C’est pire qu’une alarme incendie. Pire qu’un de ces klaxons qui résonnent dans la rue les samedi soir. Pire que les cris et les rires des passants légèrement alcoolisés qui ne savent plus s’ils sont chez eux, dans un bar ou dans la rue qui recueillent leurs éclats de voix. C’est pire que tout cela puisque ça me tire en sursaut d’un sommeil que j’aurai aimé réparateur mais qui se contentait d’être reposant jusque là, ce qui me suffisait amplement soit dit en passant. La sonnette résonne dans l’appartement, me surprend alors que ma main cherche quelque chose d’indéterminé sous mon oreiller et se pose une fraction de seconde trop tard sur mon portable où un cadran trop lumineux s’hasarde à dessiner une heure innommable. Un grognement, c’est tout ce que j’arrive à produire lorsque je me laisse retomber dans mon lit qui grince un peu plus, en accord avec mes geignements agacés par ce réveil brutal et inattendu. Pendant un temps indéterminé, certainement une poignée de secondes, je me demande même ce qui l’a provoqué. Avant de me souvenir de la sonnette. Qui ne peut pas encore – du moins à ma connaissance – se déclencher sans raison et encore moins sans un être humain devant ma porte et un doigt sur le boitier. Un être humain. Réveillé à près de deux heures du matin ? Devant chez moi ? Je fronce les sourcils pour mieux me forcer à me traîner hors de ma chambre, dans le salon que j’allume avant de froncer les sourcils et de me passer une main dans ma barbe naissante et d’attraper un sweat quelconque qui traîne sur mon canapé et de l’enfiler pour avoir l’air présentable malgré ma tignasse en vrac et mon irrécupérable habitude de dormir en simple boxer. Un soupir, je me frotte les yeux, entrouvre la porte pour me préparer à mieux foudroyer du regard la personne qui pourrait encore se trouver ici malgré les minutes écoulées depuis mon réveil brutal.

Pardon ? Si la lumière n’a pas suffi à réveiller mes yeux hagards, si la sonnette n’a rien réussi à tirer de mes oreilles embrumées de sommeil, il faut bien l’avouer : l’odeur subite de nourriture lâchée sous mes narines me fait l’effet d’une gifle, et la petite silhouette qui se trouve derrière le sac en papier kraft achève mes réticences d’un violent coup de poing. Certes, mon « Mila ? » ressemble plus à un borognyme voire un simple son digne des premiers hommes des cavernes, mais je fais l’effort de le prononcer sous la forme d’une question. « Hey. J’te réveille ? » Hum… Elle n’est pas sérieuse ? J’ai l’air de quelqu’un qui était en train de faire ses comptes ou de jouer aux Lego ? Le sac s’agite, je cesse brutalement son mouvement de balancier en le lui arrachant des mains pour mieux regarder son contenu et laisser un sourire exaspéré se dessiner sur mes lèvres. « J’ai mené de quoi te nourrir. Ça mérite de me laisser entrer, non ? » Si elle me prend par les sentiments aussi… Ma fatigue et tout le ressentiment que je pouvais avoir se décalent en même temps que moi lorsque dans un haussement d’épaule et un mouvement de main je lui fais signe d’entrer dans le salon et que je referme la porte derrière elle. Je contemple un peu la table basse encombrée d’un reste de repas – boite de pizza ? – avant de décaler le tout et de creuser un petit espace pour y poser les victuailles. Puis je me rends compte que même si j’ai un sweat, je reste en simple boxer. Un nouveau grognement, qu’elle peut interpréter comme un « J’vais mettre un survêt, installe toi, fais comme chez toi et prépare moi du café s’il te plait » et me voilà dans ma chambre à extirper de mon armoire un pantalon de sport que j’enfile suffisamment vite pour être dans le salon dans les trente secondes qui suivent et me laisser tomber dans le canapé. Et de réfléchir un instant. Je me tourne vers Mila les sourcils froncés alors que je commence à piocher dans les frites, pour l’ausculter du regard à la recherche du moindre problème. Mes doigts se perdent à nouveau dans mes cheveux qu’ils tentent de mettre en ordre. « Qu’est ce que… qu’est ce qui se passe ? Promis, avec un café dans les mains, tu peux tout me raconter. D’accord ? » J’ai du mal à émerger. Et pourtant que je m’inquiète. Mais j’ai l’impression que je suis incapable de réfléchir plus vite que mot après mot et que l’angoisse ne fait pas partie de mes possibilités, les questions rapides pour déterminer ce qui la poussent à venir me voir en pleine nuit m’échappant encore pour le moment. Qu’elle en profite, dès que le café serré coulera à flots, ce sera l’interrogatoire.

Je m’écroule sans aucune retenue dans le canapé pour mieux me réveiller et attraper quelques frites sur la table basse. Ce n’est pas que je n’aime pas ma petite sœur, mais me réveiller comme ça en pleine nuit, c’est de la torture. Et me faire véritablement émerger, c’est pire encore. Parce que le pire dans tout ça, c’est très certainement que j’ai conscience qu’il faudrait que je m’inquiète – notez bien que je m’inquiète vraiment, que j’ai de multiples questions qui tournent et s’amplifient dans mon crâne mais que je suis encore trop plongé dans mon sommeil pour parvenir à les maîtriser et à la poser. Pour parvenir à accorder à Mila toute l’attention qu’elle mérite, surtout. Quelque part, je n’arrive pas à ne pas culpabiliser de ne pas avoir été directement alerte. Pour qu’elle vienne en pleine nuit, j’imagine que quelque chose la tracasse. Même si elle a un caractère aussi compliqué que le mien, à croire que c’est de famille, ce n’est pas dans ses habitudes de débarquer comme ça juste par envie de m’embêter ou quoique ce soit. Une phrase, j’essaye de m’excuser en lui promettant d’être tout à fait attentif une fois un café bien corsé dans les mains et surtout dans mon œsophage. Je l’observe, à la recherche d’un indice et le simple fait qu’elle détourne le regard me fait l’effet d’une gifle. Lentement, je cesse de mâcher la poignée de frites, avale et fronce les sourcils. « Rien rien, t’inquiètes pas. » Trop tard. C’est fou comme en quatre mots elle parvient à retenir tout à fait mon attention et à faire s’immiscer dans mes veines un poison d’inquiétude sourde et brûlante. Dans ma tête, foule d’hypothèses des plus probables aux plus folles s’enchaînent et tentent de s’imposer. « J’avais juste envie de passer te voir, c’est tout. » Un claquement de langue, je repousse la table basse d’un coup de talon avant de me tourner totalement dans sa direction et de froncer les sourcils un peu plus. « Tu es sûre que c’est tout ? » Trop tard, petite sœur. Ne t’inquiète pas m’as-tu demandé ? Tu sais bien que c’est vain. « Tu sais que tu peux tout me dire, hein ? » Je ne sais pas encore quelle approche lui présenter. Ca ne sert à rien de se leurrer : elle a réveillé le protecteur par ses mots après avoir extirpé du sommeil le grand frère grâce au bruit. C’est trop tard : je t’assure que tu vas avoir un interrogatoire en règle, Mila, et que tu ne pourras t’en prendre qu’à toi-même si ça te déplait. Et de toute évidence, tu le sais petite sœur. Puisque tu pinces les lèvres, tu me regardes, consciente que tes deux phrases n’ont pas du tout eu l’effet que tu escomptais pour le moment.

