« Arrêtez ! » Ils étaient amis, je le savais. Ils fréquentaient ce bar dans lequel je travaillais avant. Je les avais reconnus d’un coup d’œil. Cette Terre était pourri jusqu’à la moelle. J’avais beau me relever à chaque fois, à chaque coup dur. J’en avais franchement ma claque ! Entre tuez-vous les uns les autres… Pourquoi est-ce que cela m’affecte à ce point ? Le seul moyen d’imposer la paix serait de passer par la guerre, mais je m’y refuse. Non, la violence ne fait qu’engendrer la violence. J’ai déjà goûté à la revanche. Ce doux poison qui vous parcoure les veines et vous dévore en feignant vous aimer. Cette danse entre les flammes, ce reflet qui vous ordonne de tuer. Je le savais, j’avais ça en moi. J’avais déjà connu ce sentiment qui faisait que ces deux hommes devant moi se battaient. « STOP ! » Mais personne ne m’entendait. Y avait-il encore un couvre-feu ? Je ne suivais tellement plus les informations que je l'ignorais et je m’en moquais éperdument. La nuit était tombée et les lampadaires nous éclairaient d’une lumière inhabituelle. C’était moi et je le savais, j’étais effrayée, mais bien trop fière pour me l’avouer. Alors mon pouvoir m’échappait une nouvelle fois. Je me souvenais alors des paroles de William quand on apprit à la télévision que mon père était mort. Il était soulagé, parce que ma vengeance, je ne l’aurai pas. Je n’aurai pas à tâcher mes mains. Je pourrai enfin vivre mon deuil, dire adieu à ma mère. « Jamais. » Cela aurait dû être une pensée, mais jamais je ne pourrai pardonner à ce père absent qui m’avait volé la seule personne qui m’aimait réellement dans ce monde. Alors pourquoi empêcher cet ancien ami devenu chasseur de tuer ce mutant qui, un temps, avait été tout pour lui ? Parce que la vengeance n’arrange rien. Peu importe qui était mort de leur affrontement. Il y en aurait des centaines d'autres s’ils ne lâchaient pas les armes. « Non ! » Un lampadaire se brisa en morceau. Une diversion avisée alors que je me jetais sur celui qui avait sorti une arme à feu. Le coup était parti et je ne pouvais que me contenter d’écarquiller les yeux. Est-ce que ma course s’arrêtait là ? On ne me laissait pas le temps de faire mes adieux à ce monde froid et sans scrupules qu’un coup sur la tempe m’obligea à rendre les armes. Définitivement.

« Diana, je crois qu’elle s’appelle comme ça… Je m’appelle Sam. Elle m’a protégée d’une balle. » Ma tête tournait encore alors que les néons de l’hôpital cherchait à me brûler la rétine. Non, pas encore morte. Je ne savais pas si je devais en pleurer ou en rire. Cette ville était encore plus pourrie que Détroit. Le mutant restait près de moi alors que l’on nous passait dans une salle d’attente. Je serrais les dents, la douleur étant bien présente dans mon bras droit. « Où sommes-nous ? » La réponse me fit grimacer, encore plus quand je l’aperçu lui. « Blackwell » Je n’expliquais rien et partait de moi-même sans aucun soin. Je me méfiais de cet urgentiste qui avait déjà vu mes brûlures dû à l’électricité qui parcourait mon corps. Au moins, il m’apprit une chose, il fallait que j’évite d’avoir pour amant un médecin. C’était trop risqué…  J’avais le droit à ma vie normale sans que l’on me grave sur le front que j’étais mutante.
Alors je me rendais dans l’endroit le plus miteux de la ville… Un quartier malfamé où un médecin qui aimait beaucoup la poudre blanche faisait tout ce que tu voulais à partir du moment où tu payais bien. Bon, cette fois, je serai morte. Mais finalement, le lendemain matin, j’étais encore là. Chez moi. Machinalement, mon bras valide aidé de ma main tâtonnait le côté droit du lit. Personne. Aucun soutient, et il le fallait bien. Il fallait que je reste seule. Seule et dépressive. Telle était le reste de ma vie à venir. Je passais alors toute ma journée à fixer ma télé, à dire « aie » à peu près toutes les trois minutes. Je ne prenais pas les antidouleurs qui ressemblaient étrangement à des médicaments que l’on utilise pour autre chose… Je n’avais aucune confiance en ce médecin qui s’était contenté de retirer la balle et de me donner un atèle super laid. Alors ces médicaments il pouvait se les… La sonnette de ma maison me fit froncer les sourcils. C’était quoi cette blague ? Il était dix-huit heures passé…

« Sérieusement… » Prenant une profonde inspiration, je me disais à moi-même de rester calme. Non, c’était trop dur. Pourquoi ce con m’avait tiré dans le bras droit ?! Je suis droitière et rien que pour tourner une clef en la mettant dans la serrure, c’est de la torture ! « Désolée, j’arrive ! » Chantonnais-je à voix haute à la personne qui devait attendre derrière. S’il attendait toujours. Victoire ! Mon regard d’un bleu azur se posa alors sur l’homme qui venait me rendre visite. « Joachim.. » Un sourire trahit le fait que je suis soulagée de voir que c’est lui. « On avait prévu quelque chose ? » M’inquiétais-je soudainement.  « Je ne sais pas si je dois vraiment t’ouvrir ma porte. » Il faut dire que passer toute la journée amorphe dans son canapé ne rends pas une demoiselle des plus ravissantes. Même si c’était lui, même si c’était son regard dans le mien, je n’avais pas envie de paraitre faible. Mon bras en écharpe me donnait l’impression d’être un oisillon tombé du nid.

