How to blackmail gently

Maya & Jedikiah

Des soins, j’en ai encore. Des soins, je vais en avoir pour longtemps encore, qu’ils soient impératifs ou juste de contrôle. Des soins, encore des soins, des aller-retours à l’hôpital pour le travail, des aller-retours à l’hôpital pour ma guérison, des aller-retours à l’hôpital pour mon suivi… Des soins, encore des soins, toujours des soins, et autant de possibilité de la croiser dans les couloirs. Sans la croiser, pourtant. Elle m’avait dit qu’elle viendrait. Elle me l’avait promis, ou quelque chose s’en approchant. Avait-elle de base la ferme intention de ne pas tenir cette promesse ? Certainement. Et si j’ai été trop bête pour y croire ? Totalement. Je soupire, je ne la verrai pas cette fois non plus, il me faudra attendre ce soir pour l’observer sortir de l’hôpital, quitter sa blouse, se détacher les cheveux avant de reformer sa queue de cheval – ou de les laisser libre. Se saisir de son téléphone, marcher d’un pas assuré, s’arrêter pour regarder le soleil se coucher à l’horizon, reprendre sa route, se diriger vers un bar, ou rentrer directement chez elle, aller…

Je vais encore devoir attendre ce soir pour la voir, et cette seule perspective, j’ai un petit sourire aux lèvres, venus apaiser ma déception. On me dirige vers une salle de soin, je ne me fais pas prier. Sitôt la porte fermée, j’anticipe la venue du médecin venu m’examiner en ôtant veste, sac, en commençant à déboutonner les premiers boutons de ma chemise pour laisser voir le tricot de porte en dessous pour protéger plaies et bandages. Et ma pudeur, aussi. Mes visites hebdomadaires, même plus fréquentes que cela, n’ont rien changé au fait que je répugne, encore, à ce qu’on me voie torse nu. Selene, même elle, je lui ai interdit de venir. Pudeur. Vis-à-vis de mon corps, vis-à-vis de mes chasses. Pudeur, vis-à-vis de mes blessures, vis-à-vis de mes proies. J’ai interdit à Selene de venir, je lui ai également interdit de chasser à ma place la mutante, Thatcher, qui m’a fait ça. Une mutante que j’aurais plaisir à abattre – c’est ce que je me dis et me répète chaque jour -, une mutante que j’hésiterais encore à frapper, je me connais trop bien. Un soupir, je ferme les yeux, cherche dans mes papiers la précédente ordonnance pour… - Bonjour, Jedikiah. Bordel ! « Toi ?! » Il y a de la surprise dans ma voix – bien évidemment – mais cette fois, contrairement à nos autres rencontres, il y a aussi… tout un ensemble d’émotions, des plus amères aux plus brutales en passant par celles que je n’ose même pas nommer. Elle. Toujours à apparaître quand je m’y attends le moins, rarement lorsque je l’anticipais. Systématiquement lorsque je l’espère, pour la simple raison que j’espère à chaque instant la croiser. Mais… son naturel est exaspérant, sa présence rafraîchissante.

Sa présence. Les fois précédentes, elle avait été accueillie par un sourire. Cette fois-ci, mon sourire est teinté d’exaspération. Inaccessible, elle me donne envie de la connaître chaque fois davantage. Fuyante, j’ai envie de lui courir après. Indifférente, je brûle de me faire remarquer. Imprévisible… - Je vais changer vos pansements. Toujours des douleurs ? Imprévisible, j’en viens à douter que mon rêve ait un jour été prémonitoire, finalement. Je suis ses mouvements sans savoir quoi penser de tout cela. En restant silencieux, finalement. - Et votre mémoire ? Et ma mémoire ? Je lui ai menti, la dernière fois. Comme j’ai menti à presque tout le monde, hormis ceux qui partagent mon sang. Ma mémoire. « Toujours des douleurs. Toujours aucun souvenir. » Je réponds, sans réfléchir, par automatisme en refaisant corps avec l’entièreté de toute l’histoire officielle. Je me fons dans mon mensonge avec aisance, avec le savoir de toute une vie, mais mes pensées sont ailleurs. « Tu n’es pas venue. » Il y a un reproche. Et de la déception. Voilà ce qui change avec les fois précédentes : j’avais osé espéré avoir fait quelques pas en avant. « Qu’est-ce que je t’ai fait pour que tu me détestes à ce point, Maya ? » Je ne sais pas ce que je dis, mais je sais c’est que… les choses ne peuvent pas rester telles qu’elles sont. Non ? « Pourquoi ne viens-tu pas lorsque tu me le promets, pourquoi viens-tu quand rien ne t’y obligeait ? » Ca ne me ressemble pas d’être aussi direct dans mes questions, mais… pourquoi.