Je garde le silence, contrôlant mon estomac qui me chuchote de manger avant que ça ne soit froid. C’est horrible : j’ai l’impression que mon angoisse est en train d’instaurer une tension malvenue. Et que je n’ai pas envie de faire le moindre geste pour dénouer le problème tant qu’elle ne m’aura pas dit ce qu’il y a vraiment pour que je sache si je peux encore lui venir en aide ou si, pour la première fois, je vais être incapable d’accomplir ce que mon devoir de frère aîné me conduit à faire. Alors que je me demande si ma fin de nuit va ressembler à ça, son visage se ferme. « C’est juste que... Je peux pas dormir. » Mes yeux s’écarquillent, non pas de surprise mais de… de… compassion ? « Mila… » Je tends le bras alors qu’elle s’enfuit dans la cuisine où la cafetière émet des hoquets agonisants. D’un bond, je suis debout, d’un pas, je m’adosse à l’encablure de la porte de la cuisine, l’observant piocher dans un placard une tasse et se figer, contractée, avant de l’avoir remplie du café réclamé un peu plus tôt. « Mila… » Il ne me faut que quelques pas à nouveau pour arriver dans son dos et poser mes mains sur ses épaules dans une pitoyable tentative de massage. Les questions se bousculent, ordonnées par mon incertitude en une file méthodique. Les considérer les unes après les autres. Les poser les unes après les autres et surtout au bon moment. Mes mains glissent sur les siennes pour lui faire lâcher la tasse et tout ce qu’elle peut tenir, avant de la forcer à me faire face pour la prendre dans mes bras, dans une étreinte protectrice qui me rappelle les premières nuits après notre départ d’Ukraine. Elle avec ses démons, moi avec mes fantômes. « Depuis combien de nuits tu n’as pas de sommeil reposant ? » Mes yeux se posent sur les siens, et malgré ma voix douce d’inquiétude j’espère qu’il n’y aura pas de quiproquo : elle n’a pas le droit de me mentir. « T’as eu raison de venir. Tu veux qu’on… qu’on se regarde un film ? » Il yt a quelque chose de déconcertant à sentir ma petite sœur aussi fragile et vulnérable alors que ça fait bien des années qu’elle cherche à prendre son indépendance et à se débrouiller sans moi. Quelque chose de déconcertant et quelque chose d’incroyablement dérangeant à trouver ça rassurant.

Je n’essaye même pas de cacher mon inquiétude. Ce serait utile dans tous les cas, ma petite sœur me connait bien trop pour s’imaginer une seconde que ses mots et ses phrases hésitantes vont avoir une autre conséquence chez moi. Je n’essaye même pas de cacher mon inquiétude, et lorsqu’elle se réfugie dans la cuisine, mon bras retombe et je bondis à sa suite pour m’adosser à la porte, bras croisés, alors que mon regard se pose sur son dos crispé. Son prénom résonne une première fois. Une seconde fois. Une troisième fois. « Mila… ». Mes bras l’enserrent, comme pour l’enlever au monde, comme pour reformer autour d’elle un cocon protecteur que rien ne pourra transpercer, pour que rien ne puisse l’atteindre. Mes mains cherchent à la masser dans une friction que je veux rassurant sans pour autant savoir comment m’y prendre. Mes questions se bousculent sur mes lèvres, je tente péniblement de sélectionner les plus importantes et les moins dérangeantes pour cette petite fleur bien trop fragile qui est actuellement réfugiée dans mes bras. Si ma vision des choses est légèrement biaisée ? Peut être. Je ne l’ai pas vue grandir, mes yeux ne parviennent pas, la plupart du temps, à voir en elle quelqu’un d’autre que ma petite sœur cadette terrifiée que j’ai extirpé il y a près de dix ans d’une cave mortifère. Pour moi, elle restera toujours celle que je dois protéger. C’est peut être égoïste, mais je sais que si un jour, elle n’a plus besoin de moi, et bien… Mes yeux se ferment, refusant de s’attarder davantage sur cette question injustifiée et se concentrent plutôt sur ce qu’elle souffle dans ma nuque. « Je sais pas. J’suis fatiguée. » Mes mains resserrent aussitôt leur étreinte. Elles ne veulent plus seulement la protéger du reste mais aussi étrangler ses démons, étouffer ses cauchemars, réduire à néant ces fantômes qui l’empêchent de dormir. Et je me sens plus qu’impuissant, simple humain que je suis. « Ils sont là. Chaque fois que j’ferme les yeux, je les vois. J’peux pas m’en débarrasser Artem, c’est toujours là, avec moi. » Un frisson dégringole ma colonne vertébrale, me coupe le souffle alors qu’un « Schhh… » s’échappe de mes lèvres comme pour lui rappeler que je suis là et que je serai toujours là pour elle. « Pas toi ? » C’est une claque que je reçois, la soudaine crispation qui agite mes muscles n’en est qu’une preuve superflue. Mes yeux se ferment une nouvelle fois alors que je me détache d’elle et que, muet, je saisis une tasse pour me servir du café avant de me souvenir qu’il y en a déjà un de près à quelques centimètres de ma main. Un soupir, un sourire désolé, mes yeux noirs dardés dans ses pupilles seront la seule réponse qu’elle obtiendra à cette question. Pas toi ? Si, moi aussi. Mais je refuse de lui dire. Je suis son grand frère, c’est à moi de la protéger, pas le contraire. Peut être est-ce stupide, mais… voilà tout. J’esquive, détourne le regard pour contempler la décoration plus que spartiate de ma cuisine, en accord total avec le reste de l’appartement. Je campe plus que je n’habite dans ce petit deux pièces de toute façon, prêt comme je suis à le quitter si la situation tourne trop mal et si je trouve enfin le courage d’imposer à nouveau ma volonté à ma petite sœur. « J’sais pas. » Je relève la tête. J’sais pas encore ? Un frisson. Je refais le fil de mes questions, un haussement agite mes épaules lorsque je me souviens de ma dernière proposition. « J’veux juste me changer les idées. » A son tour d’hausser les épaules, m’arrachant de justesse un petit sourire alors qu’elle me tend la tasse de café que je commence déjà boire pour m’éclaircir les pensées. « T’as pas des nouveautés croustillantes à raconter à ta sœur adorée ? C’est toujours aussi calme, la librairie ? » Je ne suis pas dupe. Ou presque pas. Soufflant sur mon nectar sombre, je désigne le salon du menton. « On sera mieux dans le salon, non ? Surtout que les frites vont refroidir, et que les frites froides… » Allez, faisons diversion et voyons ce que ça donne. Ma main se pose sur son épaule, la serre brièvement avant de la pousser en direction du salon dans un sourire taquin un peu plus affirmé. A nouveau assis en tailleur sur mon canapé, je pose la tasse de café et attrape enfin mon hamburger. « Pas grand-chose de nouveau, c’est assez tranquille comme endroit. Hamlet, tu sais, le chat, a encore griffé une cliente et il m’a ramené une souris morte pour se faire pardonner après. Ca n’a pas vraiment plus… Mais bon. » Un nouveau soupir, je termine l’hamburger. « Et toi au garage ? On ne t’embête pas trop ? Oh, ça me fait penser, quelqu’un nous a apporté un livre de mécanique, ça t’intéresse ? Je te l’ai mis de côté pour le moment. » J’étends mes jambes sur la table basse, écartant du bout des chaussettes les vestiges du papier kraft.