Le laissant finalement franchir le seuil de la porte, je l’observais brièvement dans sa démarche. Sans attendre de permission de sa part, je m’emparais de ses lèvres, agrippant sa veste à l’aide de ma main gauche. Être proche de Joachim était de plus en plus quotidien, pourtant, jamais je ne l’avais considéré comme acquis. C’est pourquoi je chérissais chaque baiser volé, même s’il ne m’opposait pas encore de résistance. Ce temps viendrait, comme tout amant qui se lasse d’une fille un peu trop accroché à lui. « Je suis contente de te voir. » Affirmais-je d’une voix suave alors que je détache à peine mes lèvres des siennes. Mon bras droit me fait atrocement mal alors que je reste aussi longuement appuyé contre lui, mais ça m'est égal. C’était de son soutien que je voulais, c’était celui-ci que je cherchais ce matin. Mais il n’était pas mien. Même si je savais qu’il faudrait que je pose la question un jour. Ce serait pile ou face. Mais un homme ne tient pas à avoir une corde au cou. « Ce soir, je ne peux pas sortir… » Concluais-je en me séparant de lui. Non, je n’avais pas envie de parler de ma mésaventure, mais il était dur de cacher ce bras en écharpe. « Je ne t’oblige pas à rester avec moi, je comprendrais que tu préfères profiter de ta soirée. » Glissais-je avec un fin sourire malicieux. « Tu peux fermer à ma place ? » Demandais-je en désignant la porte d’un geste. « Tu as passé une bonne journée ? » Questionnais-je futilement pour avoir le temps d’éteindre la télévision et me persuader intérieurement que j’étais présentable.

L’une après l’autre, les secondes passaient et le son de l’aiguille qui les comptaient une à une résonnait dans ma tête. Pourquoi l’oubliais-je toujours ? La douceur de ses lèvres, ses mots, son sourire quand il apparaissait enfin… Ses présents. Sa façon de se comporter avec moi. Il était celui avec qui j’avais envie de me réveiller, celui avec qui je voulais me coucher le soir. Celui avec qui je voulais tout partager. Pourtant, une chose me freinait inéluctablement. Peut-être était-il trop parfait, trop inquiet pour moi. Ou au contraire, pas assez romantique et mielleux pour qu’il m’ennuie. Joachim était parfait et pourtant, de jour en jour, je m’enfonçais dans une dépression qui n’était rien d’autre qu’une déprime. Deux êtres comptaient plus que tout. Deux êtres pour lesquels il fallait que je cède ma vie. Ma demi-sœur, qui ne m’aimait pas, ne voulait même pas connaître mon existence. Pourtant, chacun de mes battements cœurs me ramenait à elle. Comment allait-elle ? Est-ce que son cœur battait à la même vitesse que le mien ? Comment va-t-elle ? Ce lien familial, cet amour sans borne, je le tenais de ma mère. Faute de l’avoir perdu, maintenant je n’avais plus qu’à me concentrer sur le dernier membre de ma famille encore en vie. Ses yeux, les miens, ce reflet sans miroir. De l’autre côté, il y avait un homme emblématique. Un homme mystérieux qui n’a jamais hésité à venir à mon secours. Même quand je n’appelle personne, il est là. Il se tient droit, me tend la main et me relève. Il parait sans faille. Finalement, convaincu qu’il est le seul qui aura véritablement mon cœur, aujourd’hui et à jamais, une petite pensée me trotte dans la tête. Est-ce que je connais réellement cet homme ? Cet homme à qui j’ai confié pourquoi j’étais attachée à cette ville. Ils étaient mes deux organes les plus vitaux et chacun, à leur manière, faisait partie de ma vie. Ils ne me connaissaient pas forcément, je ne les connaissais pas forcément. Mais ils étaient plus importants que ma vie même. Seule dans le noir, seul Joachim me tendait encore la main, même quand je faisais semblant que tout allait bien. Et moi, désespérément, je cherchais à tendre cette même main à ma sœur qui me rejetait.

Cet ange tombé du ciel, habillé d’un beau costume, venait encore frapper à ma porte. Je ne l’attendais pas et je m’en rendrais sûrement coupable dans les minutes à venir. Pourquoi l’oubliais-je toujours ? Pourquoi est-ce que je m’évertuais à me penser seule alors qu’il était ma seule lumière dans les ténèbres qui entouraient ma vie ? Sans doute avais-je trop peur d’aimer, trop peur de m’attacher, trop peur que l’on m’arrache ma seule étincelle. Un léger frisson parcourt mon échine alors qu’il passe l’une de mes mèches de cheveux derrière mon oreille. Je ne lui réponds que d’un sourire. Non, je ne le fais pas parce que je l’ai oublié. Ces mots, le fait que je suis heureuse de le voir, sont sincères. J’ai besoin de lui, je le sais, je le sens. Il m’est vital, indispensable.

Deux mots, une promesse sur le bord des lèvres. Ses mots, à lui, résonnaient maintenant dans ma tête, éclipsant le son désagréable de l’aiguille qui veut appuyer sur le fait que je suis seule. Je ne suis pas seule. Peut-être que je n’aurai plus à l’être si Joachim reste définitivement… « Merci… » Chuchotais-je pour lui, un sourire sincère et à la fois malicieux sur le bord des lèvres. Le bruit des clefs qui se referment derrière lui avait un drôle d’effet sur moi. Je n’aimais pas avoir l’impression d’être enfermée, même avec lui. J’avais tendance à fermer moi-même, de façon très douce, comme si je ne voulais pas m’apercevoir que je créais une barrière entre moi et le monde. Je n’étais pas un oiseau fait pour être en cage. Même si, il fallait avouer que la perspective d’avoir un monde rien qu’à moi et Joachim ne me déplaisait pas le moins du monde.

