Je crois que je vais craquer.

Pourtant, je me force. Depuis ce matin, j’essaie de garder les pieds sur terre, de ne pas céder à la moindre petite remarque. Les taquineries sont devenues blessantes, sans que je ne voie la limite entre la moquerie affective ou la raillerie malveillante. Je ne fais plus la distinction entre le bien et le mal que s’ils s’affichent clairement noir et blanc. Je ne peux plus marcher dans une zone de gris, je la vois noire, d’un noir de jais, cette obscurité cinglante et étouffante, qui donne l’impression de se perdre, encore, et encore. Les méandres d’un labyrinthe, le labyrinthe du diable. Et j’ai peur, je me débats, j’étouffe. Je voudrais être normal, ne pas avoir à craindre de passer dans une mauvaise phase au moindre petit glissement de terrain. Je voudrais être fort, comme ces gens qui m’entourent, ceux qui gardent la tête sur les épaules et que rien ne semble pouvoir ébranler. Mais c’est impossible. J’ai arrêté d’espérer, même si je continue d’essayer.

J’ai les mains qui tremblent. Je réarrange les boîtes d’un médicament, ramasse celles que je viens de faire tomber. J’ai l’impression que je ne verrai jamais le bout de mon stock. Toute ma journée a été un enfer. Et la fatigue ne m’aide pas. Chaque fois que je ferme les yeux, depuis quelques jours, je rêve d’Abi’. Je cauchemarde d’elle, plus précisément. Elle revient à la vie, et elle me dit qu’elle me déteste. Qu’après tout ce qu’elle a fait pour moi, je n’ai rien fait pour elle. Je ne l’ai même pas protégé contre mon père. Elle est morte et je n’ai rien fait pour l’en empêcher. Et après les reproches, elle attrape un tesson de bouteille. Celui-là même avec lequel Ripper a tué mon géniteur. Et elle me poursuit. Elle me traque. Elle me dit que je ne suis qu’une abomination de la nature, mutant. Elle me rattrape. Me frappe. Me massacre. Et je ne me réveille pas. Je sens le verre déchirer ma peau, le sang chaud couler le long de ma chair. Je sens le tesson de bouteille me lacérer, mais mon esprit refuse de se réveiller. Et je me sens souffrir. Et je me vois mourir. Et finalement, je sursaute. En sueur, en larmes. Et je refuse de me rendormir. Alors mon corps accumule les nuits blanches. Et la fatigue me tétanise. Elle me met sur les nerfs, me projette sur le fil du rasoir. Et au bord du vide, je tremble. Un rien peu me faire basculer. Je le sais. J’en ai peur. Plutôt que de laisser les autres prendre le contrôle, il a fallu que je repousse mes limites. Au point que, si ce soir quelqu’un doit venir, ce sera Ripper. Et je ne veux pas. Et j’ai peur. Peur de perdre le contrôle. Peur de m’effondrer, comme je le fais si facilement, d’habitude.

J’ai fini ce carton. Ça va aller. Je vais finir dans les temps. Ma patronne est déjà partie. J’ai décidé de laisser la pharmacie ouverte, le temps de finir. Si quelqu’un arrive, il appuiera sur la petite sonnette, sur le comptoir. Mais ces derniers temps, les gens se pressent et s’accumulent. Ils ont besoin de médicaments. D’anti-nauséeux, ou de quelque chose de puissant contre le mal de tête. Ou bien de NH24, ce précieux vaccin contre les mutations. Temporaire, qu’ils renouvellent sans cesse. Je n’ai jamais vu autant de besoins tardifs, que depuis quelques temps. Alors, je laisse ouvert.

L’heure se traîne, mais je n’ai pas fini. Je me concentre sur mon rangement. Je ne me suis pas regardé dans un miroir depuis quelques jours. J’ai évité, à tout le moins. Je crois que j’ai une tête de déterré. Du genre des cernes noirs et creusés, des paupières lourdes. Les cheveux un peu collés par la sueur de la panique latente qui m’envahit finalement, et par le stress de ce qui va bien pouvoir se produire si tout bascule maintenant. Je n’ai même pas rentré ma chemise dans mon pantalon. Mes chaussettes sont dépareillées et je crois que j’ai l’air de sortir du lit. La vérité, c’est que je voudrais juste aller m’y réfugier. Laisser le cauchemar passer. Et me réveiller quand tout ira mieux. Si seulement.

