fight off the light and stay with me

Fiona & Maxence

Ça fait des mois que je passe devant la maison à chaque fois que je vais voir Lazar. A chaque fois que je dois aller voir Lazar. Ça fait des mois que je passe, et que les volets clos me répondent. Ça fait des mois, et rien ne change. La végétation croît, les volets restent clos, le courrier, les journaux s’amoncellent. Je fais même régulièrement un petit détour pour entasser le tout à l’abri de la pluie et du vent. Sans savoir si ça aura une quelconque utilité. Sans savoir si elle reviendra. Ça fait des mois que je fais le même manège à chaque fois, avec un regard d’espoir dès que je tourne à l’angle de la rue qui me mène à portée de la bâtisse, ça fait des mois que ce regard d’espoir est mouché, étranglé de doutes que je suis obligé de garder pour moi. Elle a disparu du jour au lendemain. On ne s’était pas vu souvent, avant ça, mais suffisamment pour qu’elle entrouvre dans la vie une fenêtre de lumière, pour qu’elle me fasse croire que, finalement, j’avais peut-être droit, moi aussi, à une vie normale. A une vie avec des amis, avec des connaissances qui ne seraient pas forcément liées au trafic de drogues, d’armes à feu, à la violence ou à une incarcération dont je porte encore les stigmates. Ça fait des semaines, des mois, et aujourd’hui je doute que ça change d’un iota. Je passe devant, tout est encore fermé. Je m’approche de la porte, hésiter à frapper, lève le poing serré dans ce but mais le laisse retomber presque immédiatement devant la vacuité d’une telle action. Elle n’est pas là. Elle a disparu. Peut-être partie, peut-être pire, j’ai été incapable d’aller signaler sa disparition au poste de police, incapable de faire quoique ce soit parce que la peur panique d’être identifié m’a pris à chaque fois que j’ai songé à ne serait-ce que m’approcher d’un peu trop près de l’endroit maudit. Je laisse retomber mon poing, je me contente de me baisser pour ramasser le journal, je me contente de le poser sur la pile et de remettre par-dessus la bâche qui les protège des intempéries.

Et je repars, parce que l’heure tourne, parce que faire le pied de grue devant une maison vide est ridicule, parce que Lazar m’attend. Parce que depuis que j’ai tué pour lui, que j’ai dû abattre ces hommes pour protéger l’un de ses subordonnés, j’ai été pris un peu plus dans l’engrenage de son organisation et surtout dans la nasse qui se referme autour de moi. J’étais enchaîné par les dettes, maintenant la culpabilité est attachée à ma cheville comme un boulet. Trois heures plus tard, je marche à nouveau dans le quartier nord, des instructions à venir dans la poche, un nouveau chiffre consignant la dette que je dois encore lui rembourser en tête. Trois heures plus tard, même chemin, en sens inverse, qui me mène immanquablement devant sa maison. Une maison vide, une maison aux volets clos, aux rideaux fermés, à la lumière absente, à la vie…

Un éclat de lumière, une ombre, je me précipite immédiatement sur le perron, ne m’arrête que lorsque je prends conscience que non seulement, ça peut très bien être des cambrioleurs, mais aussi que ça peut tout aussi bien être de nouveaux propriétaires. Et que de toute manière, même si dans le meilleur des cas, elle est de retour, elle m’aura sûrement oublié. Je ne suis pas très remarquable. Je ne suis clairement pas remarquable, non plus. Il n’y a jamais eu guère que Lazar pour voir en moi un futur champion olympique et on sait ce que ça a donné. D’un soupir, je fais – encore – marche arrière. Repars, rejoins la rue, hésite encore. Jette un nouveau coup d’œil aux volets ouverts. A la lumière. A l’ombre. A l’heure, aussi, qui me laisse encore quelques heures avant de devoir travailler pour Lazar. L’indécision me cloue au sol, le doute me turlupine. Oh et puis merde

Je frappe à la porte, incapable de savoir ce qui m’a poussé à choisir pour cette option, incapable de savoir ce que je compte, même, exactement lui dire si par miracle c’est bien elle. Mais maintenant, de toute manière, il est trop tard pour faire demi-tour, donc… Elle ouvre la porte, le contraste entre la lumière de l’intérieur, et la luminosité extérieure me fait me rendre compte de l’heure plus que tardive. « Max? » Une heure plus que tardive qui devient un détail à l’instant où elle prononce mon surnom. Et qu’elle me dévisage. « Fio… Fiona. Salut. » Brillant. Vraiment brillant. Le silence s’étire entre nous, dans un malaise des plus palpables en ce qui me concerne. Brillant, vraiment brillant, si elle ne se souvenait pas de moi, maintenant c’est sûr qu’elle se souvient de mon caractère des plus pathétiques. Au bout d’une éternité, j’hésite à m’excuser et à faire demi-tour, ou à juste dire une banalité sur la température ambiante, mais elle prend les devants. Et me prend également au dépourvu. « Qu’est-ce que tu fais là? Je euh.. Rentre. Je t’offre un verre? » Sans un mot, je la suis. Sans un mot, mais dans un sourire gêné, un sourire sincère, mais un sourire de celui qui ne sait pas trop ce qu’il fait là non plus. Qui est juste heureux, peut-être, de la revoir. Oui, ça doit être ça. Juste heureux. Je la suis dans la cuisine, me passe une main gênée dans les cheveux. « Oh, et oui, pourquoi pas, je veux bien de l’eau. » Je ne veux pas déranger, surtout. « Je ne te dérange pas ? C’est juste que… j’ai vu de la lumière, et comme je… » Comme je guettais ton retour, comme tu as disparu pendant des mois, comme je m’inquiétais… « Enfin voilà, je voulais juste prendre de tes nouvelles, tu vois. » M’assurer de ton bien-être, de ton intégrité physique, de ta bonne santé, morale et physique… ce genre de chose dont je suis supposé avoir le droit de me soucier, non ?  

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Fiona & Maxence

Elle est revenue. Et j’ai peine à le croire. J’ai peine à réaliser qu’elle est effectivement revenue. Pourtant, nul doute n’est possible maintenant. La lumière est allumée, la porte est ouverte, elle est devant moi. Et de nous deux, j’ignore qui est le plus surpris par ces trouvailles. Je déglutis, j’oscille, je me passe la main dans les cheveux. Je l’observe, aussi, à la recherche de la moindre trace de blessures, du moindre détail qui pourrait m’expliquer, m’apprendre les raisons de sa disparition subite, de son retour inattendu, de sa présence, enfin, devant moi. De son sourire. De cet éclat dans ses yeux qui me serre le cœur sans raison. Mon prénom s’articule de son côté, le sien se bégaie à mes lèvres. Des questions, des hésitations, une invitation à entrer et à aller boire… J’ai l’impression que ça ne fait pas seulement quelques mois – qui sont passés à toute vitesse – que nous ne nous sommes pas vus, mais une éternité. J’ai l’impression que pendant cette éternité, on a changé tous les deux. J’ai l’impression que ce changement, on cherche tous les deux à le cacher aussi. Je la suis dans la cuisine, mes yeux glissent sur le verre d’eau avancé devant moi et celui qu’elle remplit de verre blanc à son intention. Ce n’est pas le premier verre qu’elle se sert ainsi, je ne suis peut-être pas des plus intelligents mais c’est clairement une chose que je peux lire sans trop me tromper dans ses traits, dans ses gestes, dans son silence qui s’installe et qui me pousse à le rompre.