Fixant l’écran terne de la télévision, j’essaie d’y voir mon reflet afin de me coiffer correctement, d’avoir l’air présentable pour mon amant. Je le devine derrière moi, cet homme si bien habillé, qui présente tellement bien. Combien de femmes tombaient dans ses bras ? Combien, comme moi, pensait peut-être un jour être la seule qui compte ? Cette pensée m’amuse plus qu’elle ne m’attriste et je me tourne finalement vers lui. Le regard que je pose dans le sien trahit mes pensées profondes. Je suis folle de lui et je me l’avoue un peu plus chaque jour. L’amour est quelque chose de dangereux et j’en ai conscience. Mon cœur me dit de me coller à lui, ma conscience me dit de m’éloigner avant de réellement souffrir de ce sentiment qui me consume. Je ratais l’un de mes battements de cœur à sa question, à son geste, à son regard. Je cédais la place à mon cœur et l’écoutait sans me soucier du reste du monde. Qu’importe, il était de l’autre côté de la porte.

Le dévorant du regard, je portais l’une de ses mains jusqu’à mes lèvres et y déposait un baiser en fermant les yeux. Il était mon prince, mais je n’étais pas une princesse, je le savais. Je n’étais sans doute que la maîtresse. Tout comme ma mère, je ne pouvais que tomber amoureuse d’un homme qui ne voulait pas de moi, pas vraiment. C’était peut-être cette pensée profonde sur les erreurs de ma mère qui faisait que j’étais effrayée à l’idée d’être éprise de cet homme. Je retenais tellement de je t’aime le concernant… « Tu connais Détroit, bien que j’ignore depuis quand tu as pu fréquenter cet endroit. Je ne pensais pas pouvoir retrouver une telle violence dans une ville… Je l’ai trouvé finalement. Radcliff est bien pire que Détroit… Deux amis se battaient. Ce sont d’anciens clients… L’un des deux est mutant, j’imagine que l’autre est… Quelqu’un qui ne les porte pas dans son cœur pour être correcte. J’ai voulu les séparer. Mais le chasseur avait une arme… Alors il m’a tiré dans le bras avant de m’assommer avec son canon, d’un coup sur la tempe… Voilà ! Fin de l’histoire, on en parle plus et on s’en fiche. J’en ai pour un mois si le médecin que j’ai vu est assez bon. Ou sinon on devra peut-être m’amputer le bras si ça dégénère. » L’humour noir me venait naturellement quand je voulais absolument changer de sujet, ou tout simplement paraitre forte. En réalité, je n’aimais pas du tout avoir l’impression d’être une proie sans défense. Ce n’était pas le cas, mais je ne voulais pas me servir de mon don pour tout et n’importe quoi. « Et si au lieu de me poser des questions, tu m’embrassais et essayait de me faire croire que je suis la seule femme qui a de l’importance dans ta vie ? » Le taquinais-je en me mordillant la lèvre.

On a beau courir et toujours voir devant soit, le passé à craqueler le sol et on ne sait jamais à quel moment ce dernier fera en sorte de vous faire tomber dans une chute sans fin. Ce n’est jamais le moment de la chute qui est fatale, mais le moment où l’on atteint finalement le sol. Ce compte-à-rebours commençait dès lors que deux êtres qui se rapprochent un peu trop décident de vous offrir la vie. Ce ballet recommençait inlassablement. Certains appelaient ça : offrir la vie, tout en oubliant les souffrances qui vont avec. Cela dit, j’étais la première à vouloir une descendance, à vouloir m’occuper d’enfants, à avoir une véritable famille. Mais ma voie avait changé. William aurait pu m’offrir tout cela, William aurait pu être mon avenir. Je le sais aujourd’hui, quand j’ai tout quitté pour Faith, il était égoïste de me prétendre à moi-même que j’étais toujours en couple et lié à cet homme. Je ne lui aurai même pas offert une véritable rupture et c’est en cela que j’ai péché auprès du seul homme qui ne m’a jamais fait souffrir, qui a toujours pensé à mon bien être avant le sien. Peut-être était-il trop bon… Ou tout simplement, pas l’homme de ma vie. Je n’en aurai sans doute jamais aucun. Je pourrai toujours accuser les hommes, mais c’est mon comportement qui fait que je perds pieds. J’ai toujours perdu pieds depuis cette nuit-là, cette nuit où le regard de ma mère se fit livide et le sourire de mon père cinglant. Cette famille était cinglée, ma famille… Pourtant, j’avais tout plaqué pour le dernier membre encore en vie qui en vaille la peine. Peu importe son comportement, peu importe son rejet, je donnerai sans aucun doute ma vie pour elle. C’était peut-être égoïste au fond, mais dans ce cas-là, je serai égoïste envers Faith et seulement envers elle. Ma seule et unique famille serait ma sœur et si je me sentais parfois si seule, c’est parce que je savais au fond, que jamais elle ne pourrait réellement m’apprécier. Nous avions, après tout, les mêmes yeux que notre père. Ce regard nous hanterait sans doute à vie, elle et moi. Pas besoin de test génétique pour savoir, j’étais sa fille illégitime et de nombreux courriers entre ma mère et lui le prouvait. Dieu merci, quelqu’un l’avait fait retourner à la poussière.

Ce regard, son regard, il me semblait familier l’ombre d’un instant. Mes yeux couleurs océan faisait mine de ne pas l’avoir remarqué. C’était typiquement ce genre de regard furtif qui me faisait encore douté de moi, pas pour ma sécurité, mais celle de ma sœur. Il était le seul à savoir, bien que je n’avais évoqué aucun prénom ni même… Couleur de cheveux. Je m’étais déjà trompée sur Graham, pensant qu’une nuit avec un chasseur ne serait pas dangereux. Non, c’était ridicule, le regard de Joachim ne témoignait que d’une inquiétude passagère. Peut-être de la colère de ne pas avoir pu coller une droite à cet homme. Mais qu’importe, je n’avais pas réellement été la cible. Ma main gauche vint se poser sur celle de Joachim sur ma joue, un sourire en coin à sa réflexion. « Me faudrait-il un masque dans ce cas ? … C’est ridicule, mais même après cette balle… J’espère sincèrement que leurs rancunes respectives vont s’effacer. Cette peur idiote de l’évolution commence à tout détruire. Il n’y a pas de bon camp… Juste des idiots qui se tapent dessus. J’ai cru stupidement que je pourrai taire certaines tensions en arrivant ici, mais les hommes sont des bêtes. » Un regard malicieux cherchait à alléger mon discours, sous-entendant que les femmes étaient hors compétition, que seuls les mâles répondaient à leurs pulsions primaires. Une petite provocation mignonne finalement.

