Bienvenue à Radcliff, trou du cul du Kentucky ! J'ai jamais aimé cet état. Ce que je vois depuis ce matin ne fait que confirmer mon aversion pour les petite villes de campagne. De leurs enseignes publicitaire en passant par leurs baraques, jusqu"à la façade de leurs boutiques, tout me semble kitch à l'excès. Franchement, quelle personne saine d'esprit et de corps voudrait s'enterrer ici ? Des villes comme Radcliff, j'en ai vu passer un tas dans ma vie. Elles se ressemblent toutes, avec les mêmes conflits, les mêmes espoirs déçus, et les mêmes abrutis qui se prennent pour des superstars sous prétexte qu'ils sont populaire dans leur trou à rats. Ces endroits étaient sans doute les pires de tous pour des gens comme moi. Je ne collais pas à l'image nauséabonde de la parfaite petite immigrée. Je faisais tâche dans leur si joli paysage. Alors, venir ici, de mon plein gré, c'est un peu inattendu pour moi. Qu'est-ce que Benjamin peut bien vouloir foutre ici ?

La journée a été longue. J'ai écumé les cafés et les endroits fréquentés dans l'espoir de trouver des indices sur la localisation exacte de mon frère. J'ai recherché l'aiguille dans la botte de foin. Je ne m'en suis finalement pas si mal tirée que ça. Ça m'aurait pris toute la journée pour avoir un coup de chance en tombant sur la bonne personne. On m'a refilé un nom. Moi, je me suis démerdée pour dégoter l'adresse qui allait avec. J'ai fermé mon ordi et payé ma conso avant de filer droit à l'adresse indiquée. À aucune moment, je ne me suis arrêtée pour réfléchir à ce que j'allais faire une fois sur place. Sauf que là, j'y suis. Sur place.

Et maintenant, je fais quoi ? Non, parce que c'est bien beau de faire des super plans sur la comète, de passer des semaines à retrouver sa trace, de faire le tour de la ville pour trouver une foutue adresse et de me retrouver là, devant chez Scarlett Faust mais, merde. J'me suis lancer tête baissée dans ce projet débile et ce n'est que maintenant, que je me mets à me poser des questions. Ça sonne un peu comme la fin du voyage. Je rajuste ma veste en cuir, serrant mes bras contre mon ventre. J'regarde la porte d'entrée. Plantée comme un tronc d'arbre devant l'immeuble, à me les geler sous la pluie glaçante, je fais le comptes des années perdues. 19 ans, c'est beaucoup. On a grandi l'un sans l'autre, finalement. Peut-être que... Et puis, qu'est-ce que je vais bien pouvoir dire ? Comment je vais présenter les choses ? J'me vois mal lui faire le coup du "Salut, c'est moi ! On se fait une bouffe ?" Sérieux, tout ça c'est à chier.

"Mademoiselle ? Vous..."  

La question reste en suspend. Je dois avoir l'air sacrément conne. Je fais un geste de la main. Genre, non merci, ça va, j'ai besoin de rien. L'avantage de cette intrusion est qu'elle me sort de ma torpeur. L'inconnu ouvre la porte de l'immeuble et je me faufile derrière lui, trempée. Il me balance une connerie concernant le temps. Je hoche la tête poliment. Je le laisse rentrer chez lui avant de monter les escaliers quatre à quatre. Fini la réflexion. J'ai un objectif, je m'y tiens. Arrivée, devant la porte, je cogne trois coups sonores.

