La douleur. C’est la première chose que je perçois lorsque je reprends conscience. Une douleur aiguë, une douleur qui n’est pas sans me rappeler ma première grosse blessure. La douleur. Omniprésente. Anesthésiante. J’en oublie ce que je fous là, j’en oublie l’explosion, j’en oublie Rosa, j’en oublie son absence, j’en oublie la douleur. C’est con mais c’est comme ça : la douleur qui parcourt ma jambe, remonte dans mon torse, hurle en symphonie avec mes muscles et ces coupures qui tirent chacun des traits de mon visage, la douleur qui pulse dans mes veines, siffle à mes oreilles, est bien trop intense pour que mon cerveau puisse la gérer et comme une lame chauffée au fer blanc, elle disparaît. Et la douleur revient. Brûlante. Pour s’amoindrir, étouffée, lentement. J’ouvre un œil, dans un grognement, tous mes réflexes veulent m’aider à me lever, une main se pose sur mon épaule pour m’inviter à rester à allonger. Tous mes muscles tremblent, conséquence d’une crise post-vaccination : je suis incapable de faire à nouveau un mouvement, je peux seulement regarder autour de moi, regarder l’effervescence des couloirs, regarder les murs aseptisés, regarder celle qui s’occupe de moi, qui m’injecte quelque chose dans les veines, qui ajuste une perfusion.

Je suis rarement hospitalisé. Déjà parce que je ne suis pas du genre à me faire avoir, ensuite parce qu’en général, je me débrouille pour me recoudre comme un grand, pour me soigner comme un grand, pour boire une gorgée de whisky et verser le reste sur la plaie. On peut me traiter de pas mal de chose, en particulier de bourrin, mais pas de chochotte. Ça non. Je suis rarement hospitalisé et inutile de précise que ça m’insupporte. Que je déteste ça. Que je cracherais bien sur les murs pour les rendre moins propres et moins… moins eux. Mais pour le moment, tout ce que je parviens à faire, c’est ça émettre un grognement. Et à bouger un bras : celui qui est libre de perfusion. L’infirmier me bave des banalités, je ne lui accorde aucun intérêt : mes pensées ne vont que vers une seule personne. Pourvu qu’elle soit en sécurité, pourvu qu’elle… Mes doigts tremblent lorsqu’ils composent le SMS, je lutte même contre mes réflexes hispaniques. Sa réponse ne tarde pas, la discussion dégénère mais c’est bien la seule chose qui me permet de me concentrer pour passer outre la douleur qui continue à pulser. Je me sens seul, effroyablement seul. Et lorsqu’elle cesse de répondre, je lâche mon portable et me laisse retomber sur les coussins. Avant de me redresser vraiment, dans un grognement. Mon torse n’a rien : le gilet pare-balle a encaissé le principal, mais mes muscles sont perclus de courbature. Je compte me barrer de là. Pour pas que Cait’ me voie comme ça, déjà, pour échapper à cette atmosphère ensuite. Mais le problème se pose lorsque je tire la couverture qui cache ma jambe prise en main pendant mon inconscience.

Je me rallonge, temporairement vaincu. Et obligé de rester seul avec mes pensées, puisque Cait’ ne me répond pas. Ne répond plus. Rosa. Elle ne répondra plus non plus. Cette petite conne. Cette petite morveuse. Aussi chiante que moi. Aussi têtue que moi. Presque aussi douée que moi. Ma petite sœur. Je ne pensais pas m’y être attaché, alors qu’il y a quelques mois, en l’apprenant mutante, je n’avais pas hésité plus que ça à la mettre en joue avec la précision du sniper que j’étais. J’avais été prêt à la buter, et voilà qu’elle est morte. Un bruit me force à relever la tête, un sourire naît sur mes lèvres dans un soupir exaspéré. Je lui ai dit de ne pas venir. « Alors, cette égratignure ? » J’arque un sourcil, essayant de m’asseoir et de caler les coussins dans mon dos pour ne pas être trop allongé. La boîte de chocolat qu’elle brandit fait diversion pour que je n’aie pas à répondre. Une boîte. De chocolat. En forme de cœur. « Je me suis dit que tu aurais besoin d’un remontant, mais j’ai pas trouvé de tequila sur mon chemin … » Un vrai sourire réapparait sur mes lèvres. Ça me tue de l’admettre, mais sa présence… m’apaise ? Me soulager ? M’occupe. Je tends la main. « Putain, t’es venue m’achever en fait ? » Mon ton moqueur souffle ce que je ne veux pas dire. Un merci que mon ego m’empêche de prononcer, même sous la morphine. « Tu vois, je suis encore en un seul morceau, il ne fallait pas paniquer. C’est la merde, là bas, non ? Tu sais ce qu’il s’est passé ? » Qui sont les responsables.

