Rien n’a changé. Ou peut-être que si. Mais en apparence, tout semble comme avant. Anormalement calme. Spontanément, tout a changé. Du jour au lendemain, quatre semaines de congé déposées chez mon supérieur pour disparaître, sans mot dire. Destination inconnue de ces vacances inattendues, je n’ai même pas laissé le temps à mon patron d’approuver. Qu’il me vire et me rétrograde : à l’heure actuelle, cela ne changerait rien. Cela n’avait pas la moindre importance qu’une goutte d’eau dans un verre vide. Sans contact avec qui que ce soit, ne possédant que du liquide pour veiller à m’en sortir, sac au dos j’étais parti, en vagabond, intraçable et introuvable. Pour se faire oublier, rien de tel que passer quelques temps à l’écart des autres. Certainement recherché par la famille, il n’y avait pas de regret. Pas d’infraction dans mon appartement pour assurer d’un rapt, j’étais tout simplement parti, veillant à n’avoir aucune électronique pour permettre de me localiser. Difficile aujourd’hui de s’effacer du monde, de faire partie d’une pépite d’or dans une rivière, infime, indétectable. Cet agissement, je ne le regrettais nullement : une folie de plus pour marquer le point d’arrêt. Avant de passer en burn-out, de devenir fou. Coincé dans une spirale dont je ne maîtrisais plus rien, le temps se jouait de moi, me narguant envers un choix dont je ne pouvais solliciter le coup de tête pour effectuer le changement ; j’avais pourtant trouvé les éléments de réponse, détectant ce qui n’allait pas, ce qui devait changer, inévitablement. Le problème demeurait toujours identique, et cette situation ne pouvait en rester là : la colère d’apprendre également certaines choses précipitaient ma décision sans nom ; sans avoir la moindre idée de comment faire, comment agir, je revenais avec l’assurance que ce choix, bien que difficile à prononcer permettrait sur le long terme d’éviter des catastrophes sans nom. Je n’appartenais plus aux Hunters : dans leurs idéaux, dans leurs pensées, plus possible de revenir en arrière, d’imaginer autrement ce que je ne percevais plus. Cette situation me dégoutait, me rebutait à l’extrême, et je ne pouvais poursuivre cette mascarade. Pour mon frère pour mon entourage, il était temps de crever cet abcès tant gonflé que rien ne pourrait plus le contenir s’il s’engrenait davantage.

Une folie m’a pris. Ou peut-être simplement ai-je pensé à mon frère, et à cette angoisse de ne plus me voir, de se sentir abandonner par son frère après tout ce temps. J’avais promis de ne jamais agir de la sorte, et le laisser tout seul. J’avais aussi dit que nous serions inséparables, quoi qu’il arrive… mais nous l’étions déjà, depuis tant d’années. Ils nous avaient fait commettre ça, nous mentir l’un à l’autre, nous casser en morceaux pour ensuite se délecter des miettes à ramasser. Mon frère, mon sang, et pourtant celui à qui j’avais manqué le plus d’honnêteté. Pour toute la famille, il avait trinqué. Pour tous, il avait été mis à l’écart de nos agissements. Et je regrettais tellement de l’avoir mêlé à tout cela, que malgré tous mes efforts pour le protéger, la cause des hunters lui soit retombée dans un bain de sang. Comment lui expliquer ? Je l’ignorais encore, et je ne savais comment j’allais m’y prendre pour assurer toute cette culpabilité grandissante envers lui. J’avais menti et trompé sous son nez, sans le moindre scrupule et la catastrophe avait fini par frapper, mettant un point d’arrêt au jeu.
Je me suis rendu chez lui, au perron de sa porte. Je n’avais nulle part où aller, nulle part où m’expliquer. Mes affaires posées à mon appartement à peine arrivé, je n’ai même pas pris la peine de regarder les centaines, les milliers d’appels reçus. Je n’y répondrais pas, de toute manière. Quant à mes parents… ils n’avaient qu’à venir me voir et constater. Autant demeurer à l’écart de leur portée pour le moment. Avec ce qu’ils avaient fait autant qu’ils se fassent discrets à mon égard.