Un café. Un nectar sacré, une ambroisie peu commune : la seule chose qui m’extirpe à coup sûr des limbes dans lesquelles le sommeil m’a violemment jeté. Aussi étonnant que cela puisse être, je ne dors que très peu mais sans mon café, il m’est impossible de me concentrer. Comme si mon corps refusait de s’abandonner dans les bras de Morphée sans pour autant être capable de se passer de repos. Une autodestruction d’un nouveau genre, dans un sens. Une autodestruction dont je ne ressens aucune conséquence tant que mon ambroisie noire coule à flot dans mes veines, dans cette tasse que j’avale d’une gorgée. La tension s’évapore de mes épaules lorsqu’une complicité fraternelle que je protège de toute mon attention s’étire entre Mila et moi. Diversions, discussions, silences et simples sourires, ma sœur est tout ce que je possède et tout ce que je veux préserver : le reste n’a aucune couleur, aucune saveur, aucun intérêt à mes yeux. Et la voir, assise en tailleur à mes côtés, c’est un petit éclat de paradis déposé au creux de mes mains brûlées par l’incendie qui a ravagé notre foyer dix ans plus tôt. Ils sont là. Chaque fois que j’ferme les yeux, je les vois. Pas toi ? Ses mots tracent tranquillement leur chemin dans mes pensées. Elle ne le sait peut être pas, elle vient de raviver un brasier que je m’efforce à garder sous contrôle en règle générale. Elle attrape un paquet de frites, j’impose à mes lèvres un sourire discret ; à mes mots : une nouvelle diversion et une légèreté que j’improvise de toute ma hauteur de grand frère. Je me laisse guider par les questions innocentes que ma petite Ukrainienne, souffle sur ce qu’il me reste de café, commence à raconter. Hamlet, ses trouvailles, mes trouvailles, mon travail… Du babillage sans importance pour une personne qui, comme moi, n’est guère expansive en règle générale. Il ne doit y avoir que Mila pour me faire articuler plus de deux phrases à la suite, sans m’arrêter pour réfléchir à ce qui est pertinent. Du babillage sans intérêt que je renverse en questions, me retenant d’infléchir ma voix en interrogatoire. Ca n’en est pas un, Artem, voilà ce qu’il faut que je garde en mémoire. Et pourtant… j’ai beau avoir compris ce qui l’avait menée jusqu’à mon appartement à une heure aussi matinale, je guette encore de ma paranoïa latente une raison derrière la raison, un secret derrière le secret, un drame, derrière sa silhouette tranquillement crispée de ses cauchemars dont je ne sais comment la délivrer.

