― alana & connor ―

and i may be foolish to fall as i do,
still there's strength in the blindness you fear.

Y a un marteau dans ma tête. Rien de très étonnant, c’est la même routine tous les matins ou presque, c’est tellement bien rodé que les gestes en sont automatiques et j’deviens une machine. Mon cocktail est parfaitement étudié : une clope au lever histoire de m’encrasser dès qu’mes paupières s’ouvrent, une aspirine parce que j’suis plus tout jeune et qu’boire le soir ça m’va pas au réveil, un café dégueulasse que j’sens même pas passer, une autre clope pour enfoncer le clou et un deuxième café beaucoup trop sucré pile à mon goût. J’en suis à l’avant-dernière étape. La nicotine apaise mes nerfs à vif mais ça dure jamais assez longtemps. Pour ça que j’passe autant d’cigarettes en un jour ; à force j’vais m’endetter parce que cette merde coûte franchement trop cher. Tant pis, j’crèverai avant qu’on puisse me coller les huissiers au cul alors j’vais continuer à m’ruiner les poches et la santé. C’est du suicide à p’tit feu à c’qui paraît, et à vrai dire j’en ai rien à foutre. J’continuerai à fumer comme un feu d’forêt jusqu’à ce que j’crame aussi et que j’laisse rien d’autre que quelques cendres derrière moi.

Mes pieds me traînent jusqu’à la cuisine, j’écrase ma cancéreuse dans un bol au hasard – faites pas c’te gueule, j’ai jamais prétendu être une fée du logis ; j’crois que j’ai plus la dégaine d’un ogre, Shrek en moins vert et moins crade quand même. La cafetière est tiède mais c’est tant pis, j’ai même pas envie de réchauffer le tout alors j’verse le liquide noir tel quel dans une tasse, où j’finis par plonger un sucre, puis deux, et un troisième. J’vais avoir les artères bouchées un jour, mon cœur pourra plus pomper parce que j’aurai les veines remplies des horreurs que j’ingurgite à longueur de temps. Mes lèvres ont à peine eu le temps d’embrasser le bord, ma langue a tout juste tâté le poison que j’entends cogner. J’sais pas si c’est dans ma tête ou dehors, dans le salon ou à la porte. J’fronce les sourcils et j’me penche sur le côté pour jeter un œil vers le salon ; à tous les coups c’est Neo qu’a encore fait une connerie. Mais j’le vois arriver vers moi, la truffe levée et la queue qui s’agite. Merde. Ça veut dire que j’ai un visiteur. J’regarde l’horloge, et j’me dis que j’ai jamais vu le facteur débarquer à sept heures. J’bosse pas ce matin donc c’est pas le boss qui vient vérifier que j’ai pas crevé parce que j’suis en retard. J’attends rien de spécial, pis t’façon plus personne vient frapper à ma porte maintenant. Alors j’gratte rapidement la tête de mon chien en passant, et j’me dirige vers l’entrée en continuant d’me demander quel con peut bien s’pointer à cette heure-ci – une chance que j’sois levé même si j’suis pas forcément présentable, mais à ce stade j’m’en tape. Un soupir m’échappe, j’actionne la poignée, le battant s’écarte et l’intrus apparaît dans mon champ de vision.

Le temps s’arrête et mon cœur avec. C’te chevelure dorée, ces yeux qui rendent le ciel jaloux, c’te bouche en cœur. J’les ai suffisamment admirés pendant des heures et des années pour les reconnaître en une demi-seconde. Son visage de poupée est resté imprimé dans ma tête sans que j’réussisse à m’en débarrasser, sa silhouette trop frêle s’est gravée sur mes phalanges à force de l’effleurer, elle est qu’un fantôme de plus dans mon palpitant atrophié, dans l’cimetière qu’est devenu ma vie. J’suis figé, accroché à la porte, et j’me demande si j’suis pas en train de rêver. J’regarde les alentours comme si j’m’attendais à apercevoir des caméras et un public hilare, comme si c’était une putain d’mauvaise blague, comme si j’étais un phénomène de foire qu’on s’est enfin décidé à achever sous un tonnerre d’applaudissements. Mais y a rien. La rue est déserte, le soleil fend timidement les nuages et l’vent trop froid me claque à la gueule. Comme Alana. Ça fait un tsunami dans mon organisme, la gorge qui se noue et les poumons au bord de l’implosion, les tripes qui font des claquettes dans mon torse et le roi des organes qui m’remonte au bord des lèvres. J’sais pas si je dois m’écrouler ou m’envoler, m’foutre à rire ou à pleurer, j’ai presque envie de retourner me barricader à l’intérieur pour faire comme si j’l’avais pas vue. J’croyais que j’la verrais plus jamais. J’croyais qu’elle serait plus qu’un souvenir trop amer, un sale goût de trahison dans ma bouche et du sel sur mes plaies. C’est un putain d’orage qui s’abat sur ma tronche et j’me dis que l’enfoiré là-haut doit s’bidonner en me voyant. Connard.

