Eve and the snake

Now the serpent was more crafty than any of the wild animals the Lord God had made. He said to the woman, “Did God really say, ‘You must not eat from any tree in the garden’?” [...]  “You will not certainly die,” the serpent said to the woman. “For God knows that when you eat from it your eyes will be opened, and you will be like God, knowing good and evil.”

Je ne reçois jamais de visite. Ce n’est pas juste une remarque, c’est un constat, c’est un combat durant de nombreuses années pour éloigner les regards indiscrets de ma vie intime. Mon adresse, à part quelques ploucs de l’administration, Octavia, ma famille évidemment et moi-même, personne ne la connait. C’est une mesure de précaution, nécessaire pour la protection de ma famille mais aussi pour la protection de ma crédibilité. Bon certes, ce n’est un secret pour personne que ma mère n’est pas Rothschild, mais ce n’est pas une raison pour que j’autorise toute la populace à venir observer la vétusté de ma vie. Oui, je me cache par honte aussi, parce que j’aurais voulu qu’on me considère dans cette société, qu’on me respecte. Cette société régie par les patronymes et par les comptes en banque garnis me débecte. J’ai mon repas de midi qui me remonte dans la trachée rien qu’à penser au capitalisme prégnant qui fait que les gamines des rues comme moi n’ont pas droit à une place de choix. Je ne suis pas née entre deux cuisses nanties, est-ce que ça réduit pourtant ma valeur entant qu’être humain ?
C’est donc pour ne pas avoir à faire face à ces regards méprisants que je n’ai jamais invité qui que ce soit chez moi. C’est pour ça que le bruit de la sonnette est une grande surprise. Quelqu’un est à la porte, et quelqu’un cherche à entrer donc. Il y a trois options possibles : soit c’est la voisine retraitée pour apporter une quiche ou une tarte parce qu’elle trouve que je suis considérablement amaigrie, soit c’est une amie de ma mère qui n’est visiblement pas au courant que ma mère est en service à l’hôpital, soit c’est une des nombreuses poufiasses cherchant à mettre le grappin sur un de mes frères. Non sans un soupir, je m’efforce de me lever de mon lit où j’étais dans une de ces nombreuses méditations dépressives à regarder une série. Merci Netflix, merci le Coca Cherry, vous êtes les partenaires de mes soirées les plus folles en ce moment.

Je me permets un arrêt très bref devant le miroir pour m’assurer que je suis quand même plus ou moins présentable. Bon, si on oublie les cernes qui se creusent sous mes yeux et le désordre de mes cheveux, je ressemble à quelque chose. La sonnerie retentit encore et je grommèle – surtout pour moi-même – que ça va, j’allais ouvrir quand même ! Par pure méfiance, je glisse mon œil sur le judas pour voir ce qui m’attend, et je me rends compte que j’avais complètement tort. Derrière la porte, il y a un type tiré à quatre épingles qui attend. Je me dis que c’est soit un vendeur de porte à porte, soit c’est un témoin de Jéhovah, et j’hésite deux secondes à ouvrir. Ces gens-là sont prêts à vous bouffer l’âme pour vous vendre un aspirateur ou alors pour vous rallier à leurs délires sectaires. Finalement je me dis qu’il a déjà dû entendre de l’activité, et qu’il insistera si je fais la sourde oreille. Alors j’ouvre la porte, et avant de répliquer sèchement que je ne suis pas intéressée, je me retrouve avec une bouteille de vin sous le nez et monsieur costume se présente en même temps.
J’ose lever les yeux, et ma septicité fond comme neige à soleil. Je suis forcée à un constat intérieur  féminin et affolant : Mon Dieu, ce qu’il est bel homme quand même ! Et sa voix sonne délicieusement bien à l’oreille, s’insinue en moi, poison dans les veines. J’ai l’impression de toucher du cashmere tellement son ton me paraît doux et riche.  Je ne sais pas pourquoi, mais j’ai d’un coup le fol espoir que c’est un représentant de Kentucky Space et que mes compétences en ingénierie ont été repérées ou vantées par mon maître de stage. Presque certaine du coup, j’attrape la liste avec entrain et je ne tique même pas sur l’aspect vachement stalker de sa phrase. Puis mon enthousiasme retombe d’un coup, et je peine presque à le cacher. Eh non, ce n’est pas pour mes connaissances qu’il est là, c’est pour ma mutation. Ou plutôt, feu ma mutation.

