Ma patience a des limites. De franches limites.

Je dis pas ça pour embêter mon monde. Je dis simplement qu’il y a un certain nombre de choses que je peux tolérer avant d’exploser. En l’occurrence, toutes ces choses ne sont pas graves. Faut pas penser tout de suite aux paroles déplacées au bar, ou à l’arrogance de certains clients, certains collègues. Pas besoin de penser nécessairement aux pochtrons et aux abrutis de première catégorie qui nous emmerdent à longueur de journée. Hunters, Thaddeus et compagnie. Y a des choses plus simples, de la vie de tous les jours, qui vous la rendent déjà assez compliqué et assez chiante. Comme le fait de renverser son bol de café sur ses genoux. De se prendre les pieds dans la pile de linge sale et de se casser la gueule dans le salon alors qu’on est en retard, précisément ce jour-là. Ne plus trouver ses clés au moment de verrouiller la porte, laisser le chat s’enfuir en la laissant ouverte, et découvrir au moment de prendre la voiture qu’un couillon de première compagnie s’est garé beaucoup trop collé-serré avec ma caisse, et qu’il va falloir que je choisisse entre emboutir son pare-choc et aller bosser en bus ou à pied.

Bref, y a des journées comme ça où rien ne va, et où il ne manque plus qu’une petite goutte d’eau pour faire déborder le vase. Cette goutte d’eau, j’l’attends toujours. Et pourtant, j’ai passé une putain de journée de merde. Le genre de journée que j’vais oublier avec un pot de glace chez Mila, ou des spaghettis bolo’ chez Siward. Mais là, j’ai pas jeté mon dévolu sur eux. En rentrant du boulot, j’suis passée devant le bar où bosse Eremon. J’ai regardé la date du dernier message qu’il m’a envoyé, et je sais qu’on ne s’est pas parlé depuis. Parce que nos dernières conversations se résumaient à : « Tu viens boire un verre ? » « Je peux pas, désolé. Une autre fois. » J’vous la fais pas mot à mot, mais l’idée, c’est ça. Et j’ai réalisé que les trois dernières fois où j’avais essayé de le voir, j’m’étais fait rembarrer, jetée comme une merde ou reléguée au stade de vieille chaussette, selon les versions. Alors, ça m’a foutu les boules. Faut l’avouer, aussi étrange que ça puisse paraître, c’est cette drôle de petite goutte d’eau qui a fait déborder le vase. J’pensais qu’il finirait par revenir, comme un ami revient toujours. Mais il persiste à m’éviter, persiste à m’ignorer. Et y a pas grand-chose, dans la vie, pour me gonfler plus que ça.

J’suis allée au bar où il travaille, normalement, et on m’a dit qu’aujourd’hui il travaillait pas. J’aurais pu m’décourager. Abandonner, rentrer chez moi maltraiter ce gros tas d’chat que j’kiffe quand même, mine de rien. Mais là, c’est Eremon que j’ai envie d’aller maltraiter. Et son indifférence commence légèrement à m’courir sur le haricot. J’sais pas si c’est par rapport à lui ou par rapport à moi, mais quoi qu’il en soit, ça mérite quelques explications.

Les gens réalisent pas la dangerosité du simple fait de m’donner leur adresse. Après, j’peux venir leur mener la vie dure, jusqu’à ce qu’ils craquent. Et si j’ai pas l’droit à des explications avec mister Dickens, c’est ce qu’il risque très franchement de se passer. Faut pas déconner non plus, m’voyez. J’suis une personne, moi, pas un jouet qu’on jette quand on a fini de s’amuser avec — sans allusion salace, bien entendu.

Alors, j’arrive chez lui. J’arrive et j’cogne sur la porte, une fois, deux fois, trois fois. J’pourrais cogner indéfiniment jusqu’à ce qu’il m’ouvre, j’en serais parfaitement capable, juste histoire de le faire chier, je pourrais même cogner non-stop d’une main et sonner non-stop de l’autre, pour bien le faire chier, et bien lui montrer que c’est important, urgent, et que c’est moi. Mais je m’arrête à trois coups, et il a bien intérêt à venir m’ouvrir, Charming — j’crois pas que j’l’aie jamais surnommé comme ça en face, disons que c’est mon surnom intérieur pour un gars franchement pas mal, avec des allures de prince charmant parti retourner le monde pour sauver la princesse, même si le rendu final ressemblait à un échec total.

Je pose mon doigt sur le judas. Histoire qu’il n’ait pas la bonne idée de regarder, de me voir, et de décider de ne pas m’ouvrir. On ne sait jamais, avec les hommes. Ils peuvent être si imprévisibles.