Elle me regarde. J’en fais de même, mes prunelles délavées scannant les siennes en silence, mes mâchoires se serrant tellement fort que j’ai l’impression qu’mes dents vont se faire la malle. Le coin de mes lèvres se relève dans un rictus qui pue la rancœur, c’est moche, au moins autant qu’nous et notre histoire. « Depuis quand tu toques pour rentrer chez toi ? J’te rappelle qu’officiellement la maison est toujours autant à toi qu’à moi. On a jamais fait la séparation d’biens, tu t’souviens ? Sûrement parce que t’as disparu d’la circulation en fait. » Le ton est trop sec, ça résonne comme des coups d’poing et j’espère bien qu’elle les sent passer. J’ai pas oublié, j’ai jamais pu et pourtant c’pas faute d’avoir essayé. « T’as pas b’soin d’mon autorisation pour entrer. » Je hausse vaguement les épaules et j’me retourne sans un mot de plus, laissant la porte ouverte derrière moi. Si elle veut m’suivre qu’elle le fasse, et sinon qu’elle aille en enfer, au moins on sera deux. J’avance jusqu’à la cuisine pour récupérer ma tasse abandonnée – devenue franchement froide pour le coup – et je me dirige vers le salon pour aller m’avachir dans le canapé. Tout c’qui me vient à l’esprit, c’est que j’ai la tignasse en vrac, un vieux marcel sur le dos et un jean dégueulasse au-dessus d’mes pieds nus. J’ai l’air d’un pauvre con et elle ressemble à une princesse avec sa robe, j’suis une carcasse à moitié crevée et elle a rien perdu d’sa beauté ; ça m’énerve. J’sirote mon café immonde en la regardant se pointer, et j’saurais pas dire si j’suis satisfait ou déçu d’voir qu’elle est entrée. Un peu des deux, j’crois bien. J’la jauge du regard un instant pendant que Neo s’approche d’elle pour lui dire bonjour, il la connaît pas et il est toujours content d’rencontrer des gens mais pour le coup j’aurais plutôt envie qu’il l’évite. Tant pis pour ma gueule, j’suis obligé de les regarder faire connaissance un instant et j’suis presque tenté de lui dire qu’elle peut aller se faire foutre, t’façon j’suis mieux tout seul avec mon chien borgne et mes bouteilles. Mais c’est pathétique. Tellement que j’ricane silencieusement dans ma tasse avant de finir par ouvrir la bouche encore une fois pour m’en servir comme d’un flingue que j’décharge sur sa face. « Qu’est-c’que tu veux ? T’es v’nue chercher un truc que t’as oublié ? » À choisir, j’préférerais qu’elle me rende ce qu’elle a embarqué avec elle – j’suis pas sûr de savoir ce que c’est mais j’suis encore plus vide depuis qu’elle est partie, alors elle doit bien avoir pris un truc. Elle s’est tirée comme une lâche et elle revient comme une fleur, j’comprends pas vraiment c’qu’elle est venue foutre ici. « S’tu pouvais faire vite ça m’arrangerait, j’ai pas qu’ça à foutre et j’ai pas envie d’te garder indéfiniment dans mon champ d’vision. » Elle la sent, l’amertume qui m’envenime la tête et les veines ? Elle la sent, la rancœur qui m’tord la gorge et qui m’fait mal en-dedans ? Ça m’désintègre de l’intérieur et j’compte bien l’asperger de tout mon acide tant qu’elle est là. P’t’être qu’elle va juste abandonner le front à nouveau, après tout ça l’a pas dérangée y a deux ans. Cette fois j’espère qu’elle marchera sur une mine et qu’elle crèvera avec moi.

J’la vois, là, devant moi. J’la vois et ça m’fait un mal de chien. Quand elle s’est barrée j’ai pas voulu y croire. J’me souviens trop bien des papiers posés sur la table, du désert dans les placards et sur notre lit, le néant qui s’est propagé jusqu’à mon cœur. J’l’ai attendue. J’suis vraiment trop con, mais j’l’ai attendue. J’me suis dit qu’elle reviendrait, que p’t’être qu’elle avait juste besoin de vacances ou j’sais pas quoi. P’t’être qu’elle voulait juste changer d’air et aller sur le bord d’une plage faire bronzer sa peau laiteuse pour mieux revenir après. C’est con. Tellement con. Quelque part j’savais qu’elle était partie pour de bon, mais j’pouvais pas l’accepter. Alors j’ai attendu comme un crétin, j’ai dormi sur le fauteuil du salon en espérant qu’elle me réveillerait en ouvrant la porte d’entrée, j’ai cherché une cascade blonde dans les rues – j’en ai croisé des tas mais jamais aussi soyeuses que la sienne. J’l’ai cherchée, j’l’ai jamais trouvée. J’crois qu’elle voulait pas que j’la trouve. Alors j’ai laissé tomber. J’me suis résigné. J’commençais même à m’faire à l’idée, à m’habituer à la douleur et au vide. Mais elle est là. Elle est plantée dans l’salon, Neo à ses pieds et puis moi avec ; j’suis à genoux mais elle le voit pas, j’suis à genoux mais j’ai plus la force de supplier. J’suis à genoux mais l’coup de grâce veut pas venir.

Elle se fout d’ma gueule. J’veux des réponses. J’veux comprendre pourquoi elle revient me hanter. Et elle trouve rien d’mieux à faire que me parler du foutu clébard. De toute façon c’est même pas moi qui suis allé l’chercher ce gros débile, c’est lui qui m’a adopté. J’me demande encore ce qu’il m’a trouvé d’ailleurs, j’sais pas pourquoi il s’est foutu à me suivre sans vouloir me lâcher la grappe mais j’vais pas me plaindre – parfois j’me sens un peu moins seul parce qu’il est là, avec sa gueule défoncée et son amour de sale bête. « Il s’appelle pas. Qu’est-c’que ça peut t’foutre, tu l’reverras pas t’façon. » Si elle croit qu’on va parler chiffons – ou poils en l’occurrence – elle s’fourre le doigt dans l’œil. J’ai pas l’temps pour ces conneries. Enfin si, j’ai tout l’temps du monde, mais j’ai absolument pas envie d’avoir ce genre de conversation inutile et encore moins avec elle. Cette traîtresse. J’ai envie qu’elle disparaisse. J’veux qu’elle dégage et faire comme si elle était jamais venue ici, j’veux la faire décamper à coups d’poignards et m’assurer qu’elle reviendra plus jamais. Et pourtant y a une part de moi qui peut pas s’empêcher d’être satisfait d’la revoir, parce que même si j’veux pas l’admettre, elle m’a manqué. Et j’arrive pas à m’arrêter de la fixer, de la détailler de la tête aux pieds comme si j’pouvais la scanner pour deviner ce qu’elle a fait pendant ces deux années, comme si j’pouvais retrouver la femme que j’ai aimé et qui m’a abandonné comme une merde. J’me déteste. J’la déteste. Putain, j’ai besoin d’un verre. Mais tout c’que j’ai c’est un putain de café froid et trop sucré, ça m’déprime.

