i. êtes-vous originaire de radcliff ?
Oh que non, certainement pas ! Je suis née à New York, dans le Queens, et j'y ai grandis jusqu'à l'âge de mes 13 ans où j'ai été comme qui dirait forcée de venir ici. Mais... New York est ma ville. C'est le monde auquel j'appartiens, pas Radcliff. Alors ne comptez pas sur moi pour moisir ici, car cela n'arrivera pas !

ii. avez-vous déjà eu affaire à un ou plusieurs hunters ?
Oh oui, comme tout le monde je présume. M'enfin vous savez, pour moi Hunters, débiles mentaux ou pervers sexuels, ça ne change rien, je leur réserve à tous la même chose : une belle baston et un bon séjour à l'hospital. Je ne dis pas que je suis invincible. Personne ne l'est. Mais comme vous l'aurez remarqué, je suis toujours là, et contre mon gré qui plus est ! Au fond... je crois que j'aimerai qu'ils me tuent. Mais je suis comme ça... je veux la mort, mais je ne la veux pas sans me battre. Le soucis, c'est que je gagne toujours...

iii. utilisez-vous beaucoup votre don ?
Pas tant que cela non. Il fut un temps où je l'utilisais sans cesse, mais contre mon gré. J'ai eus peur. J'ai cru que plus jamais je ne pourrais chanter en public, au risque de leur vriller le cerveau ou au contraire, de les apaiser. Ce n'est pas un don. Loin de là. Apaiser l'esprit de quelqu'un est tout aussi atroce que de le " blesser ", car en général les gens y deviennent accro. Cette douce sensation de plénitude, comme si vous étiez allongé dans du coton et que rien ni personne ne pourrait plus jamais vous faire de mal... parfois ça aide. Souvent ça rend cinglé. Drogué. Le retour à la réalité est brutal. C'est pour cela que je ne les utilise que lorsque je veux vraiment faire du mal à quelqu'un.

iv. pensez-vous que les mesures mise en place par le gouvernement sont suffisante ?
On nous traque toujours non ? Alors faites le calcul vous même. Vous les jugez suffisantes vous ? Moi pas. Les gens sont des bénis oui-oui. Le gouvernement leur dit " pas touche aux gentils petits mutants, pas faire bobo ", ils acquiescent. Et lorsque quelqu'un se dresse et dit " les mutants sont des créatures à part, dangereuses, il faut les exterminer "... ils sont tout aussi d'accord. Alors non, ces mesures ne changent rien. Tant que les gens ne seront pas à même de penser par eux même... ils ne voient pas que oui, certains mutants sont atroces, mauvais, et font le mal. Mais les humains alors ? Les " simples " humains, qui ne savent pas la chance qu'ils ont mais qui savent bien nous envier ? Tous ces pervers, psychopathes, tueurs en série, j'en passe et des meilleurs ? Et pourtant eux... on ne les tue pas. On les enferme, comme si cela suffirait à les empêcher de recommencer un jour, et si vous les tuez, c'est vous qui finissez en prison. Leur justice est défaillante à tous les niveaux. Alors non, ces mesures... ces mesures ne valent strictement rien.