Pour m’excuser. Forcément. Je romps le silence pour m’excuser. M’excuser. Voilà une chose qui n’a pas changée. M’excuser. Lazar m’a un jour reproché de constamment donner aux autres l’impression que je m’excusais de vivre, d’être là, de respirer leur air et d’occuper leur espace. Lazar est un monstre, Lazar est le Lucifer auquel j’ai vendu mon âme pas une fois, mais bien deux, mais c’est aussi un homme qui n’a que très rarement tort, surtout en ce qui me concerne. Et je m’excuse, je m’excuse de la déranger, j’essaye de justifier ma présence, de justifier ma venue, de justifier le souci que j’ai pu me faire pour elle, dans des phrases inachevées dont j’ai le secret, et un mordillement de lèvres qui fait ma marque de fabrique. Elle secoue la tête, me fait soupirer d’un soulagement méfiant. « Pas du tout, non. Je.. je suis seule, visiblement. » Seule ? « Oh » Il ne m’était pas venu à l’idée qu’elle ne le soit pas. Et je sens mes joues rougir contre mon gré devant tout ce que je peux croire que ça implique. Une inspiration, je fais diversion en trempant mes lèvres dans l’eau, en m’appuyant contre le mur le plus proche, en feignant – sans succès – une décontraction bien trop tendue. Je veux juste prendre de ses nouvelles, c’est ma porte de secours, une porte dérobée derrière notre amitié en construction que nous avons laissée dans un coin, il y a des mois. Une amitié bien plus précieuse pour moi que pour elle, à n’en pas douter.

Qu’a-t-il fait pendant tant de mois ? Où était-elle ? La question est sur mes lèvres, n’ose pas être posée. Je suis là pour prendre des nouvelles, mais j’ai bien trop les questions, la curiosité et l’indiscrétion en horreur pour oser la formuler à voix haute, pour oser risquer de la braquer, risquer de la blesser, risquer de… « Oh, eh, ouais. J’étais partie. En voyage, c’est ça. » « Oh » Ma bouche s’arrondit de surprise, son rire mal à l’aise me hurle qu’elle ne dit pas tout. Qu’il y a plus grave. En voyage, est-ce qu’elle parlerait de voyage s’il lui était arrivé bien pire que… « J’étais en Écosse. J’t’ai dit que je venais de là? J’me souviens plus.. » J’acquiesce sans trop oser articuler un oui. J’acquiesce mais je souris pour mieux l’encourager à poursuivre, pour que la boule d’angoisse dans ma gorge se délite totalement. « Ma petite sœur eh.. Elle est tombée malade. Alors je suis restée là-bas pour prendre soin d’elle et aider mes parents. J’imagine que c’était pas vraiment un voyage en fait... » Un tremblement agite mon bras, j’ai encore dans les yeux le regard affolé d’Eileen lorsque je suis allé la voir, alors qu’elle était porteuse de la mucoviscidose de Thais. Malade, sa petite sœur, voilà qui fait écho non seulement à la maladie de ma propre petite sœur, mais aussi à tous ces souffrants que nous semons derrière nous, malgré tous mes efforts pour prendre sur moi le plus souvent possible le mal et épargner des innocents.

Sans comprendre quand exactement j’ai bougé, je me rends compte que j’ai une main posée sur son épaule, le mur loin derrière moi. « Oh mince, Fiona, je suis vraiment désolé… elle va… » Si Fiona est de retour, c’est que la petite sœur va mieux, n’est-ce pas ? La question s’étrangle un instant dans ma gorge, j’hésite réellement à l’achever, même si la moitié du chemin a été faite. Un soupir. « J’espère sincèrement qu’elle va mieux. C’était une maladie… génétique ? » Ou une maladie issue d’une mutation, comme celle dont elle doit me penser le possesseur, vu le nombre de fois qu’elle m’a vu avec un air maladif, des mois plus tôt. « Je suis désolé, c’est horriblement inconvenant, comme question. Tu viens de rentrer du coup, l’Ecosse, c’est… » Je m’emmêle dans ce que je veux dire, je me fais loquace alors que j’ignore ce qu’il convient de dire. « Ca fait plaisir de te revoir. »

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Fiona & Maxence

Ma réaction est à mon image : ridicule. Un oh parfaitement arrondi, bien rond, bien dense, bien stupéfait. Bien idiot. A mon image, tellement à mon image que ça en serait presque effrayant. A aucun moment je n’ai pu penser qu’elle était partie en vacances. A aucun moment je l’ai ne serait-ce qu’envisager. A mes yeux, bien au contraire, les choix étaient simples et multiples, tous plus sombres les uns que les autres. Fuite, enlèvement, poursuite, kidnapping. Même la disparition dans un fossé, je l’ai envisagée. Tout, absolument tout, mais les vacances, pas un seul instant. Mon rire est mal à l’aise, je me rends bien compte que Fiona est une fille normale, dans un monde normal, et que je suis le seul fou à vivre dans un monde de fou. Que sa disparition n’en était pas une, que son absence se justifie et que rien, rien n’était supposé lui arriver. Que… sa petite sœur. Un nouvel arrondissement de mes lèvres, cette fois accompagné d’un mouvement dans sa direction, de ma main qui cherche son épaule, dans un geste empreint de sympathie et de compassion. De compassion née de la compréhension. Sa sœur, malade, c’est un écho fait à mes propres tourments, c’est quelque chose que je peux comprendre pleinement, bien plus que ce qu’elle peut penser. Sa sœur, malade, c’est un reflet de cette même maladie que je suis moi aussi supposé porter. Alors oui, je suis désolé, et oui, je n’ose pas continuer la question plus qu’indiscrète que j’ai pourtant commencé à formuler. « Bien. Elle va bien. » Mon soulagement est tangible, instantanément. Il transperce mon regard, détend mon visage, décrispe mes traits et enlève un poids de ma poitrine dont je n’avais même pas conscience jusque-là. L’angoisse de savoir la sœur de Fiona décédée, c’est l’angoisse de savoir qu’un jour, ce sera au tour de Thais. L’angoisse de savoir que la course contre la montre entamée il y a bien trop d’années peut s’achever à tout moment. Une angoisse que Fiona, elle aussi, a connu bien malgré elle. « Ouf alors », c’est ce que j’arrive à murmure, juste avant de céder à ce besoin d’en savoir plus ; et de regretter d’avoir cédé en voyant le hochement muet de Fiona, en voyant son silence et ce qu’il sous-entend. Ce qu’il signifie. Je m’apprête à m’excuser, prends sur moi pour éviter, bien au contraire, de m’étendre sur ce sujet inconfortable et pour elle, et pour moi, préfère – et de loin – nous offrir une porte de sortie. « Non, ça va, ça va Max, t’inquiète. » Je lui offre un sourire désolé, vraiment. « Si tu ne veux pas en parler… ce n’est pas grave… » Je lui saute dessus dès son retour, lui pose des questions complètement indiscrète et maladroites… j’ignore ce qui me pousse à un tel comportement inexcusable mais ce n’est pas bien. Réellement pas bien. D’autant plus que qui suis-je, finalement, pour m’immiscer à ce point dans sa vie ? Un ami, tout juste une connaissance, même. Elle a le droit de ne pas me répondre, elle en aurait totalement le droit ;