Je ne l’avouerais jamais. Il est hors de question que je l’avoue à quiconque et encore moins à la principale concernée. Mais à l’instant où Caitlin apparaît dans le mini coin qu’on m’a aménagé, je souris et je me rends compte qu’elle a bien fait de venir. Parce que la voir en forme, la voir indemne, la voir tout simplement, c’est tout ce dont j’ai besoin actuellement. L’évidence est là, devant mes yeux, aussi incongrue qu’une once d’héroïsme chez un meurtrier : je n’aurais pas supporté qu’il lui soit arrivé quoique ce soit. Mon soupir exaspéré, au final, n’est là que pour en vouloir à son obstination, mon sourcil qui s’arque et qui refuse de répondre n’est qu’une réaction automatique à ce genre de remarque. Et lorsque j’avise la boîte de chocolat qu’elle brandit et sa justification aussi ridicule que parfaite, mon sourire s’affirme sur mes lèvres puisqu’il a désormais une légitimité certaine. Ma remarque et ma main tendue parlent pour moi alors que je tente d’ignorer le regard qu’elle a posé sur ma sale tronche et sur la tête de mes blessures. Plus de peur que de mal pour l’ensemble, plus effrayant que réellement dérangeant en résumé, il n’y a que ma jambe qui soit vraiment en sale état. Je crois. Mon arcade sourcilière explosée n’est qu’un détail en comparaison du moins. Elle est venue m’achever, mais je n’arrive pas encore à déterminer comment. « Ouais, je viens abréger tes souffrances, c’est le moins que je puisse faire pour toi. » Je me redresse davantage sur mes coudes, répondant par un sourire aussi moqueur que sa voix. « Trop aimable… » Je raille, sans parvenir à la quitter des yeux. Je n’arrive pas à m’en empêcher, j’essaye de chercher la moindre égratignure qu’elle m’aurait cachée. Rosa est morte. « Je suppose qu’ils vont te nourrir, tu n’as pas besoin de ça tout de suite ? Moi je suis venue tellement vite que je n’ai pas pu déjeuner. » Je lève les yeux au ciel. « C’est ça, tu attends que je te plaigne peut être ? » Sa présence, ses railleries et les miennes, ça tient un peu à distance l’explosion, les yeux vitreux de ma sœur et la douleur. Un peu. Et je me force à parler pour garder tout ça au loin malgré l’inéluctabilité de la prise de conscience. Ca ne servait à rien de paniquer : même moi je n’y crois pas. Parce que sans nouvelle d’elle, je ne sais pas comment j’aurais réagi. Mais le second point que j’aborde… je perds toute moquerie pour m’intéresser très sérieusement à sa réponse. « C’est la merde, ouais. Deux bombes, et la dernière fois que j’ai écouté la radio ils en étaient à 43 morts. Apparemment, c’est un hunter qui aurait fait ça, pour tuer Saddler. Je crois qu’elle s’en est sortie. Un hunter, putain. A quoi est-ce qu’il pensait ? Ca va faire le jeu de Saddler dès son premier jour. » Je crois que je pâlis. Je crois vraiment que je blêmis. Je ferme les yeux, tente de me passer une main sur le visage. « Putain… tu te fous de ma gueule ? » Des Hunters. Des petits cons surtout. Je n’ai jamais été contre le meurtre en masse des mutants, même si de base, je suis plutôt partant pour les éliminer les uns après les autres relativement proprement et en commençant par les plus dangereux. Mais là, on ne parle pas de mutants. On parle d’humains lambdas, on parle de moi, on parle de ma sœur, on parle de… « T’as eu de la chance. » Je rouvre instantanément les yeux pour les poser sur Caitlin. « Je sais. » Je ne réfléchis pas avant de répondre. Si j’ai eu de la chance ? « C’est à ça que ça se joue, maintenant, la chasse ? On balance une bombe et on croise les doigts pour que les humains aient de la chance et que les dégénérés n’en aient pas ? » Je siffle entre mes dents une colère qui enfle. « Tu connais l’identité du petit con qui a fait ça ? Il aurait pas pu songer à nous avertir ? J’aurai tenu Rosa loin de ça, j’aurai… » J’inspire pour me calmer. Sans trop d’efficacité. « Je vais le buter, Caitlin. J’en ai rien à carrer que ce soit un Hunter, j’en ai rien à carrer des Hunters, même. Mais je vais le buter, lentement. » Je secoue la tête, incapable de contenir ma colère. Elle n’aurait jamais dû venir, elle n’aurait jamais dû me dire ça, putain. Parce qu’elle est actuellement la seule à laquelle je puisse m’en prendre. Je me redresse un peu plus encore. « T'avais été prévenue, toi ? » Question conne, je sais, mais j'ai besoin d'en être sûr.

Spoiler:

La situation n’a rien d’agréable. Ce n’est pas que je suis mal à l’aise, c’est plutôt que j’ai du mal à encaisser l’enchaînement des événements avec mon flegme habituel. En général, je suis comme un chat mal nourri qui crache et qui miaule mais qui retombera toujours sur ses pattes, quoiqu’il arrive, quoiqu’il se passe. En général, je m’en sors toujours, avec le sourire, avec un sarcasme, avec une remarque arrogante et avec un naturel déconcertant. En général, je ne termine pas dans un lit d’hôpital, une perfusion dans le bras calmant la douleur latente. En général, enfin… je ne suis pas aussi faible face à une tierce personne et encore moins face à Caitlin. Diminué, épuisé, immobilisé, je me sens vulnérable et pathétique. Et faible, putain, bien trop faible pour lui tenir tête, pour être celui que je suis habituellement, pour… La discussion suit son cheminement habituel, je m’y accroche comme un désespéré pour expulser au loin les événements récents et y penser le moins possible. J’encaisserai plus tard, en attendant je savoure le simple fait d’être en vie et que Caitlin n’ait rien. Rosa. Je serre les dents, je me concentre sur ce qu’on dit, sur ce qu’elle dit. Un Hunter. Responsable. Mon sang ne fait qu’un tour, la vengeance acidifie mes veines, s’impose à mon esprit dans une colère brutale. Un hunter. La prise de conscience arrive. De plus en plus vite. L’impact va être douloureux. Je n’en ai longtemps eu rien à faire de ma famille. Le seul qu’il valait le coup, dans ma fratrie, c’était Julian, de onze mois mon cadet, mon frère, l’intelligent, le posé, le calme de la famille. Les autres… ce n’était que des poids morts, des gamins geignards. L’impact va être douloureux. Parce que je n’ai pas les mioches, mais j’avais appris à apprécier ma sœur. Qui est morte. A cause d’un Hunter. Le constat tombe, dans une colère froide. Je vais buter le connard qui a fait ça. Hunter, Mutant, Humain, je n’en ai rien à faire : qui qu’il soit, je vais l’abattre. Mais pas à distance. Je vais le buter, une balle dans chaque articulation. Je vais éviter les artères et les plus gros vaisseaux, je vais en faire du gruyère avant de lui tirer une balle dans le crâne. « Je sais pas qui a fait ça. Il a sûrement agi seul, sans en parler à personne, parce qu’il n’aurait jamais eu l’aval de qui que ce soit. C’était pas un attentat contre les mutants, c’était juste contre Saddler. Toutes les autres victimes, il en avait rien à foutre, sinon il aurait jamais fait ça comme ça. Il va avoir pas mal de gens sur le