Trouble on the way

Isolde & Marvin

Beaucoup d’adjectifs peuvent me qualifier. Introverti, franc, direct, agressif, sarcastique, rancunier en font partie. Et j’imagine que si on demande à mes parents d’en rajouter, ils vont pouvoir trouver économe, coriace ou têtu, selon si c’est ma mère ou mon père qui parle, et sûrement qu’ils rajouteront avec un sourire légèrement asocial, en référence à mes années de lycée où, sans être totalement marginal, je préférais partir courir deux heures plutôt que de faire de pied de grue avec mes potes pour fumer une clope et regarder passer le temps. Beaucoup d’adjectifs peuvent me qualifier mais avant mon accident, je ne crois pas qu’on ait pu un jour me qualifier de flemmard. Et maintenant… maintenant j’en ai fait ma nouvelle vocation. La paresse, ai-je lu quelque part, c’est de se reposer avant la fatigue. Et c’est exactement ma nouvelle philosophie, dans cette dérive qui m’entraîne loin de mon ancienne routine de soldat vers celle bien moins plaisante de fonctionnaire, mari et père dans une petite maison cosy, au milieu d’une petite ville provinciale, dans un pays d’adoption dont je ne connais que l’efficacité de ses Navy Seal avec qui je me suis plus d’une fois entraîné. Avant.

Flemmard. Et grand consommateur de café. Et procrastineur, aussi, une discipline que je découvre à peine mais dans laquelle je me pressens un grand avenir. Ma main se hisse vers le bouton, je contemple le café, infect d’ailleurs, qui éclabousse le gobelet en plastique jusqu’à la dernière goutte, agrémenté pour finir d’une touillette qui chute dans un plouf d’une remarquable beauté. Un soupir, j’attrape le tout, le coince entre mes cuisses dans un rituel rodé par l’expérience avant de rejoindre mon petit fief, une table posée dans un coin, et de m’installer confortablement avec un comic emprunté à Josh la veille et dont je ne comprends ni les tenants, ni les aboutissants mais qui me permet d’ignorer pendant une vingtaine de minutes le tic tac trainard de l’horloge. Je suis concentré pour comprendre l’intrigue et les quinze dimensions qui s’imbriquent, avec des personnages de bien trop d’époques à mon goût, lorsqu’un journal s’interpose, agrémenté d’un  « En huit lettres, se dit d’un type qui n’en branle pas une de la journée. Est-ce qu’il t’arrive de prendre des pause-boulot dans ta journée à rien foutre ou bien ? Parce que chez les gens normaux, c’est quelques pauses-café  au cours d’une journée de boulot. Pas le contraire. » qui me laisse perplexe, une fraction de seconde. Je ne relève même pas la tête, un coup d’œil sur le côté et le silence éloquent dans la pièce me suffisant pour avoir une idée de l’identité de la personne. Huit lettres ? Je fais mine de réfléchir, sans me démonter. Mes doigts comptent sur la table, mes lèvres articulent les chiffres silencieusement mais ostensiblement. Je me décide à fixer Madame la Maire avec une moue dubitative. « Smedry, y’a que six lettres. Glandeur, Branleur ? » Je repousse le mot croisé, avant de m’installer comme je peux dans mon fauteuil, et de croiser mes mains dans ma nuque, dans l’attitude assumée du flemmard de compétition. Un sourire est posé sur mes lèvres, clairement amusé. « J’ai gagné quelque chose ? Un chocolat ou un sourire, peut être ? » J’attrape mon café pour en avaler une gorgée, remuant lentement ma touillette avant de la caler entre mes dents et de la mâchouiller. « Vous chavez, ch’est une bonn’i’ée, ‘es pauses-bou’ots ! » Ma touillette la pointe avec un mouvement appréciateur. « Je vais y réfléchir, ça me semble quand même compliqué à mettre en place, je vous ferai un rapport à ce propos. Besoin d’autres conseils pour les mots croisés ? J’ai un univers intersidéral à sauver, ça n’attend pas ces petits choses là… » Je lui offre une moue complètement confuse. Elle est chanceuse : elle a droit à du Marvin des grandes journées, celui qui s’est engueulé avec Helen la veille, qui a dû aller chercher Josh à l’école primaire ce midi, lui préparer à manger et le ramener, le tout dans un délai de deux heures, qui se sont transformés en quatre. Elle a droit à un Marvin d’humeur exécrable, à bout de nerf parce qu’il s’est retrouvé face à son incapacité de préparer des pâtes pour son fils. En bref, un Marvin qui a besoin d’un punching-ball.

