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Caitlin & Alejandro

Je tourne comme un lion en cage dans mon appartement en maugréant des insanités dans ma langue maternelle. Ca m’aide à réfléchir de jurer et de grommeler dans cet argot des rues qu’aucun interlocuteur en dehors de ma petite sœur et de Julian ne pourrait comprendre sans décodeur. Je tourne comme un lion en cage parce que je ne sais pas quoi faire. Va te faire foutre Bates, Va te faire foutre Velasquez, je crois que la fin de notre précédente conversation est claire et concise : ni l’un ni l’autre n’avons envie de nous recroiser et c’est très bien comme ça. Sauf que ce n’est pas très bien et que si je dois être honnête avec moi-même, je meurs d’envie de la voir. Etouffe toi avec ton ego… Mais qu’elle aille se faire foutre, sérieux ! Mon bras envoie balader la pile de magazine qui traîne sur la table, je me précipite pour en récupérer un et le déchiqueter en minuscules morceaux histoire de me détendre. Je m’acharne sur le pauvre papier et réduis à néant les micro-ondes et autres conneries qui y paraissaient pendant une douzaine de minutes. Ca ne m’avance à rien : en dehors de pourrir mon appartement, ça n’a rien fait. Et je me retrouve encore à tourner comme un lion en cage parce que je suis vraiment incapable de ravaler mon ego à la con. Va te faire foutre toi et ta grande gueule de con. Ca m’énerve. Ca m’énerve vraiment d’y repenser encore alors que bon, dans un monde utopique, je n’en aurais plus rien à faire d’elle et de ses conneries et j’aurais oublié tout ça.

Sauf que je tourne comme un lion en cage et que j’ai l’air con et que faire les cent pas dans mon salon n’arrange rien. Je m’oblige à me poser sur mon canapé et à arrêter un instant de gesticuler. Et forcément, mes yeux retombent sur ces documents imprimés il y a une semaine qui résument non pas les dernières armes à la pointe de la technologie mais une partie des informations que j’ai réussi à récupérer sur Bates. Non. Pas Bates. Mes doigts nerveux s’emparent du document et le décryptent une nouvelle fois avec lenteur – je n’ai jamais été très doué pour la lecture et encore moins pour l’écriture. J’ai envie de la déchirer cette feuille. Vraiment. Australienne. Après la trahison, voilà qu’elle en rajoute une couche cette garce. Sauf que je ne peux vraiment pas aller la voir pour la confronter à ça sans me ridiculiser. Et que je meurs d’envie de la voir. Et que c’est un prétexte pour la voir, pour lui parler, pour l’insulter et lui en vouloir. Un prétexte. Voilà ce qu’il me faut. Un prétexte pour aller la voir, un prétexte qui m’obligerait à aller la voir. Et osef s’il n’est pas crédible. Je saute sur mon manteau, indifférent à l’heure, indifférent à mon jour de congé, indifférent à ce brassard de la GunpowerSquad que je suis supposé porter. Je sais où elle travaille, je sais même où elle est chaque jour. Je suis pathétique à savoir comme ça ses allers-venues. Mais tant qu’elle l’ignore, j’imagine que ça ne peut pas me porter préjudice. Ma veste sur les épaules, une main nerveuse qui se faufile sous mon tee-shirt pour masser ma cicatrice douloureuse, quelques comprimés et les affaires reprennent : je dégringole l’escalier de mon immeuble pour aller la voir. A pied. Je n’ai toujours pas de prétexte, juste une idée et ça n’a rien de bien convainquant.

Mais depuis quand exactement est ce que je veux être convainquant ? Je suis juste une boule de nerfs qui cède un peu trop facilement à son impulsivité. Et à sa colère. Et à ses envies. Et à sa rancœur. Et à bien des choses. Je suis lamentable : il faut être honnête avec soi même. Je suis complètement lamentable lorsque j’arrive à deux pas de l’endroit où elle bosse. Prof de dessin, une connerie dans le genre. Moi qui suis incapable de dessiner autre chose que des bonhommes bâtons et qui n’ai jamais essayé de pousser plus loin mon don pour le dessin, je trouve ça ridicule. Et inaccessible. Prof de dessin. Bon et bien… je le tiens mon prétexte. Sans attendre davantage, je ne suis patient que lorsqu’il s’agit de viser et de tirer sur quelqu’un, je pousse la porte, détruis les mètres qui me séparent encore. Elle est là. Bien sûr qu’elle est là. Et je ne peux pas m’empêcher de ralentir pour l’observer tant qu’elle ne m’a pas vu.

Cette fois, je suis en civil, je suis en permission, cette fois, c’est moi qui viens la voir sur son lieu de travail. J’ai l’air con, bordel. Mais plus encore, je suis curieux et rongé par cet amalgame étrange de colère et de désillusion. J’ai envie de comprendre. J’ai envie de savoir. Et je ne peux pas supporter et qu’elle m’ait menti, et que je n’aie strictement rien vu venir. Finalement, elle me remarque et je m’impose parce que je ne me vois pas faire demi-tour. « Bates… » Pas question de m’excuser. Hors de question même. C’est à elle de s’excuser la première et de toute manière, je ne vois pas pour quoi exactement je devrais m’excuser. Je ne sais même pas pourquoi je pense à m’excuser. « T’excites pas trop vite, j’suis là juste parce que… » Je fronce les sourcils. Trouve-toi une raison autre que j’avais envie de te voir et de t’engueuler et de vérifier que tu allais bien et parce que je suis incapable de me retenir, et vite. Sur un ton tout à fait normal, comme si j’étais convaincu de ce que je disais, je crache un « … j’ai vu de la lumière, ça avait l’air sympa, j’suis rentré. » J’ai l’air con. « Letha te passe le bonjour, et les kangourous aussi. » Je croise les bras et m’adosse au mur le plus proche, plantant ma tente et mon obstination dans le coin. « Tu m’expliques ? »

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Caitlin & Alejandro

Je le sais bien, que c'est complètement débile de ma part de me pointer ici. Déjà parce que j'ai l'air ridicule, ensuite parce que je n'ai aucune raison d'être là, ensuite parce que ce n'est pas à moi d'aller la voir et que si je cède, c'est juste parce que… Parce que mon ego s'en prend un coup. C'est douloureux, surtout lorsqu'on s'appelle Alejandro et qu'on a un ego à la hauteur de ses talents de sniper. J'arrive dans le bâtiment, je franchis les portes et mon regard heurte brutalement sa silhouette, m'interrompant dans mon mouvement. C'est dans des moments comme celui là que je me rends compte que Caitlin, avant d'être une garce, avant d'être une Hunter, avant d'être mon élève, avant d'être une traître, c'est dans ces moments là que Caitlin est avant tout une femme, et une belle femme. Elle a quelque chose de doux lorsqu'elle est attentive à ses élèves, son sourire dévoile son visage, détend ses traits, la change du tout au tout. Je m'aperçois un peu tard que j'oublie la raison première de ma venue : la curiosité et la vexation. Et que je ne suis pas supposé sourire comme un débile. Je me reprends, me remémorant suffisamment pourquoi je suis là pour que lorsqu'elle me remarque, mon sourire amusé voire attendri soit presque remplacé par un regard dur et narquois.