Et pourtant, sous mon regard inquiet et mal à l’aise, elle prend sur elle, et le temps de le faire.« Elle a attrapé un virus. Ils n’ont pas été en mesure de déterminer la cause, mais il a frappé vraiment fort. Elle a passé des semaines sur les antibiotiques avant qu’ils n’en trouvent un qui a finalement fait effet. » Mes doigts se serrent sur mon verre pour me retenir de revenir à son contact. Une gorgée, une petite gorgée d’eau bien froide, pour me réveiller. « Et puis elle s’est remise du jour au lendemain. Elle a récupéré tellement vite que j’me disais que c’était presque impossible qu’elle rechute pas. J’suis restée deux semaines de plus, juste pour être certaine. » Je n’ose pas l’interrompre, je n’ose même plus faire un geste, à ce moment-là de son récit. J’ai l’impression qu’elle ne me voit plus, qu’elle est perdue dans des souvenirs pourtant exagérément récent. Dans des pensées dont la teneur pourrait m’inquiéter, aussi, si on se connaissait mieux. « Mais elle m’a chassé. Toute ma famille disait que je devais revenir ici, continuer ma résidence de médecine, que je prenais trop de retard. Alors c’est ce que j’ai fait. » J’ai la gorge sèche. Qu’est-ce que je peux répondre à tout cela, finalement ? Ca a dû être terrible ? Bien sûr que ça a dû l’être, et le dire ne servirait qu’à tourner les derniers mois qu’elle a subis en dérision. Qu’à leur faire perdre de leur intimité. De leur substance. Tu as bien fait, ça non plus, je ne me sens pas en droit de le dire. Parce que ce serait juger, juger sa réaction, juger son choix, juger ses décisions et ça… ça je m’y refuse. Je me juge moi-même bien trop en permanence, je subis moi-même bien trop en permanence les jugements constants de Lazar et de Nolan, si différents et pourtant si semblables, il est hors de question à mes yeux d’en émettre le moindre sur les actes de Fiona. Non, finalement, tout ce que je peux dire, tout ce que je peux répondre à ça… c’est que je suis heureux, sincèrement heureux, tout simplement heureux de la revoir.

Et le sourire qu’elle m’offre en retour me persuade que, pour une fois, ma réaction a été la bonne. « Toi aussi Max. Vraiment. » A mon tour de lui offrir un sourire sincère, nourri de tout ce que j’aimerais lui dire sans savoir comment le formuler, toutes les émotions que j’aimerais lui transmettre sans qu’il n’existe de mots pour les véhicules. Fiona, aussi triste que cela puisse paraître, est l’une des rares personnes qui ne m’emporte pas dans la tourmente du calvaire imposé par Lazar. Même Priam, même mon vieil ami de taule, est lié à tout ça, ne serait-ce que par les souvenirs qu’il traîne avec lui et auxquels je refuse le plus souvent de penser. Fiona, c’est ce qu’il y a eu pendant quelques semaines de plus normal dans ma vie, et c’est cette normalité que je retrouve, que je vois en elle, dénuée de mutation, dénuée de drogue, d’armes à feu, de sang et de cadavres. Juste une personne normale, à qui il arrive des choses normales. Des drames normaux, aussi. Alors oui, je suis vraiment heureux de la revoir. Et… « Comment t’as su, dis ? Que j’étais revenue aujourd’hui? » Et un coup de poing dans l’estomac fait disparaître mon sourire. Le fait vaciller, du moins, dans un premier temps. « Co… comment j’ai su ? » Je me mords la lèvre. « Euh… hum… » La question est légitime, je n’y ai pourtant aucune autre réponse qu’un aveu ridicule que je me refuse à lui faire pour le moment. J’opte, comme le plus souvent, pour une semi-vérité, pour un semi-mensonge, pour un malaise à moitié contrôlé. « Je travaille dans le quartier, et comme je passais dans le coin, j’ai regardé en direction, j’ai vu de la lumière… » C’est une excuse de ce qu’il y a de plus véridique, pourtant. Alors pourquoi me semble-t-elle des plus bancales ? Parce qu’elle est déstabilisée par tout ce que je ne dis pas. Parce que le travail dont je parle, ce n’est pas celui chez le fleuriste qui est, de toute manière, plutôt dans le quartier sud de la ville. Parce que ce n’est pas un travail que je veux évoquer face à elle. Et parce que ce n’est pas un hasard si j’ai regardé en direction de sa maison en passant. « J’avais remarqué que tu n’étais pas là, du coup, la curiosité… le hasard… la coïncidence des horaires je présume… » Elle a bon dos, la coïncidence. « Mais du coup, tu vas reprendre le travail bientôt où tu te laisses encore quelques temps pour retomber sur tes pattes ? J’imagine que déjà, avec le décalage horaire… tu as mangé d’ailleurs ? Il est supposé être quelle heure, là-bas, en Ecosse ? » Je n’en ai aucune idée, mais un souci sincère est présent. Je viens la déranger alors qu’elle pose tout juste ses affaires, si jamais je la perturbe alors qu’elle devrait manger ou dormir… ça ne va pas le faire. « Ton frère est aussi rentré ? » Elle m’a dit qu’elle était seule, mais Caleb devrait être dans le coin lui aussi, non ? Je ne veux pas qu’elle reste seule, ce soir. Je m’en rends bien compte.

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Fiona & Maxence

Il y a du soulagement, il y a de la sincérité, il y a foule d’émotions et de sentiments dans les mots que je prononce sans y songer, dans un naturel qui me dépasse et qui dévoile, j’en suis certain, la douceur que la prison a à peine éméchée, cette douceur enfantine, cette naïveté candide qui me caractérise et qui fait de moi quelqu’un d’aussi faible. Véritablement faible. Ridiculement faible, même. Faible mais meurtrier aussi, me chuchote une petite voix, une voix qui se crispe autour du verre d’eau.  Je prends mon inspiration pour me raccrocher à l’instant présent, pour oublier ma douceur salie par la force des choses, cette douceur éméchée, écorchée, rayée. Pour me raccrocher à la présence de Fiona, à son silence, à sa présence, à son retour. A ce qu’elle a pu vivre, aussi, pendant ces longs mois d’incertitude quant à la rémission de sa petite sœur. Je peux la comprendre, je pense, je peux la comprendre bien mieux que beaucoup. Et je peux comprendre, aussi, que ma question soit indiscrète. Je fais marche arrière dès que je me rends compte que Fiona gère tout ça bien moins bien que ce qu’elle peut me faire croire, le silence qu’elle m’offre ensuite, long comme des battements de cœur séparés d’éternité, m’inquiète. Et soudain elle commence à parler, et je l’écoute, sans oser m’approcher. Sans oser faire le moindre geste qui pourrait la sortir de son récit. Maladie, virus, antibiotiques, ça a dû être encore plus angoissant pour elle qui pouvait comprendre mieux que tout le reste de sa famille les termes médicaux employés pour expliquer les faits et, éventuellement, cacher la vérité. J’écoute. J’écoute Fiona, j’écoute ses mots, ses pauses, ses silences, ses phrases qui se perdent, qui s’interrompent, qui reprennent, qui se plongent dans des souvenirs. L’eau tente d’apaiser la sécheresse de ma gorge, je lutte pour ne pas trop me projeter, m’identifier à ce qu’elle dit. Je lutte pour me contenter de l’écouter. Pour me contenter de m’inquiéter sur son état, à elle, en la voyant vider son verre de vin et le remplir à nouveau sans sourciller.

Puis elle s’arrête de parler, et mon aveu tombe: je suis heureux de la revoir. C’est un fait, c’est une vérité qu’il serait inutile - voire ridicule - de nier tant elle est innocente et inoffensive. Elle doit s’en douter en voyant mon empressement à venir la voir, à venir vérifier que c’était bien elle qui avait allumé la lumière, mais je suis heureux de la revoir. Comment ai-je su si vite qu’elle était de retour ? Je bégaie en reprenant sa question, une question aussi légitime, prévisible et attendue que angoissante pour moi. Je construis maladroitement un argumentaire, frôlant un mensonge que je n’assume pas en noyant le poisson à grand renfort de hasard et de coïncidence. « T’as changé de boulot ? » La perplexité de Fiona accentue mon malaise, je me défends comme je peux. La coïncidence, je présume: même à mes oreilles, mes mots sonnent faux. Extrêmement faux. Et ce serait prendre Fiona pour une idiote que de partir du principe qu’elle ne risque pas de noter, elle aussi, la faiblesse de ma justification. « Tu travailles tard. » Mes rétines se heurtent aux siennes une fraction de seconde, j’ai une boule dans la poitrine. Je travaille tard, oui. Je travaille trop aussi. « Ca m’arrive. », je souffle. Je suis épuisé, je suis sur les nerfs, je suis écartelé entre la légalité, l’illégalité, entre mes dettes et ces deux boulots que je cumule bon gré mal gré depuis des mois, sans être pour autant capable de savoir si je vais pouvoir tenir le rythme longtemps encore. Je m’accroche à mon poste chez le fleuriste, pour m’accrocher à un semblant de normalité, mais il faut être lucide: ce n’est pas lui qui m’offrira la liberté que je recherche. Cette liberté, elle est toute entière dans les mains de Lazar, asservie, enchaînée, enfermée. Et Fiona ne comprendrait pas, j’imagine, parce que tout ça est loin, bien loin de tout ce qu’on peut imaginer, même dans cette ville, même à Radcliff où le mot justice semble avoir perdu tout son sens.