Trouble on the way

Isolde & Marvin

Si mes anciens supérieurs, superviseurs, collègues et frères d’arme me voyaient, à cet instant, non seulement ils feraient la queue pour me tacler et gentiment me massacrer, mais en plus ils m’enverraient directement chez un psychologue en se demander avec inquiétude ce qui ne va pas chez moi. Sauf que ceux qui pourraient faire ça sont morts, pour la plupart, ou ont d’autres chats à fouetter que d’aller prendre des nouvelles d’un ancien gradé devenir totalement inapte au service. Helen m’a tout pris, tout volé d’une seule injection. Elle a tout ruiné et je suis bien décidé à ne plus faire le moindre effort. Elle m’a trouvé un job que je déteste, pour m’occuper d’une part, pour que je continue à ramener du fric à la baraque d’autre part. Un job aux antipodes de ma carrière militaire. Etrangement, je n’arrive même pas à voir là une coïncidence, je n’arrive qu’à être certain qu’elle m’a trouvé ce job précisément parce qu’il n’a strictement rien en commun avec l’adrénaline et l’atmosphère des SASR. Ce qui explique en partie ma nouvelle passion pour le café, la lecture, les mots croisés, les pauses déjeuners, le bavardage, les médisances et tout ce qui peut me permettre d’égayer mon quotidien d’handicapé.

Glandeur. Le terme est si bien trouvé que je pourrais culpabiliser de ne strictement rien foutre de mes journées si je n’en avais pas rien à carrer. Mes yeux ont rapidement délaissé le journal, mes doigts l’ont même décalé sans aucune honte pour rendre visible les pages du comic que j’étais en train de lire, et si j’ai fini par lever le regard vers ma supérieure, la big boss, c’est juste pour répondre avec une insolence dont je n’aurais jamais, ô grand jamais, fait preuve quatre mois plus tôt. Quatre mois. Déjà. A peine. Une éternité. « Au moins, si je te vire, tu pourras toujours postuler au journal de la ville en tant que cruciverbiste. » J’hausse un sourcil, un sourire moqueur aux lèvres. « Ce serait tout de même un mauvais plan pour la mairie, de virer un cruciverbiste, j’aime ce mot, aussi doué. » Me virer, ce serait une si bonne idée que je me demande pourquoi elle ne l’a pas déjà fait. Peut être qu’elle a gardé espoir que je change d’attitude, peut être qu’elle ne se rend compte que maintenant que c’est ce que j’attends depuis le début, peut être qu’elle est tout simplement amie avec Helen et qu’elle fait partie de ce magnifique complot qui ne vise qu’à faire de ma vie un enfer. Ou peut être qu’elle est juste sympa. Dans tous les cas, si elle pense m’intimider… j’suis d’une humeur si jouasse aujourd’hui que je lui souhaite bien du courage.

