que mon père, d’une certaine manière. Passer du temps avec moi. Pas me fuir. « Je ne comprends pas... » Je ne comprends vraiment pas. Je n’arrive même pas à comprendre. J’ai la part belle dans cette histoire : je suis celui qui a conscience de les abandonner, mais qui ne sera plus là pour en subir les conséquences. Protéger mes gosses, c’est fait : mon testament est bien au chaud, lu et relu, prêt pour leur offrir mon capital, les mettre hors de danger côté financier, protéger Astrid aussi. Anticiper l’avenir, c’est fait aussi : mon appartement reviendra à Moira, mon chien aussi. Moi, j’ai la part belle du coup. Et ça peut se comprendre que je veuille passer le maximum de temps avec Astrid, avec Sam et Ada, avec mes amis. Mais eux… Je secoue la tête. Qu’est-ce que je fais encore là ?

J’attends une gifle. « Qui sait, la gifle peut toujours venir. » J’ai un sourire. J’attends le moment où j’aurais cannibalisé toute sa patience pour changer de table et aller emmerder une autre fille. Je l’use, j’use sa patience, j’use son calme au maximum pour mieux… je ne sais pas trop. Le seul à me dire que je n’étais pas un monstre quand je savais plus ce que j’étais. Ce n’est rien, ce n’est qu’un pari, ce n’est qu’un coup de bluff mais à repenser à cette phrase, loin d’être anodine, et à tout le reste… « Qu’est-ce qui te fais dire que je suis une mutante ? Si ça se trouve je suis une chasseuse. Ou alors, t’en es un et tu essaie de me faire dire que j’en suis une pour pouvoir me tuer. » Mon sourire s’affirme. Toujours le même. De plus en plus souvent voilé, de plus en plus souvent cachant d’autres choses, mais toujours le même sourire. Cette fois, teinté de satisfaction. « Ta réaction. » Ce qui me fait dire qu’elle en est effectivement une. « Tu ne te serais pas vue comme un monstre, si tu étais une chasseuse. Et d’ailleurs, si tu en étais une, tu ne l’aurais pas dit cash. Tu te serais contentée de sourire, ou de démentir. Ou tu te serais énervée, offusquée, sans même émettre l’hypothèse d’être autre chose qu’humaine. » Je fais mon nonchalant. « Bref, tu te serais comportée comme une humaine qu’on accuse d’être mutante. Pas comme une mutante qui ne comprend pas comment cette question est arrivée là. Je me trompe ? » Je suis du genre à me tromper souvent lorsque ça n’avait pas d’importance. A avoir raison lorsque ça en a. Et à avoir systématiquement lorsque c’est très important. Quoiqu’il en soit, j’appuie le dos de ma main sur la table dont la densité se plie à mes caprices. Et mes cinq doigts s’y impriment très légèrement. « Alors, j’ai raison ? » J’enlève ma main, replie mon poing, tente d’annuler mon influence sur ce qui m’entoure. « Si j’ai raison, je t’offre un verre. Et j’ai droit à un vrai sourire. Si j’ai tort, je t’offre un verre. Et tu as le droit de me foutre une baffe. » Je cille. Si là, je la drague ? Non. Peut-être. Je ne sais même plus. « C’est les chasseurs qui ont tué Andy ? »

Je me mêle de ce qui ne me regarde pas. Je suis indiscret. Grossier. Lourd. Insistant. Et le pire, au final, c’est que je n’en ai rien à faire. Je cherche des réponses, je cherche des distractions, je cherche… toute sorte de choses. Je cherche à perdre du temps. Du temps qu’il me manque. Je cherche à attendre que le temps passe.