Nos regards se croisent, j'anticipe une remarque en la calmant sans attendre. Pas la peine qu'elle s'excite, je ne suis là que parce que… je ne suis là que pour une raison quelconque qui n'a rien à voir avec elle. Voilà. « T’as rien trouvé de plus intelligent pour justifier ta présence, Velasquez ? » Son ton est éloquent : je ne suis pas le bienvenu. Tant mieux : c'est ce qu'il me faut pour me convaincre de rester et de m'imposer, pour faire comme chez moi. Je m'apprête à m'adosser sur un mur dans un « Non, ça ne te suffit pas ? » moqueur et agressif lorsqu'elle nous vire de la pièce sans la moindre délicatesse. Comme si elle était capable de délicatesse, d'ailleurs… On débarque dans son bureau, je m'installe sans attendre sa permission, estimant de toute manière que je n'en ai pas besoin, dans une nonchalance ostentatoire et digne du sang latino qui coule dans mes veines. J'ai peut être l'air con à être venu juste pour m'emmerder mais… je plante rapidement le décor. Letha, kangourous, mensonges, Alejandro-pas-content. Tu m'expliques ? « Non. » Ca a le mérite d'être clair. Très clair. Je croise les bras: il est hors de question que je bouge de là. Mes yeux entraînés notent qu'elle crispe les poings, mes sens de militaire et d'instructeur sont aux aguets du moindre geste. « Non ? » J'hausse un sourcil et la mets au défi de récidiver dans son insubordination. Oui, je le sais que je ne suis plus officiellement son supérieur mais… je n'aime pas les non. Et encore moins lorsqu'on m'en inflige un en réponse à une question rhétorique. « T’es allé fouiller dans mon passé et tu voudrais que je t’explique ? Tu te fourres le doigt dans l’œil, mon grand. T’es vraiment pitoyable. T’as pris ton pied à déterrer mes cadavres ? Je suis une menteuse en plus d’être une salope, c’est bon, t’es satisfait maintenant ? » Elle se rapproche de moi, je la toise avec une indifférence et une absence de réaction à la hauteur de mon arrogance. Qu'elle tente autant qu'elle veut d'être menaçante, je me sais capable de la battre, à la régulière ou non, et plus encore de lui exploser le visage contre le mur si elle insiste. « Dégage Velasquez, dégage avant que je t’explose. » Ah ben tiens, quand on parle d'exploser quelqu'un. « Tu me menaces, sérieusement ? » Je laisse de la moquerie glisser entre mes lèvres dans cette remarque aussi rieuse que mesquine. Me menacer, ce n'est jamais une bonne idée surtout que je la connais extrêmement bien lorsqu'il s'agit de se battre. Je connais ses points faibles autant que ses défauts, ses manies, ses ouvertures. Mais surtout… elle, parmi tant d'autres, me menacer ? Je me détache du mur, fais un pas en avant et suis obligé de lever légèrement les yeux pour la fixer de toute mon assurance. Bordel, que je déteste ma petite taille dans ces moments là, que je déteste davantage encore ses talons qui la font me surplomber davantage encore. J'aimerais trouver quelque chose à dire mais honnêtement…

Qu'est ce que je peux répondre à ça ? Vraiment ? Qu'est ce que je peux… mon grand. Tout ce qu'elle peut me dire m'irrite un peu plus, ronge ma patience inexistante. Je ne sais pas quoi dire mais il est hors de question que je me barre, au moins, ça, c'est une certitude. « J'avais envie de te voir. » Voilà, c'est dit. Tu me manques, ça, ce n'est pas dit. Mais j'imagine que cette petite concession va déjà peut être la calmer… ce serait déjà ça de pris. Moi, j'ai envie de me casser sans avoir l'humilité nécessaire pour le faire. Maintenant que je suis venu, je n'ai pas envie de me ridiculiser à tourner les talons, merci bien. Je croise un peu plus les bras sur ma poitrine pour me donner contenance. Je ne sais même pas si je suis en colère ou autre, j'imagine que dans des situations comme celle là, ma curiosité prend le pas sur mon naturel colérique pour mieux me faire et garder mon calme, et me rendre un peu plus crédible. Mon accent hispanique ressort bien plus que d'habitude, aussi. « Ouais, j'ai fait des recherches et alors ? Qu'est ce que ça peut te faire ? Qu'est ce que tu caches, Cait ? » J'abandonne le Bates, de toute manière, ce n'est même pas son vrai nom. Je fais un nouveau pas en avant, mon index accusateur se pose sur son torse, dans la droite continuité de son menton, pile au milieu de sa poitrine. « C'est quoi ton problème ? »

Spoiler:

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Caitlin & Alejandro

Non… non, sérieusement… elle n’est pas en train de me menacer, là, je suis en train de rêver, d’halluciner ou quelque chose dans le genre ?! Mais ma pauvre bichette, ce n’est pas une bonne idée de me menacer, surtout lorsque tu me connais. Moi, arrogant ? En colère surtout et si je suis en train de me moquer d’elle, ce n’est que pour une seule bonne raison : je suis en colère, arrogant et nerveux actuellement. Mais en colère surtout. Parce qu’elle m’a dit non déjà, parce qu’elle est là, devant moi, et que je suis incapable d’être aussi impassible que je le souhaiterais, ensuite. Je veux une explication, j’exige une explication, je lui ordonne même de me donner une réponse. Et elle, elle réagit comment ? En me menaçant. Je raille, parce que si je ne me moque pas, je hurle. Ou je la frappe. Au choix. « Exactement. Et tu sais très bien que ton petit sourire suffisant ne m’empêchera pas de te frapper si tu me chauffes un peu trop. » J’arque un sourcil. La tension monte, inexorablement. Si je m’écoutais, je lui exploserais le genou pour la forcer à se mettre à ma taille, ou quelque chose dans le genre. Mon poing se serre, marque la paume de mes mains. « Il faudrait encore que tu arrives à me toucher, pequeño caracol » Je siffle entre mes dents, au bord de l’implosion. Pas de moquerie, ou si fine qu’on douterait légitimement de sa présence. Je me décolle du mur, fais un pas en avant comme pour la mettre au défi de ne serait-ce que tenter de me toucher. Dommage, Cait’, je suis en excellente forme, pas de crise à l’horizon, rien pour me ralentir si tu fais le moindre geste dans ma direction. Essaye un peu, amada mía, qu’on rigole. J’avale ma salive, crispe ma mâchoire, me rapproche encore plus d’elle. Ce que je compte lui dire ? Honnêtement, je n’en ai aucune idée. Mais il est hors de question que je tourne les talons. Alors lorsque j’ouvre la bouche, c’est pour articuler la première chose qui me vient à l’esprit : J'avais envie de te voir. Putain. Putain mais quel con. De toutes les phrases que je peux dire, que ce soit en espagnol ou en anglais, il faut que je dise celle là. Voilà, c’est dit au moins, je peux rayer ça des trucs honteux qu’il me faudra peut être un jour baver en la regardant droit dans les yeux. « Quoi ? » Ma réponse ne se fait pas attendre, aussi agressive que ma vexation. « Quoi quoi ?! » Qu’est ce qu’elle a encore, elle est pas contente que je crache comme ça sur mon orgueil pour lui dire que je suis venu la voir elle parce que j’avais envie de la voir ? « C’est ça, fous-toi de moi. T’avais envie de me voir alors t’as rien trouvé de mieux que de fouiller dans mes secrets pour trouver un bon sujet de conversation ? Je t’ai connu plus direct que ça, Velasquez, t’as jamais eu besoin de prétexte pour faire chier les gens. » C’est peut être pour ça que j’avais envie de te voir était dans ma liste de trucs à ne pas dire. Parce que forcément, non seulement elle ne me croit pas, en même temps, c’était prévisible, mais en plus, elle se fout de ma gueule. Ou quelque chose dans le genre. « Tu sais quoi ? Ouais, c’est exactement ça. Je me suis dit, tiens, je m’emmerde, et si j’allais faire chier quelqu’un et c’est tombé sur toi ! » Je crache à mon tour, dans un mensonge aussi assumé que visible. De toute manière, je ne veux pas qu’elle me croie, que je veux qu’elle comprenne que si elle continue comme ça, mes bras ne vont pas rester très longtemps croisés sur ma poitrine. Ses poings serrés, sa colère palpable, tout en elle me rappelle pourquoi dès le premier jour de formation, elle m’a plu. Et tout en elle me rappelle aussi pourquoi je la déteste. Pourquoi je suis supposé la détester. Pourquoi j’ai envie de l’étrangler autant que l’embrasser.

Il ne me faut pas davantage de piqûres (ahah, quel humour Alej) de rappel pour me souvenir de la deuxième raison de ma présence ici. Avec un peu moins d’ego, je serais sans nul doute en train de taper du pied par terre. Ouais, j’ai fait des recherches, et ouais, je sais qu’elle m’a caché un paquet de truc. Et ouais, j’aime pas vraiment ça. Pourquoi ? Parce que je déteste lorsqu’on me cache des choses, plus encore lorsque je laisse à la personne le droit de s’immiscer suffisamment dans ma vie pour tenter de rivaliser avec mon amour-propre. Je m’énerve, je m’agace, je plante mon index sur sa poitrine sans que je ne la quitte un instant du regard. C’est quoi ton problème, hein ? C’était quoi son putain de problème avec la vérité ? Parce qu’en soi, moi, j’étais bien colombien et je ne le cachais pas. Ce n’était pas une honte, aux dernières nouvelles, de s’être tapé la moitié du globe pour atterrir dans ce trou paumé de Radcliff. Alors pour qu’elle cache ses origines… C’est quoi ton problème, Caitlin ? Elle n’a pas besoin de repousser mon doigt pour qu’il se rétracte et retrouve sa place dans mon poing serré. On est prêt. Très prêt. Trop prêt. « J’aime pas qu’on fouille dans mes affaires. Ca te regarde pas, Velasquez. Ma famille, mes origines, tout ça, ça t’a jamais regardé, et surtout pas maintenant. J’ai jamais eu envie de parler de ça, avec personne, ça va pas commencer aujourd’hui alors que tu t’es permis de fouiner sans ma permission. Merde, pourquoi ça t’intéresse maintenant ? Je croyais que t’en avais plus rien à foutre de moi. Qu’est-ce que tu cherches ? Un moyen pour me faire mal ? » Elle se rapproche encore plus, me forçant à réellement lever le menton pour continuer à la fixer dans les yeux. Putain que je la déteste. « Vas-y, je t’en prie. Qu’est-ce que t’as trouvé ? Qu’est-ce que tu viens me mettre en pleine gueule ? »

Ce que j’ai trouvé ? J’ai la mâchoire crispée, les dents serrées, les lèvres pincées. Qu’est ce que tu cherches, pourquoi ça t’intéresse maintenant. Bonnes questions, Cait’. Mais tu ne vas pas aimer mes réponses parce que je ne les aime pas moi non plus. Parce que c’est du même ordre que le tu me manques qui a frôlé mes lèvres un peu plus tôt. Sauf que… non. Tu ne l’auras pas, et tes réponses, tu ne les auras pas non plus. Pourquoi ça m’intéresse, tes origines, ta famille et tout le bordel dont je n’ai rien à faire ? Je serre les dents. Trouve une réponse, Velasquez, trouve une connerie à dire. Je fais un putain de pas en arrière, le temps de me pincer l’arête du nez. Pour prendre de la distance, aussi. Mes yeux glissent rapidement autour de nous, comme pour mieux réévaluer le périmètre. Je croyais que t’en avais rien à foutre de moi C’est pas faux. Moi aussi, je croyais. Les secondes s’égrènent, je reste silencieux. Putain, Alej, je t’ai connu plus réactif. En temps normal, je sais toujours retomber sur mes pattes, j’ai toujours un truc à dire, plus encore lorsque je n’ai pas envie de dire la vérité. En temps normal, je n’ai même pas besoin de réfléchir pour savoir me rattraper. En général. « Parce que… » Bien, Alej, bien. Maintenant achève ta putain de phrase. « Parce que… » Sujet: ce n’est pas compliqué, le sujet, c’est toujours toi. Toi, toi, toi et encore toi, Alej. Tu es un putain d’égocentrique qui n’écoute que son ego « … je… » Verbe. Un verbe. N’importe lequel. Tu peux le faire, Alej. Je me passe une main sur les joues, me gratte le menton. Putain que j’ai l’air con. C’est le vide, le vide total.