Je m'appelle Phoebe Parker. Je suis née à New York, dans le Queens, lors d'une belle soirée de décembre, et j'ai grandis là bas. Depuis que je suis petite, j'ai toujours su ce que je voulais être, ce pour quoi j'étais réellement faite. Broadway. Probablement tenais-je cela de mes parents, ma mère avait une voix fabuleuse, voix qu'elle n'a jamais pu dévoiler au reste du monde, et mon père était très bon pianiste, même si ce n'était pas vraiment sa profession ( il était avocat ). Pour tout avouer, tout à commencé lorsque j'avais cinq ans et que j'ai vu pour la première fois Funny Girl, la plus célèbre comédie musicale de Barbra Streisand. A ce moment là j'ai su : je voulais être comme elle. J'étais déjà envoûtée par le pouvoir de Barbra, et c'est ce qui m'a toujours poussée à suivre mon rêve. Mais à cinq ans, personne ne peut croire une petite fille. Même moi je ne me serais probablement pas cru... J'ai demandé à prendre des cours de danse et de chant, et mes parents ont acceptés, assez heureux de voir que je m'ouvrais au monde au lieu de rester chez moi comme un oiseau apeuré. Ces heures que je passais aux cours étaient magiques ; c'était ma porte d'entrée dans le show-business. Ma prof me disait que j'étais une mini Margot Fonteyn, elle m'a apprit le pouvoir de la musique et bien que ce studio de danse était juste un endroit assez vieux et moisi, pour moi c'était le plus bel endroit sur la Terre. Les années ont passées et j'ai continué la danse classique, ainsi que le chant évidemment. Mon amour pour Barbra et son talent grandissait un peu plus, elle était devenue mon idole. Mais lorsque je faisais part de cette passion et de ce désir de devenir comme elle, mes parents ne me prenaient pas au sérieux, pensant que je comprendrais que le chant et la danse étaient plus distraction plus qu'un métier, parce qu'ils savaient d'expérience que le métier d'artiste est loin d'être stable. Alors que moi... et bien, je ne me voyais pas faire autre chose de ma vie. Impossible. Les chansons me touchaient toutes au plus profond de moi, et j'avais ce besoin de les faire ressentir à mon tour en les interprétant. Cela faisait partie intégrante de moi. Me l'enlever, c'était retirer mon essence même, ce qui faisait de moi qui j'étais. J'admet que souvent, je leur en ais voulu de ne pas me croire, de ne pas m'encourager. Malgré tout, je les aimais... c'est normal. Je suis entrée au collège, où je n'étais pas vraiment très appréciée, mais cela m'importait peu, je n'ai jamais prit garde à l'opinion des gens à mon égard. Cela n'en valait pas la peine. Il y aura toujours des gens prêt à ternir votre image, des gens trop bête ou trop jaloux pour supporter que vous soyez meilleur qu'eux. Or j'étais meilleure qu'eux, par bien des côtés.
C'est en voyant que ma passion pour le chant n'était pas qu'un épisode passager que mes parents décidèrent de m'avouer quelque chose sur eux... et sur moi par la même occasion. Ils m'expliquèrent que suite à " un incident " ( hum hum... ), des radiations avaient provoqué chez certaines personnes une espèce de changement génétique leur permettant de développer un pouvoir. Vous l'aurez comprit, tentant de me ménager, ils avaient élucidé un bon nombre de détails. Ce qu'il faut savoir, c'est que j'ai toujours été très terre à terre comme fille. Là où des enfants de mon âge rêvaient de magie et autres futilités, moi c'est à peine si je croyais au Père Noël ( oui il m'a toujours paru particulièrement louche... ). Par conséquent, vous pensez bien que même avec une explication pareille, cette histoire de pouvoir me semblait aussi idiote que si l'on m'avait tendu un bout de bois en me disant que je pourrais faire apparaître ce que je voulais avec ! Je me revois encore, les bras croiser, les regardant l'un après l'autre, leur demandant si ils pensaient vraiment que j'avais encore l'âge de croire à de pareilles bêtises. C'est alors que, pour me prouver qu'elle ne mentait pas, ma mère se mit à chanter. Je ne compris pas de suite, pas avant que sa voix ne fasse exploser un verre, puis un autre, suivit d'un vase et d'un miroir. Je ne comprenais pas. Je ne comprenais pas comment elle avait fait cela, ni même pourquoi. Il y avait un truc. Il devait y en avoir un ! ... En réalité, il n'y avait rien, rien si ce n'est un gène défaillant en elle, lui permettant de faire cela.
C'était le seul et unique pouvoir de ma mère. Elle n'avait pas cherché à le développer ni à en connaître les limites, elle cherchait même à ne pas s'en servir. J'avais cependant comprit une chose qui me fut primordiale par la suite : son pouvoir, pourtant d'apparence si inutile, pouvait très vite devenir un danger Quoi qu'il en soit, je n'avais pas compris pourquoi ils avaient décidé de m'en parler maintenant. Après tout, ce n'était pas comme si j'avais déjà fait explosé une vitre rien qu'avec ma voix... Ils m'expliquèrent alors que c'était mon amour pour le chant qui les avaient interpellé, mais qu'effectivement pour le moment... aucun pouvoir ne s'était manifesté chez moi, mais qui sait si j'avais un gène modifié moi aussi ? Et si je l'avais, qui sait si je possédais pour autant le même type de pouvoir que ma mère ? C'est pourquoi je devais me montrer prudente et leur faire part de la moindre chose un peu étrange qui pourrait se produire en ma présente.