La sonnette me fait sursauter. J’en laisse tomber ma boîte de médicament au sol. Fébrilement, je la reprends, je la range parmi ses semblables, et je file en avant de la boutique. J’essuie machinalement mes mains sur ma blouse blanche. Je remarque alors qu’elle tremble. J’essaie de ne rien laisser paraître, d’agir le plus normalement possible. Je sens que ça va être compliqué. Que je risque d’avoir du mal à y arriver. Parce qu’avec le coup de sonnette, mon cœur est monté vite. Trop vite. Je n’ai jamais été aussi proche de la rupture.

« Salut, en quoi j’peux t’aider ? »

Ce n’est pas impoli. C’est stressé. Je ne me rends même pas compte de ce que je viens de dire. J’ai la tête ailleurs. Complètement ailleurs.

Je vais basculer, et je le sais. J’aimerais juste le servir le plus vite possible.
Qu’il ne soit plus là, quand ça arrivera.

Il a mal choisi sa soirée. Ça, c’est une évidence, simple, et brute. Mais comment lui dire ? Comment lui expliquer ? Je veux qu’il s’en aille le plus vite possible, parce que j’ai peur d’exploser. D’exploser, et de laisser Ripper me submerger. Je sais que les autres ne pourront rien y faire, et ça me tétanise. J’essaie de me concentrer sur ce que je fais, mais j’en suis incapable. Le tutoiement m’échappe, et mes pensées s’égarent. J’ai l’impression, l’espace d’une seconde, que je vais me mettre à pleurer. Pleurer d’impuissance, de rage, contre mon esprit et sa maladie. Mais je sais qu’avant même que les larmes ne coulent, j’aurais changé. Changé de personnalité, de tonalité. Parce que si je pleure, c’est que les barrières cèdent. C’est que je suis passé au stade de la crise émotionnelle. Et je me connais suffisamment pour savoir que si je tombe à ce stade, il ne se manifestera pas par des larmes.

Il me regarde de travers. Il a dû remarquer que quelque chose n’allait pas. Et ça ne fait que me stresser davantage. Je déglutis, je m’efforce de lui sourire. Je hoche la tête, et j’attrape l’ordonnance qu’il a posée sur mon comptoir. Je la parcours rapidement des yeux. Je n’ai qu’une hâte : m’éclipser dans l’arrière-boutique, et m’efforcer de retrouver mon calme. Sans quoi, je me vois mal terminer la soirée en laissant tout en un seul morceau derrière moi. Y compris Malachi Porter.

« J’vais aller te… J’vais aller vous chercher ça. »

J’essaie de rester professionnel. J’essaie de lui sourire, de faire comme si tout allait bien. Je prends l’ordonnance, je lui jette un rapide regard, et je m’éclipse dans l’arrière-boutique. Il a vu que quelque chose n’allait pas. Un imbécile l’aurait vu, certes. Mais son regard teinté de pitié m’a fait peur. Il ne faut pas qu’il essaie de calmer. Ça risque de ne faire que me stresser davantage. Et je ne veux pas. Je refuse. J’peux pas.

Au lieu d’aller chercher ses médicaments, je file me tasser au plus profond de la réserve. Je sais exactement où est quelle boîte. Je sais que ce n’est pas poli de faire ça, de faire attendre un client. D’autant plus que je sais — que je devine — que Malachi souffre de douleurs fantômes, et qu’il a sûrement envie de pouvoir les faire s’estomper au plus vite. Mais je vais m’asseoir, là où personne ne peut me voir. Dans cet endroit ordinairement si rassurant. Je vais m’y terrer, je ramène mes genoux vers ma poitrine comme un enfant, et je les entoure de mes bras. Je ferme les yeux, je cale mon front contre mes rotules, et je me force à respirer, le plus longuement possible. À me mettre dans une bulle, à m’isoler. Respirer.

Comme lorsque je suis assis à ma fenêtre. Même si ici, il n’y en a pas. Ici, il n’y a rien. Je suis enfermé dans une boîte, et je rêve au ciel étoilé que l’on pourrait apercevoir à l’extérieur. Je rêve à cette brise fraîche et à ce parfum doux d’hiver. Ces odeurs anesthésiées par le froid, l’hiver qui presse ses moutons noirs et lourds de pluie ou de neige dans le ciel, voilant étoiles et constellations. Si une étoile filante passe, ce n’est pas maintenant que je la verrai. Pas à cette période de l’année. Ce sont de toute manière des phénomènes trop rares. Toute mon adolescence, assis à côté d’Abigail, je les ai attendus, rêvés. Je n’en ai jamais vu la moindre. Parce que je suis comme ça. Je n’ai pas de chance.