Et après le vide ? La frustration. La colère. L’exaspération. Je m’énerve, je me frustre, je m’exaspère. « Putain, mais tu ne peux pas juste me dire ce qu’il se passe, hein ? Pourquoi tu me poses de question à la con, hein ? Tu me gonfles, Cait’, tu me gooooonfles et tu ne t’en rends même pas compte ! Sors de ma tête, bordel, » J’exagère mon articulation, ma fureur guidant ma voix et laissant ma raison sur la chaussée. « … sors de ma putain de tête et laisse moi te détester tranquillement ! » Ma voix doit résonner dans le bâtiment, écorchée de mon accent latino qui s’impose à chaque mot un peu plus. Mes mains se décroisent et avec cette vitesse qui fait de moi quelqu’un de redoutable au corps à corps, mes paumes percutent les épaules de Cait’ pour la pousser contre le mur le plus proche. Et l’y plaquer. « Te odio pero Te quiero, mierda, y me vuelve loca ! » Je hurle. Je hurle dans ma langue maternelle, ne sachant pas vraiment si je veux qu’elle capte le sens de ma phrase, voire simplement le te quiero avoué, ou si je préfère qu’elle ne comprenne rien. A défaut de savoir raisonner, au moins on peut dire que je sais résonner. Je suis obligé de monter sur la pointe des pieds pour pouvoir l’embrasser, dans une position si instable qu’il ne lui faudrait pas grand-chose pour me faire faire un vol plané mais je n’en ai rien à faire parce je m’accroche à sa nuque pour lui voler ses lèvres. Putain qu’elles m’ont manqué, ces connes.

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Caitlin & Alejandro

Je crois qu’en fait, tout bien réfléchi, j’ai juste envie de la mettre en colère pour qu’on soit sur un même pied d’égalité sur ce plan là. Je ne comprends pas, ou plutôt je ne veux pas comprendre, ce qui m'a poussé à venir ici, ce qui m’a poussé à m’immiscer dans sa vie, ce qui m’a poussé à venir au contact, à la confrontation, à la provocation. Qu’est ce que tu cherches Putain mais j’en sais rien. Je ne sais juste pas quoi dire parce que la vérité est hors de portée de mon orgueil et de mon ego surdimensionné. Je veux qu’elle se mette en colère mais le fait qu’elle le soit me fait violemment chier pour la simple raison que… je ne la vois plus. Et que je suis obligé de faire le déplacement moi pour venir l’emmerder vu qu’elle ne le fait pas. Je crois qu’en fait, tout bien réfléchi, j’ai juste envie de l’encastrer dans le mur. Ou de l’embrasser. Ou les deux : chose que je ne tarde pas à faire dans une colère qui contrôle autant mes mots, mon cri que mes muscles. Putain. Sors de ma tête, Cait’, sors de ma tête, laisse moi tranquille, cesse de me manquer, arrête d’être au centre de mes conneries, arrête d’être là, arrête d’être toi. Laisse-moi te détester, libère-moi, espèce de petite conne, parce que je n’en peux plus. Et explique moi pourquoi tes lèvres m’avaient manqué à ce point, pourquoi je n’ai qu’une envie, c’est d’oublier tes conneries et nous trouver un lit ? Pourquoi est ce que je suis une telle lavette face à toi ? Je la plaque contre le mur, je hurle dans ma langue maternelle parce que je ne sais pas traduire en anglais cette brûlure dans l’estomac qu’est mon incertitude. Elle me rend fou : c’est le moins qu’on puisse dire. Nous ne sommes qu’à quelques millimètres l’un de l’autre, mais je hurle parce que c’est la seule chose que je sais faire. Et je l’embrasse, parce que c’est la seule chose que je peux faire. Ma main se glisse dans sa nuque, le désir grimpe en flèche lorsqu’elle répond, lorsqu’elle colle ses hanches contre les miennes. Je me surprends presque à fermer les yeux lorsque brutalement, la situation s’inverser. Elle me repousse, je perds l’équilibre une fraction de seconde. Ce qui lui suffit pour me plaquer à son tour contre le mur et me menacer d’une mine de crayon. Je tends le cou, comme pour le tenir loin de cette arme improvisée que je ne suis pas suffisamment fou pour sous-estimer. Te quiero, Cait’, mais je ne t’aime pas. Les sentiments, ils vont rester en espagnol. Je te hais même, en anglais. Et même si je dois lever le menton pour te fixer dans les yeux, je refuse d’écraser mon ego que tu viens de piétiner.

Parce que tu as répondu à mon baiser pour mieux affaiblir ma vigilance, parce que tu joues avec moi comme un chat avec une souris, parce que si tout à l’heure, tu me donnais envie de t’encastrer dans le mur et de t’embrasser, là… j’ai juste envie de t’imprimer la gueule dans le crépi. « Je suis pas ta pute, Velasquez, capito ? » Finis les sentiments, finie ma perdition, elle m’a ramené sur terre et si je me sens effroyablement con d’avoir cédé aussi facilement à mes pulsions, la colère me pousse à ne pas me laisser faire. Je n’ai jamais laissé quiconque me marcher sur les pieds, elle ne va pas commencer. « Encore heureux, même un désespéré paierait pas pour toi » je siffle en retour. Elle me cherche ? Alors que je fais des pas vers elle, que je m’abaisse à m’excuser ? Oui, je ne me suis pas vraiment excusé, j’ai juste craqué, mais dans mon esprit et mon ego malmené, c’est la même chose. « Ne refais jamais ça. Ne viens pas m’insulter et m’embrasser ensuite comme si c’était parfaitement logique. Dans ta tête peut-être, mais si tu refais ça, j’te jure que je te tue. Putain, t’es un vrai malade, toi. C’est quoi ton problème ? Y’avait d’autres moyens pour me parler. D’autres moyens que de … fouiller dans mon passé, dans des trucs que je t’ai pas dit parce que j’avais mes raisons. Bon sang, la première chose à laquelle t’as pensé, c’était que je me foutais encore de ta gueule, hein ? T’as pas imaginé qu’il y avait vraiment des choses que je ne voulais pas que tu saches, pour me protéger moi, et seulement moi ? »