Joue contre joue, je me permettrai l’ombre d’un instant de me laisser guider par Joachim, sans même réfléchir. Je ne me laissai aller qu’en sa présence et encore, j’avais vraiment du mal à éteindre mes maudites réflexions. J’oublierai de profiter de la vie et de ce qu’elle a à offrir s’il n’était pas. Qu’il y avait-il de mal à ouvrir une danse, même sans musique ? Le son de sa voix m’oblige cependant à revenir sur Terre l’ombre d’un instant. Mon regard croisant le sien, une seule question me vint à la sienne : était-il sérieux ? Non, les hommes qui finissent par avoir des sentiments ne sont jamais ceux avec lesquels on a ouvert la porte de notre chambre sans demander fidélité et en offrant la clef des lieux bien trop vite. Je mettais ouverte bien trop vite à Joachim, me piégeant dans un jeu de chair que je pensais connaître par cœur. William était mon premier amour, Joachim serait le second et le dernier. Parce que jusqu’alors, je n’avais jamais autant éprouvé la nécessité d’être auprès d’un homme. J’étais une femme très indépendante et qui aimait être seule. Mais plus j’étais avec lui et plus la solitude m’étais insupportable. La chute qui suivrait son abandon serait terriblement longue et douloureuse. « Je répondrais sans doute : menteur. » Ces mots avaient été durs à sortir et pourtant, jouer voulait dire ne jamais se laisser prendre au jeu. Je ne voulais pas perdre mes ailes tout de suite. « Tu es le seul à revenir dans mon lit, tu es le seul qui peut venir chez moi et le seul avec lequel je sors vraiment… Ce serait inutile de me demander une telle chose, puisque finalement, tu es effectivement l’homme qui a le plus d’importance dans ma vie. » Malgré tout, le jeu devait bien prendre fin un jour, ou en tout cas, laissait place à un peu plus de vérité, ranger un peu plus la malice.

Arrêtant finalement cette danse, mon sourire fin et malicieux étudiait son regard. « Tu ne t’attendais pas à cette réponse ?... » Soufflais-je amusée, mais au fond, je savais que j’avais ouvert la porte pour qu’il puisse s’enfuir. « Les hommes proposent aux filles de danser et leur promette que la danse sera éternelle. Je ne suis pas idiote Joachim. Je sais très bien quelle danse m’était promise dès que j’ai accepté que tu m’embrasses pour la première fois. » Ce constat était bien triste, mais réaliste. D’autant plus que je n’étais que serveuse, ma condition faisait que l’on me remarquait moins… Alors que Joachim. Me glissant habilement dans son dos, je vins poser ma tête juste en dessous de son épaule, ma main gauche posé sur l’autre. « Tu auras toujours des tonnes de princesses au portillon, qui s’empresseront de te montrer leur pantoufle de verre, espérant être ta Cendrillon. Si un jour tu te fais prendre… Tu finiras par la jeter et elle aura la moitié de tes biens. Mais tu es assez grand pour faire tes propres erreurs. » Me mettant sur la pointe des pieds, je lui déposai un baiser dans le cou, puis un autre. Avant, finalement, de prendre un certain recul. Bien qu’après une telle déclaration, il risquait de bientôt reprendre le chemin qui mène à la porte. Après tout, combien avait-il eu de serveuses dans son lit ? Combien de brunes ? Combien de femmes aux yeux bleus azur ? Je n’avais pas envie de savoir quel numéro je portais. « Tu veux boire quelque chose ? » Demandais-je tout en commençant à prendre doucement le chemin de la cuisine, me dérobant à lui d’une certaine façon.

Un sourire un peu triste s’empare de mes lèvres. Evidemment que c’était complètement absurde de penser que Joachim me préférait aux autres. Heureusement pour lui d’ailleurs, je ne suis pas sûre que Will ait gardé un bon souvenir de notre relation amoureuse, de notre relation normalement stable. Il était nécessaire, finalement, que Joachim ne tienne pas réellement à moi, même si j’en souffrais déjà. Tout simplement parce que je craignais de lui faire mal, comme je pensais que Will avait dû souffrir de mon départ. J’avais sincèrement aimé le premier, mais j’avais préféré ma famille, laissant éteindre notre histoire. Ne pas s’engager sérieusement dans une nouvelle histoire me permettait d’avoir l’illusion de ne pas avoir de responsabilité vis-à-vis de quelqu’un d’autre. D’être un oiseau libre sans cage. J’avais suivi mon chemin, j’avais décidé de céder ma vie pour celle d’une autre. Ma demi-sœur. Aussi insensée que cela puisse paraitre, ma décision semblait ferme et définitive. Et même si je finissais par craquer et avoir une relation que je pensais stable, je n’avais à emmener personne sur mon chemin de croix. Un couple a besoin d’une vie stable, je n’en ai pas, je me cale sur ce que Faith veut bien me donner ou non.