C’est étrange d’observer sa façon de se tenir, comme si elle voulait se recroqueviller sur elle-même, comme si elle voulait disparaître. Elle a l’air nerveuse, à se toucher la crinière dans laquelle j’ai passé mes mains trop de fois, à se mordre les lèvres qui ont laissé un goût amer sur les miennes. Sa voix sonne comme du miel, c’est tellement familier et pourtant y a un truc qui a changé ; y a un truc qui craque, ça fait écho à du verre brisé étalé sur le parquet et moi j’suis pieds nus, et moi j’marche dessus en laissant des lambeaux éparpillés sur mon chemin. Elle parle et elle parle, mais j’entends rien, que des mots qui sont trop creux, que des béantes qui reflètent ma poitrine et puis la sienne aussi je crois. C’est ridicule. Tellement que ça m’arrache un rire, un de ceux qui font grincer des dents et qui crissent à l’oreille, un de ceux qui donnent envie d’chialer. « T’es désolée ? » À ce stade j’sais même plus quoi dire. Elle croit quoi ? Que ça va tout arranger ? Bordel. J’me redresse en posant ma tasse sur un coin de la table basse – t’façon là j’veux plus rien avaler qui soit pas alcoolisé. Y a un sourire qui tire sur mes lippes, ça m’donne un air mauvais, un air d’assassin qui vient coller son couteau contre la gorge de sa victime pour l’achever. J’avance de quelques pas pour être plus proche mais pas trop non plus, ça me crame trop, j’ai l’impression d’être au beau milieu d’un brasier. C’est qui l’enfoiré qui m’a foutu au bûcher ? « J’en ai rien à foutre qu’tu sois désolée. T’as raison, y a rien qu’tu puisses dire. Parce qu’y a juste rien à dire. T’es partie parce que t’es qu’une lâche, et maintenant tu reviens pourquoi ? » Ma voix est tellement calme que ça sonne faux même pour moi. C’est un souffle de glace que j’lui crache à la gueule et j’attends d’la voir mourir de froid, j’suis un putain d’iceberg et elle est le Titanic. Mon Titanic. On a coulé tous les deux y a trop longtemps. « T’as envie d’apaiser ta conscience, c’est ça ? Tu veux que j’te dise que j’accepte tes excuses et que tout est oublié pour qu’tu puisses reprendre ta p’tite vie ? Arrête tes conneries, Al’. »

Mes prunelles se fondent dans les siennes, j’peux plus m’en détacher mais j’laisse rien paraître. J’suis à l’agonie mais j’veux pas qu’elle le sache. Elle m’a déjà foutu à terre y a deux ans, j’compte pas lui donner l’occasion de recommencer, j’veux plutôt lui rendre la monnaie de sa pièce. Est-ce qu’elle sait ce qu’elle m’a fait ? J’crois même pas qu’elle s’en rend compte. Elle m’a arraché mon dernier espoir. J’croyais en nous. J’croyais qu’à deux, on pourrait se relever de la mort de Mia. J’croyais qu’ensemble, on réussirait à s’en sortir d’une façon ou d’une autre, j’voulais me battre pour elle et puis pour nous. Mais elle a préféré s’tirer. J’devais pas être assez bien pour elle. J’ai scandé son nom sur les toits, aux arbres décharnés, au ciel trop noir. J’l’ai maudit et insulté dans tous les sens, j’l’ai hurlé, murmuré, pleuré, moqué, soupiré, supplié. Alana c’est devenu mon mantra et puis mon oublié, les cinq lettres que j’ai chéries et puis haïes de toutes mes forces. Elle m’a tué et elle le sait même pas. J’le vois dans ses yeux trop brillants et sur sa peau trop pâle. Elle voit pas mon sang sur ses mains. « J’aurais préféré qu’tu restes là où t’étais. Y a plus rien à Radcliff pour toi, t’as rien à faire ici. » Les coups se succèdent les uns après les autres, j’attends d’la foutre K.O mais tout me revient dans la tronche comme un boomerang. C’est un combat qui peut pas se gagner, on perdra tous les deux. « Si t’es juste v’nue présenter des espèces d’excuses minables, tu peux r’tourner d’où tu viens. On a rien à s’dire, t’as tué la conversation dans l’œuf en t’barrant comme une voleuse. Maintenant c’trop tard pour les grands discours. » C’est trop tard tout court. Y a plus rien à sauver, elle a tout dégommé la déserteuse. Elle m’a dégommé moi et si elle est venue pour me mâcher et mieux m’recracher, j’aimerais autant qu’elle foute le camp. J’ai pas besoin d’elle pour crever, j’le fais très bien tout seul. J’veux pas voir sa gueule de princesse des fantômes, j’veux pas être témoin de la souffrance dans l’fond de ses yeux et m’faire piquer par les pointes de sa couronne empoisonnée. Si j’tendais le bras j’pourrais la toucher, j’pourrais laisser le bout de mes phalanges effleurer ses joues et l’angle de sa mâchoire, j’pourrais me faire réduire en cendres comme ça d’un simple geste. Ça m’torture. Elle m’torture. C’est qu’une barbare et elle a fait d’moi son martyr. J’ai plus qu’à m’faire crucifier, comme ça la supercherie touchera son apogée.