« Marius… désolé d’être parti ainsi sans prévenir »

Il n’y avait pas assez de mots pour expliquer la situation, pas assez de support pour assurer que je n’étais pas fou, que je ne délirais nullement. J’étais présent, aujourd’hui, mais à quel prix ? Avais-je joué avec le feu pour définitivement le perdre, ou bien… restait-il une petite chance, même infime, qu’il ne m’en veuille pas ?

Rentré, alors que je pensais ne pas y retourner avant un moment. Cette sensation étonne, celle qui d’un coup de tête se marque comme une évidence, quand le lendemain, elle se place comme une marque de lâcheté. Une fois n’est pas coutume, j’avais tout lâché pour fuir cette pression n’en finissant plus de tout détruire sur son passage. Les décisions prises, les conséquences seront assumées à mon retour, comme si de littéralement éviter de prévenir qui que ce soit de mes intentions. Que Marius sache ou non, il aurait paniqué et aurait poussé le vice jusqu’à me faire cracher le morceau si je l’avais mis au courant. Car il n’aurait jamais lâché le morceau, jamais. A travers les routes où j’avais erré, les chemins, les motels pour l’espace d’une nuit, dans la recherche d’une solution, celle de soi. Qui j’étais réellement, qui avais-je décidé de devenir, quel chemin emprunter. Ces questions se posaient naturellement dans ma tête, sans pour autant savoir si à la clé du pèlerinage, une réponse se poserait au milieu de toutes ces interrogations. La marche se poursuivait, les sentiers s’empruntaient, sans savoir où j’allais arriver. Pas de voiture, que du liquide dans les doigts pour s’en sortir et des clopes. Bien trop de cigarettes consumées pour pallier ce stress, ce manque à ma vie. Pour quelle raison, quelle instance faisais-je tout cela. Pour moi ou pour d’autres ? Etais-je mon véritable chef ou celui d’apparences plus trompeuses les unes que les autres, ou simplement le pantin manipulé sans en avoir la moindre conscience ? Cette manière que mon propre prestidigitateur avait trouvé pour que je finisse par revenir, à jamais soumis, à sa portée, tandis qu’il tirait les ficelles de ma vie. Peut-être que finalement je n’avais jamais choisir et en assumer les conséquences, que rester en retrait de cette forme de violence me permettait d’éviter les catastrophes grondantes. Mon père aurait considéré cela comme de la lâcheté, tout simplement. Comme il aurait considéré chacun de mes traits pour en prendre avantage et se délecter de me voir sombrer si facilement, dans ma propre démence, et folie. Comme si sortir de ses sentiers battus me rendrait plus faible, moins forts et moins enclin à me battre pour mes propres convictions.
Comme si jamais je n’avais eu droit d’en avoir, des avis convergents de celui de mon paternel, lui qui s’imaginait que nous nous ressemblions trop pour converger vers des idéaux opposés.

Ce n’était pour pas lui vers qui je me tournais le premier. Qu’il me pense mort ou vivant, peut important finalement. Mentir n’avait jamais été trop difficile, lui assumer ma vérité dans la tronche un peu plus. Chacun ses faiblesses et ses imperfections, pas vrai ? Vous ne pouvez pas juger ce que j’ai vécu, puisque vous n’en avez connu le contexte ; Vous ne pouvez pas non m’assurer que ma décision de m’en aller était mauvaise ou bonne. Mon choix également, parce que j’en ai assez de les entendre ces préjugés, suppositions venimeuses auxquelles vous croyez sans réfléchir. Auxquelles vous pensez que je suis simplement comme vous alors que ce n’est pas le cas. Et c’est peut-être ce qui est le plus chagrinant finalement : que personne ne sache ce que j’étais, ce que je valais. Se voile la face sur une image faussée le reflet du miroir. Alors que la réalité dévoilait un autre visage. Simplement.

