i. comment êtes-vous entré parmi les hunters ?
Pauvre petite fille riche. Tu n’étais qu’un cliché ambulant avant de le rencontrer. Papa travaillait toujours tard, maman n’avait jamais le temps d’assister à tes récitals et ils préféraient acheter ton amour plutôt que de le mériter.
Et puis, il est arrivé.
Il t’a tendu la main, t’a relevée à ton moment le plus vulnérable et a fait de toi ce que tu es aujourd’hui. Pour ça, tu lui voueras une éternelle reconnaissance.
T’as tué pour lui, plusieurs fois. Tu le referais sans hésiter ; vous le referiez tous en un battement de cils. Tu l’aimes, c’est une évidence. Comme un partenaire, comme un ami. Comme un protégé aime son mentor. Comme une fille aime son père.

ii. avez-vous déjà effectué votre devoir de chasseur ?
Évidemment que tu l’as déjà effectué ; tout le monde l’a déjà fait. Dans le clan, t’es considéré comme un bizut, une blague tant que t’as pas liquidé ton premier dégénéré. C’est un rite de passage.
Tu te souviendras toujours de ta première. De ses yeux apeurés, sauvages. De sa respiration erratique. De l'extrême pâleur de sa peau et d'avoir envié sa tranquillité.

iii. les mesures du traité de protection des mutants vous font-elles peur ?
Vous ne vous souciez pas de la politique ; vous vivez selon votre propre ensemble de règles.
‘Ne pas se faire prendre’, c’est la première règle : vous faites ce que vous faites dans le plus grand des secrets. Vous êtes la force invisible qui agit, tapie dans l’ombre. Vous êtes des héros ; des vengeurs masqués au service de la Justice. La cape en moins, le flingue en plus. La deuxième règle, c’est de ne pas tuer d’innocents. Pas de dommages collatéraux. Jamais.

iv. que pensez-vous de l'élection récente de thaddeus lancaster à la tête du comté ?
Personnellement, la politique t’emmerde profondément. T’as toujours vu ça comme une bande d’ados attardés en costumes. Des mômes, dans des costumes d’adultes taillés un peu trop grands pour eux, absorbés par cette guéguerre constante pour savoir qui a la plus grosse. Et honnêtement, t’y comprends rien la moitié du temps. Ces jeux de pouvoir t’ennuient au plus haut point. Mais en tant que chasseuse, tu te dis que c’est peut-être pas si mal que ce mec ait réussi à se faire élire ; après tout, ça ne peut être que bon pour les affaires. Puis, tant qu’il est content, t’es contente. C’est aussi simple que ça.

Il y a cette balançoire à l’arrière de votre jardin. Elle ne paie pas de mine, elle doit être là depuis au moins un demi-siècle et maman s'égosille toujours quand tu montes dessus, mais tu l’adores. T’adores son apparence un peu vieillot ; c’est ce qui fait tout son charme. T’adores le grincement torturé qu’elle émet lorsque tu t’assois dessus. Et, ce que t’adores par-dessus tout, c’est quand on te pousse fort, très fort et que tu restes suspendue. Ça ne dure qu’une fraction de seconde mais, pendant ce fragment de vie, tu es libre. Une nouvelle forme de liberté où tu tutoies les astres. L’adrénaline monte en toi et réveille un à un tes membres engourdis ; comme une décharge électrique. Tu ne te sens jamais autant vivante que lorsque tu es suspendue aussi haut que tu as l’impression de n’être qu’à quelques mètres des étoiles. Y’a cette boule, ce nœud dans ton estomac qui s’évapore. Les pensées parasites qui hantent ton esprit, qui pousse, qui pressent et forcent leur entrée dans ton cerveau s’éloignent jusqu’à devenir des chuchotements et, pendant cette fraction de seconde, plus rien d’autre ne compte. Rien que toi et les étoiles. C’est stupide, mais t’aimerais pouvoir vivre bien nichée dans cet instant de liberté. À tanguer dangereusement, délicieusement. Entre le rêve et la réalité. Entre le monde réel et celui du possible. Ne plus jamais redescendre et continuer à monter haut, très haut. Toujours plus haut. Mais tu ne peux pas empêcher les chaînes de tinter, et les lois de la gravité de te ramener brutalement à la réalité.