Je n’ai pas de chance, et je n’ai pas la moindre force de caractère. Je n’en ai jamais eu. Ripper l’a pour moi. Joan l’a pour moi. Ceartas s’en fout, et se contente de me faire sentir moins coupable, moins ridicule. Oliver n’a pas conscience d’être un enfant, vulnérable. Mais moi, je le sais. Moi, je sais que je ne suis ni fort, ni courageux. Que je ne me dresserai probablement jamais devant les méchants. Pusillanime. Un jour où je me suis reconnu dans cet étrange mot, j’ai failli me mettre à pleurer. J’étais à bout. Je l’avais lu dans un article, j’avais cherché sa définition. Et j’ai eu l’impression que si Lockhart avait été indiqué en synonyme, les explications auraient été complètes. J’ai craqué, mais Joan a pris le dessus. Et le lendemain, pusillanime était rayé du dictionnaire avec force.

Lentement, je relève la tête, et je renifle. Je n’ai pas craqué. Je sens mon cœur s’apaiser quelque peu, à repenser à ce petit mot rayé. Il faut que je fasse plaisir à Joan. Elle a fait ça pour que j’arrête de me rabaisser. Et mon psy me l’aurait dit : « Cessez de vous rabaisser, Lockhart. Votre estime de vous-même est l’une des clés de votre guérison. » Une guérison que je n’attends plus, mais qu’au fond, j’espère toujours. Et c’est toujours ça de pris, d’espérer.

Je renifle à nouveau, doucement. Je scrute le coin de la réserve autour de moi. J’avise mon sac, posé un peu plus loin. Le petit coin de sac en papier qui s’en échappe. J’avais pris un goûter pour tenter de me changer les idées, à ma pause déjeuner. Mais sous le stress et le mal-être, j’en avais oublié le petit pain au chocolat censé me remonter le moral. Tout allait de travers. Et aussi stupide que cela puisse paraître, ce détail n’était qu’une petite chose supplémentaire qui m’ôtait toute envie de me battre, et me confortait dans cette sale idée que je me faisais de moi-même.

Malachi. Il doit toujours attendre. Machinalement, je me lève. J’attrape les médicaments prescrits par son ordonnance. Je reviens à l’avant de la boutique, et je pose le tout sur le comptoir, le nez bas. Je ne pense même pas à m’excuser. Malgré le break que j’ai tenté de prendre, ça ne va pas vraiment mieux. Je suis moins sur les nerfs, mais je broie du noir comme jamais. Et je ne remarque pas immédiatement que la porte est verrouillée, et les stores baissés. Je me contente de scanner les articles. Et ce n’est que le son de sa voix qui parvient enfin à me faire relever le nez. Je le dévisage quelques instants. Et tout en réfléchissant, tout en répondant, je me rends compte que quelque chose a changé.

« Ce… C’est pas docteur, j’suis pas docteur, j’suis juste pharmacien… Enfin là je suis même pas pharmacien, même si j’ai un diplôme en pharmacie, mais là je suis préparateur, c’est tout… Pourquoi les stores sont fermés ? »

Je ne me suis pas rendu compte que je m’emmêlais. Tout ce que j’ai fait, c’était remarquer que les stores étaient fermés. Argumenter sur mon non-statut de docteur, par pur réflexe, et me focaliser sur les stores. Les putains de stores. Pourquoi ils sont fermés ?

Je fixe Malachi. Je recule d’un pas, sans même m’en rendre compte.

« Pourquoi les stores sont fermés ? »

Je me répète. Mais même celui de la porte est baissé. Ça veut dire qu’il a dû la fermer à clé. Je ne comprends rien. Je ne sais pas ce qu’il fait, et je panique. Est-ce qu’il a prévu de me braquer ? Est-ce qu’il veut me faire du mal ? Me menacer, peut-être ?