D’un ton désintéressé, courant sur l’insolence et la provocation, je mâche ma touillette, envisage sans le moindre sérieux de changer d’attitude et de m’initier aux pauses boulots, finis par choisir de sauver l’univers de la menace de je-ne-sais-plus-qui, parce que ça, voyez vous, ça n’attend pas, elle en conviendra sans aucun doute. Ma touillette arrachée des mains, brisées en deux et balancée dans la poubelle me fait noter, dans son agonie, que je me suis trompé et que contre toute attente, Saddler n’en convient pas du tout. Zut alors. « Ce qui n’attend pas, c’est la pile de dossiers posée sur ton bureau. Aux dernières nouvelles, t’es pas payé à lire des comics dans la salle de repos. » Je fronce les sourcils avant de faire l’offusqué. « Oulalah, c’est grossier tout ça. Et dire que vous êtes maire et mère, c’est très vilain de dire des méchants mots… vous savez ? » Des dossiers, une pile de dossiers même… Quelque part, mon sens du devoir me pousse à les gérer malgré tout, mais je le musèle comme je peux en me repassant dans mon esprit l’explosion de mon hélicoptère. « Mais si t’estimes que les comics, les mots croisés et la glandouille dans la salle de repos c’est plus important, alors tu risques de plus être payé pendant bien longtemps. » L’explosion, pense à l’explosion, Marvin. Ton incompréhension, lorsque ton hélicoptère part en morceaux, lorsque le souffle te projette en arrière, annihile tout simplement tes camarades qui n’ont même pas eu le temps de s’éjecter, de sauter, de sortir, que tu as abandonné dans une téléportation instinctive dont tu ne voulais pas. Je me mords la lèvre. Si les comics, ma glandouille et mes mots croisés sont plus importants ? « Il faut bien quelqu’un pour sauver le monde, Saddler. » Je dis ça d’un ton très sérieux, en la regardant dans les yeux, avant de me souvenir que de toute manière, tout ce qu’elle veut, c’est que je relise des formulaires A38 pour que le gosse de madame truc obtienne une place en crèche et que monsieur bousin puisse faire renouveler son visa, ou une connerie dans le genre. « Depuis combien de temps tu bosses ici Smedry ? » Depuis combien de temps ? Je fais pivoter mon fauteuil en délaissant mon reste de café, mon comic, son journal. Mes doigts pianotent sur l’accoudoir, je fais semblant de réfléchir comme un peu plus tôt. Combien de temps ? « Hum… laisse moi compter… juin, juillet… » Ma vaccination est ancrée dans ma chair, mon réveil à l’hôpital, surtout, à la mi-juin. Mon arrivée à Radcliff, début juillet. L’obtention du travail, à mi-temps, début août, plus ou moins. Je la regarde dans les yeux. « Soixante-huit jours, ou si on prend en compte le mi-temps, moitié moins. Et quelques heures, du coup. Pourquoi ? » Mes doigts continuent de pianoter sur l’accoudoir. « Virez moi si vous voulez. Vous êtes en sous-effectif, et les gens partent de Radcliff plus qu’ils n’y viennent. L’administration de la ville est sans dessus dessous, avec les multiples destructions de votre mairie, sans compter que ça vous ferait vraiment, mais alors vraiment une mauvaise image auprès de vos principaux détracteurs si vous commencez à virer les personnes à mobilité réduite. » Ca ne vient pas de moi, ça, c’est du Helen tout cracher. Ou du moins, je suis à peu près certain que c’est un discours que tiendrait Helen sans la moindre hésitation devant un tribunal. Si je n’ai pas pu refuser ce travail, c’est bien parce que ça serait lui donner des armes pour qu’on me refuse la garde de Josh. Alors que Saddler se démerde aussi avec ça. « Et je vous ferais remarquer que tous les dossiers que j’avais hier, je les ai torchés ce matin, donc bon… comment Josh m’a dit ça déjà… ah oui ! pouet pouet camember. »

Trouble on the way

Isolde & Marvin

En d’autres circonstances, je pourrais avoir pas mal de respect pour elle. Déjà, pour avoir éjecté un mec comme Lancaster, ensuite pour s’être hissée aussi jeune, aussi haut. En d’autres circonstances. Dans les faits, je n’arrive pas à être impressionné ou quoique ce soit. Elle a eu de l’ambition, elle a eu le cran de l’assumer, d’aller au bout de ses idées et de s’imposer et elle a atteint la place qu’elle voulait. C’est bien, c’est chouette, mais si elle s’attend qu’en réponse à ça, je lui baise les pieds et je l’applaudisse, elle se fourre le doigt dans l’oeil jusqu’à l’omoplate. Du respect, avec un peu moins de rancoeur envers tout le monde pour ce que je suis devenu, je pourrais en avoir pour elle. De l’admiration, pas la moindre. Ce serait presque plus insultant pour elle que des remarques sexistes, d’ailleurs. Mais voilà. Je suis coincé ici sans la moindre envie, Helen m’a foutu à ce travail pour que je continue à ramener de l’argent au ménage, je suis incapable de savoir ce que je veux faire de ma vie et je suis même incapable de savoir si sauver mon mariage est une possibilité ou si j’ai bien raison de m’obstiner dans cette procédure de divorce qui traîne, s’enlise et m’étouffe lentement mais sûrement. Alors dommage pour le respect que Saddler mérite, je ne suis vraiment pas d’humeur à faire le moindre effort.