Suis-je réellement destiné à l’embrasser, passionnément, sous une pluie battante ? Suis-je réellement destiné, finalement, à entrelacer ses doigts aux miens ? Ou n’est ce qu’une dernière blague, ironie du sort, de cette mutation dont je n’ai jamais voulu, qui a détruit ma vie et celle de mes proches ? N’est-ce qu’un dernier tour, alors que je pensais tenir là le seul cadeau qu’aurait pu me faire cette monstruosité dans mes veines ?

How to blackmail gently

Maya & Jedikiah

Qui êtes-vous et qu’avez-vous fait de Jedikiah Philipp Grimwood ? Dès ma première phrase, je me rends compte que je ne me reconnais pas. Trop d’agressivité, trop d’accusation dans cette question. Et pourtant… et pourtant je l’assume. Je l’assume. Parce que Maya vient d’apparaître devant moi, vient à nouveau d’intégrer ma vie quand je ne m’y attendais plus, vient de se jouer de moi, comme elle s’est jouée de moi ces dernières semaines. Est-ce la fatigue de l’attendre, de la chercher, la fatigue due à mes échecs à répétition avec elle, avec son obstination pour me rejeter, est-ce un peu tout ça, je n’en sais rien. Ce que je sais, c’est que je ne réfléchis pas lorsque, les yeux dans les yeux, je m’entends devenir véritablement accusateur. Agressif. Provoquant. A des années-lumière de mon attitude habituelle, à des années-lumière de nos précédentes rencontres, à des années-lumière, même, de ce bégaiement pourtant omniprésent dans ma vie. J’en ai assez, assez de ne pas avancer, assez de la voir s’échapper, assez de me rendre compte qu’elle ne veut pas de moi et que, peut-être, mon rêve n’a été qu’un rêve, sans rien de particulier, juste plus intense que les autres.

Assez de me rendre compte que peut-être, encore une fois, ma mutation m’a pourri la vie, la faite tourner en ridicule dans une ironie que je ne goutte que très peu. Assez de me dire qu’en réalité, je suis non seulement porteur d’une monstruosité que je transmettrais à mes enfants – ce qui m’interdit d’en avoir, du coup – mais qu’en plus, elle n’aura apporté rien de bon dans ma vie. J’en ai assez de commencer à comprendre que la seule chose que mes rêves auraient pu apporter de positif dans ma vie est tourné en dérision par des mensonges, par son absence, par… qu’est-ce que j’ai fait, bon sang, pour qu’elle me déteste à ce point ?. La question sort toute seule, n’a aucune indulgence pour le mouvement de surprise et d’incompréhension qui a trahi son visage l’ombre d’une seconde. Au moins ai-je la satisfaction d’avoir un peu plus que son indifférence et son mépris, tiens. Je me découvre cynique. - Je... Mes sourcils se froncent dans une dureté qui ne m’est pas habituelle. Et pourtant qui m’est familière. La dureté de mon visage souvent bien trop sérieux, la dureté de ma fatigue, du vrai Jedikiah, de celui qui porte le poids de la culpabilité de la mort de son meilleur ami et de la souillure d’une lignée de chasseurs. La dureté de celui qui en a assez d’attendre et de se prendre des coups et qui, pour une fois, décide de relever la tête et de se mette lui aussi à frapper. - Vous détester ? On ne se connaît même pas. Vous n'êtes rien de plus qu'un patient et un vague collègue. Rien de plus qu’un patient, rien de plus qu’un vague collègue ? C’est vexant, c’est blessant, c’est une torture de s’entendre être relégué à juste ça. Ce n’est certain rien à ce que j’ai pu infliger à Mike il y a des années, mais c’est plus douloureux encore que d’être relégué dans la friendzone. J’en oublie mes brûlures, j’en oublie la douleur de ma peau tiraillée. Je me relève pour me tenir debout face à elle, presque indifférent à ces quelques boutons de chemise ôtés. Rien de plus qu’un patient ? Et alors, dans ce cas, pourquoi est-elle là ? Pourquoi m’avait-elle promis un café, m’avait-elle promis de revenir ?