C’est qu’un champ d’bataille. Elle et moi. On est plus rien. Il est où l’panache des amoureux trop pleins de fougue, la passion qui crame et qui claque mais qui meurt jamais ? J’sais pas. Y a tout qui s’est barré et j’sais pas comment le digérer, j’ai jamais réussi au final alors j’essaie de faire passer en buvant. Mais ça marche pas, ça marche jamais, ça reste coincé dans ma gorge et je m’étouffe tout seul comme un pauvre type. L’absence ça tue et j’croyais que ça aurait raison de moi. Mais j’savais pas qu’y a encore pire que l’absence : y a le retour, y a le flot de souvenirs qui remontent au bord des lèvres et le palpitant qui crève encore. Il est mort tellement de fois que j’me demande comment ça s’fait qu’il puisse encore battre, on l’a tellement malmené que j’aurais voulu l’arracher d’ma poitrine. Y a des jours où j’me sens même plus vivant, j’suis qu’une carcasse qui avance sans but, j’prends mon pouls et j’m’attends à faire face au silence, à sentir rien qu’un peu de peau trop froide sous mes doigts. Mais il est là. Il bat. Ce truc informe dans ma cage thoracique, il veut pas m’foutre la paix. Il continue de tressauter dans son agonie qui refuse de se terminer et j’me demande s’il finira par m’accorder un peu de répit. Faut croire que non, encore moins quand Alana s’tient devant moi dans toute sa splendeur. Le rythme s’accélère tellement que j’frôle la crise cardiaque, j’ai l’impression que j’vais succomber d’une seconde à l’autre ; me raidir comme une statue en serrant le poing contre mon torse avant de m’écraser au sol. J’attends que ça. J’attends que la fin d’mon calvaire. Mais j’suis toujours là, debout face à elle, pas foutu de lui échapper. Tant pis pour ma gueule, on dirait bien que j’suis condamné à continuer de suffoquer.

Elle m’emmerde avec mon chien, j’ai pas envie d’parler de ça ou même tout court d’ailleurs mais quitte à ouvrir la bouche, autant que ça ait un but. Qu’elle laisse Neo tranquille, il la connaît même pas et pour le coup je l’envie, moi aussi j’voudrais qu’elle soit qu’une inconnue, moi aussi j’voudrais la regarder et m’dire qu’elle est belle avant de continuer ma route sans m’retourner. Mais j’peux pas. J’la connais que trop bien, les moindres recoins de son épiderme et chaque morceau de son histoire, j’connais le goût de ses larmes et la portée de sa colère, la saveur de ses rires et la couleur de ses peurs, j’connais même le son de son cœur qui se brise et son âme qui se scinde en deux. J’la connais trop bien et putain ça m’tue. Elle m’tue. J’braque mes yeux sur elle pour l’assassiner aussi mais j’sors pas un mot, j’me contente de lui offrir un rictus méprisant parce que c’est tout c’que je suis visiblement capable de faire. Balancer des sourires mauvais, des rires tout aussi dégueulasses et des paroles plus tranchantes qu’une lame. C’est à ça que j’suis réduit. Qu’on est réduits. J’suis prêt à m’écrouler comme un château d’cartes, elle a l’air sur le point de lâcher les vannes pour libérer le tsunami qui s’accumule au coin de ses yeux et au fond de sa gorge. J’sais pas où on va comme ça, mais j’sais que j’vais avoir du mal à l’encaisser. J’me pensais anesthésié à tout et dans le fond j’le suis un peu, mais pas avec elle. Surtout pas quand sa voix tremble comme un navire en plein naufrage et qu’ses mots me transpercent les uns après les autres. J’me sens comme une passoire. Sa langue c’est une mitraillette et moi j’ai pas pris de gilet pare-balle ; personne m’a prévenu, pourquoi on m’dit jamais quand j’me fous devant les canons ? Chaque mot qu’elle prononce me fait l’effet d’une bombe, j’me retrouve en morceaux et j’sais plus quoi faire. J’croyais que j’étais immunisé mais elle est trop venimeuse, j’crève sous l’assaut de sa voix toxique et ses putains de lèvres infectes. J’sais même pas quoi lui dire. J’ai tellement mal que j’en perds la faculté de répondre pendant une seconde, j’peux rien faire à part la fixer comme un homme sur le lit d’sa mort, alors j’finis par me mettre à rire encore une fois. J’ris pour pas pleurer, j’ris pour pas crever. J’ris pour lui survivre parce que si j’le fais pas j’suis juste bon à finir à la décharge.