Sur le perron, je savais que je ne serai pas accueilli chaleureusement ; je savais également que j’allais me prendre quelques reproches de la part de Martial. Comment lui en vouloir après tout ce que nous avions vécu, c’était plus que légitime. J’avais promis ; j’avais brisé. Je ne me pardonnerai pas cet acte, mais le but n’avait jamais été de le faire du mal. Comprendrait-il avec le recul, et le temps ? Pour l’instant j’encaissais le coup, me renfermant sur moi-même face à ce flot d’insultes et de colère ; Je ne souhaitais pas me battre avec lui, ni même devoir rendre des comptes comme je devais le faire avec mon père lorsque je faisais une bêtise. Pour des inconnus, j’acceptais les reproches et les représailles, leur tenais même tête : pour les proches je n’y arriverai pas.
J’ai essayé de m’expliquer, de lui dire ce qu’il s’était. Sans succès. Pas un mot n’est parvenu à sortir de ma bouche. Pas un son n’a réussi à se manifester tandis que sa colère se déployait. Le regardant s’installer, sans mot dire j’étais entré, sans pour autant oser m’avancer davantage. Pas comme ça, pas ainsi. Toujours aussi calme, je me résignais, même si sa voix allait décroissante, même si les mots semblaient s’évanouir pour retrouver une tonalité normale. Non, ce n’était nullement le temps pour parler pour lui expliquer. Il n’écouterait pas, bien trop fermé dans sa conception du monde et des choses. Si ça allait ? N’était-ce pas la première question qu’il aurait dû me poser ?

« Parfaitement bien. Je passais juste m’excuser, et te dire que j’étais encore en vie. Si tu as besoin de moi, tu sais où me joindre, cette fois je répondrais. Bonne soirée »

Je demeurais calme, et pourtant je laissais tomber. Si facilement. Je ne lui laissais même pas le temps de me répondre pour rejoindre la porte et la claquer derrière moi.

J’avais jeté l’éponge. Ou plutôt que mon comportement n’était qu’un moyen de barricader les enceintes autour de mon royaume intérieur, pour finalement ne laisser plus de place à nulle autre de prendre le risque d’y entrer pour tout casser, tout briser, tout fragiliser. Un réflexe de survie qui finalement ne portait pas ses fruits ; j’avais tout aussi mal de perdre cette proximité avec les autres, de ne même plus pouvoir les approcher par cette hantise de souffrir une fois encore ; tout se rapportait à cette éternelle question, celle d’avoir mal, de retrouver cet esprit morcelé m’habitant sans être capable de faire face. Sans être capable au fond de pouvoir me remettre de cette situation à laquelle je ne savais faire face, puisque tout hurlait en moi de me taire, et d’arrêter de me morfondre pour assumer, me battre ; si je ne le faisais pas, je n’y arriverai jamais, me condamnant à me coincer dans cette spirale infernale sans pouvoir en sortir vraiment. Fallait-il croire en ma bonne étoile pour être capable de me tirer d’affaire ou simplement prendre les choses en main et foncer ? Mon esprit semblait tiraillé entre ces deux possibilités, me laissant porter par une éventualité jusque-là inédite : la confrontation avec mes parents bien trop conservateurs et fermés dans leurs idées pour voir au-delà. Il ne me restait plus qu’à taper du poing sur la table, pour affirmer avec force mes idées. Une tâche que je pensais quasi impossible, improbable, et dont je ne serai même pas capable de donner une couleur. Et voilà que je rejetais mon propre frère, mon propre sang, celui avait qui j’avais le plus de liens, celui qui me comprendrait malgré tout, malgré nos différents, ou à défaut de savoir ce qu’il se passe dans ma tête, me tendrait la main pour me relever. Devant sa colère, j’avais fait profil bas, rendant les armes, prêt à m’éloigner définitivement de sa vie également, de celles de tous. S’emmurer en solitaire durant des semaines n’avait nullement aidé à me réintégrer vers ceux qui se souciaient de moi, qui m’aidaient. Et si finalement je ne souhaitais pas de cette main tendue pour m’en sortir, qu’au fond si je souhaitais prouver mes capacités, c’est seul que je devais faire face ? Il serait possible de disserter sur le sujet durant des heures, des mois ou même des jours. Je n’en avais plus l’envie, ni même le courage. D’aller au bout de mes convictions, préférant la fuite pour exprimer le malaise, face à ces regards meurtriers que mes proches tendraient une fois qu’ils sauraient : mon frère me blâmerait d’être un hunter, mes parents me blâmeraient de ne plus vouloir en être un. Des deux côtés, je prenais le risque de les perdre, voire même rompre les contacts avec eux.
Je n’étais absolument pas prêt à l’encaisser. Qui blâmer pour cette situation finalement ? Mes parents, ou moi-même, ou simplement cette société nous embobinant jour après jour ? Trop de questions, pour si peu de réponses.