Jamais je n’aurai pensé que cette soirée soit aussi sérieuse. J’aurai préféré qu’il cède à ma demande et se contente de m’embrasser. Parce que je ne pouvais plus taire mes pensées, ce que je pensais sincèrement, dans le doute qu’il s’attache. Dans le doute qu’un jour, sans vraiment le vouloir, je le blesse en choisissant encore une autre voie que celle qui consiste à construire sa vie à deux. J’étais la méchante de l’histoire, malgré tout, je me sentais plus que seule et désemparée depuis que j’avais quitté l’homme qui avait pu partager ma vie. Je ne pensais pas que ce soit une bonne idée de reprendre ce risque, je ne pourrai pas me pardonner de blesser Joachim. Même si les choses étaient différentes. On m’avait poussé dans les bras de Will… Alors que pour Joachim, j’y été allé de moi-même. Cela n’empêchait pas que je mettais ma capacité à aimer en doute.

Je me mettais alors en chasse, comme un faucon sur sa proie. Mais j’étais le lapin, je le savais. Chaque mot qui sortait de ma bouche était honnête. Aujourd’hui, je le savais, jamais je n’avais aimé un homme avec tant de profondeur et de passion. Je m’étais surprise à éconduire un homme qui me proposait un verre, comme si je devais fidélité jusqu’au bout des ongles à Joachim. Je m’étais surprise à m’imaginer en couple et finalement, dès qu’il me donnait l’illusion de pouvoir y parvenir, la réalité se rappelait à moi. Je n’avais pas le droit de le blesser lui, il me rendait heureuse, il avait le droit d’être heureux. Il avait le droit d’avoir une femme qui soit là pour lui et lui seul. Je ne pouvais pas lui faire cette promesse, je tenais à ma demi-sœur comme s’il s’agissait de quelqu’un avec qui j’avais réellement grandi. Je n’avais pas pu l’épauler enfant. Je n’avais pas pu la soutenir quand on la recherchait. Je me devais d’être là pour elle, ici et maintenant. Joachim n’avait pas forcément besoin que ce soit moi. C’est moi qui avais besoin de lui et mon égoïsme avait ses limites. Je n’avais pas le droit de le piéger alors que je craignais déjà tant de le blesser. Mais après tout, il faisait peut-être que jouer avec mes sentiments. Ce qui serait bien cruel de la part d’un amant régulier. En fait, il était plutôt un sex friend qu’un amant. Une sorte de faux petit ami, ou un petit ami officieux. Un lien étrange sans nom, mais qui impliquait tellement de sentiments, tellement de jalousie, tellement de possessivité. A vrai dire, j’ignorais si je pouvais me tenir bien face à une autre femme qui était venu dans son lit. Cette idée m’angoissait alors que je déposais un dernier baiser sur sa nuque.

Voulant fuir après cette marque d’affection sincère, peut-être un peu trop pour une jeune femme sensée être célibataire, il me retint par le poignet. Ce geste me surpris et le suivant encore plus. Un frisson parcouru tout mon corps alors qu’il m’embrassa, répondant à ma première prière de la soirée. Je ne bronchais pas et me laissait faire et cette idée angoissante me venait soudain à l’esprit. C’était de cela que j’avais besoin pour rester, quelqu’un qui le veuille au point de me retenir malgré moi. Mais autant, ce qui me plaisait maintenant me plairait sans doute beaucoup moins si je tenais vraiment à partir un jour. C’était cela qui me plaisait chez Joachim, ce qui me plaisait vraiment, sans que je ne puisse me l’avouer. Ce n’était pas un gentil garçon, jamais je n’aurai pu tomber amoureuse d’un gentil garçon. Non, il avait autre chose et je priais que, comme moi, cela s’arrête aux affaires. J’étais un monstre quand il s’agissait de prendre des parts à une société ou encore engager de bons éléments d’autres entreprises. Maintenant, je n’étais plus que serveuse et mon âme en souffrait péniblement un peu plus chaque jour. Je ne voulais plus de ce travail. En réalité, la seule chose que je voulais c’était Joachim. Pire encore, je voulais qu’il me veuille, qu’il soit prêt à tout pour me garder. Pourtant une autre voix me hurlait la prudence. Cette main ferme sur mon poignet montrait que non n’était pas un mot qu’il aimait entendre. Mais jusqu’ici, Joachim ne m’avait jamais donné le doute ni sur ma liberté, ni sur quoi que ce soit. Il était entreprenant et ce qui me plaisait. Bien que j’aimais tout en lui.