J’ai juste envie de me laisser aller, juste envie de faire chier le monde pour faire payer au reste ces nuits de terreur que j’enchaîne et ces journées qui ne sont pas beaucoup mieux, à se morfondre sur une chaise et à laisser mon cerveau croupir dans sa propre inactivité et se liquéfier sous la connerie environnante. Au moins, faire des mots-croisés a le mérite d’un brin stimulant, autant que tenter de comprendre l’enchevêtrement spacio-temporel des comics ou les dossiers montés par nos avocats respectifs, à Helen et moi. « Heureusement qu’on a pas besoin de cruciverbiste dans une mairie. » J’hausse les épaules. « C’est peut-être parce qu’il ne pensait pas en avoir besoin que le précédent maire s’est fait jarter. Il ne faut pas être aussi catégorique, on sait jamais... » J’ai un demi-sourire, en me demandant à quel moment exactement elle va craquer. Je suis d’une insolence rare, je suis d’un aplomb à la hauteur de ma formation. Et même si je doute qu’on ait plus de six, sept ans de différence, je n’arrive pas vraiment à la prendre au sérieux, au contraire des trois femmes que comportait mon unité. Peut-être parce qu’elle me donne l’impression de taper du pied quand elle fait un caprice. Peut-être aussi parce que je suis loin, très loin, d’être impressionnable ou intimidable, et que la menace d’un licenciement ne m’effraie pas plus que ça.

Je joue avec elle, comme je joue avec Helen, comme je joue avec la patience et le self-control du personnel soignant qui est chargé de me remettre sur pieds - aussi ironique que puisse être cette expression. Je joue avec elle parce qu’à partir du moment où elle a décidé de se souvenir que j’existais, sûrement pour une sombre affaire de dossiers et de délation, elle s’est transformée à mes yeux en punching-ball. Même si on avait tous la même formation à la base, même si nous étions tous, en bon SASR, suffisamment polyvalent pour pouvoir prendre la tête de n’importe quel régiment si le besoin s’en était fait sentir, même si l’état d’esprit même des SASR visait à faire de nous des soldats d’élite, spécialisés dans tous les domaines sans la moindre exception, on avait tous notre terrain de prédilection. Et moi, ce n’était ni la communication, ni la diplomatie. Dommage pour Radcliff. « J’ai rien dit de méchant, j’ai même pas été vulgaire. Je suis quelqu’un de gentil Smedry, mais je ne suis pas très patiente, alors méfie-toi, vraiment. Crois-moi, c’est pas en lisant des comics dans la salle de repos que tu vas sauver le monde. » J’hausse les épaules une nouvelle fois. « Peut-être, mais c’est une grande source d’inspiration. Après tout, le professeur X a bien le cul vissé dans un fauteuil et pourtant il sauve le monde. J’essaye de comprendre comment il fait. Il a sûrement commencé en lisant des comics dans une salle de repos, à s’inspirer des épopées du professeur W. Vous pensez que professeur Z, ça m’irait bien ? Quoiqu’il faudrait que je me rase… et je tiens à mes cheveux. » Un soupir dramatique, pas si surfait que ça. Parce qu’en soi, j’ai beau raconter de la merde, je ne pense pas moins ce que je dis. Un peu. Xavier avait une mutation pour compenser son handicap, quelque chose comme ça. Comme l’autre, là, le crétin d’avocat. Moi… moi je me lamente sur mon sort parce qu’en définitive, c’est ce qu’il y a de plus intéressant dans ma vie, et de plus palpitant. Avec ce conflit que je nourris avec Helen, bien sûr.

Depuis quand je travaille ici ? Depuis une éternité. A peine deux mois et demi, guère plus. Joie absolue. Si elle me virait maintenant, j’en connais une qui serait ravie d’attaquer la mairie en justice, ou une bêtise dans le genre. Ma femme, ma plus fervente défenseuse. Si ce n’est pas risible. Dans tous les cas… dans tous les cas quoi ? « Alors tu devrais savoir que je ne suis pas le genre de personne qui apprécie la fainéantise. C’est pas comme s’il y aurait une grosse différence dans la charge de travail des autres si tu devais être viré. » Là dessus, mon sourire amusé trahit ce que je pense. «Pas faux. » Même vrai. Bon, dans les faits, puisque je fais mon boulot, bon gré mal gré, comme une réminiscence du soldat que j’étais, soldat qu’insupportait les comptes rendus bâclés, les ordres hasardeux, les situations laissées au flou le plus complet, dans les faits, la charge de travail de mes collègues serait bien plus conséquente. Mais… que Madame la Maire pense ce qu’elle pense… « J’ai passé une grande partie de ma vie à me faire rabaisser parce que j’étais une femme. J’ai lutté avec l’espoir qu’un jour, on apprenne à juger les gens sur leurs capacités et pas sur leurs différences, qu’elles soient sexuelles, ou physiques. Alors ton argument, tu l’adresses vraiment à la mauvaise personne. » Je plisse les yeux, instantanément.