« Ça fait mal ? »
Il rit doucement, mais il ne se moque pas. Il encercle ton visage de ses mains, te regarde droit dans les yeux et, encore une fois, tu te sens défaillir devant tant de beauté. Puis il te répond, avec toute la sincérité du monde.
« Juste un peu, quand l’aiguille passe. Mais après, tu le sentiras. »
Sa voix est douce, presque un murmure. Comme s’il s’adressait à un enfant. Tu n’es pas une enfant, plus maintenant. Et tu n’es pas non plus cet être délicat, cette poupée de sucre glace qui risquerait de se briser à la moindre contrariété. Mais tu apprécies comme il prend le temps de t’expliquer comment ça va se passer, tranquillement. Sans être condescendant ou moqueur parce que c’est ta première fois.
« Ça arrive d’un coup, comme une blessure, ou petit à petit ? »
« D’abord, y’a comme un frisson– t’inquiètes pas, je te rejoindrais tout de suite– puis après... après, tu verras. »
Il a un merveilleux sourire en prononçant ces deux derniers mots, alors – même si il est incroyablement élusif – ça te rassures un peu. Tu comprends que c’est parce que ce n’est pas vraiment quelque chose d’explicable, que les mots perdraient sûrement tout leur sens si on essayait de les associer à une expérience aussi—unique ?
Il dépose un doux baiser sur ton front, se suspend à tes lèvres quelques secondes, puis s’éloigne et commence à préparer les seringues. Il fait ça vachement méticuleusement, avec une dextérité assez déconcertante. Et tu l’observes tout le long.
Il sort un petit sac en papier marron d’un 33 tours des Doors, met la musique et commence sa petite cuisine. D’abord, il sort un étui du petit sac, avec tout un attirail. Tu ne pensais pas que ce serait aussi compliqué. Il prend les deux seringues – très légères, en plastique – puis dépose une petite boule brune dans une cuillère en argent. Il la dilue dans de l’eau, ajoute juste quelques gouttes de jus du citron, saupoudre une poudre blanche et mélange. Puis il s’attaque à la cuillère ; le manche est tordu, mais tu comprends très vite pourquoi quand il chauffe le dessous avec son briquet jusqu’à ce que ça boue. Là, il met un peu de coton dans le liquide et aspire le tout avec la première seringue, lui donne une pichenette, la cale entre ses dents et prépare la deuxième. Pendant tout le procédé, il te lance deux-trois regards, l’air de dire ‘tout va bien se passer’ et tu le crois. Tu le croirais s’il te disait que certaines poules pondaient des œufs en chocolat. Quand il a fini sa seringue, il entoure ton bras de la ceinture de son jean, en guise de garrot. Il te préviendra quand il faudra que tu l’enlèves. Tu hoches la tête, inspire profondément et il pousse tout doucement sur le piston, jusqu’au bout. Il te dit d’enlever la ceinture, tu t’exécutes.
« Je te rejoins tout de suite. »
Il t’allonge sur le lit, caresse tes cheveux, et tu te sens partir ; sa voix n’est qu’un lointain écho et le plafond devient un tapis d’étoiles.