« Moi j’l’aime bien ce chat, je suis sûre que la cliente avait fait un truc qui lui a pas plu, et c’est pour ça qu’il l’a griffée. Puis il t’ramène des cadeaux, que demander de plus ? » Je lâche un petit rire discret. Les Kovalenko doivent avoir une odeur particulière, puisqu’en dehors de Mila et de moi, Hamlet se complait dans la violence gratuite et généreusement offerte à tous ceux qui ont le malheur de passer à portée de ses griffes. Ce chat, il est comme moi en quelque sorte. Il n’aime pas les inconnus, guère les connus, ne goutte réellement qu’à la sécurité de la solitude et du silence. Ce n’est pas pour rien que nous ne sommes réellement complices lui et moi que lorsque nous nous réfugions dans la poussiéreuse réserve de la librairie. « C’est vrai, ça, que demander de plus… » Mon petit sourire laisse sous-entendre le côté amusant de ce non-dit… Un chat qui rapporte ses trouvailles lorsque je dois faire face à des clients sans les faire fuir, c’est un chat qui a tout compris. Il m’offre soutien et facilité. Et le bougre sait s’y prendre, puisque les souris qu’il me rapporte ne grignoteront pas de livres après cela… Encouragé par la voix de ma sœur, je poursuis la diversion et notre babillage en me souvenant in extremis qu’en parlant de livres, j’en ai trouvé un pouvant l’intéresser. Peut être. Sûrement. Si je n’ai pas repris mes études après l’Ukraine, j’ai veillé à ce qu’elle s’épanouisse dans un domaine, dans un apprentissage. Et même si je n’avais pas songé de prime abord à la mécanique, et bien… pourquoi pas. « Ouais garde le moi ! » Mon sourire se fronce dans un regard sévère en l’entendant parler la bouche encore pleine. « J’suis déjà incollable mais ça peut pas faire de mal de voir c’qui a dans ce livre. » Je lève les yeux au ciel, maugréant sans réellement le penser que « La prochaine fois, je te mettrai des livres sur l’humilité de côté… ça te servira plus je pense » plus pour la taquiner que la réprimander. Son haussement d’épaules me fait légèrement froncer les sourcils, mes lèvres goûtant à nouveau au café pour réveiller encore mon attention. « Sinon l’garage, ça va. Y a des cons parfois donc j’les insulte en ukrainien, et comme ils comprennent rien ça les agace. » Je n’ai pas le cœur à la réprimander, là non plus. Pourtant nous sommes des fugitifs, encore. Nous le serons toujours, et si des personnes cherchent des ukrainiens en ville et bien… je préfère qu’ils aient le plus de mal possible à nous localiser. Mais l’entendre ricaner, s’amuser de jouer ainsi avec la compréhension des autres et sa langue maternelle… je vois ma petite sœur et non l’adulte qu’elle a été forcée à devenir, et ça tue dans l’œuf toutes les mises en garde que je m’imagine. Allez, Artem, ne l’embête pas avec ta paranoïa et tes inquiétudes pour le moment, profite juste de l’instant présent où tu parviens encore à être un grand frère, un héros, un secours à ses yeux. Demain, demain ne sera pas trop tard. Garde cette nuit pour votre complicité et ce pétillement dans ses pupilles. « Puis j’sais plus si je t’avais dit, mais finalement on s’entend pas trop mal avec ma collègue. C’est surtout parce qu’elle me file des espèces de cours de combat, en fait. Elle a des techniques que je connaissais pas donc c’est enrichissant, je sais pas où elle a appris tous ces trucs mais ça peut faire deux fois plus de dégâts que c’que je fais d’habitude. J’ai hâte de m’en servir. » J’acquiesce, même si elle ne me l’avais pas dit. Je suis soulagé qu’au garage, au moins, tout se passe bien – ou presque si l’on excepte ceux qui l’énervent. Ce ne sont que de gros lourds, de toute évidence, il me suffira de faire un tour au garage pour imprimer leur visage en mémoire et m’informer sur eux pendant mes temps libres. Et… et… un détail que mes oreilles fatiguées ont presque loupé me heurte avec violence. D’une voix pâle, je répète lentement « des cours de combat ? » sur un ton interrogateur. « De combat… comme… pour apprendre à te protéger ? » Des techniques que je ne connaissais pas. Parce qu’elle en connait plus que les quelques bases que je lui ai apprises lorsque nous avons quitté New-York ? Ma formation de Hunter s’infiltre dans mes veines, seule réelle formation que j’ai eue si on oublie les quelques années qui ont suivi mes seize ans et qui m’ont vu travailler dans une petite boutique de menuiserie en tant qu’apprenti. Ma formation de Hunter, donc, se glisse dans mes muscles, réveille de vieux réflexes et me projette dans le passé, substituant cette fois au petit Artem la frêle carrure de Mila que j’imagine répéter des enchaînements et des roulades n’ayant pour seul but que la mort de la tierce personne impliquée. Un frisson. « Mila… » Je ne veux pas aller au conflit, vraiment. Mais j’ai ce caractère têtu qui m’oblige à ne jamais tourner le dos à ce qui doit être fait sous prétexte que je n’en ai pas envie.

« Mila, reste loin des conflits. Reste loin des bagarres. Promets moi de ne pas te mettre en danger inutilement, d’être discrète, de me prévenir si un jour… » Mes jambes étendues se sont repliées, me voilà assis comme sur le départ. Ma main glisse dans mes cheveux décoiffés à la recherche d’une prise. « Si un jour quelque chose te met la puce à l’oreille. Il ne faut pas que l’on te fasse du mal, il ne faut pas qu’on te remarque, tu le sais, hein ? » Mes yeux se fixent dans les siens, avec cette dureté que je me connais. Cette autorité qu’elle va rejeter mais que je ne veux pas pour autant éteindre. Si on la remarque, si on la pourchasse, je serai obligé d’aller au contact moi aussi. De m’impliquer. Et nous serons ensuite obligés de partir et de tout abandonner à nouveau. « Ne te sers pas de ce que tu apprends. Sauf pour chasser les gros lourds qui viendraient te tourner autour et auxquels je n’aurais pas déjà réglé leur compte. »

Et voilà. Nous avions beau babiller, il faut que la réalité revienne nous heurter avec force et violence, comme pour nous rappeler que nous sommes plus que des frères et sœurs : nous sommes des fugitifs. Dans la famille Kovalenko, je demande le frère, je demande la sœur et je demande l’angoisse. La paranoïa. Mon insouciance, je l’ai étouffée de mes propres mains lorsque mes parents ont commencé à dire à quels points les mutants étaient des abominations qu’il fallait tuer. Ma confiance, je l’ai piétinée lorsque dans l’incendie, j’ai vu leurs corps gesticulants chercher à maintenir la vie dans leurs mains consumées. Et voilà. Nous avons beau bavarder dans un simulacre d’innocence, nos sourires sont timides, notre conversation d’une légèreté pesante, et la réalité nous rattrape. Sous la forme la plus vile qu’il soit : la spontanéité. Je peux mettre ma main à couper que dès que mon regard s’est durci d’inquiétude, Mila a regretté ses quelques mots.