Il m’ordonna de rester, de ne pas partir. Mon propre frère m’ordonnait de l’écouter. Et je ne savais pas sur quel pied danser, l’aborder, prendre les choses. S’il était préférable d’en parler ou au contraire se taire. Des deux côtés, il y aurait un prix à payer, un lourd tribut que je préférais fuir plutôt que d’affronter. Faisant profil bas, je regardais mon frère avec sérieux.

« Tu n’as pas à tout savoir Marius ; je ne suis pas prêt à t’en parler »

Ma réponse lui apportait un ton des plus durs, mais d’une certaine manière nécessaire : je ne pouvais pas faire comme si de rien n’était, je n’en étais plus capable, et ce, même si la communication ne semblait pas évidente à mettre en place. Pour le moment, je voulais simplement rentrer, retrouver mes proches jusqu’en oublier les raisons de mon départ. Seulement ça. Les problèmes auraient tout leur temps pour se faire un nid, pour s’installer et cracher leur venin sans ménagement. Tant que je le pouvais, autant profiter d’un peu répit, n’importe quoi ; je fuyais une fois encore, ne pouvant m’en empêcher.

« Et sérieusement, arrête de te dénigrer pour tout. Tu n’es pas con, ok ? Sors toi cette idée de la tête. »

S’il savait… s’il savait que j’allais finalement mettre un terme à toute cette histoire par amour pour lui… s’il savait.

Il a le droit de savoir. Il a le droit de comprendre. Mais il ne sera peut-être pas prêt à l’encaisser, à l’assumer. S’il craint ma perte, mon départ, la même possibilité se place chaque fois que je tente de lui avouer toute la vérité, celle dont mes parents m’ont clairement défendu de lui dire. Ils ne sont plus là à présents, pour régir sur nos vies, pour nous donner l’avantage ou l’inconvénient. Hormis cette culpabilité douloureuse qui me ronge, je ne devrais plus les craindre ou les laisser régir ma vie. J’ai droit de changer mes aspirations, quitte à prendre le risque de me faire tuer si je quitte les hunters. J’y suis condamné, alors même que je souhaite me dépatouiller de ceux qui régissent le droit de vie ou de mort, de choix sur des individus qui n’ont rien demandé pour avoir un don ; il fait pourtant partie d’eux, il est pourtant une part de leur existence, alors pourquoi la renier au lieu de les laisser vivre avec ? Nous valons bien mieux qu’une peur de l’inconnu, nous valons bien mieux que cela. Il suffirait de nous ouvrir un peu, d’accepter la différence comme un atout et non une déchéance de l’humanité. C’est ainsi, que pouvons-nous y faire ? Les détruire n’empêchera pas l’expansion de cette particularité, et même dans les familles d’hunters, certains membres acquièrent ces pouvoirs. Marius en est le parfait exemple, très tôt mis à l’écart car jugé incompétent, il fait figure d’exception dans la famille et je ne le laisserai pas s’écraser face à la possibilité de prendre un vaccin s’il ne souhaite pas le faire de son plein gré. Ce serait renier une part de sa personnalité, ce serait s’écraser face à la pression que les hunters poussent avec leur menace idiote. Créer la peur pour assouvir, écraser.