« Tu t’fous d’moi ? » Ça doit être ça. Y a pas d’autre explication. Elle peut pas m’faire ça. Elle peut pas m’dire tout ça comme ça, elle peut pas croire qu’elle a l’droit de revenir après tout ce temps pour me massacrer en faisant claquer les poignards entre ses dents. C’est trop déloyal, c’est trop salaud. J’devrais même pas être étonné au final, elle l’a tellement été que ça doit faire partie d’elle maintenant. « Alors maintenant c’est d’ma faute si t’es partie ? C’est à cause de moi si t’es une putain d’lâche ? » C’est encore plus absurde quand je le dis. Ça m’écorche les oreilles et l’son qui émane de ma gorge a beau être un énième rire, ça ressemble à un cri de désespoir. J’peux pas y croire. « Inverse pas les rôles, j’y peux rien si t’es pas foutue d’assumer tes conneries. Tu passais ton temps à chialer dans sa chambre, putain. Quand on était pas en train d’s’engueuler, tu pleurais, tellement que j’me demandais comment tu faisais pour pas te dessécher. T’aurais voulu que j’fasse quoi ? Que j’vienne chialer avec toi ? Que j’encaisse comme un roc en venant te consoler ? » J’le fais pas exprès mais à chaque mot je m’approche d’elle, tellement qu’on est plus qu’à quelques centimètres l’un de l’autre, tellement que mon visage s’est penché vers le sien et que j’me vois dans ses yeux. « J’suis humain, merde. T’as pas l’droit d’me balancer ça à la gueule alors qu’tu faisais pas mieux. J’rentrais p’t’être bourré mais moi j’t’ai pas abandonnée. » J’l’aurais jamais fait. J’aurais jamais pu. Et elle, elle a pas hésité. Elle, elle est partie sans un regard en arrière et elle m’a rien laissé à part mes yeux pour pleurer et un trou béant dans la poitrine. Elle, elle m’a trahi. Elle nous a trahis tous les deux. « T’avais b’soin d’espace c’est cool, et moi ? J’avais besoin d’quoi moi ? Tu t’es même pas posé la question. Tu t’es juste tirée, t’as même pas essayé d’me parler. T’es partie comme une connasse qui pense qu’à sa gueule. » Les mots sont durs, au moins autant qu’mon regard. Elle m’a foutu en rogne et pourtant ma voix reste terriblement froide, c’est de l’acier trempé qui lui rentre dedans pour la couper en deux. Elle m’fout en vrac. J’supporte pas de l’entendre dire tout ça, j’supporte pas de savoir qu’elle s’est débrouillée toute seule pour respirer pendant qu’moi j’suis resté là, à faner tout seul. Elle m’a laissé comme un chien bon à crever la gueule ouverte. « T’as qu’à rester si ça t’chante, c’pas comme si t’écoutais ce que j’te dis d’toute manière, c’pas nouveau. J’peux même t’laisser la maison tiens, j’la veux plus et puis elle a trop un arrière-goût d’toi. T’auras qu’à vivre avec les fantômes ma vieille, c’est ça l’prix à payer s’tu tiens à revenir à Radcliff, welcome back et tout l’bordel. » On verra comment elle s’en sort quand elle est hantée, j’parie qu’elle tiendrait pas trois jours. J’ai tenu deux ans mais c’est à s’demander comment j’ai pas fini avec une balle dans la tête. Ah ouais, c’est juste parce que j’ai pas réussi à presser la détente, pour l’coup j’regretterais presque – ça m’aurait évité d’avoir à l’affronter, j’aurais dû refaire la déco avec ma cervelle. J’ai loupé ma chance ; dommage ça s’ra sûrement pour la prochaine fois.

Quand j’la regarde, j’nous revois y a des années. J’revois sa crinière dorée qui tourbillonne quand elle court pour me semer, j’entends ses éclats de rire qui résonnent quand j’la serre contre moi, ses doigts qui s’apposent sur mon visage et ses prunelles qui scintillent sous le soleil. J’me souviens de son appareil qui mitraillait toujours tout ce qui s’trouvait autour d’elle, moi compris, même quand on s’était encore jamais parlé. Y a tout qui vient s’mélanger dans ma tête, le jour où j’l’ai demandée en mariage, notre première dispute, la naissance de Mia, l’ouverture de son studio, les mots doux et les conneries, les cris et les nuits. La nuit c’est tout ce qu’il m’reste justement, l’astre lumineux s’est tiré en même temps qu’elle et maintenant j’suis dans le noir, je tâtonne et puis j’me casse la gueule, j’rigole avec du sang dans la bouche et puis j’me perds dans les miettes de nous. J’peux plus la regarder. Je supporte pas. Tout remonte à la surface comme un mauvais film et j’ai l’impression que j’vais crever, ça m’fout la gerbe, ça m’fout la rage, ça m’fout l’envie d’aller me coucher pour plus jamais me réveiller. Je crois que j’suis juste fatigué, tellement fatigué, je sais pas où j’trouve la force de lui crier dessus. Je sais pas où elle trouve la force de pleurer comme ça. Je sais pas où on trouve la force de faire quoi qu’ce soit à vrai dire, j’ai l’impression que toute mon énergie vitale est restée coincée dans le cercueil de Mia. On est trop cassés pour se déchirer comme ça, y a plus rien à massacrer, tout a déjà été saccagé y a des années. On est trop vieux pour cette mascarade, à quoi ça rime tout ça ? Pourquoi on se torture ? On est juste une sacrée paire de cons qui sont même plus capables d’avancer tous seuls, des pauvres estropiés pas foutus de ramper alors on accroche nos griffes à tout ce qu’on peut et puis on lacère, j’veux la réduire en lambeaux et ses larmes deviennent pourpres, c’est son cœur qui dégueule à travers ses yeux, c’est le mien qui tressaute en hurlant à l’agonie. Y a un temps où on était des géants, chaque engueulade devenait un combat de titans et on dégommait tout pour mieux se retrouver dans le chaos. Maintenant on veut s’entretuer mais j’crois qu’on aurait dû nous prévenir avant : on peut pas y arriver quand on est déjà morts.