« Qu’est-ce qui s’passe ? Pourquoi la porte est fermée aussi ? »

J’m’en fous de pas avoir bonne mine. Ça le regarde pas. Je voulais me calmer pour rester gentil et serein avec lui. Mais lui, il s’est enfoncé. Lui, il vient de me faire paniquer comme un loup soudainement mis en cage. Je n’ai jamais été aussi près de déraper. Si personne ne fait rien, je serai bientôt projeté sur la pente glissante. La dégringolade suprême. Et si cela arrive, j’espère qu’il est au courant et qu’il a une solution toute trouvée.

Il n’a jamais été prudent de s’enfermer à double tour avec le Diable.

{ points comptabilisés }

Je ne sais pas à quoi il joue. Je ne sais pas à quoi il joue, mais il joue dangereusement. Très dangereusement, même. Si je laisse le stress et la hargne me submerger, tout va s’écrouler. Je vais lui sauter à la gorge et le réduire en miettes. Parce que détruire les gens, c’est ce que Ripper fait le mieux. Et je le sens toquer au fond de mon esprit. Discrètement, depuis tout à l’heure. Et de plus en plus fort. Comme un esprit malfaisant s’acharnant sur une porte imaginaire, hurlant, la défonçant à coups de poings. Laisse-moi sortir. Laisse-moi sortir. J’ai besoin de sang.

T’as besoin de sang.

Je n’ai besoin que de me calmer. Je n’ai besoin que d’être rassuré. Je pourrais presque sentir les larmes monter progressivement, à mesure que je le vois s’approcher. Il ne sait pas ce qui le guette. Il ne peut pas savoir. Et je suis focalisé sur ce mal qui me ronge, sur cette gangrène psychologique qui m’anéantit depuis de longues années déjà. Je suis un estropié psychique, je suis une bête à qui il manque des morceaux, morceaux d’âme, morceaux de chair. Une bête hideuse, monstrueuse, que les gens prennent pour un chiot, qu’ils flattent comme un chiot, qu’ils prennent pour un con, exactement à la manière d’un chiot. Mais le chiot a une gueule béante et des rangées de crocs à en faire pâlir un requin blanc. Le chiot a un trou béant là où devraient se tenir ses deux petites babines noires et adorables, et le trou aspire tout, tout et surtout la lumière et la douceur de ce monde. Et la gueule baveuse et démoniaque s’accorde avec ses yeux soudain rouges, rubis annonciateurs de malheur, et le chiot se transforme en un monstre que jamais personne n’aurait pu soupçonner exister, et qui leur arrache la tête, les uns après les autres par pur plaisir, et pur goût du sang. Comme on jouerait avec une peluche ou avec une balle, une pelote de laine ou un morceau de bois. Mais les morceaux de bois sont de chair, et les balles sont des têtes humaines. Le chiot glisse sur les flaques de sang et les intestins éparpillés, et il jappe de bonheur, de sa gueule hideuse et de son âme noire.

J’ai l’impression que Malachi se doute que le chiot cache un monstre, mais qu’il n’a pas la moindre idée de quel genre de monstre il s’agit. Je crois que Malachi a plus d’un tour dans son sac, mais qu’il ne réalise pas non plus l’étendue des dégâts. Et il continue de se rapprocher, lentement mais sûrement. Et il me dit qu’il est comme moi, enfin pas tout à fait, mais presque. Il me fait comprendre qu’il sait que je ne suis pas humain, que je suis un mutant, et que je peux lui faire du mal, me faire du mal, nous faire du mal. Il veut me tutoyer et je ne lui réponds pas. Je ne veux pas parler. J’ai peur que, si le moindre mot franchit la barrière de mes lèvres, cela donne suffisamment de mou à ma résistance psychologique, et que Ripper m’envahisse. Alors je ne dis rien. Qu’il me tutoie s’il veut. Qu’il fasse ce qu’il veut. Mais qu’il parte. Qu’il se protège, s’il est mutant, comme il le prétend. Qu’il se préserve de moi.

Motiopathe. Un mot. Un nom. Et soudain, la méfiance et la peur panique cèdent la place à une nuée d’espoir. Comme le battement d’ailes, léger et aérien, d’un papillon. Qui suffit à repousser le nuage noir, à souffler un peu de lumière dans les ténèbres de mon âme et de ma souffrance. Je me prends à espérer qu’il va pouvoir me sortir de ce mauvais pas. Nous sauver de Ripper. Tous les deux.