Je déglutis, dans un sourire, peu enclin à lui mentir davantage, peu enclin aussi à laisser la discussion dégringoler dans cette direction. Je préfère, et c’est injuste pour elle je le sais bien, rediriger notre attention à tous les deux sur elle. Sur ses projets, sur son retour, sur son propre travail… loin, loin de tout ce qui peut me concerner, en somme. A-t-elle mangé, d’ailleurs ? Je suis incapable de savoir l’heure en Ecosse, les décalages horaires étant abstraits dans mon esprit, comme de vagues concepts tout juste assimilés. « Euh.. je sais pas pour le boulot. J’dois encore appeler l’hôpital et savoir ce qui serait le mieux. J’ai quand même pris beaucoup de retard, il se peut que j’sois obligée de reprendre une année au complet de ma résidence. » La différence de niveau entre nous deux me submerge en une seule phrase. Une année complète de retard, ça ne me semble pas si grave d’un côté, extrêmement long de l’autre. « Oh… ça ne te semble pas te réjouir. Il n’y a pas moyen de… d’éviter ça ? » Un peu plus, et je lui proposerais bien de l’aider à réviser, ou à rattraper son retard, si j’avais la moindre idée de ce que ça impliquerait. Les études, plus encore les études longues, me dépassent. Ma scolarité s’est achevée l’année de mes dix-sept ans, et même avant ça, elle était loin d’être glorieuse. Ce n’est qu’un vieux songe, je ne sais même plus si je la regrette, cette scolarité tuée dans l’oeuf et par les Jeux Olympiques, et par les conséquences qu’ils ont eu sur ma vie. Ma scolarité, donc, est enterrée. Mais celle de Fiona, en revanche…

Je me rends confusément compte que je me soucie d’elle, de son avenir, de son bien-être, de son moral bien plus que du mien. Que je me soucie qu’elle mange, qu’elle se repose, qu’elle ne reste pas seule, pas ce soir; je m’en rends compte au moment où je pose mes questions, au moment où elle y répond. « C’est le milieu de la nuit là-bas. Tu m’fais penser que j’ai pas vraiment manger aujourd’hui dans l’avion. Si j’commande une pizza, tu veux bien rester et manger avec moi? » Je me fige, pris au dépourvu. Un bien sûr se pose sur mes lèvres, mais c’est une nouvelle question qui s’impose. Elle m’a dit qu’elle était seule, mais son frère, son frère… ne devrait-il pas être là, lui aussi ? Un mouvement de tête signe la réponse négative, des larmes dans ses yeux me font à nouveau culpabiliser. Un regard qui s’échappe. Qui veut s’échapper. M’échapper. Je retiens, encore, un pas en avant. J’avale une gorgée d’eau pour me tenir loin, à distance raisonnable, noyé dans mes incertitudes. « Non, il.. il reviendra pas. Scarlett et lui, ils ont décidé de retourner vivre là-bas.. Et puis bon, je l’aimais pas Scarlett. Bon débarras. » J’ai un mouvement pour l’approcher, j’ai un mouvement qu’elle coupe dans son élan lorsqu’elle relève la tête. « Alors hm, pizza, ça te va? » Je prends ma respiration, je reprends de l’air, je reprends de la distance.

Mes bras ne lui offriront pas de réconfort, pas encore; il y a cette distance entre elle et moi, qui m’interdit de croire à une familiarité mal venue. Nous sommes deux connaissances, deux amis, mais certainement pas deux amis qui se connaissent suffisamment pour se permettre d’être tactiles, même dans le soutien. J’en doute, du moins. Si je guettais son retour, si j’angoissais face à son absence, elle n’a pas dû, de son côté, songer un seul instant à moi. Et ça se comprend. Alors… alors je lui souris. « Ca me va tout à fait, c’est gentil à toi ! » Un grognement issu de mon estomac corrobore mes propos, me rend écarlate. Je n’ai pas eu le temps de manger ce midi, guère plus entre mon travail de jour, et celui de nuit… Je pose le verre. « C’est dommage pour ton frère… enfin, je veux dire, c’est toujours mieux d’avoir ses frères et soeurs pas loin, je comprends que tu n’aies pas l’air très enthousiaste à l’idée d’être revenue... » Ma maladresse m’afflige. « Scarlett, c’était sa femme ? » Elle t’a dit qu’elle ne l’aimait pas, Max, pourquoi tu lui en parles ? Je me reprends presque immédiatement. « C’est joli, l’Ecosse ? Je n’y suis jamais allé. En fait, je ne suis jamais sorti des Etats-Unis, et guère plus de ma ville natale, en dehors de quelques hivers où j’allais au... » Je m’interromps, trop tard. Parler pour changer de sujet, ça m’a mené sur un terrain empli de sables mouvants dans lequel j’ai mis les pieds sans faire attention, pris dans la précipitation. C’est trop tard, dans tous les cas : j’ai parlé de moi, perdu dans mon malaise de la mettre, elle, mal à l’aise. « … au Canada, chez un oncle. » Un oncle. Ne pas lui parler du snowboard, ne pas lui parler de mes entraînements, ne pas lui parler de Lazar. Trop tard. « Tu as beaucoup voyagé ? Ca doit faire loin, en avion. »

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Fiona & Maxence

Si je travaille tard ? Ca m’arrive. Ce n’est pas réellement un mensonge, mais voilà, je le ressens comme tel à l’instant où j’articule ces mots. Ce n’est pas un mensonge, mais c’en est un par ce que ça cache. Un mensonge par omission. Je suis mal à l’aise, mes mots le hurlent, ma posture l’affirme. Je suis mal à l’aise, mon sourire crispé l’avoue. Le confesse sans un mot. Je travaille tard, oui. Mais est-ce vraiment un travail ? Je ne suis pas payé pour ce que je fais, je me contente de rembourser ce que je dois. Une somme colossale que toute ma vie ne suffira jamais à effacer. Une ardoise que j’aimerais jeter contre un mur mais que je ne parviens même pas à tenir entre mes doigts tremblants. Ça m’arrive de travailler tard, oui. Quant au changement de boulot… « Toujours aussi mystérieux ce Maxence. » Je baisse la tête, je la rentre dans mes épaules, sans pouvoir m’en empêcher. Je suis bien trop concentré à ne pas m’excuser, comme j’en ai envie, comme j’ai tant envie de le faire. Je suis désolé, Fiona, désolé de te mentir, désolé de ne pas pouvoir te répondre, désolé d’être incapable de te répondre, de t’offrir des choses aussi simples que des réponses. Je suis désolé. Mais je garde le silence.