Mon cœur se fissura quand il jouait encore un peu plus sur mes sentiments, m’appelant mon amour. C’était cruel et tellement facile alors que je lui ouvrais mon cœur. Ma main agrippa la sienne pour la retirer de ma joue. « Ne joue pas à ça… » Soufflais-je, le dévorant du regard. Ce que ce bras en écharpe pouvait être dérangeant, sinon j’aurai sans doute déjà arraché sa chemise. Cette pensée qui n’avait rien de chaste m’amusa, espérant qu’il ne comprenne pas ce qui m’avait traversé l’esprit. Je l’attrapais alors par la nuque, lui exigeant un nouveau baiser. Je prenais plus mon temps, me saisissant de sa lèvre inférieur. Fermant les yeux, je réalisais qu’en brisant le baiser, plusieurs secondes plus tard, que je mettais permise d’être tendre et à la fois fougueuse. Pas de la manière que l’on embrasse un amant, non, mais de la personne que l’on n’acceptera pas de lâcher. « Que tu sois sérieux ou non… Tu sais maintenant pourquoi je suis dans cette ville et je ne veux pas de nouveau évoquer la question juste… Je sais que je ne suis pas quelqu’un de bien. J’ai le droit de m’attacher à toi, mais ce serait cruel et injuste de ma part d’espérer que tu t’accroches à moi. J’ai une confiance limitée en moi en matière de … Le mot que l’on ne prononce pas devant un amant, sauf si on veut qu’il fui. » Posant machinalement le bout de mes doigts sur mes propres lèvres, j’étais distraite en repensant à nos baisers. « Bref, je ne suis pas un cadeau, loin de là… Ma mère s’est amusée à tomber amoureuse d’un homme marié. Elle était innocente mais l’amour l’a rongé. Je ne veux pas faire tomber des gens ou les rendre malheureux par égoïsme. Je pense sincèrement que j’ai irrité de son don pour avoir des sentiments déplacés. Joachim… Tu as une belle situation, tu es beau garçon, tu es charismatique. Réfléchis-y, je ne suis qu’une serveuse. Ne te fais pas avoir parce que j’ai l’air gentille et mignonne. » Voilà que maintenant je me faisais passer pour un monstre qui en avait après ses sous, comme si je m’en préoccupais… Mais je préférais qu’il tue la bonne image qu’il avait de moi. Je préférais mille fois qu’il m’abandonne que courir le risque qu’un jour, comme Will, Joachim ne sache pas venir me chercher si je partais. L’erreur de Will aura été de me laisser faire jusqu’au bout, sans me rappeler qu’un couple fonctionne par une décision commune. J’aimais Joachim, bien plus que je n’avais aimé Will, mais je n’avais toujours pas foi en moi et j’ignorais si Joachim n’avait pas des secrets à mon égard. Protéger Faith, c’était ce qui devait être important. Mais j’en revenais toujours à Joachim… De plus en plus chaque jours, j’en revenais toujours à lui, à ce qu’il voulait et ce qui serait le mieux pour lui. J’étais partisante des gens qui pensaient que lorsque l’on aime, on fait tout pour la personne, même si ça veut dire s’éloigner d’elle.

Il est si facile de savoir ce que l’on veut quand justement on ne le possède pas. Une fois qu’il est à soi, on garde toujours des doutes et puis c’est au moment exact ou cette chose ou ce quelqu’un nous échappe que nous savons très exactement si nous le voulions réellement. Dans mes ambitions, j’avais toujours souhaité avoir une famille, des enfants… Mais finalement, je n’avais jamais laissé de place à un éventuel mari. C’était sans aucun doute la résultante du fait que ma mère m’avait élevée seule. Je ne pouvais pas faire confiance aux hommes parce que ma mère avait été trop crédule. On n’écoute pas un homme bien sous tous rapports vous dire qu’il laissera sa famille pour en construire une autre avec vous. Pourquoi ferait-il cela ? Oui, normalement, Joachim ne m’avait pas caché une femme et des enfants. Mais au-delà de ça, il y avait un accord tacite entre nous. Muet mais tacite. Quand deux amants se voient régulièrement, il faut bien que tôt ou tard, l’un des deux perdent et tombe amoureux. J’étais la perdante de l’histoire. J’aimais Joachim, mais je me connaissais aussi. Si du jour au lendemain j’avais ce que mon cœur souhaitait, prendrais-je la fuite comme je l’avais fait avec Will ? Bien sûr, chaque relation est différente, mais je le savais, je n’étais pas un cadeau. Mais il m’étonnerait fort que même si Joachim est quelqu’un de bien sous tous rapports, il soit un petit ami idéal. Même dans son sourire je lisais la malice et le fait qu’à priori, quand il se mettait en couple, ce n’était pas pour fonder une famille et être un mari exemplaire.

J’avais toujours été une femme rationnelle qui empêchait autant que faire ce peut de faire parler la petite fille rêveuse qui sommeillait en elle. Alors, non, ce n’était pas raisonnable d’espérer qu’un amant devienne autre chose. Ce n’était pas raisonnable de rester en ville pour la seule personne qui comptait et qui ne m’appréciait même pas : ma sœur. Ces deux dernières années, l’enfant capricieuse en moi se manifestait bien trop à mon goût. Peut-être qu’en proie au désespoir, c’était ma façon de fuir et de prier pour qu’une lumière s’allume. Joachim était cette lumière, mais elle était telle une ampoule qui risquait de s’éteindre à tout jamais d’une seconde à l’autre. Je ne pouvais lui exiger de devenir un soleil et ses prochaines paroles allèrent me confirmer qu’il ne souhaitait pas plus qu’une relation superficielle, pas de relation sérieuse. Les mots bien choisis pouvaient être bien plus coupant que des lames de rasoirs. Une femme usera plus facilement de longues phrases pour s’exprimer, pour faire souffrir ou pour rendre heureux la personne en face d’elle. Une femme est plus naturellement malicieuse et joue de ses charmes. Les hommes étaient plus directs, plus brutaux et quand ils devaient vous faire comprendre quelque chose, ils le faisaient très bien, sans oublier de vous blesser au passage. Joachim avait émis peu de mots, mais chacun était percutant alors que ses gestes ne faisaient que jouer avec mes sentiments. Évidemment, agir de la sorte lui permettait aussi d’éviter une scène. Parce qu’autant le dire, je ne serai pas dans cette position, si proche de ses lèvres, que j’aurai sans doute dit le fond de ma pensée.