dos. Le temps que tu sortes d’ici, j’espère qu’il sera mort. » Je me redresse instantanément. Actuellement, j’en ai rien à faire de ma jambe en charpie, j’en ai rien à faire du sang que j’ai pu perdre, j’en ai rien à faire de tout le reste. Le Hunter responsable, quel qu’il soit, a tué ma sœur. M’a blessé. Il est hors de question que je n’aie pas ma vengeance, il est hors de question que… Je secoue la tête et me redresse davantage lorsqu’un doute s’impose. Stupide. Illogique. Mais néanmoins présent. Ce n’est pas la première fois que je suis victime des Hunters, quand bien même j’en suis un. Egocentrique, arrogant, je me sens viser dans cette attaque comme je l’ai déjà pu être. Et ma question dépasse ma pensée. « Tu crois que j’étais au courant ? » Mon regard se fait aussi dur que le sien. L’évidence est là : non, je ne le crois pas une seule seconde. Mais je me contente d’hausser les épaules. « Tu crois que j’ai été impliquée dans cette boucherie ? Que j’aurais laissé tous ces gens mourir sans rien faire ? » Son geste m’arrache une grimace, je réagis instantanément pour saisir ses poignets. « Si j’avais su quoi que ce soit, tu aurais été le premier au courant, et j’aurais fait n’importe quoi pour arrêter le connard qui a posé ses bombes, okay ? » Pendant un instant, je n’entends pas ce qu’elle dit, je n’arrive qu’à me concentrer sur notre proximité. Mais avant que je ne puisse faire quoique ce soit, elle me renvoie dans mes oreillers sans que je parvienne à l’en empêcher et j’étouffe un grognement. « J’arrive pas à croire que … t’ais cru … Putain ! Je suis pas responsable de tous tes malheurs ! Je voulais pas que tu finisses ici, et encore moins que Rosa soit tuée, d’accord ? » Je m’apprêtais à hurler que… que je ne sais pas quoi mais elle me coupe l’herbe sous le pied. Rosa est morte. L’impact est dur, me cueille enfin au ventre.

Ma sœur est morte. Ma petite sœur est morte. Je me décompose. Je n’ai jamais été très famille. Jamais. Mais ma sœur est morte. Ma petite sœur. Envahissante. Hyperactive. Orgueilleuse. Douée. Insolente. Vulgaire. Susceptible. Radine. Rancunière. Déterminée. Ma petite sœur, bien trop semblable pour que je l’ignore, bien trop… « Je suis désolé, j’aurai pas dû dire ça. » Je crois que je ne l’ai jamais dit. Je crois même que je ne me répèterai pas. Tout est confus dans mon esprit pour la simple raison que je n’arrive pas à réfléchir. Mais je n’y pense plus. « Rosa est morte. » La première bombe explose à mes oreilles. « Putain… » Je serre les poings. Les cheveux roux de Rosa, ma main qui empoigne son bras, la deuxième explosion. Je me redresse, pour terminer assis, ignorant la douleur. « J’étais même pas là quand elle est née. J’étais déjà parti. » Je ne sais pas pourquoi je dis ça. « J’ai failli la tuer une paire de fois, tu sais. Quand Julian m’a dit que c’était une mutante. Mais elle m’a dit qu’elle s’était vaccinée. » Est-ce que j’ai déjà parlé à Cait’ de mon frère ? Certainement pas. Je garde les yeux rivés sur ma jambe. Je hais les mutants, plus que tout. Dangers publics, bombes à retardement. Mais actuellement, je hais les Hunters tout autant. « Mais t’en as sûrement rien à foutre. » Je soupire. Et murmure. « Embrasse-moi. » Lorsque je relève la tête, c’est pour la regarder droit dans les yeux. « Embrasse-moi, Cait’. »

Spoiler:

Toute ma vie, je n’ai toujours été qu’arrogant, égoïste, égocentrique et égocentré. Un tas de mots, un tas d’idées pour n’exprimer qu’une seule chose au final : la seule personne qui m’intéresse, c’est moi-même. Mes intérêts avant les autres, mes désirs avant les autres, dans toutes les situations, c’est toujours moi avant le reste. Dans la rue, c’était la loi du plus fort, ça ne me posait aucun problème d’écraser une main ou de frapper un mioche plus jeune que moi pour récupérer quelques pesos. Dans l’armée, aucune fraternité là non plus. De toute manière, ça ne m’intéressait pas. Toute ma vie, donc, ça n’a toujours été que moi, moi, moi et moi encore. Je ne suis pas un héros, je n’ai jamais prétendu l’être et ça ne m’intéresse pas. Je ne suis même pas un mec sympa ou un mec bien. Des mutants, j’en ai tués une pelletée maintenant, des gosses, des femmes, des vieux, des mecs, des pères, des mères, des tas. Et ça ne va pas m’empêcher de dormir. Je ne me suis jamais soucié d’une personne autre que moi. Avant maintenant. Ma sœur. Morte. La prise de conscience arrive au moment même où Caitlin me balance son nom à la figure. J’allais hurler, j’allais râler, j’allais pester : la seule mention de ma sœur me déracine et me laisse retomber, amorphe. Et je m’excuse. Putain, je m’excuse, parce que… parce que je ne sais plus quoi penser d’autre. Jamais Caitlin ne m’a entendu m’excuser. A la rigueur, je le lui faisais comprendre, le reste du temps je m’en foutais. Sa réaction est éloquente, je m’empêtre davantage dans la prise de conscience. Rosa est morte. Ma petite sœur. J’ai failli la tuer, une paire de fois. J’ai failli, j’ai voulu, je l’ai sincèrement voulu. Mais maintenant qu’elle est morte, je me rends étrangement compte que je me sens responsable d’elle. Me sentais. Je serre les poings en prenant ma respiration. Je me redresse pour m’asseoir. Je ne sais pas pourquoi je me confie comme ça à Caitlin, je ne sais même pas si on peut dire que je me confie. De toute manière, elle n’en a certainement rien à foutre parce que si la situation était inversée… et bien, je n’en aurais rien à foutre de ses histoires de famille. Je déglutis, j’essaye de me changer les idées, de reprendre pied. Parce qu’il est indéniable que je dérape. Embrasse-moi. C’est une supplique, c’est un murmure, c’est un désir que je ne peux retenir. On va dire que c’est la morphine, aussi, qui parle. Sauf que je sais que ce n’est pas la morphine. Des filles, j’en ai connu un certain nombre. Pas forcément coureur, pas forcément moine, j’imagine que je n’ai rien d’exceptionnel sur ce plan là et que j’en ai rien à carrer. Sauf que Caitlin, c’est différent et que même si tout finit toujours par passer, Caitlin ne passe pas. Embrasse-moi. C’est un ordre, c’est un impératif, c’est un ton qui ne laisse aucune place au refus. Un besoin. Et son contact dans ma nuque m’électrise, ses lèvres trouvent les miennes. Douceur éphémère, je me laisse aller à la passion sans attendre, ma main bardée de pansements, nouée de perfusions, file dans sa nuque, se glisse sous ses cheveux pour la maintenir près de moi, contre moi. Pas de place pour l’hésitation, pas de place pour le tâtonnement adolescent. Et finalement, elle se recule, je la libère sans perdre contact. Ma main dégringole son bras. « Quand tu as appris qu’elle était mutante, elle était déjà vaccinée ? C’est pour ça que tu ne l’as pas tuée ? T’aurais regretté, si tu l’avais tuée toi-même. Même si tu la connaissais pas, c’était ta sœur. Elle est devenue hunter en plus, non ? » Mes doigts se