Tout en fixant la liste des mutants recensés, je m’efface du pas de la porte pour le laisser entrer. « Allez-y. »  Il y a des indications près de mon nom, et j’ai beau plisser des yeux, je n’y comprends rien. Sûrement que c’est un médecin qui l’a écrit tellement c’est illisible. Je guide alors Elijah jusqu’à la cuisine-salle à manger et l’invite à s’asseoir à la table ronde qui autrefois accueillait une famille de cinq personnes et qui maintenant était le soutien de dîners en solitaire.
J’attrape maladroitement la bouteille et tente de déchiffrer ce qui est écrit, mais j’abandonne bien rapidement. Si je peux disserter sur les moteurs à ergol des fusées, je suis incapable de lire un mot de français. Je reporte de nouveau mon attention sur l’inconnu et je me prends à vouloir entendre sa voix encore une fois. Quelque chose dans sa voix était vraiment apaisant, il avait le ton de ceux sur qui on pouvait se reposer, ceux qui pouvait tout gérer. « Vous avez pas l’air d’être un chasseur, j’ose vous faire confiance là-dessus. Du coup ça amène d’autres questions, vous êtes venus pour quoi ? Vous travaillez pour qui ? Vous cherchez quelque chose en particuliers ? » J’agite la liste des noms. Je me sens d’un coup comme dans une série policière, à charge d’interroger un suspect, sans vraiment me rendre compte que les rôles sont en fait à l’inverse.

Pourquoi tout le monde s’évertuait à se comparer à moi ? Je suis comme toi. Je te comprends. Je sais ce que tu vis. Comment pouvait-il vraiment connaitre ce que je vivais ? Il se pavanait dans des costumes qui devaient coûter plus cher que deux salaires, s’achetait du vin français et avait un nom et une prestance d’acteur bon à jouer dans un James Bond. Rien qu’à voir le regard avec lequel il avait détaillé mon appart, j’en ai vite conclu qu’il avait sûrement des salles de bains plus grandes. Il croit vraiment pouvoir être comme moi ? J’en doute. Dans sa voix, j’entends la plénitude et le sentiment d’être accompli. Que des notions qui me sont inconnues. Je ne suis pas accomplie et je ne l’ai jamais été. Je suis née la rage au ventre, et c’est comme ça que j’ai bouffé la vie, avec l’entrain des condamnés à mort. La seule récompense que j’en avais tiré, c’était de m’être faite manipuler jusqu’à ce qu’on m’enlève une part de moi. Génial. Lui, il ne devait pas se faire manipuler, il devait être de la trempe contraire. Quand il parle, il laisse clairement entendre qu’il peut tout avoir d’un claquement de doigt, les gens doivent se trainer à ses pieds en permanence.

Le plus triste, c’est que j’en ai envie aussi. J’écoute ses mots, je bois ses paroles, et acculée au comptoir, je me mets à espérer qu’il m’achève à sa façon. Parle-moi, mens-moi, prends-moi. Je porte le verre à ma bouche et trempe mes lippes dans le liquide pourpre. Vu le ramdam qu’on fait autour du vin, je me dis que ça ne peut être que bon, mais la boisson a un goût âpre et je réprime mon envie de tout recracher. A part une légère grimace, mon visage ne laisse pas transparaître mon dégoût, mais au moins ce petit épisode a le don de me distraire. Pendant quelques secondes, je me mets à réfléchir, mais vraiment réfléchir, et un sentiment d’effroi me glace le sang. Un frisson d’inquiétude parcourt mon corps, et je sens plus que je ne vois les poils sur mon bras s’hérisser. Le vin laisse plus qu’un goût âpre, il laisse un goût de réalisme. Qu’est-ce que je fais ? Pourquoi j’ai ouvert la porte à cet inconnu et qu’est-ce qu’il me veut ? Mon nom sur cette liste indique très clairement qu’il en a après ma mutation, ou ce qu’il en était, et moi je me suis pas posée de question, juste parce que monsieur a une voix de tombeur. Je n’apprends donc jamais la leçon ? Il faut que j’arrête de faire confiance à n’importe qui. Il faut que je riposte, que je le jette dehors. Il doit arrêter avec ses mots, avec son ton envoûtant.