Vraiment ? Elle vient vraiment de me sortir le laïus de la femme opprimée ? Alors que je venais juste de lui rappeler ce que les gens pourraient éventuellement être amené à croire si elle me virait ? Mais c’est quoi son problème, elle me prend pour le grand méchant Homme qui veut la voir faire la popotte et pas à la mairie ? Elle est sérieuse ? Seul ce qui subsiste de mon sens de la hiérarchie m’évite de lui faire remarquer avec tout le mépris que je ressens à cet instant qu’elle est non seulement pitoyable mais aussi, voire surtout, qu’elle vient de se décrédibiliser complètement à mes yeux. Je préfère encore lui faire remarquer que mes dossiers, ils sont bouclés. Je n’ai peut être pas passé cinq heures dessus, mais le fait que je sache toutes mes lettres et épeler mon nom doit pas mal aider.

Sans compter que j’ai été formé pour être efficace. Surtout lorsque je n’ai pas d’être humain à emmerder en face de moi. « Je pourrais presque applaudir le taux de maturité. C’est fantastique si en réalité, ton job, tu le fais juste en retard et mal qui plus est. Alors, moi, je vais te faire remarquer que la prochaine fois que tu ‘torcheras’ ton travail, à la traîne, ou que tu dépasseras ton temps de pause, ou que tu seras juste à ton bureau en train de faire des mots-croisés, tu seras viré. Est-ce que c’est clair ou est-ce qu’il faut que je te le répète à la façon d’un enfant de cinq ans pour que ça rentre ? »

Cette fois, je ne rétorque pas immédiatement tout le bien que je peux penser de son autorité. J’ai passé une grande partie de ma vie à me faire rabaisser parce que j’étais une femme. Si elle compte rester bloquée là-dessus encore des années, et bien… j’ai de la peine pour elle. Tout comme j’ai de la peine pour moi lorsque les rares matins où je ne suis pas rongé par l’amertume, je regarde ce que je suis devenu. « J’avais sept ans quand j’ai décidé que j'intègrerai les forces spéciales de mon pays. J’avais moins de vingt-deux ans que je me suis présenté pour la sélection des SASR, j’avais près de 10 d’écart avec le plus âgé des autres candidats, j’en avais 6 avec le deuxième plus jeune du commando. Les instructeurs ont passé toute la durée de la sélection à vouloir me prouver, ainsi qu’à l’officier qui m’avait recommandé, que j’étais beaucoup trop jeune. Alors ne pensez pas que parce que vous êtes une femme, vous avez plus de mérite que moi à être arrivée où vous en êtes. Et arrêtez de mettre ça en avant, c’est d’un ridicule sans nom, ça ne fait que dévaloriser votre fonction et votre réussite. Et ne montez pas sur vos grands chevaux parce que j’ai peut être supposé que, tout comme une femme flemmarde et incompétente peut facilement se faire passer pour la victime lorsqu’elle est virée pour faute professionnelle, un paraplégique peut totalement attirer la compassion des médias parce qu’il a été injustement expulsé alors qu’il peinait à se remettre du traumatisme d’un accident grave tout en conciliant vie de famille et travail à des années lumières de ses capacités. Je n’agresse en rien votre royale personne, je dis juste que certain, voire certaine, pourrait sauter sur l’occasion pour vous décrier et pousser facilement une partie de la population à retirer leurs votes. »

Je n’ai pas à me forcer à me taire, mes mots se tarissent d’eux-mêmes lorsque je prends conscience de deux choses : je ne suis pas du genre à parler, en règle générale, bien au contraire. Plutôt taciturne, plutôt introverti, je ne suis vraiment pas du genre à me lancer dans des diatribes politiques, encore moins du style à défendre mes idées et à les imposer, à les détailler et à les transformer en harangue, je ne suis pas de ceux qui vont avoir à cœur de convaincre les autres ou d’autres conneries dans le genre. En général, je pense ce que je pense, je me la ferme ou je ne sors que deux, trois mots visant à faire comprendre mon avis dans son idée, puis je change de sujet. Là, je me suis laissé emporter, et je n’arrive pas à savoir pourquoi. Je prends conscience de deux choses : je m’adresse à mon supérieur. Et c’est contre-nature pour moi, vraiment contre-nature, à partir du moment où j’ai admis qu’elle était au-dessus de moi dans la hiérarchie. Dans les forces spéciales, on nous encourageait à donner notre avis quoiqu’il arrive, en partant du principe que la seule chose qui nous différenciait de l’officier supérieur, c’était la quantité d’informations à laquelle on avait accès, et pas nos capacités d’analyse. Mais sinon, l’obéissance est au cœur de la vocation de militaire. Et en la trahissant, je ne peux pas m’empêcher de savoir que je me trahis moi-même. Quand bien même mon travail me tue à petits feux. Mes mains impriment à mon fauteuil un mouvement de recul, le soldat reprend momentanément le dessus sur le mutant vacciné. « Je me suis oublié, désolé. Mon boulot est fait, bien fait, fait juste efficacement, madame. Et je m’emmerde, à écouter les ragots de mon voisin et de mes voisines. Donc autant prendre des pauses cafés. » Je cherche son regard, en me parant d’une nonchalance complètement factice, que trahissent et mon regard, et ma mâchoire crispée. « Croyez-moi, j’aimerai faire un autre boulot. Le problème, c’est non seulement que je ne suis plus bon à rien, mais qu’en plus, j’ai un fils à élever et une femme qui apprécie tellement son petit confort de vie qu’elle n’envisage pas une seule seconde de bosser. »