Sans aucun doute, je me serai montrée injuste, mais il y avait de quoi. Quand deux personnes deviennent amantes, elles devraient finalement poser les bases ensemble. Si les choses avaient été faites correctement, Joachim se serait seulement retiré et j’aurai accepté. Il était évident que mes sentiments rentraient en ligne de compte maintenant. Il était évidemment qu’une décision s’imposait. Mais comme toujours, un homme vous dira demain pour régler la question, synonyme de jamais, sauf si la femme insiste. Étant si proche de lui alors qu’il était tellement inaccessible à la fois, si je n’avais pas eu un bras en écharpe, sans doute lui en aurais-je quand même collée une par principe. Me demander si je connaissais l’amour pour ensuite jouer de ses doigts sous mon haut avant de préciser qu’il ne se lancerait pas dans cette voie, c’était cruel. Même de la part de Joachim, même si j’avais sous-entendu que je savais exactement à quoi m’attendre. J’étais à la fois frustrée et réceptive à ses intentions, ce qui était très perturbant. En même temps, comment pourrait-il être sûr que j’étais sérieuse ? Peut-être mettait-il la question à demain pour moi aussi, pour que je sache ce que je voulais réellement ou non. Mais en amour, est-il vraiment possible de savoir quand ce dernier sera le seul, le vrai ? Approchant mes lèvres de son oreille, je lui faisais une promesse sournoise vis-à-vis de cette nuit qui resterait ce qu’elle a toujours été depuis deux ans : juste un échange charnel entre deux personnes sans savoir si le lendemain sera au rendez-vous. « Un jour… Moi aussi je te sous entendrait quelque chose… Et après je te priverai de sexe. C’est ce qui marche le plus chez les mecs, non ? » Agrippant le col de sa chemise, je le tirai un peu plus vers moi pour plonger mon regard dans le sien. « L’amour détruit seulement les personnes comme toi et moi, celles qui n’ont pas su voir ce qu’était ce sentiment, qui n’ont pas su le comprendre et qui finissent par le perdre. C’est seulement quand nous ne serons plus ensemble que je pourrai répondre à ta question. C’est seulement à ce moment que je pourrai te dire si j’étais amoureuse de toi. » Avec ma seule main valide, je commençais à déboutonner sa chemise, par esprit de provocation et parce que j’en avais envie. « Tu oserai dire non à une femme avec un bras en écharpe ? » Susurrais-je malicieusement, jouant avec ses envies et non avec ses sentiments comme il venait de le faire pour moi. Je ne quittais pas son regard alors que je continuais à lui retirer son haut. « Oublions les prises de tête pour cette nuit dans ce cas… Sauf si tu as quelque chose d’autre à dire sur un autre sujet. » Mais sans attendre de réelle réponse de sa part, j’embrassais le haut de sa mâchoire avant de descendre lentement dans sa nuque, posant délicatement mes lèvres dessus. Après tout, Joachim n’avait pas tort, je venais déjà de me prendre une balle dans le bras, j’allais peut-être arrêter de m’amuser à parler de choses que je ne maîtrisais même pas moi-même. La seule chose que je savais à l’instant de façon certaine, c’est que je voulais passer la soirée avec lui.

La bouche pâteuse, la tête qui tourne, des idées qui s’entremêlent sans avoir ni logique ni sens. Embrumée, j’étais perdue dans un monde où même les astres n’avaient plus leur place. J’aurai très bien pu penser que j’étais en prise à une mauvaise ivresse, mais l’alcool me donnait mal au crâne. Là, j’étais cotonneuse, je n’étais même pas sûre de ressentir l’extrémité de mes membres. C’est dans ces moments où l’on sait que l’on peut se faire très mal sans s’en rendre compte. En fait, c’était le mot juste, je me sentais comme anesthésiée. J’ignorais même si j’avais froid ou chaud, mais la sensation, quelle qu’elle soit, était très désagréable. Il y a à peine quelques semaines je m’étais posée la question de toucher ou non à la drogue. Cet état qui n’était pas de mon ambition répondait inéluctablement à cette question qui avait traversé mon subconscient. La drogue n’était pas pour moi, je me contenterais de rester sur les verres de scotch. Je portais mes doigts incertains sur le sommet de mon crâne, tâtonnant à la recherche d’une évidence. J’avais dû prendre un violent coup sur la tête. Une fois que l’être humain accepte sa nouvelle condition, il commence à prendre en compte les paramètres hasardeux, il s’habitue. Ma vision était loin d’être encore nette au moment où mon cerveau me signala une alerte. Je ne reconnaissais pas ce que je distinguais. Je n’étais pas chez moi. Me relevant immédiatement du matelas inconnu sur lequel je séjournais, je me foulais la cheville et en me rattrapant, une douleur vive dans le bras me rappela un événement récent. Alors que je portais une main fébrile sur mon bras en écharpe, j’entrouvris soudain la bouche. « Le chasseur et le mutant… » Je m’étais interposée et j’avais pris la balle pour un autre mutant. Ensuite, j’étais allée à l’hôpital et j’avais pris la fuite pour me faire soigner dans un cabinet miteux. « Merde ! » Automatiquement, je déroulais mon bandage. Il y avait-il une substance qui aurait permis à un chasseur de me mettre dans les vapes pour me kidnapper ensuite ? Alors ce n’était pas que dans les films que ces dégénérés souhaitaient faire des expériences sur ce qu’ils chassent ?

La douleur fut la première chose qui revint vraiment à moi. La douleur physique dans un premier temps… La douleur psychologique allait arriver bien trop tôt. « Joachim » Mon cœur battait à mille à l’heure alors que je regardais une blessure profonde pour laquelle je ne pouvais rien. J’ignorais encore moi-même si je parlais de mon bras ou encore du trou béant qui naissait dans ma poitrine. L’homme parfait n’a jamais existé. C’est une russe des pires hommes sur Terre pour attraper les petites filles naïves comme moi. Pressant la paume de ma main sur la blessure qui commençait à violemment se manifester sans bandages, mon regard naviguait entre l’abysse et la réalité. J’avais été kidnappé, oui, j’avais raison. Mais je l’avais été par un homme pour qui, il y a encore quelques minutes à peine, j’aurai donné ma vie. Il ne pouvait s’agir que de Joachim… Qu’avait-il murmuré à mon oreille avant que mes forces m’abandonnent ? Et qu’est-ce qu’il avait bien pu me faire pour que je sois dans un tel état ?... J’aurai pu vérifier immédiatement si j’étais encore en possession de mon pouvoir, mais j’étais trop dangereuse quand je ne prenais pas pleine mesure de mes actions. « Voilà pourquoi une jeune fille de bonne famille n’ouvre pas sa porte à un homme lorsqu’il se fait tard… » Cette phrase n’était pas pour moi. Elle était pour lui. Peu importe où il se trouvait. Je ne le croyais pas assez stupide pour ne pas être là à mon réveil, comme n’importe quel maniaque qui a kidnappé quelqu’un… « Dois-je demander des explications ou viendront-elles à moi directement ? … La comédie avait peut-être trop durée, que ce soit pour toi ou pour moi… » Je mentionnais bien nos deux années à nous tourner autour, à vivre l’un pour l’autre, sans pour autant être l’unique. Nous nous étions engagés dans une relation sans engagement. Un plaisir charnel occasionnel qui me faisait payer bien cher la confiance que j’avais misé en cet homme.