L’avantage quand on a grandi dans la rue, c’est qu’on a l’habitude de se faire cracher dessus par des baraques qui font trois fois notre taille et qui nous menacent avec un canif. L’avantage, aussi, lorsqu’on est un militaire et qu’on est con comme moi, c’est qu’on a tendance à ne pas se laisser démonter même lorsqu’on est loin d’avoir l’avantage. « Mais j’en ai rien à battre de tes états d’âme, t’as pas compris ? J’en ai strictement rien à battre, la seule chose qui m’intéresse, c’est de comprendre pourquoi toi, tu es une grosse malade, et… » Je soupire. Le crayon qui menace ma carotide me pèse et m’empêche de réfléchir. Je ferme les yeux. L’avantage, quand on a grandi dans la rue, c’est que… Ma tête percute son nez, mon genou file à son entrejambe avant de l’obliger à reculer en la poussant violemment. Elle va s’en remettre, elle en a connues des pires en entraînement parce que je n’ai jamais retenu mes coups. Surtout pas avec elle. « Meuf, si je t’embrasse, c’est que j’ai envie de t’embrasser, merde ! Et je ne t’ai même pas insultée, là, qu’est ce qu’il se passe dans ta cabeza. » Je crache mes mots, au comble de l’exaspération. « Te quiero, maldición, es por eso que estoy interesado en ti, mierda ! Es tan difícil de entender que te quiero? » L’espagnol file entre mes lèvres parce que je suis incapable de retenir mes mots et que c’est le plus naturel pour moi. Seulement… je vais parler dans le vide vu qu’elle ne bave pas un mot de ma langue maternelle. Je m’écarte en me prenant la tête entre les mains. Et j’essaye de traduire, en enlevant ce que je ne veux pas qu’elle comprenne. Je t’aime, putain « Tu me manques, putain ! » C’est pour ça que je m’intéresse à toi « Qu’est ce que tu crois que je suis venu foutre ici, avec mon excuse à la con ? Dans ton bureau à la con, avec tes élèves à la con ? » C’est si difficile à comprendre que je t’aime ? « T’es venue me faire chier jusqu’à mon boulot la dernière fois, pour me supplier de chasser avec toi, et BAM, plus rien. T’es traumatisée parce qu’elle était enceinte de ce putain d’Anderson ? » Je veux comprendre parce que ça me tue d’avoir du venir la voir alors qu’au final, ça m’allait très bien que ce soit elle qui vienne à moi. Ca m’évitait d’avoir à être obligé de me rendre compte qu’elle me manquait. « De quoi tu voulais te protéger, bordel ! C’est pas passible de mort de bouffer du kangourou, j’allais pas te foutre une balle dans le crâne pour ça ! »

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Caitlin & Alejandro

Ça m’a échappé. Vraiment. J’alterne entre l’espagnol et l’anglais depuis le début pour la simple raison que je n’arrive pas à concilier ce que je ressens avec ce que j’accepte de ressentir. J’ai perdu le contrôle, et plutôt deux fois qu’une. Lorsque j’ai crié, lorsque je l’ai frappée. Violemment. Méchamment. Agressivement. Je ne sais m’exprimer autrement, de toute manière. Avec moi, ça a toujours été simple : le jeu et la violence, les cris et les insultes, les moqueries et les sarcasmes. Rien de plus, rien de moins, la douceur c’était avant sa trahison, avant qu’elle ne retourne sa veste, avant qu’elle ne me réduise qu’à une infirmité que je cache mais qui m’use par son omniprésence et par la honte qu’elle draine et entraîne. La douceur, d’ailleurs, ce n’était que pour elle. Et maintenant, ce n’est plus pour personne. Il y a de colère, il y a de la rancœur, il y a de l’orgueil dans cette frustration qui me pousse à m’énerver. Mon éloquence s’achève dans un massacre le plus complet. Et lorsque les mots ne me suffisent plus, ce sont les gestes qui prennent le relai : mon front heurte son nez, mon genou percute son entrejambe sans la moindre délicatesse. De toute manière, c’est moi qui l’ai formée, je sais ce qu’elle peut encaisser. Mes mains la repoussent, imposent une distance. Et les cris reviennent, l’espagnol revient, la colère se cristallise. Encore. Mon vocabulaire est à la hauteur de la clarté de mes pensées. Confus, brouillon, vulgaire, argotique, hispanique. Un mélange incessant que je ne peux pas contrôler, que je ne cherche même pas à contrôler. Si je l’embrasse, c’est que je veux l’embrasser. Cette seule phrase a un don certain pour me mettre hors de moi, avec cette incapacité que j’ai admettre que malgré ce qu’elle m’a fait, je n’arrive pas à l’ignorer, à l’oublier. Puisque le contraire de l’amour n’est pas la haine, mais l’indifférence, j’imagine que je peux l’aimer et la haïr en même temps. La frapper et lui avouer qu’elle me manque, qu’elle me manque à en crever. A l’anglais succède l’espagnol, au te quiero succède le tu me manques. Il m’échappe, il m’échappe complètement et ses sursauts, ses yeux écarquillés, l’expressivité même de son visage ne m’arrêtent pas, loin de là : plus de mensonge, plus de morgue, plus de faux-semblants. J’imagine que je suis au bord de la rupture : qu’est-ce qu’elle pense que je suis venu faire ici ? Je ne sais pas dessiner, je n’ai même pas envie d’apprendre. Je peux pas blairer les gosses rondouillards et encore moins les milieux clos. Qu’est-ce qui aurait pu me faire venir ici, sérieux, en dehors d’elle ? Et surtout, qu’est-ce que ça peut lui faire que je me sois renseigné sur elle, hein ? Ses kangourous, j’en ai rien à cirer. Ce que je veux, c’est elle, juste elle. Je veux juste comprendre, je veux réussir à faire le point, à me comprendre. Je veux juste qu’elle lâche des putains d’excuses pour que je puisse sans en crever de honte la tenir à nouveau dans mes bras, la plaquer contre ce mur sans avoir en tête de lui foutre un coup de genou dans les côtes.