Et je vois ce clone, au loin. Cette chose qui, sous le coup de la terreur, est apparue, et s’est cachée derrière un rayon. A attrapé, dans le plus grand des silences, une bouteille de spray. Pendant que Malachi parlait. Ce double qui s’est un peu approché, toujours caché. Terrifié, lui aussi. Tremblant. Prêt à frapper. Cette chose qui ne frappera pas. Car il n’y a pas besoin de frapper. Le double se sent stupide ; je le sais, car je le ressens aussi. J’ai arrêté de reculer, aussi rapidement qu’il a arrêté de s’approcher. Mon attention est centrée sur Malachi. Et je place soudain tous mes espoirs en lui. Sans trêve. Sans réflexion préalable. Car il est ma seule chance.

« Comment ça marche ton truc ? Non, j’m’en fiche. Fais-le. Vite. Sinon, il va se ramener. Et s’il se ramène t’as plus qu’à espérer que je puisse m’assommer tout seul avant qu’il ne t’étripe. Fais-le ton truc. Dépêche-toi. Fais quelque chose, si t’es vraiment motiopathe. »

J’ai fait un clone, et le clone resserre sa prise sur le spray. Il se montre un peu plus, mais reste silencieux. De toute manière, l’intrus sait. Et si Ripper arrive, le clone sera le seul rempart. L’ennemi, ce n’est plus Malachi. L’ennemi, c’est moi.

L’ennemi, c’est moi, Mal’. Est-ce que tu comprends, ça ?

Le danger, c’est moi. C’est mon stress, ma colère.

Alors arrête de parler, et fais-le ton truc.

Fais-le, si t’es vraiment capable de m’aider.

Anesthésie-moi.

Guide-moi.

Il a vu le clone, et je crois que ça lui a fait drôle. Mais sincèrement, ça m’est presque égal. De toute manière, il sait que je suis un mutant. Il le sait, il me l’a bien fait comprendre. Tout ce qui lui restait à découvrir, c’était la nature de mon don. La nature de cette chose qui coule en moi, comme en lui. Et bien, la voilà, cette foutue nature. Maintenant, plus de place pour les questions. Faut qu’il fasse son truc. Et qu’il le fasse vite. Sinon, je ne réponds plus de rien. Et Dieu, que j’ai peur.

Il me dit que ça ne va pas être agréable. Il a remarqué qu’en moi, c’était le bordel. Un bordel impossible à canaliser seul, pour moi. Un capharnaüm de pensées, impossible à calmer. Un magma d’improbabilités, de réactions à la chaîne absolument catastrophiques, dévastatrice. Un Chaos, au sens le plus propre et le plus pur du terme. Pour peu que le terme chaos puisse être propre et pur.

« C’est pas grave, c’est pas grave… »

Je murmure. Perdu. Je ferme les yeux un instant. Et soudain, je sens ses mains. Posées sur mes joues. Je rouvre les yeux, et je le fixe. Il est concentré. De ce genre de concentration que la création de plus de dix clones me demanderait, si je devais les contrôler avec une précision chirurgicale, pour une raison ou une autre. Et je connais les dangers d’une telle concentration. D’une telle utilisation de don. Je dois lui faciliter la tâche. Je dois l’aider à calmer ce fouillis, à faire le tri entre les émotions positives et les négatives. Que les mauvaises laissent les bonnes en paix, que les bonnes puissent revenir à la surface, et aider Malachi à enterrer les mauvaises. Il faut que je l’aide.

Alors, je ferme à nouveau les yeux. Le clone disparaît, après avoir reposé la bouteille de spray sur une étagère — un minimum d’ordre, tout de même. Les muscles de mes poings se relâchent, et mes doigts s’ouvrent progressivement. Mes épaules retombent lentement, et je m’efforce de respirer, du plus grand que je le puisse, du fin fond de mes poumons. Les techniques de relaxation par respiration. J’essaie de faire le vide. Le calme. Je sens que quelque chose est aux prises avec Ripper. Et je veux réussir à prêter main forte à la mutation de Malachi. Et contenir le monstre.

Bien sûr, je ne peux pas me calmer en un claquement de doigt. Si je réussis à me détendre petit à petit, c’est grâce à lui. Je sens les bienfaits de son don. Je sens qu’il m’aide à reprendre le contrôle, et à étouffer Rip’. Mais Rip’, lui, n’aime pas ça. Il a même tout l’air d’avoir une sainte horreur de ce que le mutant est en train de me faire. Et il se bat. Un moment, je le sens retomber. Je sens son aura mauvaise disparaître. S’estomper. On a gagné. C’est ça, hein ? Malachi a gagné.