J'ai la respiration coupée. Y'a comme un sentiment étrange qui me tord le ventre. Et puis, je nous revois, nous. Moi, gamine, le pourchassant à côté de la caravane parce qu'il m'avait taxée ma poupée. Lui, roulant des épaules dans la cours de récré pour effrayer ce petit con qui m'avait mal parlé. Tout y passe : les engueulades, les chicaneries, les secrets partagés et les fous-rires. On formait un duo assez épatant quand il s'agissait de tenir tête à nos vieux. La solidarité fraternelle primait sur nos petites rancœurs. L'école buissonnière, la musique, le clair de lune... Ensuite, j'me rappelle que la dernière fois que je l'ai vu, j'ai levé mon majeur pour l'envoyer se faire foutre. Ce n'est pas que j'ai jamais pensé à lui ces dernières années... Plus que j'ai jamais rien fait pour renouer le contact. Après tout, c'est lui qui s'est barré. Lui qui m'a abandonnée. Après ça, ce sont les informations grappillées qui envahissent mon cerveau. Benjamin s'est marié, Benjamin a eu un gosse. J'ai eu un neveu que quelqu'un a buté... Et j'ai rien fait pour l'aider.
J'ai un sacré culot de me pointer là.

Quand la porte s'ouvre, je fourre mes poings dans mes poches et je hausse les épaules comme pour me donner l'air de... de quoi ? D'en avoir rien à foutre ? Je sais pas vraiment... C'est difficile de mettre des mots sur ce que je ressens. La meilleure solution pour moi est encore de me donner des allures de caïd.

" Salut..." J'ai le regard qui brille. Je relève le menton, bravache.   " J'passais dans le coin et..."

Mon mensonge se perd sur mes lèvres tremblantes. Je les serre l'une contre l'autre pour ne rien dévoiler. Benjamin, tu sais. T'étais mon meilleur ami, mon frère, mon pilier. Je t'admirais tellement que je m'étais mise en tête de devoir te ressembler. T'étais un peu comme mon super-héros. Et, j'ai bien besoin d'un héros en ce moment.

"Tu me fais entrer ?"

Maïna... J'hoche bêtement la tête. Une putain de vague d'émotion menace de me submerger. Ça fait un bail que personne n'a prononcé mon prénom de cette façon. La dernière fois s'est adressé à moi en me nommant, le ton était très différent. Le calcul est assez rapide. Je crois que c'est ma garce de belle-mère cherchant à distiller son venin, enrageant tant que j'existe sur le testament qu'elle ma pratiquement accusée d'être responsable de la mort de son fils. D'une responsabilité active. À croire que c'est moi qui ait pressé la détente. Le souvenir s'impose à moi. Pourquoi ça me revient en pleine gueule maintenant ? J'ai pourtant bien réussi à fuir toute cette merde jusque là. Se concentrer sur un objectif : ça aide.

J'entre à la suite de Benjamin. Je parcours rapidement la déco du regard, par habitude. Ici, ça ne lui ressemble pas du tout. Mais, est-ce que je peux vraiment dire ce qui lui ressemble ou non ? C'est juste que je ne nous y reconnais pas. C'est si différent du souvenir que j'ai gardé. Il en profite pour pointer du doigt mon mensonge. J'expire un rire sans âme. "Ouai, je sais. C'est bidon. Personne de sain d'esprit viendrait se terrer dans un coin pareil !" Je me sens pas encore le droit de poser la question sous-jacente. À savoir : qu'est ce que, lui, il fout là ? Je finis par me tourner vers lui, en quête de son regard. "J'avoue, je te cherchais." Il y a une impression étrange de familiarité qui se dégage de tout ça. C'est moi qui me suis pointée. Pourtant, j'ai l'impression d'être celle qui attend. Un mot, un geste, n'importe quoi. Une porte ouverte, même juste une fenêtre par laquelle je pourrais me faufiler dans sa vie. Je me rassure en me disant qu'il a l'air au moins aussi paumé et maladroit que je le suis.  Un bail ? Ouai, tu peux le dire. Plus de la moitié de ma vie. "19 ans." J'ai dit ça sans réfléchir. Les mots sont tombés de mes lèvres sans que je le veuille vraiment. C'est pas que j'ai compté les années mais... Putain, j'ai compté les années. Mes deux mains ne suffisaient pas à tout rassembler.