Elle crie ma poupée balafrée, elle s’étouffe dans ses sanglots et si y avait pas un désert dans ma cage thoracique j’aurais presque envie de l’accompagner. Chaque mot me fait l’effet d’un boulet de canon, j’sais pas comment elle arrive à faire ça après tout ce temps, j’sais pas comment elle fait pour me démolir de l’intérieur. Y a deux billes brillantes qui me fixent et une voix de cristal qui m’lance des reproches et puis des appels au secours, des horreurs et puis des supplications. J’sais pas ce qu’elle fout, elle est le cul entre deux chaises, elle tangue sur le fil sans jamais basculer d’un côté ou de l’autre, elle est comme une flamme qui vacille et moi j’y comprends plus rien. Une seconde j’la hais et la suivante j’veux la consoler, j’veux crever et puis j’veux qu’elle vienne me sauver. On va où comme ça ? Droit dans l’caniveau c’est moi qui vous l’dis, on sera beaux avec nos trous dans la poitrine et nos yeux vitreux, bouffés par la vermine, laissés en proie aux charognards. Au final j’sais même plus qui est le bourreau et qui est la victime, le schéma fait que s’inverser et plus ça va, plus j’me dis que ça n’a aucun sens tout ça, c’est l’bordel et y a plus rien qui tourne rond à part nous ; on tourne en rond ouais, tellement que mes tripes vont bien finir par s’retourner par terre. « Ta gueule ! » Le cri vient du fond d’la gorge, ça résonne dans la pièce et puis dans ma tête, mon ton plus agressif qu’à son habitude. J’veux plus l’entendre. J’peux plus. Elle m’assassine et l’pire c’est qu’elle s’en rend même pas compte, meurtrière au sale goût d’innocence, son halo il est rouge comme mon cœur perforé. « Ferme ta gueule si c’pour débiter autant d’conneries, putain. Comment tu voulais que j’te retienne ? Tu m’as pas laissé l’choix. Me reproche pas des trucs qui sont d’ta faute, merde à la fin ! » Elle me pousse dans mes retranchements, j’me retrouve en colère alors que j’ai l’impression que ça fait des siècles que j’sens plus rien – y a une part de moi qui aime cette sensation et j’la déteste, j’me déteste, j’veux tout envoyer chier. Alana s’est lancée sur une pente trop glissante pour nous, j’sais pas si elle réalise qu’on est pas armés pour cette conversation, cette dispute, ce gros n’importe quoi qui rime plus à rien. Mais elle veut qu’on parle, soit. J’vais lui parler moi, elle va l’sentir passer. « Est-c’que t’as juste une idée de c’que tu m’as fait ? Putain. T’es là, avec ta robe et tes excuses, tu m’balances tous mes torts en oubliant les tiens. Putain d’merde. Tu sais c’que j’ai ressenti en voyant qu’t’étais plus là ? » J’crois même pas qu’elle imagine, p’t’être qu’elle me croit plus fort que je ne le suis vraiment, p’t’être qu’elle pense que j’en ai rien eu à foutre. Franchement j’en sais rien, j’comprends pas, j’la comprends plus. « J’suis rentré et tout c’que j’ai trouvé, c’les papiers du divorce. Pas un mot, que dalle. Ces putains d’papiers sur la table et toutes tes affaires disparues. Tu veux savoir ? J’y ai pas cru. J’me suis marré parce que j’voulais pas y croire. Et puis après j’t’ai attendue. Une heure, puis deux, puis dix jours, trois semaines, deux mois. J’ai attendu comme un con qu’tu reviennes et tu l’as jamais fait. J’t’ai appelée, j’t’ai cherchée. Pis j’ai laissé tomber. Après tout, c’est qu’tu voulais pas être trouvée, pas vrai ? » J’me sens con. J’suis qu’un con. J’sais pas pourquoi j’lui dis tout ça, ça sert à rien et puis ça fait que montrer à quel point j’suis minable maintenant, j’veux pas que ça se sache même si le monde entier est déjà au courant sans le dire vraiment, c’est tacite – j’suis devenu ce pauvre type qu’on regarde passer sans oser lui dire à quel point il est pathétique. J’voulais pas qu’elle sache. Mais ça sert à rien d’essayer d’lui cacher, t’façon elle me connaît trop bien pour se laisser berner, j’suis sûr qu’elle s’demande où il est le mec qu’elle a épousé. Moi aussi j’me pose la question. J’ai toujours pas la réponse.

« Pourquoi ? » Ma voix est trop rauque et j’la dévisage, j’fouille ses yeux et puis ses traits, j’essaie d’la percer à jour sans y arriver parce que ça fait trop longtemps, parce qu’elle a lâché ma main et que j’la reconnais plus, j’me reconnais plus, j’nous reconnais plus. « T’aurais pu laisser un mot, m’envoyer une lettre, n’importe quoi. Pourquoi tu m’as laissé comme une merde ? On parlait plus, et alors ? C’pas une raison. Y a aucune raison valable. » J’ai jamais compris comment elle avait pu m’faire ça. Qu’elle veuille divorcer c’est une chose, qu’elle m’abandonne comme ça c’en est une autre. J’peux pas lui pardonner. J’arrive pas. « Comment tu peux v’nir et exiger tout ça, hein ? Tu crois qu’t’as l’droit d’faire ça ? T’as besoin d’ceci et puis cela, tu veux que j’te dise qu’on est pas morts et puis quoi ? Qu’on va s’en sortir, qu’la vie est belle et qu’elle nous sourira un jour ? Va t’faire foutre ma grande. » Le son qui m’échappe vient s’ajouter à la longue liste de faux rires que j’lui offre depuis le début de notre confrontation ; elle pleure et j’ricane, quelle jolie paire on fait. « Y a un temps où j’aurais pu t’dire tout ça parce que j’y croyais, j’pensais vraiment qu’on allait s’en sortir, ensemble. Pis tu m’as trahi. Alors tu vois, tes demandes, tu peux t’les foutre où j’pense. » J’la hais parce qu’elle a raison : on a jamais été plus honnêtes que maintenant depuis la mort de Mia. J’sais bien qu’on parlait plus, que je l’évitais et que j’préférais boire que la voir pleurer. Mais putain, j’l’aurais jamais quittée. Plutôt crever. C’est elle qui a pris cette décision alors qu’elle assume. J’la défie du regard et puis j’le détourne, parce que ça me fait définitivement trop mal de croiser ses iris. J’préfère aller chercher une clope dans mon paquet abandonné sur la table, et puis je l’allume en continuant de la fuir. Ma main libre se cramponne au meuble avec tellement de hargne que mes jointures deviennent aussi blanches que la tronche d’un cadavre et je tire sur ma cancéreuse sans vergogne, avec toute la rancœur qui s’est instaurée en moi. J’sens mes paluches se mettre à trembler pendant que mon pouce vient frotter l’arcade de mon sourcil et puis j’tiens plus, les phalanges deviennent un poing qui s’écrase violemment contre la pauvre table, dans un fracas qui fait sursauter Neo campé à l’autre coin du salon. Un nouveau coup s’abat, puis un troisième alors que j’lâche un guttural « Putain. » Histoire de l’ajouter à la collection, c’mon juron fétiche. La clope se coince entre mes lèvres une fois de plus, comme une tentative pour me calmer, pour effacer le foutu ouragan qu’elle a déclenché au creux de mes entrailles. J’me dis que j’aimais mieux être un mort vivant, au moins j’avais la paix, pourquoi il a fallu qu’elle vienne foutre un coup d’pied dans la machine pour la faire repartir ? Si j’pouvais m’amputer le cœur j’le ferais, ça ferait toujours moins mal qu’elle. Elle, c’te revenante pire qu’une maladie, pire que tout. L’Apocalypse a sept fléaux mais moi j’en ai qu’un et il porte le nom d’Alana.