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Isolde & Marvin

Il y a des moments comme ça, où il ne faut pas m’emmerder. Et des sujets, comme ça, sur lesquels il ne faut pas m’emmerder non plus. Alors lorsque quelqu’un commet la connerie ou l’erreur folle de se promener à un mauvais moment sur un mauvais sujet, je suis capable de partir dans des diatribes totalement inutiles et parfaitement vaines mais qui font du bien et qui ont le mérite de me faire sortir de ma réserve naturelle. Et de me faire sortir hors de moi, aussi. Je n’ai pas fini de parler que je m’attends à un très mérité rien à battre de celle qui est condamnée à être ma supérieure, tant qu’elle n’aura pas franchi le pas du licenciement. J’ai bien conscience que me la fermer aurait été pour une fois pertinent. Je prends aussi conscience du changement qui s’est opéré en moi ces derniers mois. Au sein de l’armée, aurais-je un jour osé m’adresser de cette manière à mon supérieur ? Aurais-je un jour osé outrepasser mon grade, la hiérarchie, pour railler, être insolent, m’énerver, m’emporter, et tout ça pour quoi ? Juste une journée de merde, une matinée de merde, un travail aussi inintéressant qu’épuisant, tout ça parce que ma rancœur est telle qu’elle supplante tout le reste. Jamais. Ma vocation de militaire est inscrite dans mon âme, dans ma nature, ma vocation de militaire m’a forgé depuis mon adolescence, a forgé mon corps, ma volonté, ma manière d’être jusqu’à ma façon d’aborder la vie, mon avenir et ma réalité. Ne pas se marier, ne pas avoir d’enfants pour ne laisser derrière ni veuve ni orphelin, c’était une certitude que j’avais lorsque j’avais posé ma demande pour intégrer les SASR, c’est une certitude qu’Helen a outrepassée et que je n’ai pas eu le courage d’imposer. Une grave erreur. Et une erreur qui m’a conduit à ce fauteuil, devant cette table, à côté de cette machine à café, face à ces comics, face aussi à ma propre dépression que je ne veux ni admettre, ni reconnaître.

Une dépression qui prend la forme d’un je-m’en-foutisme des plus complets et des plus odieux, une dépression qui a des pics de violence et de colère, une dépression qui se morfond, une dépression qui se noie dans l’affliction, une dépression que j’étouffe de mon déni et de ma mauvaise foi. Une dépression qui doit se voir, vu comme le personnel soignant insiste pour que j’aille voir un psychologue, une dépression que je camoufle derrière un monceau d’armures en morceaux. « J’ai pas dit que j’avais plus de mérite que vous. J’ai dit qu’on avait tous nos problèmes, nos difficultés mais qu’il fallait se bouger le cul pour passer outre. J’me fiche de ce qu’on peut penser Smedry. Le dernier maire a tiré une balle dans la tête d’une pauvre fille sur la place public, virer un type, ça devrait passer assez bien après ça. » J’hausse les épaules. Elle peut peut-être s’en foutre, il n’en reste qu’elle se planterait une sacrée épine dans le tendon d’Achille, et une bien mauvaise presse, surtout si je révèle après coup ces gênes mutants qui ont été réduits au silence dans mon ADN. Elle serait bien belle, la maire qui a fait tomber Lancaster, après ça. Bien belle et elle passerait pour une sacrée cruche, aussi. Je lui souris, d’un sourire appuyé et insistant, tout en gardant mes pensées pour moi-même. Je lui souris, en prenant sur moi pour ravaler tous ces commentaires que rien, au final, n’est supposé me faire taire. Je lui souris, tout en laissant l’ombre du soldat, l’ombre de l’officier, l’ombre de ce que j’ai toujours été, prendre le dessus. Et m’excuser, faire marche arrière. Je ne suis pas un homme étouffé par son orgueil, j’ai au moins cette qualité de savoir quand j’ai eu tort, et surtout savoir le reconnaître. « Bien. Y en a encore du boulot. Alors prouve le moi que tu peux être efficace, comme ça j’aurai plus de raison de râler, tout le monde sera content. Je suis pas conseillère en emploi, mais je suis certaine que tu peux trouver autre chose si ça, ça te plait pas. Pour l’instant, le mieux c’est faire en sorte de garder ton boulot pour pouvoir mettre du pain sur la table. » Je la fixe en haussant un sourcil.

