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MARIUS CEASAR & CRESCENTIA SPIEGELMAN

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J’ai mal à la tête. Vraiment. Et le ronflement continu des véhicules n’aide pas du tout. Pourtant, ce soir c’est tournage entre chien et loup, et même si aucun animal n’est maltraité pour l’occasion, juste mes rétines, ça ne m’enthousiasme pas autant que ça le devrait puisque ce doit être le moment de la journée que je préfère. Dis déjà en temps normal, je brille par mon envie d’être pleinement moi-même, indépendamment des codes implicites qu’impose de base la société, ce n’est qu’à cette période à la luminosité traitresse que je me sens totalement libre. Et effectuer une cascade alors que l’on n’y voit rien à cause du contraste, sauter dans le vide, partir en roulade pour me jeter sous une moto grimé comme l’acteur que je double pour le film… Les frissons que je suis supposé avoir dans ces cas là ne sont pas au rendez vous. D’ailleurs, le réalisateur le voit bien puisqu’il coupe tout d’un mouvement brusque de la main et me fait signe d’approcher. D’un haussement d’épaule, mon habituel sourire partit en vacances avec mon sommeil, je m’exécute en maugréant. « Quoi encore ? » J’attaque immédiatement, n’attendant même pas qu’il commence. De toute manière, pour travailler avec moi depuis je ne sais plus combien de mois, il doit s’être fait à mes sautes d’humeur et au ton insolent qui va avec. D’ailleurs, vu le regard qu’il pose sur moi, un regard qui reflète toute sa réflexion actuelle et ce à quoi il est en train de penser, je suis certain qu’il va soit m’engueuler, soit changer son planning et me donner ma soirée voire la fin de la semaine, histoire que tu te calmes un peu Caesar, parce que tu vas au mieux te blesser, au pire tuer quelqu’un. Et vous savez quoi ? Bingo, c’est la deuxième option qui l’emporte. Je ne prends même pas la peine de répondre, déjà me voilà qui lui tourne le dos, va chercher mes affaires et enlève sans la moindre délicatesse ni pudeur d’ailleurs le costume qu’on a mis des heures à me faire enfiler vu sa complexité. Ne vous inquiétez pas, je ne suis pas encore suffisamment c#n pour l’abimer. Mais disons que toute l’équipe présente peut se rincer l’œil actuellement sur mes pectoraux de Handballeur alors que je passe en trombe devant une Astrid blasée et les maquilleuses qui le sont tout autant. Tant pis pour eux, je ne vais pas parader, je suis pressé d’aller me poser prendre une bière dans mon bar préféré en espérant faire venir si ce n’est le sommeil, au moins le repos. Et un mal de crâne alcoolique pour chasser ce mal de crâne épuisé que je me traîne.

Dix minutes, c’est le temps qu’il me faut pour me changer, enfiler ma veste de motard, sauter sur ma bécane – pas celle du tournage, hein, faut pas croire. La mienne, la vraie, la seule, l’unique, celle que j’ai tuné avec mes petites mimines – et la démarrer d’un mouvement de poignet en négligeant une fois de plus ce qu’on appelle un casque. Quoique… ralentissant devant un feu orange, je cherche mon kit main libre, branche mon téléphone, cherche encore mon casque dans mes affaires et l’enfile histoire d’insonoriser un peu le temps que j’appelle Martial. S’il est dispo. Même si la soirée est bien avancée, je connais mon frère : il doit encore être à son cabinet à plancher sur une affaire quelconque. Mon haussement d’épaule devant la tonalité qui sonne et résonne à mes oreilles disparait lorsque le feu passe au vert et que je redémarre. Une sonnerie. Deux. Trois. Cinq. Répondeur. Blablabla, Martial Caesar. Blablabla… Je raccroche avant de laisser un message puisque de toute manière, j’ai atteint mon objectif et je gare ma moto à quelques mètres du bar. C’est les cheveux ébouriffés par un casque arraché à la va-vite et presque jeté sur le comptoir que je m’écroule sur une chaise et commande une bière sans même dire bonjour – de toute manière qui s’en soucie vraiment ? Une minute s’écoule, le barman fait glisser ma commande dans ma direction et s’hasarde même à me frapper l’épaule dans une brutalité fraternelle. « Toujours pas réglées, ces insomnies ? » Je relève la tête, fais une moue plus que significative, avant de lui répondre d’un hochement de tête. Nope, toujours pas. Ca ne fait pas longtemps mais ça m’use déjà jusqu’à la moelle… Je me réinstalle sur le siège, le fais tourner pour mieux faire face au reste du bar, m’adosse au comptoir. Je cherche si jamais je connais des gens, histoire de voir si je vais être obligé de faire la conversation avec ma bière, si je vais me taper une bonne partie de billard ou, mieux encore, s’il y a pas une fille sympathique à… Ah. Il y a bien une fille dont je viens de croiser le regard, mais si mes souvenirs sont bons, je l’ai déjà invitée à boire le thé donc soit c’est mort, soit elle va venir d’elle-même me voir et je n’ai même pas besoin de bouger mon derrière. Même si le pire, dans tout ca, c’est que j’ai juste envie de dormir tranquille, et rien d’autre. Ce serait presque flippant. D’autant plus qu’elle bouge effectivement son c#l pour s’adosser à côté de moi. Qu’est ce qu’elle veut, là ? « Salut, on se connait non ? » J’arque un sourcil, me demandant si j’ai le droit d’éclater de rire. Je me contente de lui sourire, en mode A ton avis, greluche ? avant de lever les yeux au ciel comme pour signifier un Bon okay, chez toi ou chez moi ? totalement consentant. Quitte à passer une soirée voire une nuit sans dormir autant la passer avec une jolie fille qu’à boire des bières, je ne vais pas faire le difficile. « Marius ? » Je soupire franchement, là. Soit elle ne comprend pas le langage des sourds-muets que je parle pourtant très bien à grand renfort de sourcils et de sourire, soit… « Nan moi c’est Martial, Marius c’est mon frère, tu le trouveras là bas. » Mon menton désigne l’autre côté du bar avant que mes yeux ne repartent visiter le plafond. J’suis pas très drôle ce soir, désolé Cressy. Parce que forcément je l’ai reconnue. Je me réinstalle, encore une fois, sur le siège pour tourner et attraper ma bière que je sirote négligemment. « Je déconne. Toi c’est Crescentia si mes souvenirs sont bons. Et t’as sacrément pris du poids depuis la dernière fois, faudrait que tu songes à reprendre le sport. Si tu veux, je peux te coacher. » Et la finesse, tu connais Marius ? Absolument pas. Et puis j’ai une excuse, je suis fatigué. Vraiment. Si fatigué que j’en oublierai presque d’être c#n. C’est pour dire.