Pire que cela, je change de sujet, je lui renvoie des questions, je détourne la conversation de moi-même pour mieux éviter d’avoir à lui mentir à nouveau. Je doute qu’elle soit dupe, un seul instant, mais c’est avec un soulagement palpable que je l’entends accepter la diversion. Et je me rends compte dans un même temps que mes questions, qu’elles aient été posées pour m’épargner des mensonges, sont sincères. Inquiètes. Soucieuses. L’Ecosse, la santé de Fiona, sa famille, ses projets d’avenir, tout cela m’intéresse, tout cela me concerne d’une certaine manière. Et Fiona, dans son regard, dans ses mots, je lis qu’elle n’est pas heureuse. Qu’elle n’est pas heureuse d’être là, ou plutôt qu’elle a autre chose en tête. Ca n’a pas l’air de la réjouir, de reprendre ses études. Ça n’a pas l’air de la réjouir, que tout redevienne comme avant pour elle, ou presque. « J’en sais rien. J’suis même plus certaine que j’ai envie de ça. D’être chirurgienne. » Pour la énième fois, mes lèvres s’arrondissent dans leur étonnement naïf. « Oh… pourtant… » Pourtant quoi, Maxence ? Ma phrase n’est pas la première à mourir de la sorte avant d’avoir éclos dans son intégralité, elle ne sera sûrement pas la dernière. « J’ai aucune idée de ce que j’pourrais faire, mais j’suis pas sûre de vouloir me sentir aussi impuissante qu’avec ma sœur, mais en tout temps, you know? » Mes yeux glissent dans les siens, je retiens un pas en avant, je retiens mes mains qui veulent se serrer autour des siennes pour l’obliger à sentir mon contact, pour l’obliger à sentir ma présence et ma sincérité. Je retiens tout cela, je me contente de murmurer un simple « Je comprends… mais ta sœur a guéri. Et chirurgienne… » Et chirurgienne ? « Tu n’es pas impuissante… tu ne serais pas impuissante, bien au contraire, ou bien moins que… » Moi ? Ma phrase, une fois de plus, n’arrive pas à son terme, mais je doute que ça ait la moindre importance : ma voix était si basse et si inarticulée que Fiona n’a pas dû en percevoir grand-chose. Quoiqu’il en soit…

La conversation change une nouvelle fois de sujet, s’hasarde sur une pizza à commander, tarde sur la demande Fiona, rembraye sur une nouvelle question de ma part, sur sa famille, se perd dans une larme au coin de l’œil qui me serre douloureusement la poitrine de culpabilité. Et la pizza revient, brandie comme un bouclier, brandie comme une nouvelle diversion, une diversion en faveur de Fiona cette fois, que j’accepte sans hésitation. Ça me va tout à fait, il est tout naturel que je reste pour lui tenir compagnie si elle est seule. Personne ne devrait avoir à rester seul, surtout lorsque le moral est absent. Personne, et même si je suis conscient de ne pas avoir tous les éléments en main pour comprendre, j’en veux un instant à son frère, à Scarlett, pour l’avoir ainsi délaissée. « Je.. j’suis désolée. J’arrête pas de me plaindre. Excuse-moi. » D’un mouvement de main, je veux la rassurer : ce n’est rien. Ca ne me dérange pas, il en faut plus pour me déranger. « Son ex pu ex. Et ma boss aussi. Enfin ex boss maintenant. Pas une relation qui va me manquer bien honnêtement. » J’ai un sourire, prenant ça comme source d’amusement et non source de tristesse. Je déteste voir une ombre planer sur son sourire, je déteste la savoir triste, je déteste tout cela parce que pour le coup, c’est moi qui me sens si impuissant à lui redonner le sourire. J’essaye, pourtant. J’essaye d’éviter les sujets qui fâchent, j’essaye de trouver ceux qui peuvent lui tenir à cœur.

Les voyages par exemple ? Je n’ai jamais vraiment voyagé, juste exploré quelques régions enneigées du Canada, juste exploré les environs de Salt Lake City, juste quitté temporairement la Nouvelle Orléans. Je n’ai jamais changé de continent, jamais traversé d’océans. Contrairement à elle, contrairement à l’apaisement qu’il me semble voir sur ses épaules. « J’adore le Canada. C’est tellement grand et vaste et différent dans chaque province. L’Écosse, c’est plus petit. Mais c’est magnifique. » J’ai un sourire, devant sa facilité à parler, à se confier à s’exprimer. « Je veux bien te croire » Je me force à articuler, pour verbaliser ce que mes yeux transmettent. Est-ce qu’elle a beaucoup voyagé, pour comparer si facilement des pays tout juste cités alors que de mon côté, j’aurais presque du mal à situer l’Ecosse en Europe, à ne pas la confondre avec le Pays de Galles, l’Angleterre et le Danemark ? « Ouais, je me suis promenée pas mal. Mais j’déteste l’avion. C’est trop long. » Je fronce les sourcils, attrape mon verre d’eau. Hésite, incertain. « Mais… » Si elle n’aime pas l’avion, y a-t-il transport plus rapide ? Je me sais peu cultivé, mais tout de même… « J’veux dire uh.. fuck. » Je ne sais surtout plus ou me mettre, et je cherche mon verre d’eau pour avoir quelque chose à tenir, un verre d’eau vide, que j’hésite à remplir. Son murmure interrompt tout mouvement de mon côté, lorsqu’elle reprend. « Tu peux garder un secret Max? J’suis sûre que oui, tu dis jamais rien. » Je rougis sous le reproche – à moins que ce ne soit un compliment – avant d’avoir un regard en direction du verre de vin, vide encore une fois. « Fiona, tu… » Cette fois, c’est contre mon gré que cette phrase n’arrive pas à son terme. « J’avais une mutation, avant. J’pouvais me téléporter. Et j’adorais ça. J’allais partout, en un claquement de doigt. Quand Caleb s’est installé ici, c’était facile pour moi de venir le voir. Et puis on s’est fait attaquer par des chasseurs qui en voulaient à mon frère pour une raison que j’ignore encore aujourd’hui. Et ils nous ont vaccinés. Alors maintenant je prends l’avion. Et je déteste ça. » J’ai la gorge sèche, figé, incapable d’assimiler que Fiona…

Que Fiona, selon ses dires, en est une. Et, pire encore, qu’on lui a ôté sa mutation. D’une manière ou d’une autre. Qu’on lui a ôté sa mutation. Définitivement, semble-t-il. Se téléporter. « Co… comment ? Quand ? » Quand. Je ne sais pas quelle est la question qui revêt à mes yeux la plus grande importance. Une chose est sûre, c’est que lorsqu’elle termine, avec « Ça fait un moment déjà mais je.. J’sais plus comment être moi sans ça. Tu comprends? », je me retrouve à hocher la tête, sans un mot. Je me retrouve à poser mon verre. Je me retrouve, aussi, à l’enlacer. A céder à cette envie que je retenais depuis plusieurs minutes déjà, depuis bien trop de temps. J’ignore quand elle a subi ce que j’assimile déjà à une agression, mais je comprends une chose : c’est que Fiona est bien plus solide que ce que je pensais, pour la simple et bonne raison qu’elle a enduré bien plus qu’elle faisait voir, sans que je ne m’en doute une seule seconde. Mes bras l’enveloppent avec délicatesse, mes doigts vont chercher le verre de vin dans les siens pour l’en éloigner. « Oh, Fiona… je suis désolé… » Et la sincérité fait vibrer ma voix d’émotions. Je n’ose imaginer ce que cela fait de perdre sa mutation, mais je sais, vraiment, ce que c’est que de perdre ce dans quoi on excellait. J’ai perdu ma médaille d’or, on me l’a arrachée, j’ai perdu mon succès, on l’a tué sous mes yeux, j’ai perdu le snowboard, on me l’a interdit. Et là encore, ce que j’ai vécu, ce que je vis encore, ne doit rien à avoir avec ce qu’elle vit, pour la simple raison que j’étais conscient de perdre cela le jour où j’ai plaidé coupable pour un meurtre que je n’avais pas commun. Lentement, les joues et les oreilles écarlates, j’en suis certain, je m’écarte d’elle. « Je comprends, je comprends bien plus que ce que tu peux le croire… » Je suis maladroit dans mes mots, je m’en rends bien compte, m’empresse de rectifier avant qu’il y ait le moindre quiproquo : « Je ne suis pas mutant, non, mais… » Mais, mais ce mais est une porte ouverte sur moi. Tu ne dis jamais rien. Je ne dis, effectivement, jamais rien. Alors qu’elle se confie, si facilement. « Je suis passé par là, en quelque sorte, moi aussi. Mais tu es plus que ta mutation, Fio’. » Le surnom se glisse tout seul entre mes lèvres. « Tu es bien plus que ça, même si tu l’ignores. Tu es belle, tu es drôle, tu es redoutablement intelligente. Et quand bien même quelqu’un te rendrait moche, grave et stupide, tu resterais toi, pleinement toi. » Suis-je encore le même que celui qui pleurait de joie sur un podium, face aux caméras mondiales ? Suis-je encore le même que le jeune américain interviewé par des télévisions françaises, chinoises, russes ou encore brésiliennes ? « Je vais te confier un secret, moi aussi. » Dans ma poitrine, mon cœur s’emballe, j’ai l’impression par ces mots de trahir Thais et Nolan. mais Fiona le mérite. « J’ai failli devenir quelqu’un. Un champion. En sport. Et… on m’a trahi, j’ai tout perdu, j’ai dû abandonner mes médailles, mes titres, mon avenir. J’ai mis longtemps à comprendre que… que c’était une cicatrice, une amputation, mais rien de plus. » Rien de plus. Vraiment ? « Faut pas t’en faire, Fiona. Il n’y a jamais rien de grave, tant qu’il y a de la volonté, et la volonté tu en as à revendre. Tu baisses pas les bras, tu souris, tu avances, tu es forte. Moi je ne me fais pas de souci pour ça, parce que… tu vas trouver comment être toi sans ça. Je suis sûr qu’au fond, tu le sais déjà. Que ce soit par la médecine, ou autre chose… tu vas trouver. » Je me mords la lèvre, presque conscient que tout ce que je dis, elle n’a peut-être pas envie de l’entendre.