Elle est débrouillarde, maline. Je lui ai appris à se sortir de bien des situations ces dernières années. Mais face à moi, c’est peine perdue : je la connais trop bien pour qu’elle puisse me mentir, je la connais trop bien pour lâcher l’affaire. Je la connais trop bien pour ne pas avoir déjà deviné une partie de ce qui se cache derrière tout ça. Se battre ? Apprendre à se protéger ou à blesser ? Mila… Son prénom franchit une première fois la barrière de mes lèvres, dans une mise en garde inquiète. Elle sait très bien que ni l’un ni l’autre n’avons envie d’avoir cette conversation maintenant et pourtant, je m’obstine à faire face à ce que je considère comme étant ma responsabilité. Reste loin des conflits, reste loin des bagarres. C’est ma sœur : le même sang que le mien coule dans ses veines. Mes mots, je ne le sais que trop bien, vont être sans effet. Vont simplement attiser sa colère. Mes jambes se replient, je m’assois en tailleur. Pourquoi ne veut-elle pas juste me confier sa protection et vivre sa vie normalement, sans désir de vengeance, sans désir de violence ? Parce que la violence, la fuite, la rancœur, ce sont ces petites choses que tu lui as apprises ? Jamais. Je ne suis peut être pas totalement un non-violent, mais s’il y a bien une chose qui me caractérise, c’est cette volonté que j’ai de vouloir éviter les conflits le plus possible. Est-ce de la lâcheté ? J’en doute. Juste de la lucidité. Et de toute évidence, elle ne partage pas mon avis. « Et pourquoi, hein ? Pourquoi j’aurais pas l’droit d’apprendre à me battre ? C’est dans mon intérêt de savoir me défendre, non ? Après tout tu seras pas toujours là, faut bien que j’sache m’occuper de moi-même sans toi. » Les hostilités commencent. La douleur aussi. Tu seras pas toujours là. Elle n’a pas tort, c’est certain, mais ça fait mal. Je ne sais pas quoi répondre à tout ça. Ou plutôt, je ne sais pas quoi choisir parmi tout ce que j’ai à répondre. Pourquoi n’aurait-elle pas le droit d’apprendre à se battre ? Je n’ai jamais dit ça. Savoir se défendre, c’est une chose. Savoir porter des coups volontairement, frapper le premier sans mise en garde, c’en est une autre. Et je refuse qu’elle franchisse la frontière qui existe entre la légitime défense et l’agression gratuite. Et qui te dit qu’elle le fera ? Un pressentiment. Ou ma lucidité, au choix. Ca ne sert à rien de se voiler la face : les mutants sont trop mal considérés, les Hunter sont trop présents, la violence a trop bercé sa vie pour que Uprising ne soit pas un chant de sirène qui l’appelle et l’attire. « Je fais rien de mal, merde. J’ai absolument rien fait, et on me reproche d’exister. Tu crois pas que j’ai le droit de prendre mes précautions ? De me battre, moi aussi ? Pourquoi ce serait à nous de courber l’échine en laissant ces cons faire un carnage ? Tu trouves ça juste ? Parce que moi non. C’est dégueulasse. » J’écarquille les yeux. Elle va trop loin. Et pourtant, encore une fois, j’aurai du voir venir ces mots et cette rancœur. « Mila ! » Il n’y a plus d’inquiétude cette fois, juste une vraie mise en garde. « Tu m’accuses de quoi, là, au juste ? » Mes jambes se tendent, je me lève pour aller chercher mes clopes dans ma veste. Mon poing se crispe sur le paquet et je me force à respirer posément alors qu’elle termine de vider son sac. Boule de nerf, boule de haine, boule de rage. Mes doigts tremblent lorsque j’ouvre la fenêtre, active les yeux fermés mon briquet et inspire la première bouffée de cigarette. « J’en ai ma claque de devoir me cacher et faire profil bas à tout prix. C’est pas juste, putain. » J’ai fui. J’ai fui sa rage, je me suis réfugié à quelques pas dans la brise nocturne qui déporte l’odeur de nicotine à l’extérieur de l’appartement. « Tu veux que j’te dise ? C’est pas à nous de fuir. C’est pas à nous de s’planquer comme de la vermine. C’est eux qui devraient avoir peur de nous. Ils paieront, tous jusqu’au dernier. J’te jure Artem. J’les ferai payer. » Je ne sais pas exactement ce qui m’énerve à ce point : qu’elle puisse penser tout ce qu’elle dit ou qu’elle me le dise sans arrière pensée. Ou cette rage, cette haine, cette violence qui enfle chacun de ses mots en menace. Elle va finir par se faire tuer. Et moi aussi. Tu veux que j’te dise ? J’aurai préféré que tu te la boucles. « C’est bon ? T’as fini ? » J’inspire une nouvelle bouffée de nicotine avant de me tourner complètement dans sa direction. « En gros, si je comprends bien, t’en as plus rien à faire de moi. Non mais tu t’entends parler ? » J’essaye de garder une voix calme et détachée, mais rien à faire. Le même sang coule dans nos veines, une même impulsivité nous guide. « C’est eux qui devraient avoir peur de nous. C’est quoi ça ? Une devise Uprising ? Répondons à la violence par une violence encore plus grande qui justifierait leur peur ? Ouais, la vie est injuste. J’en suis conscient tu sais. C’est pas à nous de fuir ? Je te fais remarquer que ça fait je ne sais plus combien d’années qu’on est ici. » Je la foudroie du regard. Agacé. Par la fatigue, par la tournure prise par notre discussion, par ce conflit qui s’étend entre elle et moi. Parce que je sais, aussi, que si elle sort en claquant la porte, ce n’est sûrement pas elle qui fera après ça le premier pas. Je secoue la tête, colle à nouveau le filtre à mes lèvres. Me passe une main dans les cheveux. « J’ai jamais dit que tu ne devais pas apprendre à te défendre, je t’ai même appris les bases mais… la violence engendre la violence. Je veux pas que tu sois celle qui porte les premiers coups. » Ce que j’essaye de faire là ? D’aplanir un peu les angles. Difficilement. « Le meilleur moyen de se défendre contre les Hunter, c’est de leur prouver que vous n’êtes pas une p#tain de menace. » Je parle dans le vide. J’en suis conscient. Mais si j’essaye de dire quelque chose de plus, ce sera fais tes bagages, on se casse de cette ville de m#rde. Et j’ai comme l’impression que ça ne lui plairait pas.