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Une bière, une fille, un peu de calme dans le bruit et la familiarité d’un bar: en théorie j’ai tout pour être heureux. Mais étrangement, déjà que mon mal de crâne et ma fatigue ne m’aident pas vraiment, la présence de Crescentia et surtout son attitude digne d’un Martial mécontent commence à me gonfler. Un peu. Pas beaucoup, mais suffisamment pour que je tente une blague, que je me réinstalle et que je lui fasse une remarque tout en finesse sur son léger embonpoint bien centré au milieu de son bide, d’ailleurs. Remarque qu’elle semble ne pas apprécier des masses, dommage pour elle. Avec ses bras croisés, j’ai l’impression de revoir mes profs de géographique qui n’appréciaient pas que je m’applique à dessiner quelques formes obscènes sur leurs précieuses cartes du monde, préférant de loin cette occupation aux stupides Triades et autres routes commerciales qu’ils exigeaient de moi. « Superbe façon d'engager la conversation avec une femme. J'imagine que tu étais beaucoup plus supportable quand j'étais bourrée. » Hein ? J’attrape ma bière, en sirote une gorgée. Arque même un sourcil pour la forme. Avant de railler un bourru mais toujours amusé « P#tain, t’as aucun sens de l’humour, j’imagine que tu étais moins coincée quand t’étais bourrée… » à mi chemin entre la vexation et l’exaspération. Je lève les yeux au ciel, me désintéresse un instant de Crescentia pour faire signe au barman de nous apporter quelques olives et chips et autres trucs bien gras à nous mettre sous la dent. J’ai faim.

« Apparemment, il n'est pas question de passer par quatre chemins pour se dire les choses. » Elle hausse un sourcil, je me demande une fraction de seconde si elle attend une réaction de ma part. J’hésite à lui dire franchement que je suis pas forcément d’humeur à réitérer notre petite soirée d’il y a quelques mois ou à attendre qu’elle me demande d’elle-même, lorsqu’elle reprend en ruinant un peu – beaucoup – mes hypothèses. Et ma nonchalance. Et ma soirée. « Oui, j'ai grossi, mais le sport n'y changera rien, alors la seule chose que tu aurais pu faire pour m'empêcher le surpoids, ça aurait été de garder tes spermatozoïdes pour toi. » Ah ? Oh. Une petite moue. « Désolé. » C’est un mensonge, vraiment. Je ne suis pas désolé, c’est pire que ça. Un violent et retentissant What the f#ck, b#rdel de m#rde est en train de résonner dans mon cerveau avec toutes les alarmes possibles et imaginables, la lumière rouge, tout ça, tout ça… A croire que c’est le branle-bas de combat dans mon si petit cerveau. Qu’elle achève avec grâce et majesté en lui épargnant de mettre de lui-même un mot sur ce qu’elle vient d’insinuer. « Je suis enceinte et il n'y a aucune chance pour que tu ne sois pas le père. » Réaction immédiate de Marius, alias moi-même ? Je me prends la tête entre les mains. Cherche une explication plausible. Termine ma bière d’un seul coup. Me retient de roter dans la foulée avant de lâcher ce « P#tain de b#rdel de m#rde » qui errait sur mes lèvres depuis quelques respirations. « Soirée de m#rde, semaine de m#rde, dis moi que je me suis endormi et que je suis en train de faire un cauchemar… » Pourquoi faut il que ce soit toujours moi qui ai la poisse ? Non, mais sérieusement : il faut qu’un de la famille se tape une malformation cardiaque, ça tombe sur Bibi. Il faut un petit canard, ça tombe sur Bibi. Il faut qu’un des deux jumeaux mette en cloque un coup d’un soir ? C’est encore Bibi. En même temps, ça aurait été vraiment étrange que ce soit Martial… Pas faux. Mais b#rdel, tout ça cumulé à mes insomnies et ces cauchemars qui me tétanisent lorsque je ferme les yeux, ça commence à faire un peu trop et moi d’en avoir ras la casquette de toutes ces c#nneries. C’est bizarre de ne pas me sentir sourire. J’aurais bien aimé éclater de rire devant sa blague, lui affirmer que tout compte fait, elle a un sacré humour même quand elle est sobre, ou alors elle s’est enfilée des dizaines de bouteilles avant de se pointer, j’aurais bien aimé qu’on aille tranquillou boire le thé dans mon appart, pourquoi est ce qu’il faut qu’elle prenne cette option là, hein ?

Le barman fait glisser entre nous une assiette d’olives et de cacahuètes, me jette un regard amusé comme s’il avait compris mon manège – au bout de deux ou trois ans, il commence à me connaître plutôt bien – avant d’aller nettoyer quelques verres et taper la discute un peu plus loin. Je pioche dans les assiettes avec la grâce d’un babouin, le temps de trouver quelque chose de pertinent à dire. Mais rien ne me vient – pour une fois. Parce que la seule chose que je parviens à me dire, là, c’est que le gosse est sacrément dans la m#rde si je suis son père. Il va se récolter toutes mes tares et niveau exemple paternel, le mien n’est pas vraiment génial. Et Martial va me tuer. Après ce que je considère être comme un silence trop pesant pour nous deux, je m’interroge à haute voix. « Mais… du coup… tu l’as gardé ? T’as pas trop peur qu’il soit aussi taré que moi ? Et t’es absolument sûre qu’il est de moi ? Parce que… okay t’étais totalement imbibée, mais je me suis pas protégé ? » Même à moi, mes questions me semblent d’une stupidité affligeante. On est mal barré, vraiment. Un long soupir prend ses aises entre nous. « Et pourquoi tu me le dis ? T’as pas l’air de te souvenir de ce qui est génial chez moi, t’en as sûrement rien à faire de moi et tu vas vouloir l’élever toute seule ce… » Non, Marius, n’insulte pas le gosse. Il ne t’a rien fait. Evite de lui faire regretter d’être là juste parce qu’il est là. Rappelle toi que tes parents se seraient bien passés d’un Marius et évite de faire comme eux… « Le… notre… » Je rends les armes et finis par désigner son ventre diaboliquement rond. « Lui ? »