Mon regard est furieux, ma respiration rapide, dans une nervosité électrique qui me caractérise. Petit teigneux, qu’on me surnommait pendant mes années dans l’armée. Petit teigneux parce qu’avec mon mètre soixante-cinq et des brouettes et cette énergie sèche que je déployais dans ma carrure et ma musculature, je tenais plus du diable de Tasmanie qu’autre chose. Mon regard est furieux, ma respiration rapide : l’exact contraire de Cait’ qui inspire profondément. Et se passe une main sur le visage. Le sang qu’elle considère dans une grimace et qui dégringole de son nez m’arrache l’ombre d’un rictus moqueur. « Félicitations. T’es venu avec une excuse à la con jusqu’à mes cours à la con juste pour me dire que je te manquais, et tu me pètes le nez pour être sûr que je pige tout bien, je crois que t’as trouvé le combo parfait là. » C’est à mon tour d’ouvrir les yeux. Non mais elle se croit où ? Qui est le premier à avoir déclenché les hostilités, hein ? C’est moi, d’accord, mais elle n’avait qu’à ne pas me menacer. Et elle n’avait qu’à ne pas être aussi… « Je suis pas venue vers toi la dernière fois. Je venais voir Lancaster, mais puisque tu étais là, j’ai saisi ma chance. Ouais, tu me manquais aussi. Et j’ai trouvé une excuse à la con aussi. J’espérais que ça se passerait mieux que ça et ça aurait pu très bien se finir si tu t’étais pas souvenu que tu voulais jouer au connard avec moi. Si je te manquais, fallait pas me traiter comme une sous-merde. T’étonnes pas si je reviens pas en rampant après ça. » Aussitôt, je me crispe. Je me tends, carre les épaules. « D’où je t’ai traitée comme une sous-merde ? C’est pas moi qui ai attendu trois milles ans avant de lui foutre une balle dans l’estomac ! » Non mais c’est la meilleure, celle-là. Aux dernières nouvelles, c’est elle qui a hésité, c’est elle qui a failli être blessée, c’est elle qui… Elle baisse les yeux. Le genre de chose que je ne supporte pas, parmi tant d’autres. « Regarde-moi, merde ! » « Tu piges vraiment rien. Je veux peut-être pas me protéger physiquement, mais me protéger … moi. Juste moi, mes sentiments, mes souvenirs, mon cœur, bordel ! C’est pas l’Australie le putain de problème, okay ? C’est pas ma famille, ma sœur ou je sais pas qui encore. C’est ce qui s’est passé après. » Après ?

J’imagine que mon expressivité veut tout dire : la surprise et l’incompréhension se lisent sur mon visage. « Tu t’es arrêté à l’Australie ou t’as cherché plus loin ? » Elle est sérieuse putain ? Elle me fait un flan parce que j’ai fouillé un minimum sur elle et sur sa sœur, et voilà qu’elle m’agite autre chose sous le nez comme un bout de viande ? Elle s’attend à quoi, putain ? Que je lui dise non, non et je ne compte pas le faire parce que je veux être un choupinou et ne pas t’embêter ? Elle me confond avec qui, là ? Un imbécile ? Je me passe une main sur le visage en faisant un pas en arrière et en dégourdissant mes muscles dans un aller et retour de quelques mètres juste pour dissiper un peu de cette tension qui électrise l’atmosphère entre nous. Qu’elle note que je tente de me calmer moi aussi, que j’y mets un peu du mien. « Je rêve ou tu sous-entends que tu traînes vraiment des casseroles derrière toi ? Protéger ton cœur ? Et puis quoi encore ? Tu t’es prise pour Blanche-Neige ? On est dans le monde réel, Caitlin, on n’a pas à protéger son cœur et ses sentiments dans un dégueulis de guimauve ! » J’ai parlé de me calmer ? Et bien de toute évidence, c’était trop me demander. « Tout ce que je comprends, là, c’est qu’apparemment, j’ai encore des surprises à déterrer sur toi, et que je suis pas sûr de vouloir tout savoir. » Je fais un pas en avant, revenant au contact. « Dis moi ce que tu me caches, Caitlin. Tu en as soit trop dit, soit pas assez dit. » Ma main file cueillir la sienne pour faire échapper de ses doigts le crayon. « Tu veux te protéger de moi ou j’hallucine ? » Moi, moi, toujours moi : je ne vis que dans un système alejandrocentrique autour duquel gravite Caitlin. « Tu me manques, Cait’. Même si je le voudrais, je ne pourrais pas t’éclipser de ma vie. Et putain que j’aimerais le faire pourtant. Qu'est ce qui te fait peur comme ça, au point de te rendre aussi pathétique qu'une Cenicienta ? Tu n'es pas une gamine terrifiée, je t'ai mieux formée que ça ! » Je la regarde dans les yeux. Je la force à la regarder, en prenant sur moi pour ne pas passer à l’espagnol qui me brûle les lèvres. A nouveau, je reviens au contact. Physique. Brûlant.

Impulsif, je ne réfléchis jamais. Je me laisse porter par ma volonté, parce que je veux faire, ce vouloir qui transcende tout les pouvoir du monde. Ce n’est pas est-ce que je peux, c’est je veux. Et je la veux, elle. Je suis dingue d’elle. Je suis dingue de cette colère qu’elle fait naître, je suis dingue de ce désir qui me consume, je suis dingue de sa violence, je suis dingue de ses faiblesses, je suis dingue de ses agressions. Je suis dingue d’elle et son absence me rend dingue. Ce n’est guère plus compliqué que ça. Trop de semaines sans la voir, trop de semaines sans la subir et elle me manque. Violemment. C’est tout ce que je peux lui concéder en anglais. Te quiero reste réfugié dans ma langue maternelle. Je reviens au contact, brûlant, mais avec bien moins violence que la première fois. Quelques centimètres, voilà ce qui nous sépare. Quelques centimètres et mon regard insistant. Colère et désir mélangés, indissociables. Et un culot. A la hauteur de ma morgue, à la hauteur de mon incohérence. Un ordre. Et un culot. « Faisons un deal, Cait. » Je ne réfléchis aucun des mots que je prononce, je ne me laisse guider que par ce que je ressens, et merde je ressens un peu trop. « Oublions. Et aime-moi, juste aujourd’hui. » Donne à mon orgueil une bonne raison d’accepter de t’aimer; oublions tous les deux. « Aime-moi, et je ne creuserai pas dans ton passé » Bien sûr que je creuserai. Le mensonge colle à ma peau comme mon arrogance. Je déglutis. Démuni devant ma propre impulsivité. « Por favor » Ce n’est qu’un souffle, lorsque ma main se pose sur ses hanches, comme pour les inviter à se rapprocher des miennes. Je joue gros. Je joue très gros. Mon ego, son ego. Cette rencontre de nos arrogances et de nos orgueils qui ne peuvent pas supporter une seule seconde d'être ou d'avoir été en tort à un instant donné et qui ne veulent pas s'écraser devant l'autre.