Je rouvre les yeux, brusquement soulagé. Et je vois alors les iris de mon vis-à-vis, d’un bleu incandescent. Éclatant. Tout, sauf naturel. Je ne veux pas imaginer l’énergie que j’ai dû lui coûter. Mais au moins, tout est terminé, non ? Tout est terminé, et je vais pouvoir le remercier. Lui offrir quelque chose, pour la peine. Et me renseigner sur son don. Sur lui. Je vais pouvoir passer une soirée normale.

J’ouvre la bouche pour le remercier. Sans oser rompre le contact. Mais infiniment soulagé. Et soudain, je sens un choc violent. Interne. Puissant.

J’ai crié victoire trop tôt.

Il a pris de l’élan pour mieux bondir. Se heurter de toutes ses forces au bouclier que fait Malachi, dans mon esprit. Et il se fracasse avec une violence inouïe contre la puissance de la mutation qui lui fait face. Et je suffoque. Je hoquète un instant, paniqué. De peur que Malachi ne tienne pas. Qu’il cède comme je suis en train de le faire, sous le coup de la surprise. Qu’il ait abaissé ses défenses, et que l’astuce de Ripper ait marché.

Rupture.

Brève, mais intense. Tes mains se jettent vers Malachi, alors que tu vas pour reculer. Te séparer de lui, briser notre contact, en espérant que cela le brisera, lui. Tes yeux dégueulent des éclairs et des flots de sang et de colère, la colère d’avoir été refoulé, comme une vieille guenille au fond d’un placard. Et tu as envie de l’étriper, de l’étrangler, d’en faire ton casse-croûte de la soirée.

Mais ça n’arrivera pas, Ripper.

Ça n’arrivera pas.

Rupture.

Et je reviens à moi. Mes mains accrochées aux poignets de Malachi, la bouche grande ouverte, comme un poisson cherchant désespérément à retrouver un semblant de souffle, d’oxygène, dans un milieu parfaitement hostile.

Je ne sais pas ce qui s’est passé.

Mais je sais que Ripper est parti. Je le sens, niché dans un coin de mon esprit, prenant patiemment une place en attendant que l’attention du mutant se relâche, que la mienne aussi, et qu’il puisse reprendre le dessus. Comme il a failli le faire. Comme il l’a fait, l’espace d’une petite seconde ou deux. Je sais qu’il n’est pas bien loin. Je sais qu’il guette, prédateur aux sens aiguisés, qui tiendra toute la nuit s’il le faut. Toute la nuit à attendre que notre vigilance diminue, et qu’il puisse bondir et semer chaos et terreur autour de lui. Autour de moi.

« Ça a marché… Ça a marché… »

Malgré tout ça, j’en reviens pas. Même si je sais que Rip’ n’est pas loin, je n’arrive pas à croire que quelqu’un soit réellement venu me prêter main forte. Qu’on ait volé au secours de quelqu’un comme moi.

« Il est pas loin, mais ça a marché… Merci. Merci… »

Je ferme doucement les yeux. Je respire en grand. Je me sens comme un enfant. Un enfant que l’on vient de rassurer, un enfant pour lequel on a chassé tous les cauchemars, avec application et détermination.

Un enfant pour qui on vient de mettre le monstre au placard. Et même s’il faudra surveiller la porte pour le reste de la nuit, le monstre n’est plus dans la même pièce. Il n’est plus là.

Un enfant qui ne s’endormira peut-être pas, mais qui pourra profiter de la douceur d’une victoire face à ses cauchemars, pour la première fois depuis bien longtemps.

J’avais beau être profondément soulagé de m’être temporairement débarrassé de mon pire cauchemar, je ne pus éprouver que de la culpabilité en voyant l’état dans lequel je mettais mon bienfaiteur — voire mon sauveur du soir. L’espace d’un instant, je crus qu’il allait me repeindre le carrelage. Mais son organisme s’abstint, et il se contenta de continuer de tousser, penché en avant, les mains posées sur les genoux. Je n’osais pas m’éloigner, de peur qu’il ne vacille, de peur qu’il ne s’écroule, et que je ne sois pas là pour le rattraper. Veiller sur lui ; voilà ce que je lui devais bien, à tout le moins. Le service qu’il venait de me rendre était plus grand que n’importe quelle surveillance, quelle que soit l’heure du jour ou de la nuit. Et j’avais la sensation que ladite nuit allait s’étirer.