Qu’elle n’a peut-être, même, pas besoin de s’entendre dire ça à une heure pas possible, par un mec qu’elle connaît à peine, un presque inconnu qui la voit comme une amie mais qui ignore comme elle, elle le voit. « Mais avant ça, je pense que le mieux, c’est que tu trouves le chemin d’une pizza. Parce que l’alcool sans rien dans l’estomac, je sais que ce n’est pas une bonne idée. Et tu dois être affamé. Tu veux que je commande, peut-être ? »  

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Fiona & Maxence

« Je sais, je sais.. J’ai juste peur. Peur que ce ne soit pas assez ou j’sais pas quoi. » Je comprends. Comment pourrais-je ne pas comprendre, alors que la même terreur m’empêche régulièrement de dormir ? Comment pourrais-je ne pas comprendre, alors que cette crainte m’habitude à chaque fois que Thais fait une rechute entre mes bras, entre ceux de Nolan, que notre statut nous interdit de l’amener à l’hôpital tant qu’on peut s’en passer ? Est-ce que je vais ramener suffisamment d’argent, est-ce que Lazar se trouvera satisfait des heures que je consacre à rembourser ma dette et acceptera de laisser Thais et Nolan tranquille ? Est-ce que j’en fais assez, finalement, dans toutes les facettes de ma vie, dans mes luttes pour mon intégrité, pour ma légalité, pour ma survie, pour la survie de ma famille ? Alors oui, je comprends. Je comprends même très bien les doutes de Fiona, mais j’ai aussi l’intime conviction… que la médecine, c’est sa vocation. Je me souviens encore de notre rencontre, lorsqu’elle m’a pris en charge après une dégénérescence brutale des symptômes de ma sœur, je me souviens encore de son professionnalisme teinté d’inquiétude, et je me souviens encore de son obstination première pour me constituer un dossier médical, avant d’accepter de faire une exception, contre un suivi de ma santé. Elle a en elle ce qui fera d’elle une excellente chirurgienne, j’en suis certain et j’aimerais qu’elle me croie. Vraiment. Mais…

Mais je n’insiste pas. Et la discussion change, s’échappe, une diversion par en direction de la nourriture, puis de sa famille. Avant de revenir en direction des voyages, de l’Ecosse, et… un aveu. Une confidence. Guidée, j’en suis tout à fait convaincu, plus par l’alcool déjà bu, la fatigue et la faim, qu’une réelle confiance entre elle et moi. Mes interventions sont à mon image : dénuées de tout intérêt, échouées au bord de mes lèvres, perdues. Je n’ai pas demandé à être chargé de ce secret et pourtant je le recueille du bout des doigts avec une délicatesse démontrant mon malaise. Et ma reconnaissance. Une délicatesse, une prudence, une douceur mais également une méfiance certaine. Téléportation. Vaccination. Définitive. « Ça va faire un an.. une attaque sournoise. J’étais au mauvais endroit au mauvais moment. Mon frère et moi, on a jamais trouvé… On a jamais trouvé le chasseur qui a fait ça. » Un an… un an, nous n’étions pas encore en ville, Thais, Nolan et moi. Un an… je ne la connaissais pas encore. Mes lèvres articulent une première fois à quel point je suis désolé. Silencieusement. Répètent les mots sans tarder. Si un long frisson s’empare de ma colonne vertébrale, si les mots m’échappent, si je ne sais qu’en penser, l’important plane pourtant autour de moi, comme une évidence. Mes mains posent le verre qui les encombraient, viennent au contact, l’enlacent dans un geste de tendresse que trahit mon murmure, aussi sincère que chargé de compassion. Pas de pitié, non. Juste de la compassion. Elle ne sait plus comment être elle alors qu’on lui a arraché une partie de ce qui composait son être ? J’ignore ce à quoi la perte d’une mutation peut ressembler mais je sais une chose : là encore, je peux la comprendre. Je peux la comprendre bien plus qu’elle ne s’en doute. Elle se défait de mon étreinte, si brève, je me sens devenir écarlate en me rendant compte de ce que je viens de faire. Mes doigts ont ôté des siens son verre d’alcool, envisagent de le boire pour dissiper la gêne. Mauvaise idée. Très clairement. « Ça va Max, c’est pas de ta faute. » Je lui offre un sourire, d’excuse. De malaise. De soutien. Avant de m’écarter d’elle. Je comprends m’entends-je répéter. Je comprends. Et… je suis maladroit, dans mes mots, dans mes actes, dans mes pensées. Pourtant, petit à petit, je commence à partager. Avec prudence. Avec équilibre. Je commence à raconter. « T’es pas obligé Max.. » Je n’y suis pas obligé, mais je le veux. Elle le mérite, je lui dois bien ça. Elle le mérite, parce que toute relation, toute amitié, se base avant tout sur un partage et que, jusque-là, le partage n’a pas été une seule fois équitable. Ne l’a-t-elle pas elle-même fait remarquer un peu plus tôt ? Tu ne dis jamais rien. J’inspire. Je ne suis pas un mutant. Mais je suis passé par là. Et elle, elle s’en remettra. Comme je m’en suis remis. Voire mieux. Parce qu’elle est forte. Parce qu’elle est belle. Parce qu’elle est drôle. Parce qu’elle est bien, bien plus qu’une transmutante. « Comment tu peux en être aussi certain? » Je lui souris. Doucement. « Parce que. » C’est la seule réponse que je peux lui offrir. Comment puis-je en être aussi certain ? Je n’en ai strictement aucune idée, mais… du bout du doigt, je replace une de ses mèches de cheveux derrière son oreille, dans une proximité surréaliste.