Il ne se passa jamais rien.

Arriva alors l'âge de mes treize ans... Cela faisait bien une semaine, et nous étions à la veille de Noël. New York propose toujours bon nombre de festivités plus intéressantes les unes que les autres pour ceux qui le désirent ( et oui, même encore maintenant ), et nous avions passé une bonne partie de la journée à nous amuser là bas. C'était assez cool, on était tous les trois, on faisait les fous, on chantait, jouait, riait, en bref, une superbe journée. Arrivés en fin d'après midi, nous avions décidé qu'il était temps de rentrer chez nous, ce que nous fîmes du reste. Mais durant le trajet en voiture, un camion sortis de nulle part et nous rentra dedans. Je ne sais pas ce qui s'est passé. Comment j'ai été éjectée de la voiture, tout ça. Tout ce que je sais, c'est que je me suis retrouvée à quelques mètres de la voiture qui avait commencé à prendre feu. Je voulais crier, je ne pouvais pas. Je voulais me relever... aucun membre ne me répondait. Je ne pouvais que contempler, de là où j'étais, face contre terre. J'avais mal, j'avais peur, je paniquais. Puis le noir total.
Lorsque je revins à moi, j'étais à l'hospital. Sur le coup, je ne compris pas pourquoi j'étais ici, mais bien vite, les derniers souvenirs refirent surface. De nouveau, je paniquais, le moniteur à côté de moi en attesta, les bip réguliers s'étaient soudainement affolés, en même temps que mon coeur. Alertés, des infirmières se précipitèrent dans ma chambre, tandis que je les suppliais de me renseigner sur mes parents. Peine perdue... une bonne dose de calmants et je tombais comme une masse. Un peu plus tard, lorsque je m'éveillais de nouveau, j'étais encore un peu hagarde, mais je me souvenais suffisamment bien de ce qui s'était passé précédemment, aussi avais-je arraché tout fil et toute aiguille pouvant être relié(e) à moi, non sans difficulté et non sans me faire mal. Je suis finalement tombée sur une infirmière qui a accepté de me conduire à ma mère. Il était trop tard, j'aurais dû être là bien avant et je n'étais là que maintenant, sur ses tout derniers instants. Mes dernières paroles furent " Je t'aime ". En général, on fait extrêmement attention aux dernières paroles que l'on a adressé au défunt, du moins lorsque cette personne était quelqu'un que l'on aimait. Parfois nous regrettons nos derniers mots, parfois on se console en se disant qu'au moins il ou elle est partit en emportant un mot gentil. Moi... je ne me suis jamais inquiétée de cela. Peu importe mes derniers mots, ce n'est pas ce qui me la ramène. Toutefois depuis, je suis incapable de prononcer à haute voix ces trois petits mots que certains ressentent pourtant tant le besoin d'entendre. Par peur sans doute... peur de perdre cette personne également. Qu'importe la manière. Moi je l'avais dis à ma mère et la seconde qui suivait, elle avait rendu l'âme. Qui me dit que je ne perdrais pas aussi quelqu'un d'autre rien qu'en lui disant ces mots ? Enfin... j'ai toujours pensé que c'était pour cette raison que je faisais un blocage. Peut-être y a-t-il une autre raison. Je ne sais pas... parfois je reste un mystère pour moi même... Suite à cela, on m'a envoyé chez ma grand mère. J'y suis resté... une à deux semaines, mais finalement, le juge, jugeant que vu la situation présente, ce serait plus à moi de m'occuper d'elle que l'inverse, a décidé de m'envoyer chez ma tante. Apparemment, j'avais besoin qu'on s'occupe de moi. Sans doute mon comportement le laissait-il supposer, mais ce n'était pas le cas, loin de là. Enfin j'essayais de m'en convaincre, et ça marchait plutôt bien. J'ai donc été envoyée à Radcliff, dans le Kentucky. Super n'est-ce pas, quand on pense que mon rêve se trouvait à Broadway, et que Broadway se trouve à New York, soit à 941.87 km d'où je devais vivre !