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C’est horrible. Je ne sais pas quoi penser. C’est horrible. Parce que je me sens coupable. Je ne suis pas fait pour être père. Et quoiqu’on puisse croire lorsqu’on voit mon comportement, j’ai plus que conscience de ne pas être un modèle et de risquer de ne jamais en devenir un. J’ai trop lutté pour me démarquer de mes parents, pour aller à contre courant, pour leur désobéir et trancher avec leurs attitudes catégoriques pour que quelque chose de potable ressorte de mon comportement. Et ce pauvre gosse va hériter de mon hyperactivité, il va hériter de mon caractère insupportable, il va hériter de ma malformation cardiaque. Avec la poisse que j’ai, je suis certain qu’on va déceler un problème à son petit cœur. Je suis maudit ; C’est horrible. Et là, j’ai franchement qu’une envie : aller vider la cave du barman et me mettre minable avec toutes les bouteilles d’alcool me passant sous la main histoire d’être mis ko à défaut de dormir. « Non, ce n’est pas un cauchemar. » Oh que si, mistinguette, je t’assure que je nage dans le pire cauchemar de la semaine, et pourtant je peux te dire qu’il y a une sacrée concurrence derrière. Elle regarde le barman, moi je bouffe les olives. B#rdel. C’est bien ma veine, c’est bien la sienne. Mais comment ça se fait qu’elle soit enceinte, d’ailleurs ? Okay, je vous arrête tout de suite : je connais l’histoire de la petite graine et tout. Mais en théorie, comme je flirte avec une jolie fille, j’essaye de faire en sorte qu’il n’y ait pas vraiment de conséquences à long terme. Du genre son ventre rebondit. « P#tain… » Le français me semble naturel pour le coup. Histoire de marquer bien les choses. Pourquoi elle l’a gardé ? Elle a pas peur qu’il soit aussi c#n que moi ? Elle est tellement certaine d’être super intelligente en plus d’être super mignonne que ça compense ma c#nnerie naturelle ? En plus, ce n’est même pas que je sois c#n… c’est sûrement ça le pire. Avec un père comme le mien et son QI nettement supérieur à la moyenne, avec un frère comme Martial qui est sûrement encore plus brillant que le patriarche, il y a quand même pas beaucoup de chance que je sois totalement débile, j’ai juste aucun attrait pour les études et bien plus pour tout ce qui défoule et me fait passer pour un crétin. C’est tout. Je noie ma c#nnerie dans ma bière qui se termine beaucoup trop vite en laissant une jolie moustache de mousse sur mes lèvres, moustache que j’essuie bien élégamment avec ma manche. « Est-ce que tu es taré parce que tu souffres d’une maladie mentale ? Autrement, il y a peu de chance pour que ce soit génétique. » Elle ne croit pas si bien dire. J’en soupirerais presque si je n’étais pas trop occupé à grignoter. Oh, tiens, ça pourrait être marrant de soupirer avec des chips en bouche… J’envisage une fraction de seconde de lui raconter l’histoire de Frou Frou la girafe, mais elle continue à déblatérer avec son air si sérieux que ça me coupe dans mon élan. Dommage. « Oui, je suis sûre. Je pense qu’on était tous les deux trop ivres pour penser à ça. Je te le dis parce que je pense que c’est important que tu saches. Pour toi-même, mais aussi pour lui. Je ne vais pas te forcer à quoi que ce soit, si tu ne veux pas de cet enfant, tu ne me verras jamais débarquer comme une furie pour réclamer une pension alimentaire, je le jure. Je veux juste que tu le saches. J’ai fais mon choix moi, tu peux faire le tiens maintenant. » Je suis en train de m’endormir. Je sais, ça ne se fait pas. Mais j’ai jamais réussi à être très attentif lorsque les gens dépassent les trois phrases de plus de cinq mots. Et là, vu ce qu’elle raconte, j’ai encore fait la c#nnerie de coucher avec une intello. P#tain. Je les cumule, sérieux. Mes yeux se ferment donc, se rouvrent lorsque je pioche dans l’assiette d’olives en oubliant l’existence de cure-dents, me proposent de se renfermer à nouveau lorsqu’elle « Pas trop longtemps par contre. Ce ne serait pas très juste de revenir seulement dans dix ans en réclamant d’avoir une place dans sa vie, si tu vois ce que je veux dire. » Elle quoi ? Elle me parle d’avenir. B#rdel. Le gosse va grandir. C’est définitivement un cauchemar. Je me demande bien comment on peut faire pire soirée que ça. Mon menton s’écrase dans la paume de ma main, je m’avachis sur le comptoir en poussant du coude les assiettes presque vides. « Tu sais que tu es en train de me demander d’être responsable, là ? » Elle ne doit pas se rendre compte du problème. Moi, responsable, prendre une décision importante, me comporter en adulte ? Je secoue la tête. J’en rendrais presque les armes, c’est triste. Ca me fait même bizarre d’être sérieux. « J’crois que tu ne comprends pas le problème. Le problème c’est pas que je doive faire un choix, le problème c’est que je peux pas imposer un mec comme ça à un gosse qui n’a rien demandé ! » Je me lève du siège d’un bond, bras écartés pour qu’elle comprenne bien le truc. « Je suis pas un modèle et mon père est un tel enc#lé qu’il n’en est pas un non plus. » Un nouveau soupir, mes bras retombent le long du corps pour se cacher dans mes poches et jouer avec les clés de mon appart et mon portable. « J’ai l’air d’un c#n, t’as l’air d’une intello. Devant un tribunal, c’est facile de savoir qui aura la garde si jamais tu refuses que j’essaye de jouer mon rôle auprès du Schtroumpf. Et le pire, c’est qu’en dehors de faire rire le gamin, j’aurais pas vraiment d’arguments ! » C’est quand même c#n. Encore un soupir, je me relaisse tomber sur le siège. Je secoue la tête, avant de me gratter le crâne au travers de mes cheveux blonds hérités de mon père justement.

« J’suis pas un gosse vraiment désiré, et je veux ça pour personne. Bien sûr que je veux le gamin, le truc c’est que j’imagine que je suis pas le prince charmant de tes rêves. Donc faut voir si t’es partante pour te trimballer un gros lourd en plus d’un ventre gonflable. » Je soupire, promis, une dernière fois avant de me souvenir que je suis dans un bar. J’extirpe de ma poche un billet dont je ne regarde même pas le montant pour le poser sur le comptoir en claquant des doigts pour attirer l’attention du barman que je salue d’un signe de tête. Je récupère mon casque, mon sac avant de désigner la sortie du menton. « Y’a trop de monde, faut qu’on parle dehors. » J’ai pas envie de parler génétique dans un bar. J’ai quand même une réputation de glandeur à tenir.


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Azy mec, faut qu’on parle dehors, tu t’es pris pour qui ? Un parrain de la mafia ? Voilà pourquoi je ne réfléchis pas en général, voilà pourquoi je fuis le sérieux comme la peste : c’est simple, ça me retourne totalement le cerveau et je commence presque à dire des choses non pas intelligentes – faut pas pousser – mais réfléchies. B#rdel. Non mais vous m’entendez parler là ? Et blablabla, le gosse ne mérite pas de se traîner un boulet pareil comme père, et blablabla responsabilité et blablabla je ne suis pas un modèle. Je suis un échec, sur tous les plans. Même la paternité me tombe dessus et m’explose la figure avant que je n’ai même le temps d’avoir envie de grandir. Je suis un p#tain d’échec, de cette déception dans les yeux de mes parents à cette mutation qui me distingue de mon frère en passant par mon cœur aussi fonctionnel qu’un monsieur Patate mâchouillé par un bouledogue. Je suis un p#tain d’échec et vu sa tronche de jeune fille bien sage, c’est pas forcément le cas de Crescentia.