Désolée. Elle est désolée. J’aurais dû compter combien d’fois elle l’a répété depuis qu’elle a débarqué. En fait j’aurais même dû compter les points, le nombre de coups encaissés, les reproches qui fusent ; c’est pire qu’un match de boxe et on a pas d’arbitre, y a personne pour nous empêcher de se démolir et très franchement je sais pas qui est le plus K.O de nous deux. Elle et ses pauvres sanglots, elle et les sillons humides qui creusent ses joues à mesure qu’elle pleure ? Moi et mes rires dégueulasses, moi et la hargne que j’mets à lui faire sentir ma douleur ? Au final on doit juste être à égalité et c’est sûrement ça le plus triste, on contrôle que dalle, on est rien que des cons qui partent en fumée. J’ai encore du mal à m’faire à cette image, elle, entre ces murs. Nos murs, ceux qu’on a arpentés tellement longtemps, ceux qui ont connu chaque morceau de notre histoire puis de notre chute, ceux qui nous ont vu crever à petit feu, jusqu’à ce qu’elle disparaisse. J’pensais jamais la revoir ici, dans le couloir de l’entrée, le salon, la cuisine, devant moi. J’me souviens en avoir rêvé tellement de fois que c’en est ridicule, l’alcool remplaçant le sang dans mes veines, le cerveau embourbé, les yeux vitreux. J’la voyais parfois. Elle et puis Mia, elles et puis moi. Le réveil est toujours brutal, c’est p’t’être bien pour ça que j’ai de moins en moins envie d’me réveiller. Mais cette fois, elle est là, en chair et en os, en sang et en larmes. Elle est là, elle veut rester, elle m’tord dans tous les sens – j’sais plus quoi faire. Elle pleure, elle s’énerve, elle parle et puis elle crie, elle veut m’expliquer et puis elle a plus de réponse. Chaque mot que j’prononce vise à la blesser mais c’est l’effet boomerang, j’reçois l’impact aussi fort qu’elle et j’essaie d’nous assassiner tous les deux. Quelle ironie, j’ai pas pu m’tuer avec un flingue alors autant essayer avec ma langue, autant l’faire en voyant ses yeux s’embuer à cause de moi. J’l’ai jamais faite pleurer. Du moins, jamais volontairement. J’ai toujours voulu c’qui avait de mieux pour elle mais les temps ont changé, nous aussi et maintenant j’me retrouve à vouloir l’étouffer. Elle est loin l’innocence des premiers jours, la fougue des jeunes amants complètement débiles. Il nous reste que l’amertume et j’réalise qu’on nous a pas prévenus, y a personne qui nous a dit qu’ça se finirait comme ça. J’crois qu’on aura pas de happy end, juste les plaies d’une histoire réduite en cendres.