Mais mes résolutions sont aussitôt avortées, il reprend la parole et de nouveau je m’abandonne dans son timbre suave. Je sens le vertige. Le sol se dérobe sous mes pieds, et tout se met à tourner autour de moi Encore cette fièvre qui me colle depuis le vaccin Ou alors c’est simplement moi qui coule dans la toile de mensonges que tisse savamment Elijah. Mes mains s’accrochent au rebord du plan de travail avec l’énergie du désespoir, et finalement mon corps retrouve l’équilibre. J’espère qu’il n’a rien noté de mon petit dérapage. On dirait que nom puisqu’il continue son discours. Personne ne doit pouvoir lui résister, pas alors qu’il incarne la tentateur et qu’il vous tire aussi vilement dans son illusion de paradis. Je plante mes yeux dans les siens, et je laisse tomber toute idée de rébellion. La reddition est complète. Il dit venir pour moi, juste pour moi, parce que je peux l’aider. Et je me sens exister dans ses mots, je me sens regardée, aimée et je le crois. Prends mon âme Elijah.

Il y a un moment de flottement entre le moment où il finit son discours et le moment où je décide de répondre. Mais pour dire quoi ? Je signe où ? « Comment ? » Ma voix est d’abord timide, un ton que je ne me connais pas pourtant. « Comment je peux aider ? » Et c’est presque un cri du cœur, ça me prend aux tripes et j’en ai presque la nausée. Je veux être celle qu’il cherche mais j’ai plus de pouvoir. Je ne suis plus rien. Le constat me tord le ventre et je sens les larmes perler au coin de l’œil. Non je vais pas chialer, faut pas que je chiale, j’aurais l’air de quoi putain ? Je suis déjà plus bas que terre.
Je me retourne et je lui offre mon dos, le temps d’essuyer discrètement les larmes, mais il ne manquera certainement pas de remarquer les yeux qui gonflent et le tremblement irrépressible de la lèvre inférieure. Qu’est-ce que je fais ? Tout ce qu’il me dit, c’est tellement tentant… Et puis il y a la haine qui parle, il y a le désir brûlant de justice, même s’il faut passer par la justice sauvage… Est-ce que ce serait lui ? Le chemin vers le retour à la raison ? « J’ai tellement de rage en moi. Contre eux. Si je vous suis, est ce qu’on les fera tomber ? » La boule au ventre, la rage au cœur, je rêve secrètement du déclin des chasseurs. Lui me le promet, il promet de réaliser ce rêve.

Il n’entend pas les deux échos entre lesquels je suis partagée. Il n’entend que le silence. Il ne voit pas la dichotomie entre les entités qui se sont appropriées mon corps, celle qui a été et celle qui sera peut-être un jour. Il ne voit que les larmes qui rongent la peau mate.  J’ai perdu toute l’essence de moi-même, et il ne peut pas le voir. Comment pourrait-il m’aider ? Des batteries de psychologues tentent de m’alimenter, des dizaines de sourires bienveillants essayent de me réanimer, mais je suis trop loin. Évaporée. De la poudre entre les doigts, de la poussière. Car tu es poussière, et tu retourneras poussière.
Qu’est-ce que je suis entre ses mains ? Un mécanisme brisé entre les doigts du grand horloger. Et il manipule, et manipule encore, aussi régulier que le tic-tac des horloges.  Et j’écoute, je bois ses paroles, je me laisse couler entre ses mots. Il parasite le rationnel, il fait front à la raison et du coup je ne vois pas la fourberie, je n’entends pas l’inquiétante mélodie de fond. Plus tard, bien plus tard, je me rendrai compte que je m’étais complètement abandonnée à lui parce que je le voulais, parce que j’avais besoin de trouver quelqu’un pour me dire quoi faire et comment. Et c’est ce qu’il me promet, il promet de me guider. Qu’il soit le plus gros mégalomane que la Terre ait porté m’est égal, tant que je peux m’abandonner à ses directives.