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Reyna & Marius

« On appelle ça l’amour et c’est jamais vraiment compréhensible. » J’hoche la tête, en fin connaisseur. Comme un fin connaisseur, très exactement, parce que je n’ose pas vraiment me reconnaître comme tel. Est-ce que j’aime Astrid ? Oui bien sûr, mais… et c’est ce mais qui me fait constamment douter. Est-ce que j’aime Astrid ? Oui, de toute mon âme, de tout mon cœur, de tout mon cœur mais… Mais. Il y a toujours ce mais, pour imposer une restriction, pour me faire douter, pour me faire reculer, pour m’excuser, aussi, de ne clairement pas être le mec idéal, de ne clairement pas être non plus le petit copain idéal. Est-ce que j’aime Astrid ? Oui, mais. Est-ce qu’Astrid m’aime ? Oui, mais… Il y a aussi ce mais de ce côté, que je m’impose comme une sécurité. Tout est toujours trop compliqué avec moi, qu’elle m’a dit, mon Astrid et dans les faits… ouais. Tout est toujours trop compliqué avec moi, même ce qui est supposé être simple, je le complexifie sans tarder. A croire que ça me rassure d’être bloqué, à croire que ça me rassure d’être confronté à des limites que j’ai l’impression d’être incapable de franchir. Ce n’est pas de ma faute si je merde, puisque de toute manière, c’est compliqué, non ? Ce n’est pas de ma faute si je fais le con, puisque, de toute manière, c’est compliqué. L’amour est incompréhensible, et cette incompréhensibilité, je la transforme en complexité. Un haussement d’épaule succède à mon haussement de tête. « Tu t’enfuirais, si c’était elle qui était malade ? » Un haussement d’épaule qui disparait au profit d’un froncement de sourcil. « Il est hors de question de s’enfuir, juste de prendre de la distance et… » Est-ce que je m’enfuirais ? Non. Je suis têtu, du genre vraiment têtu et en règle générale, plus on me dit de faire quelque chose, plus je vais m’évertuer à justement ne pas le faire. Et vice-versa. Alors… « Mouais. » Je concède. Est-ce qu’Astrid… Non mais ça ne sert à rien d’en parler, en fait, parce que de toute manière, c’est compliqué.  

Et je me réfugie derrière cette excuse pour ne pas avoir à me remettre en question, pour ne pas avoir à admettre ce que je ne peux pas m’empêcher de considérer comme inadmissible. Je préfère, et de loin… je préfère encore détromper Cléopatre sur les intentions – ou plutôt mon changement de plan – et sur le fait que oui, j’ai éventuellement voulu la draguer mais que non, je ne suis pas débile au point d’insister alors qu’elle m’a clairement agité sous le nez une pancarte NO WAY. Même si… bon… hein, si jamais elle change d’avis, je suis toujours partant mais… mais bon bref. Je cherche à présent plus la gifle qu’autre chose. Je la cherche, je l’attends, je la titille et je la titille même si bien que je change radicalement le sujet en revenant sur ce qu’elle a pu dire et sur ce que me hurle mon instinct. Et un peu – beaucoup – l’alcool. Elle est comme moi, j’en mettrai ma main à couper. Et comment est-ce que je le sais ? Sa réaction. Mon intuition. Son vocabulaire. Et l’envie d’avoir raison, aussi, ça joue pas mal, faut bien être honnête. Dans tous les cas, je suis suffisamment sûr de moi pour imprimer ma marque dans la table, très légèrement mais visiblement malgré tout, avec le dos de ma main pour ne pas bêtement laisser mes empreintes digitales – ce serait quand même rudement con. Suffisamment sûr de moi pour parier un verre. Et un sourire. Je la fixe avec plein d’espoir. « J’accepte le verre et je pense que tu mérites un sourire. » Et pour sourire, c’est moi qui ai un grand sourire aux lèvres face à cette confirmation. Je lève la main pour attirer l’attention d’un serveur « Parfait ! » Parfait, parfait, maintenant, passons à la suite : si elle est une mutante, son copain, c’est un dommage collatéral de ces tarés qui nous poursuivent – et auxquels appartient le reste de ma famille, soit dit en passant ? Son sourire disparait, je ne regrette pas pour autant d’avoir abordé le sujet. J’ai besoin de savoir. J’ai besoin d’en parler. J’ai… « Plus ou moins … C’est le vaccin, ça m’a fait perdre le contrôle. J’ai passé des années à faire en sorte de tout maitriser et ils m’ont vaccinée… » Oh. « Oh. » Putain. « Putain. » Ouais, c’est le cas de le dire. « J’suis désolé. » Et pour cause. « Je peux pas prendre le vaccin. Et je contrôle pas… » Mes mains s’agitent devant moi pour désigner l’entièreté de mon être. « ‘Fin je contrôle plus… j’t’ai dit que j’avais failli tuer deux personnes… c’était mon ex et ma demi-sœur. Je ne m’en suis même pas rendu compte sur l’instant. » Demi sœur que je déteste, demi-sœur que je ne veux pas reconnaître. Et ex qui s’est révélée être une fucking chasseuse, d’ailleurs. Quoiqu’il en soit… « Tu contrôlais bien, avant ? Tu penses que… » Tu penses que rien du tout. « Tu sais qui c’était ? Ceux qui t’ont… » Mes mains se croisent, mes doigts se torturent. Mauvaise question : et si c’était mon père, mon frère, ma mère… Aspen ? « Si tu contrôlais, tu pourrais m’aider ? » Elle t’a dit qu’elle avait perdu le contrôle. Osef. Elle a contrôlé à une époque. Et moi… j’ai juste eu l’illusion de contrôler quelque chose que je ne comprends pas. Absolument pas.