Les mots se faufilent, prennent vie. Je vais te confier un secret, moi aussi. Je partage. Je me confie. Je donne, avec timidité. J’ai l’impression de trahir ma sœur, de trahir Nolan que j’ai condamnés au secret et à la solitude, mais je ne regrette pas, pour une fois. Parce que Fiona en a besoin, parce que Fiona mérite un peu de sincérité de ma part. J’ai failli devenir quelqu’un. C’est inexact : l’espace de quelque mois, je suis devenu quelqu’un. « Max, je.. j’suis désolée, j’suis vraiment désolée. » Sa main trouve la mienne, je frissonne et lui retourne, dans un petit sourire, les mots qu’elle m’a donnés un peu plus tôt. « Ca va, Fiona, ce n’est pas de ta faute… » Je souffle. De qui est-ce la faute ? De Lazar. De ma mère. Et la mienne aussi. Tout cela n’est de la faute que de ma naïveté. De ma faiblesse. De mes espoirs passés avant la raison, passés avant la lucidité. Je n’avais que dix ans, je n’avais que seize ans, je n’avais que dix-sept ans, comment aurais-je pu savoir ? Je l’ignore. Mais… Ce n’est plus l’important. Je me mords la lèvre.

Il ne faut pas qu’elle s’en fasse. Tout ira bien. Il n’y a jamais rien de grave. Tant qu’il y a de la volonté. Et de la volonté, elle en a. Et si elle n’en a plus, je lui en donnerai. « Merci Maxence. » Un sourire. Ne sais-je que faire ça, sourire ? « Merci d’être là.. je, j’crois que j’avais vraiment besoin de ça ce soir. » Je souris. Encore. Doucement. Silencieusement. Je n’ai pas envie de lâcher sa main, je n’ai pas envie de bouger, je n’ai pas envie de rompre cet instant. Mais… il y a toujours ce mais, il y a toujours ce malaise, cette timidité qui me rend écarlate, qui me pousse à parler ; à rompre le sort. On a parlé de pizza, non ? « T’es pas obligé de t’occuper de moi tu sais. » Je me rétracte dans un mouvement d’excuse. C’est vrai, elle est une grande fille et… « Tu dois avoir des choses à faire, quelqu’un qui t’attend à la maison.. » Je secoue immédiatement la tête. « Oh, non, ne t’en fais pas, ils se gèreront bien tous seuls, ils… » ils ? Lui ai-je déjà parlé de ma sœur, de mon frère, de… non. « Je vis… en colocation » j’explique sans plus tarder. Pourquoi ne pas avouer les liens familiaux avec mes ‘colocataires’ ? Parce que j’ai peur. Encore peur, qu’elle demande à les rencontrer, qu’elle ne soupçonne quelque chose d’étrange, dans la maladie de Thais, dans l’absence de maladie chez moi… Je secoue la tête, resserre mes bras autour de moi. « J’vais appeler. Pepperoni, ça te va ? » J’hoche la tête. La regarde se retrancher dans la cuisine.

Hésite à envoyer malgré tout un message à Thais et à Nolan pour ne pas qu’ils s’inquiètent, pour qu’ils… n’en fais rien. De toute manière, ils me croiront en train de travailler pour Lazar. Et je ne veux pas trop leur parler de Fiona pour le moment. Mettre une séparation entre eux et elle, m’autoriser ce petit jardin secret, me… « J’peux te demander quelque chose Max? » Je relève la tête, va même jusqu’à enlever ma veste pour la poser, pliée, sur un bord du canapé où j’ai pris place. Eloigner mon téléphone. « Oui ? » Elle prend une respiration, je me demande si je ne vais pas regretter de ne pas avoir su dire non, pour une fois. « Pourquoi.. pourquoi t’as décidé de me dire ça, ce soir? » Elle s’approche, je la regarde dans les yeux, des yeux fascinants, des yeux insistants. Mes lèvres articulent des syllabes silencieuses. « Pas que je m’en plaigne, au contraire.. ça fait plaisir d’en savoir un peu plus sur toi. » J’entrouvre les lèvres, prêt à m’excuser pour combler un silence que je ne peux que lui offrir mais… Je me tétanise.

Stupéfait. Ses lèvres ont le goût du sel de ses larmes, ont le goût d’un vin blanc bu un peu plus temps. Ses lèvres, sa présence, je n’ai qu’à peine réalisé ce qu’il vient de se produire qu’elle s’éloigne. Surprise. Presque autant que moi, j’en suis persuadé. Dans ma poitrine, mon cœur bat la chamade. Refuse de ne pas comprendre ce qu’il se passe. Un peu trop d’alcool. De la solitude. Une amitié. Des larmes. Le cocktail me semble idéal et… « Je, j’suis désolée. Je.. j’aurais sûrement pas dû faire ça. » Je ne sais pas quoi répondre.

Je me rends bien compte que le silence peut être gênant, mais je n’ose le rompre, de peur de mal le rompre. Que dire, que répondre, que… « J’ai décidé, parce que je te fais confiance. Parce que je te comprends. Parce que je t’attends depuis des mois. Parce que je m’inquiétais pour toi. Parce que… » Les vannes sont ouvertes, mes yeux sont rivés sur elle. Et dans ma poitrine, des battements de cœur s’accélèrent, loin, bien loin de se calmer sagement. « Parce que j’ai presque tout perdu une première fois, et que je ne voulais pas te perdre. Parce que tu mérites que je te parle, parce que… » Je m’approche sur le bord du canapé. M’approche d’elle. Hésitant. Timide. Je ne peux, moi, plaider l’alcool, plaider des circonstances atténuantes. Juste… Lentement, les yeux toujours rivés dans les siens, ma main glisse dans sa nuque, se faufile entre ses cheveux, mes lèvres vont, à leur tour, chercher doucement les siennes. Timidement. Toujours timidement. Elle n’est pas la première que j’embrasse. Mais la première de longue date. Pourquoi ? Pourquoi est-ce que je lui rends ce qu’elle m’a offert ? Je l’ignore, je l’ignore vraiment.

Je sais juste qu’elle m’a manqué. Vraiment. Je sais juste que demain, j’en serai à nouveau incapable. Demain, il me faudra à nouveau penser à la protection de Thais, de Nolan. Demain, il me faudra penser à mon devoir. De grand frère. Mon devoir d’endetté. Alors ce soir, je peux peut-être profiter de n’être qu’un ami. Qu’un homme. Trop de gêne, trop de douceur. « C’est à mon tour d’être désolé. » je lui murmure, sans oser m’écarter. « On… on peut dire que demain, on ne se souviendra pas de cette soirée, pas de… ça ? »

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Fiona & Maxence

Par bien des aspects, ma vie est une terre brûlée. Calcinée. Stérile. Dans laquelle des vestiges de la faune verdoyante et florissante qui s’y épanouissait sont encore visibles tout en s’effritant dès que j’ose espérer les frôler et les faire revivre. Dans laquelle certains arbres profondément enracinés dans mon être ont malgré tout survécu, des éclats de verdure dans un horizon mortifère et noir de cendre. Thais est un arbre en fleurs, un cerisier aux pétales rose pâle apportent de la couleur et éclaircissent, illuminent l’ensemble. Nolan, Nolan est un bosquet de ronces, survivant lui aussi, toujours présent, auquel je me heurte, contre lequel je me blesse mais qui reste pourtant présent, qui rompt pourtant avec la solitude du reste de la plaine. Et face à Fiona…