Tu détestes le groupe de soutien et comme tout y sonne toujours faux, condescendant et mielleux. Tu détestes le fait que tous les mercredis à 16 heures précises, vous êtes obligés de vous réunir dans cette vieille bâtisse pour parler de vos sentiments et toutes ces conneries. Tu détestes cette fichue clinique et comme tes parents t’y retiennent en otage, en te menaçant de te couper les vivres. Tu détestes les regards en coin et les sourires faussement compatissants. Tu méprises ces posters encourageants placardés aux quatre coins de la salle, qui prêchent une vision erronée de la vie. Et ce que tu détestes par-dessus tout, c’est comme le temps semble s’arrêter et les secondes s’égrènent à une lenteur abominable dans ce temple de l’hypocrisie.
Ça commence toujours de la même manière : tout le monde se prend la main et se réunit dans le Cercle de la Confiance pour réciter en chœur la Prière de Sérénité. Mon Dieu, donne-moi la sérénité d’accepter les choses que je ne peux changer. Le courage de changer les choses que je peux. Et la sagesse d’en connaître la différence. Y’a toujours ce sourire moqueur qui s’invite sur ton visage pendant que tu murmures ces mots sans conviction, que tu pries un Dieu auquel tu ne crois pas.
Ensuite, c’est le tour de table. Vous vous asseyez et Patrick – le leader du groupe – a la lourde tâche d’orchestrer ce chaos organisé. Patrick est un ancien junkie et, pour une raison obscure, les grands là-haut se sont dit que ça le rendait plus apte à gérer le groupe. Le fait qu’il soit lui-même un vétéran de la maladie – bientôt cinq ans de sobriété et une addiction aux brownies chocolat-noisettes pour pallier au manque – est supposé vous mettre en confiance, vous rendre plus enclin à communiquer. Ici, on s’épanche sur nos émotions et sur la bataille constante contre l’addiction. On y partage ses doutes, ses craintes, ses colères. On y verse des larmes, on y trouve du réconfort. Et, environ une heure après, on prétend qu’on ressort libérés de cette expérience, grandis. Et on se dit à la semaine prochaine.
Sauf que ce mercredi, y’a quelque chose de différent. Ou plutôt quelqu’un de différent. Patrick été contraint vous quitter et il en est terriblement désolé. Quelque chose à propos d’une rechute. La honte l’envahit et il pense évidemment très fort à vous. On vous invite à prier pour qu’il revienne au plus vite sur le droit chemin.
Y’a un truc de spécial chez le nouveau, d’intriguant. Il dégage une aura particulière. Au lieu de vous donner immédiatement la parole comme Patrick le fait, il commence avec une question.
« Vous êtes familier avec le concept de Tabula Rasa ? »
Pris au dépourvu, ils se contentent de secouer la tête. Alors, il continue.
« ‘Table rase’, littéralement. Pour faire court, c’est ce philosophe, Locke, qui préconise s’affranchir du passé. De se libérer des idées préconçues et de recommencer à zéro. Voyez ça comme—un canevas vierge, où vous pourriez recracher toutes ces pensées qui parasitent votre esprit. Une toile, sur laquelle vous seriez libres de tout redessiner. Je crois que chaque jour est un Tabula Rasa : une chance de se réinventer, de devenir l’acteur de sa vie plutôt que le spectateur. Et vous seuls avez le contrôle sur cette expérience. »
Silence. Ils ferment tous les yeux, sourient ou hochent la tête en silence comme pour méditer sur ces sages paroles.
« Et qu’est-ce qui fait de vous l’expert ? »
Ta voix brise le silence environnant, une dizaine de paires d’yeux se tournent vers toi. Un ange passe. Pendant quelques secondes, il ne dit rien. Il se contente de t’observer, un fin sourire accroché aux lèvres.
« Je n’ai jamais prétendu l’être. »
Tu réprimes un petit rire sarcastique ; la fausse modestie a toujours eu le don de t’agacer.
« D’accord, mais c’est vous qui êtes assis là, à nous raconter des banalités. À nous débiter tous ces trucs sur l’importance de s’accepter soi-même et les dangers de s’apitoyer sur son sort. Soyez heureux, pardonnez-vous et bla, bla, bla. Pourquoi c’est vous, celui avec toutes les réponses ? Pourquoi votre opinion serait plus valide que la mienne ? »
« Et quelle est votre opinion, Sloane ? Si vous pensez que c’est des conneries, allez-y, dites-le. Ça m’est égal. Mais, parlez-nous. »
Tu soupires, te redresses un peu dans ta chaise et décide de te soumettre à son petit jeu. Après tout, partager, c’est la clé, pas vrai ? Alors tu te dis que plus tu partageras, plus tu sortiras rapidement de ce trou à rats. Showtime.
« Selon votre théorie, peu importe à quel point je merde aujourd’hui, y’aura toujours demain, c’est ça ? »
Tu regardes son sourire s’élargir devant la familiarité de tes propos.
« À peu de choses près, oui. »
« Je pense que c’est stupide. Je pense que peu importe à quel point on merde aujourd’hui, la même merde sera toujours au rendez-vous le lendemain et qu’on ressentira toujours la même chose. »
« Et comment vous sentez-vous ? »
« Ah, on y arrive. La sempiternelle question. Comment je me sens ? »
T’hausses les épaules, et tu souris. Du sourire de celles qui se retiennent de pleurer.
« Je me sens… vide. (...) Comme si j’avais déjà ressenti tout ce que je suis supposée ressentir dans la vie, comme si tout ce que j’éprouverais dans le futur ne sera qu’une pâle copie de ce que j’ai déjà vécu. Je me sens comme une insomniaque, à qui après plusieurs jours sans dormir, tout semble horriblement éloigné, lointain. Une copie, d’une copie, d’une copie. Je me sens… comme si je ne voulais plus exister. Pas mourir, mais juste ne plus exister. Faire un break de mes pensées, ne plus avoir cette petite voix qui me dit que je ne le mérite pas, juste pour quelques minutes. (…) Ou peut-être que si. Peut-être bien que je veux mourir. »
Après ton petit speech, tu ne sais plus trop quoi faire ; t'avais pas prévu d'aller aussi loin, d'autant t'exposer. Alors, tu te recales dans ta chaise et tu fixes tes mains, que t'as rapprochées l'une contre l'autre, comme pour former le haut d'un tipi. Puis tu décides de jouer le détachement, parce que le sarcasme est devenu un mécanisme de défense chez toi. Parce que quand t'es perdue ou blessée, tu préféreras toujours feindre l'indifférence.
« Alors, Docteur, votre diagnostic ? À quel point suis-je endommagée ? » que tu demandes, provocatrice, ta voix pourtant comme du cristal.
Là-dessus, il te lance un regard perçant. Un de ces regards qui vous transpercent, vous électrisent et te donne l'impression qu'il est capable de lire jusqu'au tréfonds de ton âme. Il inspire, et il te balance ce qui suit d'une traite ou presque.
« Je pense que vous n’êtes qu’une petite fille, abusée par la vie et avec une chance insolente, qui s’est laissé embourber dans ce cliché qu’on a fait d’elle. Une môme, qui finit par se complaire dans ce scénario de jeune fille désabusée. Je ne crois pas que vous vouliez mourir ; vous êtes terrifiée par la mort. Vous essayez juste de vous donner une contenance, de tricher et d’avoir l’illusion du contrôle en la provoquant. Je crois que quelque part en chemin, vous vous êtes brisée. Ou peut-être que vous l’avez toujours été. Je crois que vous vivez dans le déni. De tout, constamment. Parce que c’est beaucoup plus simple que de faire face à vos émotions. Vous avez une estime de vous déplorable et une incapacité pathologique à accorder votre confiance. C’est la raison pour laquelle vous repoussez tous ceux qui seraient assez insouciants pour se soucier de vous. Je crois que vous avez besoin d’un but. De quelque chose qui donnera un sens à votre vie. Et je crois que je peux vous l’offrir. »