Je brûle d’envie de lui faire remarquer que je peux bien lui prouver que je peux être efficace, que je peux bien lui prouver que je veux garder mon boulot, mais le fait est que… le fait est surtout que si je perds mon boulot, je perdrai des points sur l’échiquier de mon divorce, que si je garde mon boulot, je fais garder des points à Helen sur l’échiquier de notre mariage, que quoique je fasse actuellement, tout ne me mènera qu’à un échec-et-mat des plus… violents. Et douloureux. Je ne suis pas un homme orgueilleux, mais je reste un homme fier, et un homme qui ne tient que par ses convictions, que par ses objectifs et un but à atteindre. « Il n’y a rien qui puisse me plaire et que je puisse faire, malheureusement. Alors je me traîne ce boulot pourri dans une mairie pourrie dans une ville pourrie et dans un pays pourri. » Tout comme je ne suis pas un homme orgueilleux, je ne suis pas non plus un hypocrite et encore moins un menteur. « Vous êtes peut-être pas conseillère en emploi, mais en tant que patronne, vous êtes pas supposée veiller au bien-être de vos foutus employés ? » J’ai envie de l’emmerder, et cette envie ne veut pas me quitter pour la simple raison que… « Oh et puis merde, oubliez-ça. » J’imprime un mouvement de recul au fauteuil. « Qu’est-ce que vous voulez, au juste ? Si vous êtes venue jusqu’ici, c’était que vous me cherchiez, si vous me cherchiez, c’était pour une bonne raison. Vous avez des dossiers à me filer, c’est ça ? » Depuis le début, mes doigts de la main droite pianotent sur l’accoudoir du fauteuil. Depuis le début, ils bougent sans discontinuer. Et là, ils viennent de s’arrêter, ils viennent surtout d’arrêter de répondre à mes injonctions. Engourdis. Fourmillement dans les phalanges qui vont et viennent, et qui s’estompent.

Ma paralysie ne touche la plupart du temps que tout le bas de mon corps, mais tout comme elle va et vient à son gré, me rendant parfois ma mobilité, elle va et vient et submerge parfois d’autres membres, remonte jusqu’à mes mains, descend jusqu’à mon coude, s’étend dans mes épaules. Je suis gaucher, mais avec un bras droit inopérant, autant pour l’efficacité qu’elle me réclame. Et autant je peux chercher à utiliser mon handicap officiel comme une excuse, autant là… le poids du secret de la véritable raison de ma paralysie pèse sur mes pensées lorsque je prends sur moi pour faire comme si de rien n’était. Mes doigts retombent mollement sur l’accoudoir. Ma mobilité commence à être vraiment réduite. C’est con, j’étais parti pour retourner bosser ; avec un bras hors service, je vais être réduit à tourner en rond. Ou à trouver une nouvelle excuse pour ne toujours pas plier. «  J’imagine qu’ils peuvent attendre la fin de ma lecture ? »