mêlent au sien, s’y entremêlent la retenir. Pourquoi ces questions ? Pourquoi cet intérêt pour ma sœur ? Pourquoi, pourquoi ? Ses lèvres sur les miennes, la fatigue, la douleur, mon éternel sale caractère s’estompe, je n’ai ni la force, ni l’envie de l’envoyer paître avec un sarcasme. J’ai juste envie de maintenir le contact, de me laisser le droit de baisser ma garde un instant avec elle. Je secoue la tête. « C’est mon frère, Julian, qui me l’a appris et quand j’ai voulu donner le choix à Rosa entre le vaccin et la balle dans la tête, elle s’était déjà vaccinée elle, ouais… j’aurais pas hésité une seule seconde à la flinguer, c’est mieux que foutre sa vie en l’air avec un putain de vaccin instable… » Je sais que le simple fait que moi, Alejandro, j’avoue avoir proposer le vaccin à ma sœur, ça prouve que je ne voulais déjà pas l’éliminer, ou que je me voulais lui laisser une porte de sortie mais… Mais je persiste à croire que ma sœur, c’était juste une gamine. « Elle m’idéalisait, la petite conne, elle voulait devenir comme moi… c’est pour ça que je l’entraînais comme je t’ai entraînée, pour qu’elle se fasse pas flinguer comme une idiote et… » J’inspire à fond en liant encore plus ma main à celle de Caitlin. Je me sens si vulnérable dans ce lit d’hôpital, putain, incapable de me lever pour marcher, incapable de trouver une diversion.

« Au moins tu as pu profiter d’elle ces derniers mois. J’avais un frère aîné, qui était hunter. Je le détestais quand j’étais gamine, mais je me suis bien rapprochée de lui quand je suis arrivée aux Etats-Unis, et quand il s’est fait tuer j’étais contente d’avoir pu renouer un lien, même si c’était pas pour longtemps. » Un frisson, j’essaye de transposer son aveu de manière sentimentalement compréhensible. Qu’est ce que je pensais plus tôt ? Que si Caitlin commençait à me raconter sa vie de famille, je n’en aurais rien à foutre ? Je culpabilise un instant de n’en avoir effectivement rien à faire. Mais autre chose me touche, comme le prouve ma main qui va serrer la sienne et cette moue désolée qui naît sur mes lèvres. J’essaye de me mettre à sa place, j’essaye d’imaginer la mort du membre de ma fratrie dont je suis le plus proche. Qu’est ce que je ressentirais si Julian mourrait ? Rosa est morte. « J’suis désolé pour ton frère. » Je n’arrive pas à transposer, je n’arrive pas à compatir, je n’arrive pas à savoir. Je ne suis pas famille, je ne suis pas sentimental, je ne suis pas… je suis quoi, au juste, anesthésié ? Con ? Sûrement. Qu’est ce qu’elle a dit ? Que j’avais pu profiter de ma sœur ces derniers mois ? Oui. Oui, bien sûr, j’ai pu apprendre à la connaître, à la supporter, à… Pourquoi est ce que c’est si compliqué pour moi d’admettre que je suis en colère parce qu’on a tué ma petite sœur ? Petite sœur. Une petite sœur parmi tant d’autres. J’ai du mal à me concentrer sur une chose, plus encore que d’habitude, je me fais malmener par ce que je ressens « Je la détestais pas. J’ai jamais détesté mes frères et sœurs, je crois… » C’est con quand même qu’on se raconte ça sur un lit d’hôpital. « … c’est juste que… je pensais n’en avoir rien à foutre d’elle, comme j’en ai rien à foutre des autres. » J’essaye de me souvenir des noms des autres Velasquez. Julian, c’est simple, c’est le seul avec qui j’ai gardé contact. Après… Stefan ? Steban ? Esteban ? Il y avait des jumeaux aussi… je crois.

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