Un écran gris était le seul compagnon qui semblait me rester alors que le fourmillement dans mes doigts m’apprenait que, douloureusement, mes sens m’étaient rendus. La vue se faisait plus compliquée, mais sans doute n’avais-je pas encore envie ou besoin de voir celui qui me plongeait dans un désarroi sans précédent. On ne peut jamais savoir ou comprendre totalement une autre personne que soi-même. Je n’aurai jamais dû donner ma confiance à quelqu’un d’autre. Ce serait ma leçon à retenir si jamais je réchappe de ce très mauvais pas.

« Tu as oublié les fenêtres… »

Péniblement, je m’adossais sur mon bras valide pour me mettre au moins en position assise. Mes idées étaient encore trop embrouillées pour que je tente quoi que ce soit. Il fallait dire aussi que j’étais dans une situation totalement inédite et que j’aurai préféré me l’épargner. J’avais toujours voulu croire que j’étais intelligente et que seule la force physique me faisait défaut. Les entraînements s’étant multipliés pour pallier à cette erreur. Ceci dit, pour être certaine d’être imbattable il me faudrait un flingue et cela m’étonnerait que mon geôlier ait eu la bonté de m’en laisser un. Je ne pouvais décemment pas utiliser mon pouvoir – s’il était encore là – tant que je ne savais pas à qui j’avais à faire réellement. Les paroles que je lui avais dites à mon réveil s’étaient estompées, elles s’étaient envolées pour ne jamais revenir. Et puis à quoi bon ? S’il avait voulu me tuer, il l’aurait déjà fait, me torturer ? Curieux comme technique lente et légèrement psychopathe… Pour la première fois je posais finalement les yeux sur lui. Mais avec quel taré j’avais encore couché ? Depuis plus de deux ans en pensant, en plus, que je me mettrais peut-être un jour en couple avec lui… Alors que j’allais lui sortir une réplique cinglante, je me retins. J’ignorais à quel genre de malade j’avais à faire et peut-être que pour m’en sortir, il fallait rentrer un minimum dans son jeu. Mouais, non je n’avais vraiment pas envie. J’allais être au moins assez subtile et éviter les insultes à cœur ouvert.

« C’est quoi la prochaine étape ? On se marie et tu m’enfermes dans une plus petite pièce ? » Bon, je repasserais pour la subtilité, mais c’était bien plus fort que moi et j’y avais quand même mis les formes même si cela ne se voyait absolument pas. « Jo, si tu as des problèmes avec la figure de la femme tu appelles ta mère, mais tu n’enfermes pas l’un de tes plans culs dans la cave… Ou le grenier. Je suis pas encore morte, j’ai pas besoin d’être enterrée prématurément. Tu n’es pas pharaon et je ne suis pas ta femme alors j’ai pas à crever dans la même sépulture que toi. Tu comprends ce que je te dis au moins ? » Bon, j’abandonnais totalement l’idée d’être subtile, dans mon état actuel, ça ne semblait pas convenir à mon schéma de pensées. La subtilité mise de côté, je pouvais toujours tenter quelque chose de beaucoup plus idiot et un tant soit peu boulet. Me relevant péniblement et faisant un pas vers lui avec un sourire faussement amusée, mais qui voulait se prétendre vrai, j’avançais finalement : « C’était drôle cinq minutes, mais je t’avoue que le délire de jouer les femmes emprisonnées ne m’amusent pas. Ok ? Joue à ça avec une autre fille… On peut sortir maintenant ? » Prétendre que pour moi ce n’était qu’un jeu, qu’il n’y aurait pas de représailles à son égard s’il me libérait. C’était un pari foutu d’avance, mais j’aurai regretté de ne pas le tenter.

Mon cerveau essayait de réfléchir, mais c’était encore assez compliqué et je ne pouvais que m’en rendre compte. Le pire dans cette histoire, c’était que j’étais la victime parfaite. Je ne voyais quasiment jamais le peu d’amis que j’avais puisqu’ils semblaient plus se préoccuper d’inconnus que de moi. Mes collègues de travail étaient complètement à l’ouest. Bref, personne ne tenait réellement à moi et encore moins ma demi-sœur. De toute façon, le but du jeu était de la protéger et non d’être protégée. Je ne voulais en aucun cas que cette dernière puisse se mettre en danger pour moi. Finalement, c’était une chance sur ce coup-là que l’on ne soit proche. Je pouvais très bien essayer de regarder discrètement où je me trouvais exactement, mais dans ce cas-ci, je plombais ma tentative de prendre cela comme un jeu déplacé de la part de mon amant. Pitié, faites qu’il ne soit pas un sociopathe de haut niveau, mais qu’il soit un type avec des envies BDSM qui me dépassait complètement. Ou qu’il m’entende et choisisse une autre victime. Je ne devais pas être la seule jolie fille esseulée dans la ville. Mon bras me lançait horriblement et me vint alors l’idée de secours si jamais il ne voulait pas m’écouter. L’infection qui allait devoir vite me faire courir à l’hôpital. Parce qu’aux dernières nouvelles, Joachim n’était pas médecin.