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Trouble on the way

Isolde & Marvin

Une part de moi a honte de mon attitude, a honte de mon comportement face à ma supérieure hiérarchique. Une part de moi se demande comment j’ai pu tomber aussi bas. Plus jeune militaire intégré aux SASR depuis des années, militaire dans le sang, militaire dans l’âme, militaire jusqu’aux bouts des ongles, avec le respect de la ligne de commandement qui va avec, le respect des ordres, le dévouement et la confiance qui suivent, et pourtant, me voilà à lambiner, à tirer au flanc et à répondre, avec une impertinence doublée d’une insolence à la limite du supportable. Une part de moi soupire et me demande ce qu’il m’est arrivé. Dommage que cette part soit écrasée par ma paralysie, dommage que cette part soit étouffée par une dépression que je nie avec force et conviction. Dommage, finalement, qu’elle n’ait pas son mot à dire. Bien sûr que je pourrais changer de boulot, bien sûr que je pourrais me trouver autre chose à faire. Le problème, c’est que la seule chose que je me voie faire dans ma vie est désormais inaccessible. Le seul domaine dans lequel je peux me projeter est rayé de mes possibilités, rayés de mes perspectives d’avenir. Si j’avais tendance à tomber dans le mélodrame larmoyant et pathétique, j’aurais même tendance à pleurer que je n’ai pas d’avenir. Si. Mais le mélodrame, franchement, très peu pour moi. Je préfère être honnête. Amusant de la part d’un homme qui refuse d’accepter avoir besoin d’être suivi psychologiquement. « On a rarement ce qu’on voudrait dans la vie, faut apprendre à s’adapter et à revoir à la baisse ses ambitions. Alors c’est peut-être pas évidemment, mais faut le faire. Non, mon job c’est de faire en sorte que les choses tournent bien dans cette ville, au-delà de ça, faut pas compter sur moi pour vous brosser dans le sens du poil. » J’hausse un sourcil. « Mince alors, je tombe des nues. Vraiment, je crois que je vais pleurer… » J’ai un petit sourire moqueur sur les lèvres. Revoir à la baisse ses ambitions, il n’en a jamais été question dans mon esprit. Jamais. Et ça ne sera jamais le cas, quoiqu’elle puisse penser. Patienter, oui, mais jamais viser plus bas. Et c’est presque une envie de lui prouver que je n’ai pas à mettre de côté mes objectifs – même si actuellement je n’en ai pas vraiment – qui me pousse à arrêter là la conversation d’un éloquent oh et puis merde. Ca, et mes doigts, qui s’engourdissent au bout de ma main droite, qui perdent en sensibilité et qui, finalement, cessent de répondre. Détourner la conversation, rebondir sur autre chose. Couper court, tout simplement à la discussion. « Ouais, pour ça et qu’on soit au moins d’accord sur le fait que bosser, c’est plus important que de glander dans la salle de repos. Ce que les gens de Radcliff veulent, c’est que cette ville pourrie soit un peu plus vivable et ça se fera pas en lisant des comics. A vous de voir. Du moment qu’ils se retrouvent ce soir, traités, sur mon bureau, avant que je parte. » Là, on va avoir un sacré problème, mais je suis muré dans un silence murmuré à l’oreille par le chantage d’Helen. C’est sûr que remplir des dossiers d’inscription en maternelle ou de pertes de papiers d’identité, ça va secouer le merdier des mutants, chasseurs et de toute la clique de ceux qui se pensent au-dessus des lois, vraiment. « Ça vous laisse quelque chose comme deux heures. Quoi qu’à force de faire le boulot des autres, je n’ai pas vu ma fille hier soir, ni ce matin. Alors donnez-vous une heure plutôt. Et j’veux pas de boulot torché. Merci. » Je ne cherche même plus à répondre, je me contente d’hausser les épaules et de la suivre du regard.

Le ton est clair, l’injonction est éloquente. Et surtout, surtout, je n’ai pas encore suffisamment piétiné mes dix-sept ans dans l’armée pour ne pas reconnaître un ordre à ne pas discuter et surtout le vous pouvez disposer sous-entendu dans toute sa tirade finale. Parfait. Une heure pour bâcler ses foutus dossiers ? Et comment je fais si je ne peux pas me déplacer ? Mon fauteuil est prévu pour un paraplégique qui a envie de faire fonctionner ses bras, pas pour un tétraplégique. Sauf que… je la regarde partir dans un soupir. Bon et bien… il va falloir que je trouve un ordre boulot, parce que ses dossiers, elle peut toujours se torcher avec, vu qu’elle semble apprécier le terme et puisque je ne peux plus me déplacer. Du bout du doigt, je cherche un soupçon de sensibilité sur tout mon bras droit, sans succès. Je finis même par y renverser de frustration mon café presque fini, pas assez chaud pour m’ébouillanter mais suffisamment pour me faire réagir en temps normal. Et rien. Et merde. Ma main valide cherche mon portable, j’ai plus qu’à chercher une bonne patte pour me faire rouler jusqu’à mon bureau. Ou appeler Helen histoire qu’elle me rapatrie chez nous. Et merde pour Saddler, je ne suis pas dévoué au point d’aller chercher ses dossiers en rampant.