J’ignore ce qui est le pire entre savoir qu’elle m’en veut et m’obstiner dans cette voie. Mais je ne peux pas fermer les yeux sur ses propos, je ne peux pas. Ma vie est vouée à la protéger. Je ne regrette rien, non, mais c’est un fait : s’il lui arrive quelque chose un jour, c’est à moi qu’il arrivera quelque chose. Depuis plus de dix ans maintenant, voire simplement depuis sa naissance j’ai conscience d’une chose : je donnerai sans l’ombre d’une hésitation ma vie, mon intégrité, mes valeurs, pour la sauver elle. Ce n’est pas plus compliqué que ça. Et c’est ça qui complique tout, justement. Je ferme les yeux alors que le brasier s’enflamme entre nous. La tension monte, tout comme le ton et la dureté de ma voix. Je ne veux pas me disputer avec elle, pas maintenant, pas de si bonne heure. Et pourtant, tout nous mène aux éclats de voix. De ses questions incisives et blessantes à ma fuite vers la fenêtre et cette nicotine qui m’enveloppe bientôt. Mon briquet tremble dans mes doigts lorsque je l’active, yeux fermés pour ne pas voir plus de la flamme que cette chaleur qui me titille les doigts. J’inspire, profondément, ce poison qui s’infiltre aussitôt dans mes poumons. Je fuis, je fuis momentanément le duel, je fuis le temps d’une respiration notre dispute et sa colère, sa rancune et son désir de vengeance qui nous conduiront à notre perte. C’est bon tu as fini ? Ma question est légèrement provocatrice. Je me tourne totalement dans sa direction. Je suis aveugle, aveugle d’angoisse, aveugle de colère, aveugle d’une déception attendue, et c’est cette cécité qui m’empêche de voir dès le début qu’elle a perdu brutalement toute spontanéité face à ma clope allumée. « Éteins-la. » Je fronce les sourilcs. Qu’est ce qu’elle a ? Mon regard dévie vers la braise et la fumée qui s’échappe de la cigarette. « Quoi ? » Ma voix est bien plus agressive qu’escomptée et la réponse ne se fait pas attendre elle non plus. « Éteins cette putain de clope. » Plus que les mots, c’est son tremblement qui attire mon regard et j’écrase précipitemment la braise fumante de la clope sur la rembarde de la fenêtre, sans pour autant dire quoique ce soit. Je m’excuse ? J’ai oublié ? Rien de tout cela n’est suffisant ni de circonstances. Si nous étions au bord de l’explosion quelques minutes plus tôt, le volcan gronde à présent et crache déjà la fumée de son éruption. Et je suis trop buté, trop tendu, trop… trop pour m’excuser de quelque manière qu’il soit. D’une pichenette, j’envoie le mégot à moitié consumé dans la rue et je croise les bras pour compenser le manque brutal.

Un temps de pause. Qui va prendre la parole en premier ? Pas moi. Parce que j’ai dit ce que j’avais à dire et que je refuse de m’attarder sur la cigarette, sur ma colère et la culpabilité qui commence à la remplacer sans que je n’y puisse rien. Finalement, comme prévu, c’est elle qui craque la première. « J’t’ai rien reproché que je sache, c’toi qui prends les choses pour toi. » Je la foudroie du regard, je serre la machoire pour me forcer au silence. Calme toi, Artem, calme toi. Ne surenchéris surtout pas. On se blesse, je le sens. Chacune de nos interventions heurte l’autre avec violence, marbre son corps de coups, laisse des traces et des écorchures. On se frappe et si ne c’est pas physiquement, la douleur verbale est pire que le reste. « Je porte pas les premiers coups. C’est eux qui l’ont fait et tu le sais. » Je ferme les yeux, détourne le regard. Je ne peux pas supporter de la regarder alors qu’elle nous propulse dix, quinze ans dans le passé. Je ne peux pas supporter de la regarder lorsqu’elle parle d’eux. Ce sont eux qui ont frappé les premiers, c’est moi qui leurs ai infligés le dernier coup. J’ai envie de vomir. J’ai envie de vomir le sang qu’ils ont versés, les larmes qui ont coulé des pupilles de ma sœur. J’ai envie de vomir mes années de silence, mon hypocrisie et mes mensonges. J’ai envie de vomir le feu, la chaleur, leurs corps hurlant et s’écroulant, calcinés, dans les couloirs de notre maison. Oui, ce sont eux qui ont frappé les premiers. Mais la violence ne résoud rien. Et je sens dans ma gorge le goût âcre des cendres. Je me révulse. Le seul fait de les évoquer suffit pour ramener au centre de mes pensées cette culpabilité qui m’étouffe. D’abord la cigarette, ensuite eux… « Tu veux que j’te dise ? J’te comprends pas. Après tout c’qu’ils ont fait, tu voudrais qu’on ferme notre gueule ? Tu crois quoi ? Qu’en jouant aux gentils, en leur disant qu’on est pas des dangers et que la cohabitation est possible, ça suffira ? » Je lui tourne le dos, ouvertement. Je m’appuie à la rembarde, je cherche dans l’obscurité défaillante un point de repère pour plonger mon regard pour ne pas avoir à la regarder. Je ne veux pas lui répondre, pas pour le moment. Parce qu’elle n’entendra pas ce que j’ai à lui dire, parce que je ne veux pas lui montrer plus encore à quel point je m’exècre pour le meurtre de mes parents et que je ne me sens pas meilleur qu’eux, loin de là. En jouant aux gentils. Bien sûr. C’est idyllique de nous croire capable d’être gentils et de ne pas jouer à l’être, tout simplement. A-t-elle déjà rayé de sa vie tout idéal pacifique ? « Tu crois que j’avais l’air d’être une putain d’menace quand ils m’ont enfermée ? » Arrête, pitié, arrête. Je serre la rembarde de toutes mes forces pour maintenir mon mutisme qui se fragilise. Arrête, cesse donc de parler de ça.