Les yeux de Malachi ne reprenaient pas une couleur normale. Et c’était peut-être l’un des seuls moyens que j’avais pour savoir, à ce moment précis, qu’il continuait d’exercer son don sur moi. Je me sentais bien. Satisfait, soulagé. À l’aise, sans le moindre stress. Je ne sentais plus la présence de Ripper, et rien ne pouvait donc venir entacher mon bonheur partiel et éphémère.

Lorsqu’il manifesta le besoin de s’alimenter et de s’asseoir, je hochai rapidement la tête, en perdant quelques instants mes moyens.

Une chaise.
Le pain au chocolat.
Vite.

« Oui, oui. Bouge pas. Tombe pas. Je fais vite, je reviens. »

J’eus peur qu’en m’éloignant, son don ne fasse plus effet, et que Ripper ne refasse surface. Mais mes inquiétudes s’avérèrent infondées, et je n’avais de toute manière aucunement l’intention de le laisser dans la mauvaise condition dans laquelle il s’était mis pour moi. Je disparus quelques longues secondes dans l’arrière-boutique, attrapant ce qui devait être ma collation, remplissant un verre d’eau au passage. Je revins, posai tout sur le comptoir, et retournai attraper une chaise, que je lui amenai. Je le surveillais du coin de l’oeil dès que j’en avais l’occasion. Je le pris doucement par le bras pour l’aider à s’asseoir, pour éviter qu’il ne se laisse purement et simplement tomber. Je déglutis péniblement, soudainement un peu anxieux, en proie à un stress extrêmement contrôlé. J’avais peur de lui avoir fait mal, lorsque Ripper lui avait sauté à la gorge. Et j’avais beau être malade depuis de longues années déjà, je ne m’habituais toujours pas à l’idée que les mains qui faisaient souffrir tant de gens étaient les mêmes que celles dont je me servais dans ma vie quotidienne, pour leur servir les médicaments qui pourraient leur sauver la vie. Ripper n’avait jamais été qu’un instrument de destruction, tandis que je recollais les morceaux comme je le pouvais, désireux d’apporter un peu d’aide et de soutien partout où j’allais. Ce besoin de compenser m’avait rongé pendant de longues années, sans que j’en ai conscience ; désormais, je savais qu’il existait, et il me pesait bien moins. Pour autant, je ne l’éprouvais pas moins, et je continuais de vouloir apporter lumière et sourires là où certains autres moi ne répandaient que misère et ténèbres.

Durant un instant, je sentis que j’étais en présence de quelqu’un qui comprenait le besoin d’aider les autres. Je me demandai pourquoi, mais n’osai poser la question. Je me contentai de lui sourire, en coin, légèrement, m’appuyant sur mon comptoir, lui tendant le verre d’eau.

« J’ai pas de sucre, j’ai juste le pain au chocolat, mais ça va faire l’affaire, je pense, enfin j’espère. Faut boire, aussi, pour récupérer... »

Même si je savais qu’il ne s’agissait pas de simples crampes. Et que je savais qu’il lui faudrait plus que cela pour récupérer entièrement. D’expérience, j’en avais parfaitement conscience. La deuxième chose que je savais, c’était que j’allais lui devoir des explications. De vraies explications. Il avait assisté à un changement de personnalité, et avait vu l’un de mes clones. Je ne pouvais plus espérer y couper.

« J’espère que je ne t’ai pas fait trop mal, quand… Enfin, quand j’étais plus vraiment moi. Je suis désolé. En passant. Je l’ai pas senti revenir. J’avais crié victoire un peu trop tôt. J’aurais dû me méfier, mais… Mais j’l’ai pas fait. Je suis désolé. »

Et je ne sais pas pourquoi. Et bien entendu, si je l’avais fait, on se serait épargné la petite séance d’étranglement dont je me sentais à présent particulièrement coupable.

J’aurais dû faire attention, mais je m’étais laissé aller. J’avais cru que la simple présence d’un motiopathe me soulagerait, et qu’elle serait suffisante.

J’étais pourtant le mieux placé pour savoir que le Mal ne recule jamais.