Elle ne comprend pas que j’aime faire le c#n du moment que ça n’implique que moi ? Et que c’est précisément ça, le fait que ma vie n’ait de conséquence que pour moi-même, que j’adore ? « C'est peut-être une chance une toi de pouvoir faire mieux que ton père. » Elle hausse les épaules, moi je lève les yeux au ciel à défaut de pouvoir lui faire comprendre que faire mieux que mon père, c’est pas dur, faire pire c’est totalement dans mes cordes. De toute manière, j’aurai beau dire, si elle veut nous foutre tous les trois devant un tribunal pour déterminer qui aura la garde, c’est déjà joué : vu le casier que je me traîne et mes deux ans d’âge mental, même moi je peux comprendre que tous les frères avocats du monde ne serviront à rien. « C'est sans doute pour ça qu'il vaut mieux pour toi comme pour moi qu'on règle ça sans avoir besoin de l'aide du tribunal. » Ouais, ouais, je sais, je suis au courant. Et c’est la m#rde. Soirée de m#rde, soirée pourrie. Et ce mal de crâne qui s’entête et qui enfle, comme s’il avait peur que je l’oublie, le c#n. Je secoue la tête, me gratte le crâne, résume la situation en deux trois mots et deux trois phrases qui me glacent le sang par leur amertume. Boudu, mais il est passé où le Marius qui rit de tout et qui saute toujours partout en laissant la déprime sous le tapis, hein ? Depuis quand je m’amuse à faire des constats aussi glauques et dépressifs ? « Non, c'est sûr que tu n'es pas le prince de mes rêves. Mais, nous sommes au 21ième siècle, on peut parler d'enfant sans parler de mariage. On doit pouvoir trouver une solution. » Ouais, ouais, je sais, je sais. Le problème, c’est pas ça. Le problème, c’est ce que je viens de percuter, là. En me levant. En soupirant. En lui disant qu’il faut qu’on aille parler dehors. Le problème, c’est que je suis totalement pris au piège : parce qu’il a beau être qu’un ventre rebondi, je me sens déjà responsable du gamin. Moi. Me sentir responsable. Je n’avais pas ressenti ça depuis mes derniers matchs de hand, il y a cinq ans, lorsque la stratégie de l’équipe reposait en partie sur mes épaules, lorsque mes passes et mes tirs étaient décisifs, lorsque je me sentais plus vivant que j’aimais. Mon casque sous le bras, je sors. Et elle me suit.

P#tain. Discussion de m#rde. Nous voilà sur le trottoir, mon pied heurte le mur le plus proche, une cannette, une poubelle, la roue de ma moto. « Est-ce que je peux te poser une question plutôt délicate en vue des événements récents ? » J’arque un sourcil. « Tu peux toujours, pas sûr que je réponde. Mais si c’est pour qu’on recouche ensemble, j’propose qu’on attende que le bambin change d’appartement. » Très classe Marius, très classe. Ton humour est toujours aussi fin. Et délicat. Les mains dans les poches, je m’adosse au mur le plus proche. « Je ne suis pas généticienne, mais j'ai quand même un doctorat en biologie, alors je suis bien placée pour savoir que la générique est parfois étrange, voir même surprenante. » Un doctorat ? J’ai complété la collection des cartes pokémons et je sais dessiner un lapin avec mes pieds, ça vaut, non ? Dans tous les cas, elle a pas tort : la génétique est quelque chose d’étrange : comment expliquer sinon que je sois aussi beau avec les parents comme les miens ? Bon, d’accord, Martial et mon père se sont plutôt concentrés sur le packaging intelligence++ à la naissance, du coup j’ai récupéré ce qui restait, mais bon, voilà. Je la regarde en attendant qu’elle ajoute quelque chose, et avec la patience qui est la mienne, je la presse. D’autant plus qu’elle n’est pas la seule à vouloir parler de génétique, et que je sens déjà le coup foireux débarquer. « Ouais, c’est bien mignon, mais en dehors de ton cv, ça mène à quoi de me raconter tes questionnements philosophiques ? » « Ce n'est pas complètement impossible que cet enfant soit tu sais ... » J’arque un sourcil. Qu’il soit un super-héros comme moi ? Ouais, j’avoue, c’est pas impossible. La question, c’est plutôt : comme elle sait que je suis un mutant en temps normal – parce que là, le vaccin, tout ça tout ça, j’suis un peu comme un Superman sous perfusion de kryptonite ? « Si jamais, la génétique faisait qu'il possédait un gène qu'il n'est pas bon de posséder en ce moment, est-ce que ce serait un problème pour toi ? » Mais c’est quoi ce charabia ? « Tu sais qu’à force de noyer le poisson comme ça, on va t’incarcérer pour meurtre ? C’est bon, je sais bien qu’avec moi en paternel, y’a une chance sur deux pour qu’il soit un mutant, et alors ? Ca te dérange ? » Classe et délicat. Comment ça, Martial m’a demandé d’être discret et de ne surtout pas le dire ? Comment ça, le balancer sans savoir si ça lui pose problème qu’elle ait couché avec un mutant n’est peut être pas très futé ? Je secoue la tête. De toute manière, c’st pas ça l’important. « Moi j’dis, ça sert à rien de se faire du mouron pour ça. En revanche… » Je fronce les sourcils. B#rdel. Je m’y connais peut être bien pour faire les bébés, tout ce qui se passe après est un grand trou noir qui ne m’attire pas du tout. A partir de combien de mois on peut détecter un cœur mal foutu ? Pour moi, il aura fallu vingt et un ans, quand même. Vingt et un ans, et des examens approfondis. Je plisse le front quand mon cerveau essaye de remonter le temps pour calculer. J’ai rompu avec Astrid il y a quoi… un mois ? Et on a été ensemble… trois mois ? « T’es à combien de mois de grossesse ? Trois ? Deux ? Quatre ? Tu sais si t’as commencé à faire des trucs, ‘fin des examens pour le Schtroumpf ? » Tu sais si… De toute évidence, si elle en a fait, elle le sait. Mais bon, on va dire qu’elle m’a compris, j’ai pas envie de répéter au risque de remonter dans son estime niveau intelligence. Le grade de c#uillon attardé me convient parfaitement. « Parce que si jamais t'en fais, jette un oeil à son coeur. Le mien c'est de la camelote chinoise, y'a des chances qu'en plus du père en carton, le gosse se tape la tare génétique. »