Face à Fiona, je découvre une jeune pousse dans le paysage désolé. Une pousse qui ne devrait pas être là, qui a réussi à s’imposer, qui est apparue dans ma vie sans prévenir. Sans raison. Et qui est là, pourtant, enracinée dans la terre aride, bien accrochée. Et porteuse d’autant d’espoir que Thais, que Nolan, que tout le reste. Si ce n’est plus. Comment puis-je être aussi certain de ce que j’avance, lorsque je la regarde et que je lui affirme que c’est une femme aussi extraordinaire que pétillante, que drôle, intelligente, touchante et un nombre incalculable d’autres qualités ? J’en suis certain parce que. Parce que ce parce que se suffit à lui-même. Parce qu’il me suffit de la voir, de la voir de retour pour savoir, savoir tout simplement que je suis heureux qu’elle soit là. Devant moi. De la retrouver en chair, en os et surtout en bonne santé. Parce qu’elle est un éclat vert dans un champ calciné, parce qu’elle est une fleur perçant les ruines et la cendre, parce qu’elle est elle, tout simplement. Il ne faut pas qu’elle s’en fasse, elle s’en sortira. Elle se relèvera. Elle a d’ailleurs déjà commencé à le faire, elle ne s’en rend tout simplement pas encore compte. Je ne me considère pas comme un mec particulièrement intelligent, intéressant. Je ne me pense pas sortir du lot, ce serait plutôt le contraire. Mais j’ai davantage confiance en elle qu’en moi, et c’est sa volonté, plus que tous les mots que je peux et que je pourrai prononcés qui lui permettait de se relever. Et rien que pour ça, rien que pour ça, je me surprends à lui parler. Un peu. Qu’est ce qu’elle me reprochait un peu plus tôt, dans une phrase aussi franche et directe que possible ? Que je ne dis jamais rien. Je ne peux pas me le permettre, mais je peux déjà lui offrir un aveu, un échange d’expérience. Je n’y suis pas obligé mais… mais. A mots couverts, je parle du snow, je parle des JOs, je parle de la joie, du sommet du monde, et de la chute. Brutale. Sa main trouve la sienne, ses mots trouvent mes lèvres. Ce n’est pas de sa faute, pas plus que sa vaccination est de la mienne. En revanche, sa présence, tout comme la mienne, voilà nos choix, voilà nos actes. Et voilà tout ce qui importe.

L’heure tourne, l’heure tarde. Non, je ne vis pas seul, mais non, je ne vis pas en couple pour autant : j’ignore ce qui me pousse à expliciter ce on qui m’échappe mais je me sens obligé de le faire. Pas question de parler de fratrie, pas question de mentionner Nolan et Thais, je suis en colocation et ce sera déjà très bien comme formulation. Je ne mens pas, une nouvelle fois, je m’arrange juste avec les mots, avec la réalité. Pour les protéger tout en restant ici. « Ça doit être bien, d’avoir des gens avec qui partager le quotidien. » J’hoche la tête avec un sourire que je veux communicatif, avant que la réalité de ses propos ne me prenne au dépourvu : ça doit être bien, oui, mais ce n’est plus son cas. J’ai envie de lui proposer de rencontrer mon frère, ma sœur, de faire une place dans ma vie pour elle, de lui offrir mes quelques connaissances mais encore une fois, c’est impossible. « Ca a de bons et de mauvais côtés » Ca a de bons côtés, comme avec Thais, ça en a de mauvais, comme avec Nolan. Mais je me sens trop responsable des autres Sanderson pour envisager autre chose, envisager la solitude, envisager l’éloignement.

Quoiqu’il en soit, je reste là. Et elle commande une pizza, et je vais jusqu’à appuyer mon choix de rester ici pour la soirée en ôtant ma veste, en éloignant mon téléphone, en me détachant de ma vie pour profiter de cette parenthèse inespérée. Bienvenue. Irréelle. Elle revient, elle s’approche, elle pose une question qui empoigne mon cœur comme une menace. Défensive, une part de moi se veut instantanément sur la défensive, j’envisage de regretter ma réponse. Et la suite me le confirme, d’une certainement manière. Mes lèvres articulent en silence, décontenancées. S’immobilisent lorsqu’elle m’embrasse.

L’espace d’une seconde, de moins d’une seconde, mais suffisamment pour faire naître la surprise sur mon visage. Dans mon esprit. Dans mon cœur. Elle s’excuse, je ne sais pas quoi répondre. Elle s’excuse, je reste silencieux, et face à sa maladresse, je veux la rassurer ; face à son baiser, je ne sais plus comment réagir. Et ce silence, ce silence… mon cœur bat à mes tempes, je tente de retrouver mes esprits en répondant à ses questions précédentes, comme une fuite en avant loin de tout ce que je pourrais dire concernant ses lèvres au goût de sel, ses lèvres au goût de vin. Pourquoi ai-je décidé de lui faire confiance, un peu plus tôt ? Parce que ça allait de soi. Parce que je m’inquiète pour elle, parce que je ne veux pas la perdre. Je ne veux pas la perdre et que s’il faut que je lui offre quelques confidences, alors que je me sens prêt à prendre ce risque, contre toute raison. « Tu ne m’as pas perdue… » J’ai un sourire hésitant, hésitant tout comme mon mouvement en avant, hésitant comme ma main qui se glisse dans sa nuque, hésitant comme mes lèvres qui vont chercher les siennes, hésitant comme mon cœur qui bat à tout rompre dans ma poitrine dans la crainte d’un rejet, dans l’attente d’un rejet, dans la crainte de ce qu’il pourrait se passer si le rejet ne vient pas.

Et il ne vient pas. Contre toute attente, il ne vient pas. Et cette fois, je me perds en elle, dans mes yeux qui se ferment, dans le contact de ses mains sur mes joues, dans le silence et cette proximité qu’on maintient une fois le contact rompu. Je murmure, comme un secret. Je lui murmure de m’excuser, je lui murmure ma culpabilité, je lui murmure ma crainte de m’écarter, d’ouvrir les yeux sur les faux pas que je fais. Je lui murmure que demain, demain, ça vaudra mieux pour elle et moi que nous oublions cela. Demain, pas maintenant, mais demain malgré tout. Parce que je n’ai pas le droit de lui imposer ma vie, de lui imposer mes problèmes, de lui imposer tout cela. «  J’vais me souvenir Max. Mais j’comprends si toi, tu préfères faire comme si de rien n’était… » Je me recule, avec culpabilité. Je m’éloigne d’elle. Un peu. Je sens mon regard dévié, incapable de la fixer dans les yeux. Elle est déçue. Est-elle déçue ? « Je suis vraiment désolée si c’est pas ce que tu voulais, je croyais... » Elle croyait ? Dans mon esprit, l’ombre d’un sourire se dessine : je ne suis plus le seul à ne pas finir mes phrases, à les laisser en suspens, en… « J’croyais que c’est ce que tu voulais, toi aussi… » Je me sens mal. Je me sens brutalement mais, j’aurai aimé à mon image, elle ne termine pas sa phrase. Qu’elle la laisse en suspens, qu’elle laisse place à l’interprétation, qu’elle ne m’assène pas ce reproche, justifié. Compréhensible. Et douloureux, ô oui. Ô combien douloureux. « Désolé… » Désolé de ? Le quiproquo est là, je le sens, et pourtant quelque chose me retient de le lever. La peur. La peur d’aller plus loin avec elle, la peur de trop la laisser entrer dans ma vie, la peur de la mettre dans le viseur de Lazar. La peur, enfin, qu’elle commence véritablement à risquer quelque chose.

La peur me retient. Mais… Ce que tu voulais, toi aussi. « J’en ai envie. Vraiment. » Et je suis sincère. Vraiment. « J’en meurs d’envie, Fiona, tu n’as pas idée mais… » Mais, toujours ce mais. « Je ne peux pas me le permettre. Je peux t’offrir une soirée, je peux t’offrir cette soirée, je peux nous l’offrir, mais demain… » Je me sens mal à l’aise de lui imposer ça. Une restriction. J’ai envie de l’embrasser, j’ai envie d’apprendre à la connaître, mais… Mais. Toujours ce mais. Implacable. « J’ai pas le droit de… C’était une erreur. » Une erreur que je ne regrette pas. Que j’ai peur de regretter demain. Demain. Je me lève, attrape ma veste. « Il vaut peut-être mieux que je te laisse. » Mes mains se croisent nerveuses.