Je serre les poings, je me mords la lèvre. Je craque. Vraiment. Mon volteface se fait brutal. « Mais tous ne sont pas eux ! Nos parents étaient fous, fous, compris ! Mais ne fais pas de leur folie une généralité, m#rde ! » Sait-elle que j’ai été formé pour devenir Hunter ? Sait-elle que pour faire profil bas, pour fêter ma majorité, pour finaliser mon entraînement Hunter, j’ai tué, j’ai tué un mutant, un homme comme elle qui avait le simple défaut d’être différent ? Non, bien sûr que non. Et elle ne le saura jamais, elle ne saura jamais ce qui a motivé ma décision de la faire disparaître, avant que nos parents ne s’en chargent, ne m’en chargent, d’une manière plus radicale. « Tous les Hunter ne sont pas aussi radicaux, tout comme tous les mutants ne sont pas juste dans une optique de légitime défense ! » Je secoue la tête, pour me faire taire, pour appuyer mes propos, pour me remettre les idées en place avant que tout ne dérape. « On peut leur dire ce qu’ils veulent entendre ça changera rien, on sera toujours chassés et puis massacrés. Y en a combien qui sont torturés pour rien ? Combien qui s’font sacrifier à cause de la connerie générale ? Tu peux pas m’dire de rester les bras croisés. Tu peux pas. J’te demande pas de faire comme moi. Mais fais pas comme si j’étais la méchante de l’histoire. »

Je me décolle de la fenêtre, cherchant par automatisme la présence rassurante d’une cigarette qui ne brille que par son absence pour le moment. « La connerie générale ne touche pas que les humains, b#rdel ! Et cesse de croire que te battre et répondre œil pour œil, dent pour dent n’arrangera pas les choses, Lyudmila ! » Je viens de passer brutalement à l’ukrainien. Et notre langue maternelle associée à son prénom complet, sonne le glas de ma patience : je ne suis pas hors de moi mais on s’en approche. Parce que maintenant qu’elle a parlé de nos parents, la chaleur des flammes, la sueur et la tension dégouline dans mon dos. Nos parents ont beau avoir été des monstres, je les ai tués de la pire manière qu’il soit. Brûlés vifs, la douleur qu’ils ont du ressentir en voyant leur fils aîné les trahir et les mettre au bûcher doit égaler sans nul doute toutes les tortures que les Hunter savent si bien infliger aux Mutants. Et moi, moi j’ai participé à tout ça. Alors non, je ne peux pas cautionner que ma petite sœur participe à l’escalade de la violence. Je ne veux pas être amené à tuer à nouveau, même si je sais que je le ferai pour elle sans hésitation. « Je t’en supplie petite sœur, ne rentre pas dans leur jeu. Je ne te demande pas de rester bras croiser, mais… ils ont déjà suffisamment peur de toi, peur de ce que tu sais faire pour qu’il ne soit pas utile de leur donner des raisons supplémentaires pour te craindre. Rester en vie, vivre normalement, c’est ça que tu dois faire et c’est comme ça que tu réagiras bien. » Elle ne m’écoutera pas. Je le sais. Je parle dans le vide et pourtant je ne sais pas quoi dire d’autre. Parce que plus les mois, plus les années, plus les semaines passent et plus elle m’échappe à son tour sans que je n’y puisse rien. Peut être que c’est ça, au final, qui me fait le plus mal.

Spoiler:

J’ai la désagréable impression d’assister aux funérailles de notre complicité. Cette fumée qui s’échappait un peu plus tôt de mes lèvres, c’est l’encens voltigeant autour du cercueil. Les cris de Mila, sa haine, sa colère, sa rancœur qui se déversent de ses lèvres, ce sont les chants de détresse qui ponctuent la cérémonie. Et lorsque j’ai fait volteface pour mieux la fixer de mes yeux noirs, le glas a résonné et la réalité nous a heurtés de plein fouet. Parce que quoiqu’elle dise, quoiqu’elle pense, je sais que la violence ne nous mènera nul part autre qu’à ce charnier de corps en décomposition que l’on peut voir au loin. La violence engendre la violence, la haine engendre la haine et derrière cette haine, des cadavres. Et un cimetière. Que nous foulons dès à présent, par cette amertume, par nos regards noirs et nos mots assassins. Ah… mes mots, je ne les mâche pas lorsque je commence à m’énerver. J’ai la désagréable impression d’assister, voir de diriger, les funérailles de notre fraternité, mais je ne peux pourtant pas m’empêcher de poursuivre, de continuer coûte que coûte à tenter de lui faire comprendre ce que je pense, ce qui est juste, ce qui est mal. J’aimerai tant qu’elle réalise à quel point qu’elle se trompe de chemin, qu’elle ouvre enfin les yeux et voie plus loin que sa réalité biaisée par ce que lui on fait nos parents ! Mais bon sang, qu’est ce qu’elle pense ? Que j’ignore ce qu’elle a subi ? Pire, que je n’en ai rien à faire, que j’ai oublié, que j’ai effacé de ma mémoire dix ans de traumatismes ? Ca me fait l’effet d’une claque de penser ça parce que pour être franc, j’ai l’impression que c’est justement ça qu’elle pense de moi.