J'aimais ma tante, ne vous méprenez pas. Toutefois... c'était trop dur de vivre dans ce monde sans mes parents alors que j'avais vraiment besoin d'eux. Comme tout enfant. Aussi, peu après m'être installée chez ma tante, j'avais conclus un marché avec un dealer. Ce monde n'était pas le mien. J'aurais dû mourir dans cet accident, et j'avais survécu. Ce n'était pas une chance contrairement à ce qu'avaient dit les médecins. Ces fractures à mon poignet et à ma jambe n'étaient pas des miracles, mêmes compte tenu de la situation. Je vivais. Or j'aurais dû mourir. Tout simplement. Je ne serais plus un poids pour personne, et encore moins pour moi même. J'avais donc retrouvé mon dealer dans une ruelle où nous avions fait l'échange. Un mélange de différentes drogues. Il suffisait d'en prendre un peu trop et je mourrais. Et effectivement, il en a fallu de peu. Vraiment peu. Mais j'ai simplement fini dans le coma, un coma dont je ne voulais même pas trouver la sortie. Seulement voyez vous, j'accepte de mourir. Ou de rester bloquée dans un coma. Mais pas sans me battre. Je ne veux pas juste accepter les faits, je veux savoir que j'ai fais ce que j'ai pu. Et donc, malgré ma non envie de sortir de cet état, j'ai trouvé la sortie... malheureusement. Au passage, j'ai compris que j'avais vraiment peur des hospitaux... pas vraiment étonnant vu les circonstances. Selon le médecin, j'ai été cliniquement morte, durant une dizaine de secondes. Cliniquement morte... Quelle ironie.
A mon réveil, il n'y avait personne à mon chevet, le docteur et ma tante se trouvaient dehors. Sans qu'ils le sachent, je me suis levée et les ais écoutés. Le médecin lui suggérait de me faire entrer en psychiatrie quelques temps, puisque visiblement, je n'étais pas stable. J'ai vite comprit que l'assistante sociale était là aussi, puisqu'elle approuvait ledit médecin, ajoutant que ma tante était sans doute pour responsable de ce qui se passait maintenant. Je n'en revenais pas. Ils faisaient plus de recherche sur quelqu'un qui faisait partie de ma famille que sur des gens demandant le statut de famille d'accueil ! Je commençais à craindre que ma tante n'accepte, mais ce ne fut pas le cas. Elle les rembarra, refusant de me faire interner. De toute manière, une fois qu'on entre là bas, on n'en ressort plus. C'est comme la psychanalyse : la moindre chose que vous dites ou que vous faites est analysée et fini par sortir de son contexte. Si vous n'êtes pas déjà fous en y entrant, vous le devenez. Si vous l'êtes déjà... n'espérez pas trop une amélioration. Enfin, passons.
Lorsque je suis rentré chez ma tante, j'avais promis de ne plus jamais tenter de me suicider. Pas seulement parce qu'aucune de nous ne voulait me voir finir avec des gens que je ne connaissais pas et que je ne pourrais jamais supporter, mais aussi parce que j'avais bien vu à quel point cela avait fait mal à ma tante. J'avais cru que seul moi souffrirait, et je m'étais trompée. Toutefois, une chose était certaine : j'avais changé. J'étais devenue plus forte et d'apparence, je semblais être dénuée de toute émotions humaine. Avec le temps je suis devenue meilleure à ce jeu, c'est normal. Mais j'avais déjà décidé une chose : je serais différente. Je ne ressemblerais en rien aux gens de cette ville, et personne ne saurait comment m'atteindre. Le soir, je sortais seule, pour marcher au bon air de la nuit. Avant j'aurais eut peur, mais depuis tout ce qui s'était passé, ce n'était plus le cas. On a peur lorsque l'on sait que l'on a quelque chose à perdre, or moi... je n'avais plus rien à perdre. Pas même ma vie. C'est d'ailleurs cela qui m'a toujours rendue plus forte, le fait que je n'avais plus peur. Pourquoi ne pas rester tranquillement dans mon lit ? Parce que je ne pouvais pas. A peine fermais-je les yeux que les images de notre accident me revenait en mémoire, et ce n'était guère mieux lorsque je parvenais à m'endormir. Quoi qu'il en soit le temps à passé, et je suis devenue meilleure, que ce soit pour cacher mes émotions ou mentir.