J’ai même plus la force de rebondir sur ses paroles trop bancales, j’peux à peine la regarder plus de quinze secondes d’affilée sans avoir envie de hurler. Dans ses yeux j’vois Mia. J’vois tout ce qu’on a perdu, j’vois l’homme que je suis devenu, j’vois les larmes versées et les cœurs brisés. Sa voix parvient à peine jusqu’à mes oreilles, c’est trop lointain, ça peut pas combattre le bourdonnement qui s’empare de mes tympans et j’préfère lui cracher tout mon venin sans l’écouter vraiment. Dans le fond j’sais bien qu’y a du vrai dans tout ce qu’elle dit, elle a trop raison pour que je veuille l’admettre. Faut croire que j’étais qu’un putain de naïf, à penser qu’on pourrait s’en sortir alors qu’elle savait déjà qu’on y arriverait pas, j’voulais la garder près de moi alors que j’osais même plus croiser ses prunelles. Mais alors ça vaut quoi tout ça, nous, notre histoire, les putains d’promesses qu’on a clamées haut et fort ? À quoi bon faire nos vœux et se jurer fidélité jusqu’à la tombe si c’est pour se quitter sans un mot ? Pourquoi on nous sert tous ces mensonges si on est obligés de laisser l’autre crever en espérant sauver sa peau ? Il est beau l’amour tiens, plus égoïste que tout l’reste, plus traître que Judas. Il m’a planté un couteau dans l’dos et j’ai toujours pas réussi à l’enlever, il est resté là, au chaud, occupé à chatouiller ma colonne vertébrale pour mieux me paralyser. Même Alana est pas foutue d’me libérer, elle trouve même pas d’réponse à mes questions alors faut pas trop en exiger, pas trop en attendre quand y a plus rien à donner ni à recevoir. J’préfère lui tourner l’dos, me cramer les poumons pour me donner l’illusion d’avoir la paix et finir par cogner sur une foutue table à défaut d’le faire sur autre chose. J’suis tellement minable que ça m’pique la gorge et mes muscles se tendent à mesure que je m’efforce de contenir la rage qu’elle a pas besoin de voir. Pourtant elle fonce dans le tas, j’la vois débouler dans mon champ de vision et ma cancéreuse se fait éjecter de son poste, abandonnée sur le sol sans même qu’on l’éteigne – une chance qu’on ait pas d’parquet ou de moquette. Par réflexe, mon pied vient quand même s’planter sur elle alors que je sens des doigts fins agripper mon visage, me forçant à le tourner vers Alana. Son front rencontre le mien, son souffle s’écrase contre ma peau et j’vois flou, j’vois rien, j’me fige comme une statue alors qu’elle rompt le silence. J’sais qu’elle est là, c’est bien ça le problème, c’est ça qui m’fout les tripes en vrac. J’arrive plus à lutter, j’arrive plus à rien alors j’me contente de fermer les yeux pour pas être obligé de la regarder. Et j’reste là. Les bras ballants, l’échine courbée, les paupières closes. L’espace de quelques secondes qui m’paraissent interminables, je bouge plus. C’est à peine si j’respire en vérité, j’ai trop peur de mêler mon souffle au sien, trop peur qu’on s’empoisonne à force de rester si près, trop près, assez pour m’incendier.

« Arrête. » Ma voix s’est calmée, y a plus une trace de ma colère ou mon ironie, juste la lassitude qui teinte chacune de mes journées. Juste cette saloperie de lassitude qui aura ma peau. « C’est des conneries. » Un soupir m’échappe alors que mes yeux s’ouvrent à nouveau, venant enfin croiser les siens que j’veux fuir sans y arriver trop longtemps. J’pose mes mains sur les siennes pour les éloigner de moi lentement, les relâchant une fois qu’elle sont retournées à ses flancs, la place qu’elles auraient pas dû quitter. J’la fixe et puis je soupire encore, parce que c’est tout c’que je peux faire maintenant, soupirer pour pas suffoquer. « T’as pas besoin d’moi. Regarde-toi. » D’un geste vague, j’la désigne dans sa globalité, de toute sa longueur. « T’es vivante, t’es debout, t’as fait j’sais pas quoi pendant tout c’temps et t’as trouvé le moyen d’revenir ici. T’sais quoi ? T’avais raison. » Ça m’arrache la gueule de l’dire. Y a un rictus qui se pointe sur le coin de mes lèvres, faut croire que c’est ce que j’fais de mieux au final, alors j’me prive pas et j’laisse mes lippes s’étirer un peu plus malgré le goût acerbe qui m’empoisonne la langue. « Fallait qu’tu partes, puisque visiblement ça t’a pas si mal réussi. Au final, j’comprends même pas pourquoi t’es là. Tu veux une chance de quoi ? Y a plus rien à faire ici. J’suis plus l’Connor que t’as laissé, t’es plus l’Alana qui m’a quitté. » Elle le sait aussi bien qu’moi, elle a dû l’voir à l’instant même où je lui ai ouvert la porte. J’ai plus mon insigne, j’fais la tournée des bars trop souvent, j’en ai plus rien à foutre de trop d’trucs et j’suis même plus foutu de rire pour de vrai. Elle est revenue pour voir ça ? Bah putain, j’aurais préféré qu’elle reste là où elle était, peu importe où ça s’trouvait. « J’suis sûr qu’t’avais la belle vie, là-bas, j’sais pas trop où. J’suis même prêt à parier qu’t’as fait que des trucs un peu cinglés. » J’la connais. Elle est un peu cinglée aussi t’façon, c’est bien pour ça que j’l’ai autant aimée. J’crois que c’est toujours le cas, j’ai jamais vraiment pu arrêter, mais j’pensais pas la revoir. Pas là, pas comme ça. « Tu dis qu’on en serait toujours au même point si t’étais restée là, alors pourquoi t’es revenue ? Qu’est-c’qui te dit que ça changera quoi qu’ce soit ? Vas-y, ose me dire qu’tu la vois pas partout. À chaque putain de coin d’rue, à chaque endroit où on a passé du temps avec elle. » C’est c’que je vis chaque jour, j’peux pas croire qu’elle connaisse pas la même chose. J’sais même pas depuis combien de temps elle est de retour mais ça change rien. Radcliff c’est un cimetière, le nôtre, celui de Mia. Pourquoi elle y a remis les pieds ? J’ai l’impression qu’elle a fait tout ça pour rien – si j’avais été capable d’mettre les voiles, j’serais jamais revenu ici. Elle m’a abandonné comme un con et maintenant elle revient à la case départ, un pas en avant et cinq en arrière ; j’arrive pas à comprendre sa logique. Y avait une chance, même infime, qu’elle s’en sorte, elle m’a à moitié noyé pour y arriver, et au final elle préfère laisser tomber. C’est comme si elle m’avait fait tout ça pour rien. Il est où l’intérêt ? J’comprends pas. « Ça servait à quoi d’te tirer si c’est pour revenir creuser ta tombe maintenant, hein ? »