- Mais bordel c'est un interrogatoire de police ? Qu'est-ce que vous me voulez à la fin ? Je veux des réponses. Depuis le premier jour vous êtes bizarre avec moi. Ou vous êtes juste naturellement bizarre. L'un ou l'autre je m'en fous, mais faut m'expliquer. Maintenant. Elle croise les bras sur sa poitrine, je la fixe sans baisser le regard. Pour une fois. J’ai la réputation d’être lâche, j’ai la réputation de fuir le conflit, j’ai la réputation de m’écraser continuellement, de préférer regarder le sol plutôt que d’aller à la confrontation. Mais…

« Tu me plais. » Ca sort tout seul. Et je suis surpris d’avoir pu prononcer ces trois syllabes sans bégayer, sans en redoubler une seule. « Tu me plais, Maya, c’est pas suffisamment explicite ? Depuis le premier jour, tu me plais. Tu veux des réponses, et bien voilà ! Je ne suis pas bizarre, j’ai juste envie d’apprendre à te connaître, parce que je suis curieux de te connaître, parce que j’ai la conviction que tu es beaucoup plus que ce que tu montres. » Je ne sais même pas ce que je suis en train de raconter. Vraiment. Tout ce que je sais, c’est qu’il fallait bien que ça sorte à un moment ou à un autre, et que même si je vais le regretter d’ici quelques minutes, pour le moment… « Je ne pense pas être un homme excessivement insistant ou intrusif pourtant. Je n’ai pas le droit d’avoir juste envie d’apprendre à davantage te connaître ? C’est quoi ton problème pour être aussi fuyante ? » Mon index – ô comble de la violence – vient heurter son épaule. « Pour te renvoyer ta question, depuis le premier jour, tu es distante avec moi. Ou alors tu l’es juste naturellement ? »

Je vais le regretter, je le sais. Elle va définitivement partir de la pièce et je sais d’avance que je serai inconsolable. Ou alors elle va rester et je vais devoir assumer mes mots, la subite honnêteté de mes propos. Et ce qu’ils vont impliquer. Un changement radical dans les deux cas.

How to blackmail gently

Maya & Jedikiah

- Pardon ? Il me faut beaucoup. Énormément même. Il me faut beaucoup pour ne pas reculer. Il me faut toute mon éducation, il me faut tous ces cours, ces leçons, ces années de chasse, il me faut mon expérience d’enseignant, d’interprète, d’aide et de tuteur pour ne pas reculer. Pour ne pas faire marche arrière. Mon premier instinct, pourtant, est bel et bien de fuir. De revenir sur mes propos, de me défiler, d’amoindrir la portée de mes mots, la portée de mon affirmation. Mais je ne le fais pas : pire que tout, j’assume. C’est elle qui bégaie, c’est moi qui répète. Implacable. Désespéré, aussi, d’une certaine manière. Véritablement désespéré dans mon assurance, dans cette stature qui ne me ressemble guère. Je me tiens droit, je la regarde dans les yeux. Elle me plaît, c’est un fait. Pire encore qu’un fait, c’est une certitude. - Mais pourquoi... ? Un haussement d’épaule, la vérité est trop complexe, trop simple, trop incriminante pour être dévoilée. Pourquoi est-ce qu’elle me plaît ? Parce que mon jugement est nuancé par un rêve, parce que j’ai envie qu’elle me plaise, parce que tout ce que je sais d’elle me plaît et que je veux croire que tout ce que j’ignore d’elle me plaira aussi. Parce que j’ai besoin de croire qu’elle peut me plaire, parce que j’ai besoin de croire que mes rêves qui ont fait de ma vie une succession de mauvais choix aux conséquences catastrophiques peuvent m’apporter quelque chose de bien.