Quand je sens ses bras se refermer autour de moi, je ne peux pas m'empêcher de répondre à son étreinte. Mes bras s'accrochent autour de lui. Je respire un grand coup, soulagée. Son odeur n'a pas changé même si lui, il a grandi, poussé. C'est devenu un homme, mon frère. Mes yeux me brûlent tandis que je contiens mes larmes. Y'a trop d'émotions différentes qui me chamboulent la tête. Je nage en plein brouillard. J'ai pas de raison de pleurer.  J'me répète ça en boucle dans ma tête, comme un mantra protecteur. J'ai pas de raison de pleurer, j'suis quelque part où je dois être. "Tu te rappelles de ce que disais M'man ?" demandé-je en me décollant de mon cocon. "Genre que quand t'es vraiment dans la merde, que tu peux compter que sur ta propre famille ?" Mes yeux interroge les siens au moins tout autant que ma voix éraillée. C'est facile d'y lire mon malaise, je crois. On a peut-être pas eu une enfance typique mais, on était soudé. Le sang prime sur tout autre lien par chez nous. Ça et la liberté.

Poser cette question me permet de faire le tri dans ma tête. Je sais pourquoi je suis venue ici. Sauf que c'est plus difficile de cracher la pastille quand dans les discours que je me suis imaginée en cours de route. Même si ce putain de film, je me le suis passé en boucle dans ma tête. J'avais un plan, logique et imparable. J'avais prévu de démontrer à Benjamin qu'il me devait bien un coup de main. Ça me semblait clair. Maintenant, les mots ont du mal à sortir. J'ai parlé à personne de tout ça. Personne. De toutes façons, j'ai quasiment rompu le contact avec la majorité de mes connaissance depuis. Je serre les dents en détournant la tête. J'essaie de toute mes forces de contenir cette putain de douleur qui m'inonde. Cette peur qui me broie les entrailles. Je déploie un effort conséquent pour pas sombrer. Alors, je fais ce que je sais faire de mieux, je gagne du temps. "J'peux fumer ou ça pose un problème ?" Ma voix est tremblante. Je déteste ça. Putain. La faiblesse ne fait pas partie de moi, je l'ai toujours rejetée.

Je recule finalement pour regagner un espace qui me semble soudainement devenu vital. J'essaie de rassembler les morceaux de moi qui se sont éparpillés tout en gardant un semblant de dignité. On se raccroche à ce qu'on peut dans la vie. Sauf que cette pute, elle décide de voler en éclat, révélant la fissure qui me ronge :"C'est la merde pour moi, Ben. Vraiment la merde. Faut que tu m'aides. J'sais plus quoi faire." Je marque une pause. Par où commencer ? Comment résumer 19 ans en quelques phrases ? J'ai besoin d'un verre, bordel, quelque chose de suffisamment fort pour me délier la langue. Essayer de parler, c'est un peu comme forcer sur une serrure qu'on aurait volontairement cadenassé. J'ai laissé tout ça macérer dans le noir. J'inspire un grand coup. "J'veux retrouver le fils de pute qui a tué mon mari et j'y arriverai pas toute seule."

Désolé. Le boule grossit dans ma gorge, m'empêchant d'émettre le moindre son. C'est sûr que si j'ouvre ma grande gueule, la tout de suite, ça va se briser. J'vais pas pleurer. Non, je me l'interdis. Même si ça me brûle déjà les yeux et que je me force à les garder ouvert pour ne pas que les larmes s'échappent. Moi aussi, je le suis. Tellement que parfois, ça m'empêche de dormir. Je peux me mentir à moi-même, me rassurer, même, en prétendant que je n'ai pas appuyé sur la gâchette. Sauf que la vérité, c'est que sans mon putain d'article, ça ne serait pas arrivé. Christopher serait toujours en vie. C'est quand même dégueulasse que ce soit lui qui soit mort pour mon entêtement. Tout ça parce que je n'ai pas voulu lâcher le morceau. Chercher à me venger m'aide à éloigner le monstre de culpabilité qui me ronge le ventre. Est-ce que quand ce sera fini, il me dévorera entièrement ? Pour donner le change, je cherche frénétiquement mon paquet de cigarette dans mes poche et en cale une entre mes lèvres. Mes mains tremblent un peu. J'actionne mon briquet plusieurs fois sans succès. "Fais chier." L'injure est partie toute seule. Je préfère camoufler mon trouble derrière une pseudo colère. D'un geste rageur, je fais rouler la pierre. La flamme se déploie. Enfin. Je me laisse le temps de tirer longuement sur ma clope et d'exhaler la fumée. Ça justifiera peut-être mes yeux mouillés.