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Bon, les gars, je crois qu’on a un sérieux problème sur les bras. Marius commence à se faire des réflexions pertinentes et, pire encore, il commence à considérer d’un oeil sérieux ce que la fille est en train de lui baver. En gros : on est en train de le perdre, les gars, il faut absolument faire quelque chose sinon c’est foutu ! Je suis certain que quelque part dans mon crâne, y’a des neurones qui sont en train de faire un conseil de guerre et de planifier les prochains plans d’attaque pour rejeter ce sérieux étrange qui est en train de m’envahir. Bon, d’accord, sérieux ou angoisse, je ne sais pas trop. Dans tous les cas : c’est la m#rde. Vraiment. Parce qu’on a beau être sorti du bar, on a beau être à l’air libre et surtout à l’air frais, le cauchemar ne s’arrête pas, Crescentia ne disparait pas et je vais toujours être père d’ici un certain nombre de mois que je refuse de compter histoire de ne pas faire un arrêt cardiaque avant la trentaine. P#tain. Les petits bonhommes dans ma tête qui font un conseil de guerre doivent sérieusement en train d’envisager le suicide, parce que même si je continue à raconter des c#nneries plus grosses que moi, ce n’est pas pour me donner un genre, me faire remarquer, ou simplement parce que j’en ai envie, mais là, c’est bel et bien pour maîtriser ce qu’on pourrait appeler Panique. Ouais, c’est ça. Panique. Je m’adosse peut être à un mur, les mains dans les poches, je suis dans un état de tension tel que je n’ai qu’une seule envie : me retrouver sur un terrain de hand à marquer et à marquer des buts inlassablement pour me permettre de décompresser. Surtout qu’elle a la super idée de partir pile sur un des sujets que je n’osais pas aborder et que je n’avais pas du tout envie d’aborder non plus. Genre le sujet de la mort qui tue, qui est souligné, surligné, clignotant et placardé partout. Et même si je me demande comment elle est au courant pour ma mutation-que-je-n’ai-plus, et bah… « Non, non, je le suis aussi donc … » Pardon ? Quoi ? Elle veut dire quoi là ? « Comment ça tu l’es aussi ? T’es une mutante ? » Ah ben c’est nouveau ça. Elle hausse les épaules comme si c’était juste une anecdote, j’hausse les épaules aussi. Bon, ben, les chances que le mioche soit un super héros lui aussi viennent de grimper en flèche, sauf si le vaccin a vraiment fait son effet et que… et bah que je ne sois plus du tout un super héros. Ah ouais, m#rde, j’avais oublié ce détail. Mais bon, c’est trop tard, on passe à autre chose et on s’intéresse non pas aux Hunter, de toute manière j’en ai rien à faire d’eux, ils sont totalement inoffensifs, mais à mon petit cœur en carton. « Quatre mois, à peu près. » Ah. Un mois, plus trois, ouais ça doit faire un peu moins de quatre mois. Je ne sais même plus de quand ça date. J’étais avec Astrid, c’est le seul truc que je me souviens. Mais pas depuis longtemps, hein, donc je ne suis même pas certain que ça compte comme infidélité. Quoique… peut être… bouarf, c’est pas très grave pour le moment. « Quatre ? Oh. Ca veut dire qu’il en reste cinq, quand même. » Bravo Marius, tu sais compter, tu peux passer en CP maintenant. De toute évidence, même si c’est le branlebas de combat dans ma tête, ça n’a pas trop d’effet dans mes paroles : je suis toujours aussi crétin, et ça me convient toujours ausis bien.

« J’ai fais un premier examen le mois dernier. Il n’y a rien à signaler pour le moment. 10% des maladies cardiaques sont détectées avant la naissance, il y a peu de chances pour qu’on soit fixés avant qu’il naisse. Et seulement 10% des cardiopathies sont familiales. A part si c’est une maladie que tu as hérité d’un de tes parents, forcément, ça augmente les risques. Et puis, si c’est une maladie gonosomique, selon le sexe de l’enfant là, ça réduit les risques. La génétique peut-être une véritable loterie des fois. On estime qu’il y a 20000 codant pour une protéine chez l’humain, c’est énorme … et je vais me taire, ça vaudra mieux. » Hein ? C’est quand qu’elle a cru que j’étais devenu un génie, là ? Ou plutôt, quand est ce que j’ai fait une boulette qui lui a fait croire ça ? Ma petite soustraction ? Et m#rde. Heureusement qu’elle ne sait pas que je lis des bouquins d’algèbre pendant mes insomnies sinon elle ne se serait pas arrêtée. Elle a dit quoi, là ? J’ai déjà oublié. Parce que les mots compliqués, ça me rentre dans une oreille pour aussitôt ressortir de l’autre côté. C’est pour dire. « Cardiopaquoi ? Maladie Gnomomachin ? Mais qu’est ce que tu me racontes là ? Si j’avais la maladie d’un gnome, je serais pas aussi grand. Et avant que tu te demandes à quel crétin tu as affaire, je te rassure, je blague. Dans tous les cas, moi, on l’a détecté passée la vingtaine, et c’est pas la petite malformation en mode arnaque à l’assurance. Si ça t’intéresse, je te filerai le nom, tu pourras chantonner les symptômes au mioche pour faire genre c’est une berceuse. Ou juste le dire au médecin. » Je ne sais pas pourquoi j’ai précisé que je blaguais. En général, ça m’arrange qu’on me considère comme plus crétin que je ne le suis vraiment, pour la simple raison que c’est toujours plus agréable quand les gens n’attendent rien de nous. En général, donc. Mais là, c’est comme si j’avais envie qu’elle ait une image de moi un peu plus proche de la réalité. Histoire qu’elle n’ait pas trop honte du père du gosse, en fait. « Désolée. La science c’est toute ma vie. Littéralement. » Ah. Ouais. C’est une excuse ça ? J’hausse les épaules. « Moi c’est le sport et les maths. Chacun son trip. » P#tain, et voilà que je recommence. D’habitude, je dis juste le sport. Les maths, c’est mon petit jardin secret. Vous imaginez un peu si je dis à tout le monde que je kiffe lire les démonstrations de Galois quand j’arrive pas à pioncer ? Je vais perdre toute crédibilité pour ma prochaine cuite, c’est sûr. Et pourtant, les maths et la physique, ça doit être les seules matières pour lesquelles j’ai jamais triché et presque toujours écouté les cours. J’sais pas, ça a quelque chose d’incroyablement passionnant de jouer avec les chiffres, les mouvements, et tout. En fait, ça doit être cette histoire de mouvements et de force qui m’intéresse. Et les équations pour les modéliser. Je me détache du mur pour mieux me gratter la tête de perplexité. « Mais du coup… si t’en es à quatre mois… tu sais déjà si c’est un mec ou une meuf ? Et… il bouge ? Et… il me ressemble ? Et… p#tain… c’est ouf. » Je crois que je commence un peu à percuter, là. Un peu.