Parce que j’y crois, tout simplement. Je ne suis plus un enfant, je doute même l’avoir été aussi longtemps que la normale, je ne suis plus un enfant, mais je n’ai pas pour autant la rationalité adulte et mature qu’on pourrait attendre de moi, loin de là. Je suis un adulte qui a abandonné une certaine part de lucidité au profit d’une obsession qui ne mènera à rien. Sauf si je crois qu’elle me plaît. Alors oui, Maya me plaît, alors oui, j’ai envie d’apprendre à la connaître, alors oui, je me redresse - pour une fois - et je prends le peu de courage que j’ai à deux mains pour le tendre devant moi et le lui souffler aux yeux. Je vais regretter chacun de mes mots, une part de moi les regrette déjà, mais j’ai conscience qu’une infime portion de ce poids constamment posé sur mes épaules vient de s’émietter et de me libérer de sa pression. Et je respire. Je respire, tout simplement, dans l’attente de représailles. Je respire, je poursuis, pour éloigner encore un peu la réponse de Maya de moi, une réponse que je crains plus que tout, une réponse que j’espère positive mais que je lis déjà dans son regard, dans ces bras croisés, dans cette tension qui émane d’elle, dans la raideur de son maintien.

Je poursuis, je me lâche, je tente de gratter toujours plus ce poids qui me fait courber l’échine pour en prélever des fragments de secret, quelques onces de culpabilité, pour tenter d’amoindrir toujours plus ce qui me force à baisser la tête. Je lui renvoie ses propres mots, je me surprends à lui renvoyer sa propre question, comme une attaque, comme une défense. A l’ombre de la violence de mes mots, je perçois l’aura des Grimwood, de cette famille élevée dans la chasse, pour la chasse, de cette famille porteuse d’un héritage trop lourd pour mes épaules mais qu’elle m’a quand même forcé à porter, qu’elle m’a quand même éduqué à porter. A l’ombre de cette violence, je m’aperçois, également, terrifié. Je vois mon spectre, un écho de mon moi, enfant, tétanisé devant les atrocités auxquelles il était forcé d’assister. Je me vois, recroquevillé. Terrifié à l’idée de ne pas pouvoir revenir en arrière, terrifié à l’idée qu’elle...

Recule. Mon index semble l’avoir brûlé, le regard qu’elle me lance me consume. Et ses mots, eux, sont pires encore dès qu’ils commencent à résonner. Dès qu’ils commencent à vouloir me raisonner. - Je n'ai rien à vous dire, encore moins à me justifier ! Je n'aime pas les gens, je n'aime pas le contact humain, c'est comme ça. Peut-être que je vous ai dit plusieurs fois ce que vous vouliez entendre pour avoir la paix, mais boire un café avec vous ne m'intéresse pas, vous parler ne m'intéresse pas, même vous voir ne m'intéresse pas. J’ouvre la bouche, la referme sans tarder. Recule, aussi. Psychologiquement. Vous voir ne m’intéresse pas. Je n’aime pas les gens. Ce que vous voulez entendre pour avoix la paix. Ses bras sont retombés le long du corps, les miens s’accrochent nerveusement l’un à l’autre, comme pour ériger autour de moi une protection, comme pour mieux dissiper mon malaise. Bien trop dense pour disparaître. « Co… comment ? »