Je m’en voulais. Tout ce que Malachi avait essayé de faire, c’était de m’aider. Oh, il avait certes réussi, mais à quel prix ? J’aurais pu le tuer. J’aurais pu coûter la vie à cet homme, et à sa générosité. Il avait simplement tenté de m’aider, et j’avais fait comme si ça suffirait, comme si sa présence me permettait de ne plus faire le moindre effort. Mais encore une fois, je m’étais surestimé. J’avais cru que j’étais suffisamment fort pour empêcher Ripper de sortir et de blesser Malachi, et je m’étais planté. Et en beauté.

Je crois qu’à cet instant précis, j’avais rarement eu une estime de moi aussi basse. J’avais l’impression de faire tous les efforts du monde pour gérer ma maladie, à chaque fois, c’était la même chose. À chaque fois, je n’y pouvais rien, et je perdais les pédales. Je ne pouvais pas vivre sans faire attention, pas vivre sans avoir peur. J’en venais parfois à me dire qu’il aurait été bien plus doux de ne pas être au courant de ma propre maladie. Plus doux pour moi. Je n’aurais eu à me soucier de personne, de rien. Les situations stressantes seraient arrivées sans que je ne les empire par ma peur de dégénérer, et tout aurait été plus vivable. Il y aurait juste eu des blancs, des absences. Sûrement des cadavres dans mon sillage, ou quelque catastrophe. Mais je n’aurais pas su que tout ça venait de moi. Les gens auraient été en danger, mais moi, j’aurais été en sécurité. Quelquefois, j’en venais à me dire que ç’aurait été un soulagement de vivre ainsi. Et puis, il fallait toujours que je me reprenne. Que je me dise que ce sont des conneries. En sachant, ma vie ne vaut peut-être plus la peine d’être vécue, elle est peut-être devenue un enfer pur et simple, mais au moins, je protège un peu plus les autres du mal que j’abrite. Une vie contre tant d’autres.

« Cela ne m’excuse pas. »

Le murmure avait été extrêmement bas, ponctué d’un sourire résigné.

Mais non. Ça ne m’excusait en rien. Et ce n’était pas de la faute de Malachi.

Je ne savais plus où me mettre. Je sentais que seul son don faisait en sorte que Ripper reste calme pour le moment, et ne vienne pas finir le sale boulot. Lorsque Malachi allait partir, si rien n’allait mieux au fond du chaos de mon esprit, il allait falloir que je m’enferme à double tour quelque part. Je ne voulais pas prendre le risque de partir à sa suite, et de lui faire le moindre mal. Surtout pas.

« Ça m’arrive assez souvent. Un peu trop à mon goût. » Je n’osais pas relever les yeux vers lui. Je me contentai de déglutir doucement, de passer ma main dans mes cheveux. « Je sens le stress monter. En général, c’est quand tout va mal. Que j’ai les nerfs à fleur de peau. Ou que j’ai une grosse frayeur. J’essaie de faire des efforts, dans ce cas. Pour me calmer. Calmer mon cœur. Quand il monte trop, j’ai plus de chances de perdre les pédales. Je fais de la méditation, du yoga et toutes ces conneries pour essayer de me contrôler. Mais j’ai du mal. » Comme vous le voyez.

« Votre don est puissant. » Assez pour retenir Ripper, assez pour me calmer. Et Dieu sait que ça n’a jamais été une mince affaire. « Est-ce que vous pensez que… Que vous pourriez rester un peu ? Je vous dédommagerai, si vous voulez. S’il vous plait. »

J’me sens con à lui demander ça. Comme un gamin de cinq ans, qui voudrait que sa mère reste à ses côtés, de peur qu’il ne se mette à faire un cauchemar. Je m’sens con, mais je lui ai quand même demandé. Parce que sans ça, je ne sais pas de quoi je suis capable. Parce que je sens son énergie couler comme par une perfusion en moi, et me calmer. Et que ça me fait du bien. La nuit va sûrement être très longue pour lui, et je comprendrais qu’il ne veuille pas. Mais avec ou sans ça, la nuit sera très longue pour moi aussi.

Je le regarde enfin, et je lis dans ses yeux que c’est une évidence. Qu’il va rester. Qu’on va parler. Se décortiquer, lentement mais sûrement, et essayer de se comprendre. Je ne sais pas si on y arrivera, mais j’ai le sentiment qu’il va rester là. Qu’il va rester là pour moi.

Et je crois que rien que pour ça, je ne pourrai jamais assez le remercier. Car la nuit va être longue.

Si longue.