P#tain. Mutante, elle aussi. Moi, papa. Cœur en carton peut-être pas transmis. C’est presque surréaliste. Et le pire, c’est que je sais juste son prénom, qu’elle est sûrement aussi surdouée que mon c#nnard de père, qu’elle kiffe à mort la science et les mots à coucher dehors. D’ailleurs, ça me fait penser : « C’est c#n à dire, mais faudrait peut être qu’on se file nos numéros. Et que… p#tain. C’est quoi ta mutation au fait ? Et je peux te payer un verre, finalement ? J’ai trop de questions, là. Quatre mois. Cinq. P#tain. » Je la regarde, laissant très certainement toutes mes émotions s’étaler sur mon visage. Autant mon angoisse et ma panique que ma curiosité, ma perplexité, et quelque part ma joie. Parce que même si c’est p#tain la m#rde, c’est quand même méga génial. Je ne pensais pas être capable d’aller toujours plus loin au niveau des c#nneries à faire. Là, je crois que je tiens quand même mon record pour la douzaine d’années à venir. « C'est méga flippant mais en même temps c'est méga génial. Ca t'a fait ça à toi aussi ? »

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Je crois que je commence à peine à vraiment assimiler ce qu’elle me bave depuis tout à l’heure. Je vais être papa. Moi. Marius Alexandre Caesar. C’est tellement fou, tellement illogique, tellement… tellement, que ça sonne faux, vous en trouvez pas ? Bah moi, je trouve. Parce que son ventre rebondi, bah il héberge mon gosse. Et qu’apparemment, ce gosse, je vais le tenir dans mes bras dans quoi… cinq mois ? P#tain. Et en plus, cerise sur le gâteau, il risquait d’être aussi mutant que ces deux c#ns de parents – oui, c#ns tous les deux, doctorat ou pas. Ouais, en fait, non, je suis le seul c#n des deux vu ce qu’elle est en train de me balancer. Et que je te parle de cardiotruc, et que je ramène ma fraise avec de la génétique, et que je me la pète avec des stats : j’ai beau adorer les maths, je ne pite rien de ce qu’elle me raconte pour le coup, parce que même si j’en comprends la moitié, j’ai pas trop envie de faire d’efforts pour comprendre ce qu’il reste. Et la bio, très peu pour moi. Mon cœur, donc, est au cœur – justement – de la conversation le temps d’un soupir. C’est dingue comme cette m#rde va me pourrir la vie jusqu’au bout. Elle a brisé ma carrière et elle met déjà en danger la vie de mon gosse. Mais bon, d’après l’autre greluche qui est face à moi – j’dis greluche, mais c’est affectueux, hein crevette, j’insulte pas ta môman t’inquiète – je vais devoir attendre un peu avant d’être certain que tu n’as pas hérité du cœur totalement pourrave de ton pôpa. Non mais sérieusement : Marius papa. J’ai l’impression qu’on se fout de ma gueule lorsqu’on accole les deux mots. Mais bon. Pour le cœur, donc, ça va être le joker appel à un ami. « Oui, on pourra en parler au médecin, ce sera mieux comme ça. » Ouais, et si possible, vaut mieux faire le super moit-moit, histoire d’être certain après coup.

Un petit blanc et bam, ça repart. Et que je t’étale que je suis super géniale en sciences et que moi, je surenchéris sans trop savoir pourquoi sur mon amour pour le sport et les maths. Et ouais, les maths. On dirait pas. Quand on parle de fans de maths, on s’imagine le gosse tout boutonneux et moche, et pas mon corps de rêve, mais j’ai l’avantage d’accumuler presque toutes les qualités du beau gosse de base. Hormis le cerveau, mais Martial avait tout pris donc c’est pas de ma faute si j’ai récupéré que les trois pauvres neurones qui restaient sur la table. « J'aime les maths aussi, ça nous fait un point commun. » Un point commun ? Cool. C’qu’on a l’air méga stupide tous les deux quand même. Je sais quoi d’elle, là ? Qu’elle est une intello, qu’elle a un doctorat et qu’elle s’appelle Crescentia. C’est quoi déjà son nom de famille ? Ah ouais, je sais aussi qu’elle aime les maths, vu qu’elle vient de me le dire. J’hausse les épaules dans un petit sourire. « Cool, on pourrait lui apprendre à calculer des intégrales triples, la crevette va être gâtée ! » Je me retiens de lui tirer la langue pour lui faire comprendre que je blague. Un peu. Presque. Bon, ça va, je vais attendre son entrée au CP avant de lui apprendre la formule de l’hypothénuse en chantant. Et le pire, c’est que vu que ce sera ma crevette à moi, bah… le gosse chantera sûrement aussi faux que moi. Ca va être tellement fun.

Le gosse. P#tain. Je vais être papa. Non, rien à faire : j’ai beau me le répéter, ça ne rentre pas. Cinq mois. J’essaye un instant d’imaginer la tête de la chose. Une tête, justement. Des petits bras. Des petits doigts. Des petites mains. Potentiellement un petit zizi aussi. Des petits yeux. Un petit nez… M#rde alors. Je suis sûr qu’il ou elle doit être canon. Et en parlant de il ou elle, je me retrouve à lui demander si on connait déjà son sexe, s’il bouge, si… p#tain, j’ai trop de questions qui m’arrivent à l’esprit. « Oui, on le sent bouger un peu. Mais il est encore petit alors ce n'est pas très distinct. Je saurais le sexe à la prochaine échographie, à la fin du mois. Par contre je pense qu'il va falloir attendre un moment avant de savoir s'il te ressemble. » Je joue, je lui offre un sourire radieux et une petite moue déçue totalement fictive quant à une ressemblance pour le moment non visible entre le gosse et moi. Prochaine échographie. Fin du moi. J’essaye de noter ça dans ma tête, mais tout est trop embrouiller, c’est sûr que je vais oublier. Sa main posée sur son ventre rebondi me fait brutalement envie. C’est trop injuste : moi aussi je veux le sentir bouger, moi aussi je veux être à son contact ! C’est totalement fou ce que j’apprends, là, b#rdel, mais c’est totalement… génial. Et ce gosse, p#tain ce gosse, c’est le mien et je l’adore déjà. Je suis sûr qu’il ou elle sera génial. Vraiment. Je commence à percuter, de plus en plus. Elle mutante, elle maman, moi papa. Faut que j’aille boire un verre. Voire quinze. Voire trente. Et il me faut son numéro. « Ouais, je crois que ça vaudra mieux. » Elle sort un stylo, elle sort un téléphone, elle commence à répondre à mes questions sur sa mutation. « Je pouvais contrôler les plantes, mais je me suis faite vaccinée et maintenant, j'ai tendance à guérir spontanément. » Elle quoi ? Les plantes ? Tu m’étonnes qu’elle kiffe la bio. Et… pourquoi est ce qu’elle parle au passé ? Elle a pris le vaccin elle aussi ? « Moi aussi, j’suis passé au vaccin, et… » J’attrape son téléphone, chope ses contacts et commence à y entrer mon numéro alors qu’elle continue sur sa lancée. « NH24, le meilleur vaccin du monde. » Son soupir me fait hausser un sourcil. Elle a tendnace à guérir ? Mais c’est fun ça ! « Te plains pas, depuis que je l’ai pris, j’ai pas fait une nuit complète, je suis totalement claqué. Et… » Je m’envoie un SMS à partir de son téléphone avant de le lui rendre. « Voilà, tu me trouveras au contact Marius Caesar PapaDeLaCrevette, histoire que t’oublies pas qui je suis. » Je lui fais un petit clin d’œil, les mains rentrées dans les poches avant de désigner l’entrée du bar d’un mouvement de menton interrogateur. Alors ce verre ? « Et, je veux bien un verre. » Cool. Je m’apprête à rentrer dans l’établissemnt lorsqu’elle plonge encore sa main dans le gouffre qu’est son sac – je n’ai jamais compris ce délire de meuf, d’ailleurs – pour en ressortir une photo. En noir et blanc. « On voit pas grand chose encore, surtout qu'y a pas énormément de lumière dans le coin, mais au moment où je l'ai vu sur l'échographie j'ai arrêté de paniquer et c'est devenu la plus belle chose de ma vie. » Le… la… quoi ? Je plisse les yeux, essayer de choper de la lumière quelque part pour y voir quelque chose. Je commence par bougonner, lorsqu’on passe le pas de la porte. « P#tain mais on n’y voit quedal, ils peuvent pas entourer et flécher la tête et les yeux du truc ? » Elle a arrêté de paniquer ? Perso, moi ça me fait plus flipper qu’autre chose. J’ai beau savoir que c’est mon gosse, pour le moment, il est sacrément… informe. Non, j’abuse. Là, on voit sa tête… à moins que ce soit son c#l.