Je veux arrêter de penser, je ne veux plus revoir les flashbacks se répéter dans mon esprit. La réminiscence est cruelle, me laisse faible et indécise. Je suis perdue, et il dit pouvoir m’aider à trouver mon chemin, son chemin. Tout dépend de moi. Mais je ne sais pas non plus comment ça fonctionne de s’engager dans le terrorisme. Est-ce qu’il va me sortir un contrat que je vais devoir signer ? Est-ce qu’un simple hochement vaut comme accord ? Je ne sais pas, je ne sais rien et ça me rend malade, littéralement. Je sens en moi la nausée qui monte, encore, j’ai le cœur au bord des lèvres, j’ai envie de dégueuler ce surplus de sentiments. Je suis à fleur de peau depuis le vaccin, mes émotions sont trois fois plus fortes que la normale, et je me fraie un passage difficile entre migraines et vomissements, entre hallucinations et blackouts. Je ne connais plus mon corps, je ne connais plus mes réactions, je suis une étrangère face à moi-même, et tout ça à cause du vide. Le vide m’a aspiré. Maintenant je ne sais plus ce que je vaux, je ne sais plus ce que je fais, je me relève et je colle des morceaux qui ne vont plus ensemble, je force la main aux pièces du puzzle mais ça ne suffit plus. Je suis un animal blessé.

Je n’aime pas pleurer. Avant je ne pleurais pas souvent. Mais maintenant c’est comme une seconde peau, une nouvelle mutation. Je déteste ce tourbillon de sentiments qui fait que je ne réagis plus du tout de la bonne manière. C’est pour ça qu’alors qu’il est en face de moi, doucement en train d’essuyer mes larmes, je suis au bord de la panique. Je sens ce malaise, ce même malaise et en même temps, je me dis que je ne mérite pas sa compassion. Je me sens comme Marie-Madeleine, aux pieds d’un homme qui lui promet la repentance. Mais il y a quand même le malaise, le foutu pincement à l’âme. Quelque chose qui ressemble à s’y méprendre à l’instinct de survie me hurle de reculer, de mettre de la distance entre Elijah et moi. L’espace d’une fraction de seconde, son visage se déforme et prend des proportions infinies. Le sourire se tord jusqu’à ce qu’il en devienne démoniaque. Comme si son vrai visage voulait s’échapper de cet ersatz faussement bienveillant. Un vertige encore, et le monde se dérobe sous moi une deuxième fois. Saloperie de vaccin, saloperies de chasseurs, saloperie de monde. « Je suis désolée je… »  Je ne finis pas ma phrase et je le pousse légèrement pour me précipiter vers les toilettes où je finis par y dégueuler tout ce qui me pesait sur l’estomac. Je me laisse aller contre le carreau froid, et j’attends de retrouver de la lucidité. Le monde, pourquoi est-ce qu’il tourne autant ?

J’attends le calme, mais en même temps, le sentiment de malaise revient me ronger. Le brouillard se disperse légèrement et les questions reviennent, par centaines, une infinité. Qui est-il ? Il débarque avec son délire à la Magnéto, à clamer la suprématie mutante, mais il en oublie quelque chose. Les mutants ont une part d’humanité, et l’humanité est pourrie. Aussi pourrie que les délires psychopathes des chasseurs, aussi pourrie que les remakes de vieux films et que les comédies romantiques dans lesquelles Ryan Gosling ne joue pas. Aussi bien qu’il existe des enfoirés humains, il en existe des chasseurs et il en existe des mutants. Proclamer la suprématie des mutants n’apportera pas forcément le meilleur des mondes. Alors est-ce que je veux vraiment le suivre ? Est-ce qu’il pourra vraiment m’aider à aller mieux ? Il apporte plus de questions qu’il n’apporte de réponses.

Quand j’ose finalement faire face à l’extérieur, l’air plus impassible et stable, il est toujours là. Il erre un peu dans cet appartement qui doit être aux antipodes de ses demeures luxueuses. « Je suis vraiment désolée, je souffre d’effets secondaires à cause de medocs visiblement pas adaptés. » Je retourne dans la cuisine récupérer cette fameuse liste, et avec les idées un peu plus claires, je commence à avoir ma petite idée sur les notes gribouillées près de mon nom. Je la lui tends avant de croiser les bras. « Vous avez l’air de vous y connaître pas mal sur le sujet mutant. Peut-être bien que vous pouvez m’aider, peut-être bien que je peux vous aider, mais je veux savoir d’abord. Qu’est-ce que vous savez du NH24 ? »
J’ai l’air un peu plus fraîche, un peu plus stoïque aussi. Comme si dégobiller complètement m’avait libéré momentanément.  Cette fois j’essaie de rester concentré sur mes flux de pensées, je ne veux plus me laisser attirer par son ton hypnotique, je ne veux plus me laisser avoir par les mots du serpent, je ne veux pas commettre le péché originel.