you owe me an explanation

Caitlin & Alejandro

Je n’arrive pas trop à savoir comment fonctionne ma tête, là. Avec Caitlin, de base, ça n’a jamais été facile. Je l’ai remarquée le premier jour de l’entraînement, je l’ai dévorée du regard les semaines qui ont suivi, j’ai craqué bien avant la fin de la formation alors que l’un des rares principes enfoncés dans mon crâne me hurlait que coucher avec une subordonnée, ce n’était pas l’idée du ciel. Ça n’a jamais été facile avec Caitlin, mais j’ai l’impression que là, on atteint des sommets et que mon incapacité à savoir comment me positionner vis-à-vis d’elle en rajoute une couche. L’espagnol est ma seule défense face à ma vulnérabilité, ma violence est ma seule armure face aux coups que prend mon ego à répétition depuis plusieurs minutes. Dans tous les cas, on est tous les deux en colère. Et la tension monte, l’atmosphère s’alourdit, s’électrise : dans quelques minutes, ça va finir par péter. Vraiment. Et je ne suis pas sûr qu’on en sorte indemne tous les deux. En quelques minutes, ça dégénère encore plus. Qu’est ce qu’elle a, à me parler de plus loin que l’Australie, hein ? J’ai pas cherché plus loin parce que ça me semblait déjà énorme de découvrir que non seulement elle me mentait depuis le début sur sa nationalité mais aussi sur son nom de famille, putain ! Qu’est ce qu’elle veut que je fasse, là, maintenant qu’elle m’a agité des mystères comme un bout de viande ? Je suis pas un mec bien moi, je suis même loin d’être un mec sympa alors bien sûr que je vais finir par creuser. Un pas en arrière, une inspiration, j’essaye de me détendre, j’essaye de me calmer, j’essaye surtout de ne pas foutre le feu tout de suite. C’est un échec et un échec plutôt critique parce que dès que je commence à parler, je me rends compte que je n’arrive pas à faire taire et ma colère, et mon impulsivité, et cette violence qui me permet de m’exprimer. Elle s’est prise pour qui, là, avec sa famille, son cœur, ces conneries ? Je ne sais pas si c’est parce que moi, je suis incapable de m’attacher à quelqu’un ou parce que justement, elle est la seule à laquelle j’ai réussi à m’attacher alors que je refuse obstinément que ce soit le cas mais… mais je n’arrive pas à comprendre de quoi elle a voulu se protéger, je n’arrive pas à comprendre comme elle peut me manquer, comme je peux lui manquer, pourquoi je crève d’envie d’effacer ma rancœur pour retrouver la complicité qu’on avait. Et c’est cette incompréhension qui me rend violent. Dans mes mots, dans mes pensées, dans le peu de réflexion que je peux avoir. Dis moi ce que tu caches, Caitlin, c’est tout ce que je veux savoir. Tu peux serrer les poings, tu peux te crisper, ça ne changera rien au fait que je suis incapable pas de me mettre à ta place et que tout ce que je veux et tout ce dont j’ai besoin, c’est de la vérité d’une vérité cash, totalement nue et sans maquillage. Je reviens au contact, sans aucune hésitation, pour faire quitter de ses doigts son crayon un peu trop menaçant. Colère, frustration, vexation, je condense tout ça dans une question aussi égocentrique que sincère. C’est de moi qu’elle veut se protéger, ou quoi ? Son regard assassin me cueille dans l’estomac sans que je frémisse pour autant. Des regards mauvais comme celui là, j’en ai régulièrement, j’en donne régulièrement aussi, alors si elle croit pouvoir m’intimider avec, elle peut toujours courir. Sauf que… sauf que l’exclamation qu’elle pousse, je n’y suis pas habitué. « C’est ça, parce que la seule raison qui puisse justifier que j’ai pas envie de tout déballer, c’est que j’ai peur de toi. De toi ! Mon pauvre chéri. » Je grimace, vexé, blessé, écœuré par la pertinence de son acidité. J’ouvre la bouche pour répliquer mais je ne trouve rien à répondre à ça, moi celui qui a d’ordinaire réponse à tout, moi qui me rattrape toujours d’une pirouette, moi qui… moi qui reste muet. Une fraction de seconde. Mon pauvre chéri. Je serre les dents, je serre les poings. Tu me manques. Voilà tout. Voilà tout ce que j’ai à dire et même si je ne m’arrête pas là, le reste n’est que de l’enrobage. L’espagnol me brûle les lèvres, je m’oblige à rester à l’anglais. Je n’arrive pas à l’éclipser de ma vie, elle est là, elle est constamment là et lorsque j’arrive à ne plus penser à elle, c’est elle qui s’impose physiquement pour mieux me perdre une nouvelle fois. Je me rapproche, je reviens au contact, je m’impose à mon tour. Réagis, merde, réagis, dis quelque chose, dis… « Arrête de dire ça ! Arrête de faire de moi une fille pathétique, simplement parce que pour toi, tout ce qui a un cœur qui bat est quelque chose de pathétique qu’il faut à tout prix supprimer ! Je ne suis plus une gamine terrifiée, j’ai cessé de l’être bien avant de te connaître. C’est pas toi qui as fait de moi ce que je suis, okay ? Mais j’ai quand même des sentiments, que ça te plaise ou non, que tu trouves ça pathétique ou non. »