Bon, d’accord, je critique, je bougonne, je râle, mais je ne peux quand même pas m’empêcher de la regarder d’un petit air de chien battu lorsqu’on arrive au niveau du bar et que je lui demande d’une petite voix suppliante si « Je peux la garder quand même ? » avant de la poser et d’appeler le barman qui revient direct nous voir. Ce qu’on veut ? Un truc à boire sans alcool pour elle, mon cocktail habituel pour moi. Je me tourne vers Crescentia. « N’empêche, t’as bien fait de venir me voir. Je sais pas si c’est la plus belle chose de ma vie, mais… je sais pas. J’crois que j’ai pas encore totalement percuté non plus. Pfffiou… plus que cinq mois. Ca fait super beaucoup. J’ai déjà hâte de tenir la crevette dans mes bras. » Je lorgne sur son ventre. « Il bouge, là ? Tu crois qu’il m’entend ? M#rde, faut peut être pas que je dise trop de c#nneries, sinon il va me renier avant de naître, le fourbe. Et tu crois qu’il faut aussi ne pas dire de grossièreté ? » Des questions, des questions encore des questions. Je crois que j’en ai trop pour mon propre bien, et bien moins si on enlève celles qui sont totalement stupides. Nos verres arrivent, avec mes éternelles cacahuètes. « T’as des frères et sœurs ? Et des parents ? Tu fais quoi dans la vie ? Et il bouge là ? S’il bouge, t’as intérêt à me le dire, que je puisse le sentir bouger. Et sinon, t’as des animaux ? Un copain ? » Je m’appuie sur le bar, à regarder le ventre de Cressy. « Peut être qu’il dort. » J’essaye de visualiser comment ça se passe dans sa piscine intérieure. « Perso, j’ai un frère jumeau. Mais il n’est pas très intéressant, avocat, tout ça tout ça… Il devrait te plaire, en fait. » Je m’aperçois qu’en fait, je ne lui laisse pas vraiment le temps de parler. Ce qui est assez problématique vu que je lui pose des questions. Je me force à me taire en attrapant mon verre et en commençant à le siroter sans la quitter du regard.


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J’ai besoin d’une bière. Voire deux. Ou quatre. Ou bien trois vodka. Bref: j’ai besoin de boire de quoi me remettre de mes émotions. Il ne faut pas croire: je prends bien, remarquablement bien d’ailleurs, la nouvelle, mais bon... J’ai quand même besoin de boire. Pour encaisser. Pour absorber. Pour devenir intelligent le temps d’une alcoolémie aggravée. Et puis, puisqu’elle ne boit pas, il faut bien que je boive pour deux voire trois histoire d’équilibrer la chose, non ? Dans tous les cas, je me laisse tomber sur le tabouret et faire signe au barman de nous servir. Et je recommence à parler. Pour ne rien dire, pour poser des questions, pour me renseigner, pour m’exprimer, pour communiquer. A ce qu’il parait, je parle trop, et surtout je dis bien trop de choses inutiles. Mais personnellement, ça ne m’a jamais dérangé alors je ne vois pas en quoi ce serait dérangeant. Et puis, s’il bouge, je veux le savoir bon sang ! Sérieusement, je sens que d’ici cinq mois, cinq mois p#tain !, je ne vais plus voir les obèses de la même manière. Non mais vraiment : c’est dingue de se dire que ce n’est pas de la graisse que cache ce ventre, ce gros ventre, mais bel et bien un petit être tout mignon, tout bien formé. C’est dingue de se dire que ce ventre cache mon fils ou ma fille. C’est dingue, terrifiant, exaltant, surprenant, effarant. Et cette petite photo dans ma main, ce petit chef-d’œuvre contemporain et totalement abstrait, ce truc matérialise tout ça. Elle a raison, dans un sens, en disant qu’elle a cessé de paniquer lorsqu’elle a vu l’échographie. On ne voit rien, on ne reconnait rien, mais… voilà, le gosse est là. « Je n’étais pas sûre à 200% que te retrouver pour t’annoncer ça soit la meilleure chose à faire. Je n’avais aucune idée de comment ça allait se passer, alors j’ai beaucoup hésité et puis finalement je me suis dit que c’était normal de te le dire et que ce serait mieux pour lui. Merci de ne pas être parti en courant. » Je lui offre un large sourire. Et un haussement d’épaules. J’avoue que partir en courant était une option totalement crédible. Probable. Après tout, Marius et responsabilité, ça n’allait pas ensemble. Marius et paternité, encore moins. Si on m’avait dit que ma réaction à une telle annonce aurait été juste des injures, un peu de mauvaise foi et une grande joie, je pense que j’aurai conseillé à la personne d’aller se faire soigner. Mais bon, voilà : maintenant, nous y sommes. Je vais être père, p#tain, et je le prends remarquablement bien. Peut être parce que je n’ai pas entièrement assimilé toutes les conséquences de cette soirée.

Ouais, sûrement, ça doit être ça. Et quelques bières et vodka ne peuvent que conserver cet état de fait le reste de la nuit que je vais passer éveillé, à ne pas en douter. Ou ivre mort, aussi, ce qui me convient tout à fait. Mes questions s’affolent donc, dans cette hyperactivité qui me caractérise et qui contraste bien trop avec le calme de Crescentia. M#rde mais comment peut elle être aussi posée ? Chut Marius. Tais-toi. Laisse la parler. Ecoute-la. C’est la mère de ton gosse, p#tain, et tu ne connais même pas sa taille de soutien-gorge, ça ne va pas du tout ! Je me force à me taire en piochant dans l’assiette de cacahuètes, en buvant une gorgée, en observant son ventre. « Non, il ne bouge pas pour l’instant. Il est encore trop petit pour entendre les sons à l’extérieur, mais ça viendra. Je pense pas qu’il sera capable de faire la différence entre un gros mot et le reste, m’enfin je suppose qu’il faudrait commencer maintenant à les éviter. » Elle m’éclate, cette fille. Mais comment fait-elle, b#rdel ? Elle répond à toutes mes questions sans en oublier, même au plus débile, avec une… organisation qui m’est totalement abstraite. M#rde alors, j’ai couché avec une intello, et notre gosse va vraiment finir comme elle. Vous allez voir qu’à cinq ans, le gosse se débrouillera mieux que moi et je ne piterai plus un mot de ce qu’il bavera. La joie. Elle hausse les épaules à ma remarque concernant ma façon de parler. La vulgarité. Ca a été la première de mes rébellions. S’exprimer correctement, dire plait-il ? au lieu de quoi, faire de jolies phrases… la seule façon de parler de ma mère me hérisse le poil par son ton guindé et bourgeois. Alors à huit ans, j’ai tout envoyé balader, avec le caractère de m#rde qui est le mien. Et j’ai commencé à ponctuer mes phrases d’injures, j’ai commencé à agrémenter mes insultes de noms d’oiseaux de plus en plus variés, j’ai commencé à parler comme un charretier en sachant que chaque p#tain que je sortais était une provocation gratuite de plus à la liste des choses que mes parents détestaient chez moi.