Il a disparu, le Jedikiah sûr de lui, le Jedikiah solide, le Jedikiah agressif. Il a disparu, est en train de disparaître, se replie et ne laisse qu’un bégaiement insupportable. Qu’un bégaiement pathétique. - Et vous c'est quoi votre problème ? Vous aimez les gens asociaux un peu bizarres ou c'est juste un truc avec les infirmières et la blouse blanche ? Je prends soudainement conscience de ma chemise ouverte, de sa blouse blanche, justement. Elle me force à me rendre compte que… que toute mon attitude face à elle n’était rien de plus, rien de moins qu’une illusion. Qu’un espoir qu’elle piétine sans scrupule, sans compassion, sans douceur. Comme cette larme qu’elle fait naître bien malgré moi, vraiment malgré moi, au coin de mes paupières. « Pou...pou...p...pourquoi tu fais ça ? » La crédibilité est inexistante. Mais…

« Si tu n’aimes pas les gens, pourquoi est-ce que tu es aussi douce avec les enfants ? Si tu n’aimes pas les gens, pourquoi est-ce que tu cherches absolument à savoir qui m’a blessé comme ça ? Si tu n’aimes pas le contact humain, pourquoi est-ce que tu travailles dans le médical ? » Mon bégaiement se noie dans un flot de parole, comme si l’abondance des mots pouvait le diluer dans les syllabes trop nombreuses. Pourtant il est là, pourtant il est toujours aussi présent. Pourtant, il vibre dans chacun des sons que je peine à articuler, dans chacun des sons qui sont d’autant plus des suppliques que je lutte pour conserver en un seul tenant les éclats d’un miroir qu’elle vient de briser. « Pourquoi est-ce que tu mens, Maya ? Pourquoi est-ce que tu mens à tout le monde, pourquoi est-ce que tu te mens ? » Je m’avance, m’efforçant d’être indifférent à ma chemise ouverte et à la proximité grandissante. « Parce que je suis certain que c’est le cas. Que je ne t’intéresse pas, soit, je peux le concevoir même si ça me fait inévitablement mal, mais que tu dises que tu n’aimes pas les gens d’une part, et que tu t’intéresses autant à la cause de mes blessures d’autre part, ça, je ne peux pas l’accepter, Ma… Request. » Je ne l’intéresse pas, alors autant lui offrir ce qu’elle demande : de la distance. Au moins n’est-elle pas partie en claquant la porte. « Je n’aime pas particulièrement les gens asociaux, mais je t’apprécie toi. Ca te semble si surréaliste que ça, qu’on puisse avoir envie de te connaître pour autre chose que ta blouse blanche ? Tu es une personne derrière cette blouse, derrière ton agressivité, et moi, c’est cette personne que j’apprécie. Tout comme je suis une personne derrière mes bandages, ou derrière mes mains quand je signe. » J’essaye de croiser mes bras sur ma poitrine, la douleur m’en empêche, mes bras retombent et je recule pour m’adosser à nouveau à la table sur laquelle je devrai être allongé ou du moins assis. « Dans tous les cas, si je ne t’intéresse pas… évite de faire miroiter quoique ce soit à l’avenir, quand un mec ne t’intéresse pas. Et démerde-toi pour ne pas te retrouver avec lui comme patient si tu ne veux pas le voir, j’imagine que vous êtes plusieurs dans le service. » Je tente d’hausser les épaules pour le donner un peu plus de contenance, c’est un échec des plus risibles. « Dans tous les cas, t’imposer ma si pénible présence étant loin dans mes priorités, je ne le prendrai pas mal si tu sortais de cette pièce pour échanger ta place avec quelqu’un d’autre. » De toute manière, je ne suis plus à ça près, je viens d’avoir la confirmation que la mutation que portent mes gènes n’est qu’un vaste tissu de mensonge et n’est qu’un fléau.