Et je toque à nouveau. Une fois. Deux fois. Je sais pas s’il est sur le trône ou sous la douche, mais il en met du temps à répondre.

« Je sais qu’t’es là Dickens. Promis, j'viens juste pour parler. »

En vrai, j’en sais rien. Mais je le pressens, j’le devine, comme un lion pressent qu’les moutons sont dans la bergerie. Mauvaise comparaison, peut-être, mais l’idée y est, et le reste, j’m’en tamponne sans ciller.

Allez Charming. Ouvre-moi, qu’on démarre les hostilités.

J’ai beau faire ma grosse maligne, j’aime pas qu’il m’ignore comme il le fait. J’aime pas l’indifférence de manière générale, en fait. Je hais l’idée que certaines relations puissent être vouées à se crasher, qu’elles soient amicales ou plus qu’amicales. En l’occurrence, avec Eremon, c’est simplement amical. J’ai jamais pensé à lui rouler un patin, ou à m’envoyer en l’air avec lui. On était bien trop occupé chacun de notre côté, même si faut avouer qu’il est pas vilain garçon. Enfin, rien à voir avec c’que je disais au départ. La question n’est pas là, la question c’est : j’déteste la manière dont il me traite. On peut pas rayer les gens de sa vie comme ça du jour au lendemain, pas alors que rien ne le prédestinait. C’est impossible, n’est-ce pas ? Alors, j’ai ramené mes fesses, parce que c’est bien ce que je fais de mieux : venir faire chier les gens chez eux, alors qu’ils réclament le calme. Et j’attends qu’il m’ouvre. Parce que j’espère qu’il a assez de respect et d’estime pour m’ouvrir.

Et finalement, il ouvre.

Il n’y a qu’une lumière pour éclairer tout son appart’, si on exclut celle que fait la télé. Parce que pour moi, ça compte pas, c’est juste une lumière de dépressif ou d’insomniaque. Ou de geek. Enfin, rien de péjoratif. Mais dans ma tête, ça compte pas. J’le vois juste en ermite, dans un appartement plutôt clean, à première vue. Mine de rien, il range. Mais j’suis pas là pour le materner. Oh non, pas là pour ça. Autre chose à penser. D’autres douleurs à me préoccuper. J’suis là parce que j’ai mal, mal qu’il m’ignore, mal qu’il fasse comme si j’existais plus. Et la froideur avec laquelle il m’accueille me donne la véritable envie de lui foutre une putain de paire de claques. Parce que contrairement à pas mal de gonzesses de mon entourage, le problème, quand j’ai mal, c’est que j’me mets pas à pleurer. Je fais chier, je gueule, et je frappe. Et c’est ce qui risque d’arriver si Eremon m’tourne encore une fois l’dos. J’suis pas un putain de truc dont on se sert que quand on en a envie. Un ami, c’est pas ça, bordel de merde.

« Commence pas à t’la jouer grand dépressif qui a des problèmes qui m’dépassent. »

Rien de tel pour me faire chier. Rien de tel pour m’énerver. Et tu veux pas m’énerver, quand même ?

« Tu m’parles comme avant, d’ta journée. T’as bien réussi à zapper sur au moins un programme qui t’a plu, non ? »

C’est une accusation qui pique. Mais à c’que j’en vois, j’ai pas l’impression qu’il ait fait grand-chose d’autre de sa vie, aujourd’hui.

Instinctivement, je suis prête à mettre mon pied dans l’encadrement de la porte pour l’empêcher de refermer. S’il s’énerve, je suis prête à lui en décocher une bonne, histoire de lui remettre les idées. Y a pas grand-chose qui m’arrêterait, en fait, dans cette perspective. J’ai simplement envie qu’il remette un peu les pieds sur terre.

« Après, si tu veux un sujet de conversation sérieux, puisque t’as l’air d’être trop bien pour parler de choses banales et quotidiennes ces derniers temps, on peut aussi parler d’pourquoi tu m’ignores comme si j’étais qu’une pauvre conne d’ado qu’tu pouvais laisser sur l’bord de la route et qu’allait même pas s’en rendre compte, ou oser v’nir protester. »

Asshole.

Tu l’as cherché. Maintenant, ben réponds-moi, si t’es un homme. Et viens pas m’fermer la porte au nez, sinon j’te jure que j’l’enfonce à coups de pieds, et qu’après ça, c’est ta tronche que j’vais enfoncer à coups de savates.

J’ai pas peur de sa réaction. Il peut bien gueuler, il peut bien me cracher qu’il a jamais eu la moindre affection pour moi, je sais que c’est des conneries. Quand t’as aucune affection pour quelqu’un, tu viens pas chercher le soutien comme il l’a fait. Son indifférence m’emmerde, parce que je sais qu’elle n’est pas fondée sur de la haine.