Et ça me blesse, ça me brûle, ça me tue à petit feu d’imaginer ma sœur se tromper à ce point sur mon compte. L’ukrainien vient naturellement, son prénom complet aussi. Agressifs. Menaçants. Je perds totalement pied, mon calme m’échappe et se faufile entre mes doigts, pour n’y laisser que la rancœur. Les injures. On se regarde en chien de faïence, je sens l’explosion approcher. La mise en terre. « Va t’faire foutre ! Tu dis que c’que je fais arrangera rien mais moi au moins j’essaie. J’veux qu’ça change, j’vais pas rester là les bras croisés. Tous ceux comme moi s’font massacrer et toi tu veux pas lever le p’tit doigt, tu crois qu’ça vaut quoi ? T’es pas mieux qu’moi, pas mieux qu’ces connards non plus. » T’es pas mieux qu’ces connards non plus J’encaisse. Mal. Très mal. Je serre les dents, je serre les poings, je me retiens de laisser libre court à ma colère et me contente de cracher un « Ferme là. » qui se noie et agonise dans les airs. Lorsqu’elle s’approche de moi, je lutte pour ne pas avancer d’un pas pour mieux la surplomber et la défier du regard. Qu’est ce qu’elle croit ? Qu’elle m’intimide ? C’est sûr que pour frapper où ça fait mal, elle est douée. Mais pour m’intimider, il faudra qu’elle y mette davantage d’efforts et de patience. Je me force à croiser les bras contre ma poitrine, signe que j’attends la suite, moyen comme un autre de contracter mes muscles crispés par la colère. J’ai envie de fumer. Pour me détendre. J’ai envie de m’encrasser les poumons pour me décrasser les mains couvertes de sang. Le petit avant goût auquel j’ai eu le droit, l’état de tension dans lequel cette discussion pire que désagréable a le don de me mettre… J’ai envie de fumer. Et j’ai envie que Mila se taise. Qu’elle ouvre les yeux. Et ferme la bouche. J’ai envie de retrouver notre babillage. J’ai envie de retrouver ma sœur. Mais la vie est injuste, et dès qu’elle recommence, j’en ai la preuve, une nouvelle fois. Parce qu’on a beau vouloir, on n’a rien de ce que l’on souhaite. « Arrête de m’dire c’que je dois faire ou pas. J’t’appartiens pas, j’te dois rien et j’vois pas pourquoi j’t’écouterais. » J’écarquille les yeux, je romps presque ma promesse de ne plus surenchérir. Elle ne me doit rien ? Mon cœur éclate en mille morceaux, le goût âcre de l’amertume se répand dans ma bouche, me donne envie de vomir. « Tu es sérieuse, là, Mila ? » Il faut que j’arrive à me convaincre qu’elle ne pense rien de ce qu’elle dit. C’est ma sœur, ma petite sœur. Et elle s’oublie dans la colère. C’est à moi d’être toujours là pour elle, parce qu’elle n’a personne d’autre. Et parce que je n’ai personne d’autre non plus. J’inspire lentement pour me calmer. Pour ne pas prendre ombrage de ce qu’elle me crache à la gueule. J’inspire. J’expire. Je serre les dents. J’encaisse. Je la fixe du regard, en espérant qu’elle va comprendre qu’elle est en train d’aller trop loin. Mais c’est trop sous-estimer ma sœur, ou la surestimée tout dépend du point de vue, que de croire qu’elle va s’arrêter là. C’est ma sœur. Nous sommes les mêmes, sauf que nous gérons la souffrance différemment. Je me durcis de culpabilité lorsqu’elle devient un brasier ardent de haine et de rancœur. Je me renferme dans la solitude face à la violence, elle s’enflamme, devient feu follet, échappe à mon contrôle. Et attise ma hantise du feu.

« Tu fais l’autruche c’est ton problème, mais compte pas sur moi pour faire comme toi. Tu veux que j’te dise ? T’es qu’un lâche Artem. » Mes bras se décroisent à une vitesse hallucinante et dans un claquement, la marque de ma main s’imprime sur sa joue. Je ne l’ai jamais frappée avant ça. Jamais. Même lorsqu’elle m’exaspérait, même lorsqu’elle faisait sa tête de mule, même lorsqu’elle allait trop loin. Je ne l’avais jamais frappée avant ça, mais elle ne m’avait jamais traité aussi directement de lâche. Je ne sais pas qui de nous deux est le plus choqué par mon acte, mais j’ai le mérite de vite me reprendre. Et d’attaquer, à nouveau. Parce que si un peu plus tôt, ma patience s’effritait, je suis à présent hors de moi. Et elle risque de comprendre que de nous deux, ce n’est pas elle la plus Kovalenko des deux. « Ta gueule Mila. Ca suffit, t’as compris ? » Je ne crie pas, et ça me surprend. Un peu. Non. C’est la voix de mon père qui résonne, vibrante d’autorité et de colère contenues. Ou presque. « Ne me traite plus jamais de lâche. Jamais. Et n’essaye pas non plus de me juger. Je suis ton frère, ton frère aîné et je continuerai à t’emmerder jusqu’à ce que tu comprennes que tu es en train de creuser ton propre cercueil ! » Le ton monte. Je sais que si je m’interromps plus d’une seconde, je vais être terrassé par la culpabilité, alors je me laisse porter par ma colère. Une vague, un tsunami, un raz-de-marée qui déferle sur le brasier ardent dans l’espoir futile d’éteindre l’incendie. Le choc est brutal. Violent. Et je sais que de nous deux, je serai certainement le plus blessé dans une heure, parce que j’accumulerai mes blessures et les siennes. « Je ne vaux peut être pas mieux que ces connards, comme tu dis, mais moi au moins, j’essaye de faire changer les choses et de ne pas rentrer dans leur jeu ! Parce que si demain, tu tues un humain, tu laisseras une famille pleine de cette rancœur qui t’habite et qui ira tuer des mutants. Et ces mutants voudront à leur tour tuer des humains. Et par ton inconséquence, tu réduiras ce monde encore plus en charpie qu’il ne l’est déjà ! » Je crie. Cette fois, j’ai trop haussé la voix et je l’entends qui résonne dans l’appartement. A ce rythme, on va réveiller les voisins mais je n’en ai rien à faire. Parce que je me suis enfin tu, haletant. Je me passe une main dans les cheveux, tournant le dos à ma sœur, m’appuyant à la rambarde, sortant mon paquet de clopes pour mieux le ranger d’un geste nerveux. Accoudé au métal glacé, je me prends la tête entre les mains. « Je suis désolé Mila… je n’aurai pas du te frapper… » Je ferme les yeux et serre les dents. Putain… elle ne sait certainement pas le courage que ça demande, de lutter contre ma colère contre elle pour m’excuser. M’excuser sincèrement. Je m’en veux, je m’en veux tellement mais… Je sens dans mon dos la chaleur des flammes. J’entends le coup de feu qui a tué mon premier mutant. Coup de feu. Trop rapide d’après mon père. Notre père. Il a voulu que j’étrangle le deuxième. Mes bras, musclés, se sont serrés autour de sa gorge. Je l’ai senti se débattre. Tu ne vaux pas mieux que ces connards. Elle n’imagine pas à quel point elle a raison, et c’est pour ça qu’elle me fait mal.

Parce que si elle savait, si elle savait, elle me haïrait. Vraiment. Pourquoi en serait-ce autrement ?