Ma respiration me fuit. Ce qui est très désarmant, exaspérant et excessivement énervant. Elle a des sentiments, ah ouais ? Et depuis quand je veux supprimer tout ce qui est pathétique, hein, depuis quand ? J’ai envie de renchérir, de manière assez violente. Je brûle d’envie de l’envoyer balader, d’ailleurs. Mais ça n’est rien face à la réalité des choses. Elle me manque, c’est tout, et elle peut me dire, m’ordonner, me hurler d’arrêter de lui dire, ça ne changera rien au fait qu’elle me manque, que c’est comme ça, et que maintenant que je le lui ai avoué, je compte bien le lui répéter jusqu’à ce que moi, je l’accepte. Parce que le simple fait qu’elle me manque, ça équivaut à un te quiero hurlé. Et que je ne veux pas me disputer avec elle, pas encore, pas maintenant. Je reviens au contact, je me rapproche, je suis tendu et brûlant de colère et de désir. Indissociables, trop entremêlés pour que je parvienne à faire la part des choses si facilement. Simplement parce que pour toi, tout ce qui a un cœur qui bat est quelque chose de pathétique qu’il faut à tout prix supprimer. Depuis quand est ce qu’elle pense ça, au juste ? Depuis quand est-ce qu’elle sait ça ? Faisons un deal. Je ne sais pas ce que je veux dire, je ne sais même pas où je vais. Je ne réfléchis pas. en fait, je me contente de le regarder dans les yeux. Regard violent, regard mauvais, regard insistant et sûrement trop intense de tout ce que je ressens. Je suis une boule de nerf, une boule de nerf qui va finir par exploser. Aime-moi. C’est un ordre. Juste aujourd’hui, c’est une supplique. Pour qu’on oublie pour qu’on efface, pour que je trompe l’espace de quelques heures mon orgueil blessé. Por favor. Un murmure, un souffle, une détermination qui suit ma main lorsqu’elle se pose sur ses hanches. Lorsqu’elle pose ses doigts sur ma main, je sais que c’est gagné. Lorsqu’elle garde le silence, je commence à m’autoriser un petit sourire. Lorsqu’elle… « Non. Non. » J’ouvre grands les yeux. « Non mais tu te fous de ma gueule, là, hein, rassure moi ? » Parce que oui, dans toute mon intelligence, je n’ai pas envisagé une seule seconde un non. Pas du tout. Vraiment pas du tout. « Tu peux pas t’en sortir comme ça à chaque fois, tu viens pas ici en râlant parce que tu sais pas tout sur moi, pour ensuite dire que t’en as rien à foutre et que tu veux rien savoir. » Je fronce les sourcils, en tentant de démêler ce qu’elle me raconte et surtout ce qu’elle ne me dit pas. « Ca sous-entend quoi, là, tout ce charabia ? » C’est quoi ce à chaque fois, d’ailleurs ? « Il y a encore des tas et des tas de choses que tu ignores sur moi, comme je les ignore sur toi aussi. Et non, je suis pas une princesse de Disney, mais j’ai des casseroles et y’en a certaines qui font encore mal si tu essayes d’y toucher. T’as bien du voir que je m’appelais pas Bates avant d’arriver ici. Je m’appelais Fawkes. Ensuite, je me suis mariée avec Bates. » J’imagine qu’en une seconde, je suis devenu pâle comme la mort et qu’une autre seconde plus tard… je suis rouge. Vraiment. « QUOI ? » Ca résonne dans le couloir. Mariée ? Elle ? Avec un mec ? Qui n’est pas moi ? Pas que j’aie un jour songé à me marier avec qui que ce soit, que mon slip m’en garde, mais… « QUOI ? » je répète, toujours plus fort. « Mariée ? Et… » Et… « Et ensuite, il est mort. T’en as sans doute rien à foutre, et c’est vrai que ça change absolument rien entre nous, c’était y’a trop longtemps pour que ça compte encore. Mais ça fait quand même partie des choses qui font mal quand on vient me balancer dans la gueule que j’ai aucune raison de ne pas parler de ma vie avant Radcliff. » Je me passe une main sur le visage. J’en ai rien à foutre de ne pas être le premier, ce serait même triste pour elle. J’en ai même rien à carrer de ne pas être le dernier, la preuve : je gère extrêmement bien le fait que ce petit enfoiré d’Anderson ait réussi à l’avoir dans son lit et… mais… mariée ? « Mais heureusement qu’il est mort sinon j’irais le buter moi-même, bordel ! C’est qui ce con avec qui tu t’es mariée, merde ? » Je fais un pas en arrière, la respiration totalement foutue en l’air sous la colère, la déception, la… le je ne sais quoi. Un peu plus et je me fracasserais la tête contre le mur pour être certain que ce n’est pas juste un putain de cauchemar, tout ça. « Tu sais quoi ? Fais comme tu veux, Bates, Fawkes, ce que tu veux. Caitlin c’est ton vrai prénom ou c’est celui d’une potentielle gosse dont tu ne veux pas me parler, d’ailleurs ? Mais on s’en fiche. » Ca pique. Ça pique. Ça pique pas mal tout ça, ça fait un mal de chien, bordel. « Va te faire foutre, Caitlin, j’en ai ma claque de toi. » Et pour claquer, elle claque ma voix. « J’aurais jamais dû venir, jamais. C’était juste une connerie, bordel que je suis con. Con mais con, merde ! » Je lui tourne le dos pour plaquer mes mains contre le mur. Pourquoi je suis venu à la base, déjà ? Je ne sais même plus vraiment. Si, pour la voir. Comme par hasard. Pour la voir, toujours pour la voir. Je sais que j’ai cherché tout ça, que je l’ai provoquée, que je l’ai poussée, mais… mais je ne l’ai pas forcée à se marier, non plus, je ne l’ai pas forcée à me le cacher. Et même si dans d’autres circonstances j’en aurais rien eu à foutre, là… D’une impulsion, je me détache du mur pour regarder froidement Caitlin. « Va te faire foutre, putain ! T’es pas la seule à avoir des sentiments dans l’affaire, merde ! T’es pas la seule à être pathétique ! Qu’est ce que tu veux que je te dise de plus, Cait’, hein ? Comment tu voulais que je réagisse, qu’est ce que tu veux, au final ?! » La vraie question, c’est qu’est ce que je veux moi. Je fais volte-face, et définitivement cette fois, sans attendre sa réponse. J’ai envie de frapper quelqu’un. Gratuitement. J’ai envie de me défouler, j’ai envie d’exploser des mâchoires, j’ai envie de frapper et frapper encore un sac de sable pour mieux le regarder se vider à mes pieds. Pathétique… on est aussi pathétique l’un que l’autre, tiens. C’est mignon.