La vulgarité. Avec l’insolence et l’absence totale de politesse, ça a été ma première rébellion, ma première guerre ouverte avec l’autorité paternelle. Et ça va être très dur de faire gaffe à ma manière de m’exprimer maintenant. Comme si c’était brutalement devenu important à mes yeux. J’avale une nouvelle gorgée de bière avant de lâcher un nouveau flot de questions surexcitées. Elle a intérêt à me dire s’il bouge, parce que je compte bien le sentir bouger avant qu’on se sépare. Même si je dois attendre toute la nuit pour ça. Non mais.

« J’ai des parents, à qui il va vraiment falloir que je parle de cet enfant, mais ma mère risque de faire un infarctus. » J’éclate de rire à ses mots. Je n’imagine même pas la tête de ma mère et encore moins celle de mon père. Quoique, non, en fait, je sais exactement quelle tête ils vont faire : ils vont lever les yeux au ciel, mon père va me demander qui est la pute que j’ai ainsi engrossée et ma mère va fondre en larmes en disant que notre réputation est perdue, et qu’a-t-elle fait au monde pour avoir un fils pareil, et que Martial est leur seule vraie réussite, et que jusqu’où est ce que je compte aller dans le déshonneur de la famille Caesar qui m’a toujours tout offert même quand je ne le méritais pas et blablabla et blablabla, je sais bien pourquoi je ne veux plus les voir. Oh, et mon père va rajouter qu’il ne faut pas que je compte sur lui pour un quelconque soutien financier, et ma mère va refondre en larmes, et je vais me barrer en claquant la porte avant d’aller courir une heure ou deux pour finir à l’hôpital parce que mon cœur n’aura pas tenu le choc. Joyeux programme en perspective. « M#rde alors, le gosse est pas gâté avec ses grands-parents alors ! » Mon interruption ne semble pas trop la gêner puisqu’elle continue dans ses réponses à mes trop multiples questions. « J’ai un frère aîné, Selwyn, il est infirmier. Pas de petit ami mais trois chats. Je suis botaniste, j’étudie les plantes et c’est beaucoup plus intéressant que ça en à l’air. Et, promis, s’il bouge, je te le dis. » Je lui fais un nouveau sourire en intégrant ce qu’elle est en train de me dire, même si je ne dois pas donner l’impression d’être suffisamment futé pour tout retenir. Un frère ? Cool. Comme moi. Botaniste ? Beurk. Les plantes, même dans mon assiette, elles ont une sale tronche. Et celles que j’ai eues dans mon appart… « J’ai réussi à tuer un cactus une fois. Il est mort de soif. Mon frère n’a pas voulu m’en offrir un nouveau, j’ai pas compris pourquoi… » Je lui lance un regard complice. Je ne peux pas m’empêcher de commenter ce qu’elle dit, c’est plus fort que moi. Et j’espère que ça ne la dérange pas, parce que je ne compte pas arrêter de moi-même. Sauf si elle hurle, bien sûr. Mais dans ces cas là, mon réflexe c’est d’embrasser la meuf pour la faire taire, et je doute qu’elle apprécie. Bon, si elle hurle, promis, je me tais. Et je continue d’écouter ce qu’elle dit. « Peut-être que tu devrais me présenter ton frère. Je rigole. Toi, tu as quelqu’un ? Et tes parents, ils sont en ville ? Tu travailles dans quoi ? » A son tour de poser des questions.

Je lui fais une petite moue, ne sachant pas trop par quoi commencer. Mon frère, c’est un bon point de départ, non ? Surtout que bon, elle va être obligée de le croiser. Et de l’apprécier. Parce que « Dans tous les cas, c’est sûr que tu vas le rencontrer, hein ! C’est mon frère jumeau, faux jumeau, donc bon, si tu connais Marius, tu connais forcément Martial, on est un kit duo. Et euuh… j’ai… eu… » Ouch, c’est compliqué à répondre à la question tu as quelqu’un ?. Parce que oui mais non. « J’étais avec une fille quand on a couché ensemble. Depuis, elle m’a largué. J’imagine que je le mérite, mais bon, c’est fait, c’est fait. » J’hausse les épaules. J’ai pas trop envie de parler d’Astrid, parce qu’Astrid rime avec c’est compliqué et que… c’est Astrid. Je secoue la tête, comme pour fermer définitivement le sujet de conversation. « Sinon, j’pense que tu peux facile avoir ma biographie sur le net, j’ai ma page Wikipédia en théorie, même si je crois que la moitié est un gros tas de c#nneries, par exemple j’ai pas trompée la mannequin suédoise avec la gardienne de l’équipe du Venezuela, elles ont toutes les deux finies dans mon lit dans la même soirée, c’est tout. Mais bref, tu t’en fous et à ça commence à dater cette histoire. » Je crois que je viens de perdre toutes mes chances avec Crescentia. Mais on s’en fiche : cette histoire date d’il y a… six ans, je crois. Un stage de hand international. Avant la chute. « Bref, j’étais handballeur, et je me suis reconverti dans les cascades, principalement au cinéma. Et mes parents, et mon frère, pareil, tu peux les trouver sur Wikipédia. Mon père est un c#nnard. Mais c’est aussi le PDG des Entreprises Caesar, tu dois connaître. » Je me tais, avant de m’emporter.

Mon père. En théorie, un père, c’est un idole non ? C’est un exemple, c’est un modèle, c’est un concurrent, c’est quelqu’un que l’on admire. Je crois. Mon père. Je le déteste mais… Son rejet est ce qui a fait de moi celui que je suis. En partie. Et j’aimerai bien qu’un jour, il voie en moi autre chose que le raté de la famille. « J’suis désolé, t’es un peu tombée sur le raté des Caesar… » Je secoue la tête, pour chasser ces idées noires qui n’ont pas lieu d’être et qui ne ressortent que parce que je suis fatigué. « Du coup, t’as une idée de comment on va s’y prendre pour les mois à venir ? »


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