Qu'est-ce que je compte faire ?  Mes yeux trouvent les siens. La rage pulse férocement dans mes veines.  Elle est si forte qu'elle m'en donne la nausée. Mon estomac se révulse, il proteste. "J'veux lui mettre une balle dans la tête." J'annonce ça du but en blanc, sans aucune fioriture. La haine donne une teinte particulière à mes mots. J'ai jamais tenu une arme de ma vie. Je me suis toujours défendue avec mes poings et mes pieds. Mais, là, c'est différent. Cet ordure de merde a buté Chris sans sourciller. Hors de question de laisser l'état faire le sale boulot à ma place. D'autant plus que les hunters ne sont pas si mal vus. Il suffirait de tomber sur un juge corrompu pour que l'autre s'en tire. Non. Ce n'est pas envisageable. Et puis, de toutes façons, si cette raclure constate que je suis encore en vie...  C'est lui ou moi. Et, il est hors de question que je meure sans qu'il y passe d'abord. L'expression de mon visage traduit la fermeté de mon engagement. Benjamin le sait, je suis butée. Je ne lâcherai rien. Il vaut mieux qu'il n'envisage même pas de tenter de me dissuader. Je suis prête à sortir les griffes s'il le faut ! Alors, j'attends. J'attends qu'il essaie de contrer mon projet. Ça ne vient pas tout de suite.

Quand il évoque son fils, je hoche péniblement la tête. C'est comme une coup de poing dans l'estomac. Ce gosse, je l'ai pas connu, c'est vrai, mais, il était de notre famille, de notre sang. Ces choses là compte pour moi. "J'aurai bien aimé le connaître." Dire ça, ça me semble plus juste qu'un "désolée" sur le coup. Je suis sûr que je l'aurai aimé même à l'époque où il portait des couches et se contentait sans doute d'hurler et de chier dedans. Il me faut deux secondes pour envisager que ça puisse être mal interprété.  J'essaie de reformuler maladroitement. "J'veux dire, je suis sûr que c'était un super gamin" C'est ma façon maladroite de lui dire que je partage sa peine. Si je pouvais prendre un peu du poids qui pèse sur lui, j'le ferai sans hésiter. Je laisse quelques secondes passer avant de reprendre. "Je suppose que tu ne comptes pas te contenter de mettre dans la poing de la gueule du responsable ?" Mon ironie elle-même est moins cynique que d'ordinaire. Le sujet est sans doute trop grave. Je déglutis difficilement, comme s'il n'y avait plus assez de salive dans ma bouche. Je sais d'avance que si lui aussi veut lui coller une balle en pleine gueule, j'accepterai. Je serais même du genre à l'aider à cacher le cadavre et détruire les preuves. "On pourrait s'entraider..." Y'a beaucoup trop d'émotions dans ma voix, dans mon regard. Je n'avais pas du tout prévu de quémander. J'imaginais que j'allais exiger et qu'il cèderait. J'pensais qu'il faudrait que je me batte. Je secoue la tête.

Si le monde médical est d'accord pour dire que la cigarette tue, les miennes m'offrent bien des portes de sorties. Avisant la cendre qui menace de tomber, je file vers la fenêtre et l'ouvre. Quelques secondes de répits. Il pleut toujours autant dehors. Le temps est raccord avec mon humeur. Je reporte mon attention sur l'appartement. Je balaie du regard la déco, les photos.  "Scarlett, c'est genre ta meuf ?  T'es plus avec Nissa ? " Ça peut avoir l'air de sortir de nul part mais j'ai besoin de savoir si quelque chose retient Benjamin ici. Nissa, elle, je ne l'ai jamais aimé. J'ai toujours eu la certitude que c'est à cause d'elle qu'il m'a laissé. J'ai jamais encaissé ça. Parce que moi, jamais je serais partie pour un mec, jamais.