Quelque chose d'autre a changé en moi. Car soudain, je n'étais plus Phoebe Parker, une jeune humaine de treize ans venant d'être traumatisée par la mort de ses parents, diagnostiquée instable parce qu'elle a voulu les rejoindre. J'étais une nouvelle version de cette jeune fille, plus dure, plus froide, plus franche, plus flippante. Mais ce n'est pas tout. J'étais une Mutante. Comment l'ai-je découvert me demanderez vous ? C'est bien simple. Je n'avais pas chanté depuis la mort de mes parents. Je ne m'en croyais pas même capable de nouveau. Et la première fois où j'ai recommencé, j'ai failli tuer un jeune homme qui se promenait dans la rue. Jeune homme certes louche, mais qui ne m'avait encore rien fait. Et je n'avais pas même cherché à le torturer. Je n'avais pas même conscience de sa présente avant de l'entendre hurler et de comprendre que c'était ma voix qui lui causait tant de souffrances. Si le don de ma mère était " inutile " et restreint, le mien semblait plutôt maléfique et plus étendu. Je ne savais pas comment je faisais cela. Je ne savais pas comment arrêter cela. J'ai sincèrement cru devenir folle, pensant que je ne pourrais plus jamais chanté sans risquer de  faire exploser la tête de quelqu'un. Or sans le chant... je ne suis littéralement plus rien. Si je n'ai pas même cela pour me raccrocher encore à la vie alors croyez moi, promesse ou pas je me tue, et cette fois il est hors de question que je me rate encore. Mais je crois que mon côté têtu à prit le dessus et je me suis entraînée deux fois plus fort, jusqu'à réussi à retrouver un vibrato normal. Je m'enregistrais, je faisais des tests en présence de personnes, bref... je me donnais un but. Guidée par ma volonté, il m'a fallu moins de six mois pour être totalement au point, sans retrouver cette petite vibration qui tentait toujours de se réinstaller et qui me pourrissait sérieusement l'existence. Je ne voulais pas être une Mutante. Je ne le voulais pas il y a six ans et je ne le veux pas davantage aujourd'hui. Malheureusement c'est une partie de moi dont je ne peux pas me passer.
Par ailleurs, si j'ai sincèrement cru avoir maîtrisé mon pouvoir entièrement, il s'est avéré que ce n'était pas le cas. J'y parvenais parfois, certes. Mais il y avait des moments où ce petit vibrato revenait, sans même que je ne m'en aperçoive... pas tant qu'un public était face à moi en tout cas. J'ai passé quatre foutues longues années, m'entraînant sans relâche jusqu'à être certaine de savoir reconnaître ce vibrato et tenter au mieux de le contrôler. Travaillant toujours plus fort, toujours plus dur. Même si la situation me semblait désespérée. Parce que la musique, le chant, c'est moi. Imaginez perdre ce qui est votre essence même, la seule chose qui vous maintient en vie lorsque tout le reste vous semble futile et que rien d'autre ne pourrait vous maintenir dans cette vie de merde. Alors j'ai travaillé, et croyez moi je travaille encore. Aujourd'hui encore il m'arrive de laisser l'apaisement ou la " torture " s’immiscer dans ma voix et cela voyez vous, je ne le veux pas, je ne le veux plus. Être une Mutante n'est pas une excuse à cela. Je suis la meilleure. Personne ne peut me battre. Personne ne me battra.
Ma vie à continué, j'ai fini le lycée, puis il a été temps pour moi d'entrer à l'université et je ne suis toujours pas retournée à New York, allez savoir pourquoi... En souvenir de ma mère, je fais de mon mieux pour développer son don, celui de l'apaisement. J'ai du mal, je ne vais pas vous le cacher. Je ne trouve pas les bonnes tonalités. Qui sait ? Peut-être ne suis-je qu'une salope sans coeur capable de rien d'autre que de faire du mal. Mais je me rattrape. Je ne blesse que ceux qui le méritent.
Et maintenant ? Et bien je continue, je m'accroche et... je survis.