Alors sérieusement, mon vieux. Enfile tes couilles, qu’on règle ça une bonne fois pour toutes.

Je crois que si j’avais pas foutu mon pied dans l’encadrement de cette satanée porte, il se serait empressé de me la claquer au nez après m’avoir dit qu’il n’avait rien vu d’intéressant à la télé. Il n’a clairement pas envie que je sois là, et pas besoin de me faire un dessin pour que je le comprenne. Là n’est pas le problème. Le problème, c’est que j’ai pas vraiment tendance à lâcher l’affaire. Surtout quand il s’agit du bien-être des gens qu’j’aime bien. Ils s’comptent sur les doigts des mains, alors c’est pas non plus comme si je passais ma vie à faire ça avec tout le monde, non ?

Il s’éloigne de la porte, et j’sais pas vraiment si c’est pour éviter de me faire mal au pied ou pour aller se chercher la clope que je le vois tirer d’un paquet. En tout cas, je sais que c’est pas vraiment pour m’inviter à rentrer. J’ai bien compris le message. L’hostilité, les propos cinglants, et même tout simplement ce qu’il dit. C’est clair, c’est net. Abbie, casse-toi, on veut pas de toi ici. Sauf que tant qu’à être dans les “je fais ce que je veux”, j’ai le droit de dire ce que je veux aussi. Et moi, je veux rester.

Je sais, je suis chiante. Je pense qu’on me le sort au moins trois ou quatre fois par jour, au bas mot, et sans vouloir me jeter des fleurs. Y a rien de très flatteur à ça. Mais moi, ça me plaît. Disons qu’avec ça, personne ne peut venir ensuite me dire que je suis hypocrite avec les gens que je déteste. Quand j’les déteste, j’leur dis. Quand j’les aime, un peu moins. Et je sais pas quoi dire à Eremon pour qu’il comprenne. Je sais pas s’il va falloir que je finisse par lui écrire sur une pancarte et la lui foutre sous le nez, ou la planter sur son putain de canapé pour qu’il soit obligé de la voir quand il veut venir y poser son cul. Je crois qu’il comprend pas que ça m’amuse pas de me faire jeter comme une merde quand je viens le voir, et de me faire ignorer quand j’essaie de l’appeler, ou de le contacter de quelque manière que ce soit. Je sais pas s’il a conscience que je fais pas ça parce que je suis masochiste, mais parce que, merde, je tiens à lui. Et que je supporte pas de le voir comme ça.

« Bla, bla, bla. Bullshits. »

On m’a pas vraiment appris la subtilité. J’ai été élevée dans une communauté où on faisait soi-disant pas grande différence entre les hommes et les femmes, mais où fallait quand même se tailler sa place au couteau quand on n’avait pas de pénis. Alors moi, j’y suis allée à la machette. Et j’ai jamais eu peur d’être vexante. Je me fous royalement de le vexer. Tout ce que je veux, c’est une putain de réaction. Rien qu’un petit quelque chose de sa part.

« Avant, quand c’était pas la grande forme, tu venais en parler. Ou même si t’en parlais pas, t’étais bien content d’avoir un peu de compagnie. C’est quoi le problème ? »

J’suis pas dramatique, sinon j’lui demanderais s’il m’aimait encore. Ou m’appréciait. Pas grande différence, dans ma tête.

« Qu’est-ce que j’t’ai fait, hein, Eremon Dickens ? Tu fais chier. T’as toujours été là. Et soudain, c’est comme si tu disparaissais de la surface de la Terre. Je pige pas. Si c’est pas contre moi, alors c’est quoi le truc, hein ? »

Je le scrute. Je crois que j’ai l’oeil noir, je crois que je vais me faire envoyer chier. Pour changer. Mais la seule chose dont je suis vraiment sûre, c’est que je supporte plus cette situation. Je supporte plus d’être mise à l’écart sans raisons.

« C’est parce que t’es devenu plus susceptible qu’avant ? Tu veux pas t’énerver contre moi, t’as peur que je rentre pleurer sous ma couette après ? Ou c’est que t’as peur de me faire du mal, à force de t’énerver ? »

J’ai refermé la porte derrière moi. Je crois que j’ai pris un ton un peu trop insolent. Que je le provoque un peu trop. Mais j’m’en fous. J’m’en fous complètement.

« J’ai pas peur de toi. »

Au contraire. Toi, je t’aime. Et j’ferais ce qu’il faut pour que tu te souviennes que je peux être là. Quels que soient les prétendus risques que je prends en te brusquant de la sorte.

J’ai pas peur de toi.