Il insiste, refuse que je m’en aille sans un mot. Me pousser à rester. Je sais pourtant que la vérité ne pourra éclater entre deux bouchées de nouilles chinoises. Contraint de rentrer, de le suivre et de revenir vers lui, il ne semble prêt à lâcher tandis l’affaire tandis que je m’exécute sans dire un mot. Il faut que cela sorte, aussi durs soient-ils, et je reste, bière à la main, regard fermé, sans envie de l’entamer comme si de rien n’était, comme si c’était facile. Ce ne sera pas aisé, certainement pas, et je ne veux pas qu’il se sent rassuré, s’il n’est pas con, alors il comprendra. S’il n’est pas rancunier, alors il pardonnera. Il ne me reste plus qu’à lui poser un ultimatum, un que je saurais tenir, quoi qu’il arrive, même si la force est de mise pour m’en aller. La porte n’est pas bien loin, je la calcule rapidement.

« Je vais te dire deux phrases. Si tu les encaisses, tu sauras la suite. Si tu ne les encaisses pas, je m’en vais et je te laisse digérer tout ça. Tu peux même décider de ne plus me parler, de me renier, bref tout ce qui te fait plaisir. Deal ? »

Deal. A prendre ou à laisser. Il prendra, je le sais déjà, puisque les secrets le détruisent, et que la vérité de plus en plus se tissent parmi les mensonges toujours plus nombreux et venimeux. Toute notre famille ne se fonde que sur ça : une toile d’araignée d’où se dressent des non-dits, des secrets, et qui ne va pas tarder à se lâcher. Si je veux vivre et passer à autre chose, en quittant définitivement la ville ou en y restant, il faudra y passer, sans entourloupes. Au point où nous sommes, au croisement de la rupture sous silence ou sous aveu, les deux chemins fusionnent. Mentir et prendre le risque de perdre son frère. Dire la vérité et obtenir le même résultat. Pourquoi choisir la première option dans ce cas, si tout converge vers un même résultat ? J’ai conscience que l’aveu videra le poids que je transporte jour après jour depuis que mes parents m’ont entrainé sans en parler à Marius. Ils nous ont séparés depuis des années, nous poussant à emprunter des chemins diamétralement opposés, à détruire cette confiance inébranlable que nous avions. Illusoire, elle s’est tissée sur un mensonge, s’est développée, mesquine, tandis que je croyais à la fois mentir et protéger mon frère. J’ai récemment compris que ce ne serait possible de jouer pour toujours sur les deux tableaux. Avoir une opinion et agir dans le camp adverse. Cela ne finit jamais bien et les proches ne sont que des dommages collatéraux du bazar dans lequel nous nous sommes enfoncés.

« Papa et maman sont des hunters et moi aussi. Si je n’étais pas intervenu pour te sortir des griffes de Moren tu serais mort. »

J’attends sa réaction : les pires secondes de ma vie

Spoiler:

C’est terrible. Cela va changer nos vies pour toujours. A jamais. Comme la partie émergeante de l’iceberg lorsque le Titanic fut touché et coula. Comme tous ces petits secrets que l’on se garde bien de dévoiler pour connaître à l’avance les conséquences désastreuses impliquées dans l’affaire. Ici, c’est la même histoire qui se répète, la même qui en ensorcèle. Chaque famille porte finalement avec son héritage le poids de son histoire et de ses dettes. Les rejeter, c’est finalement rejeter le passé, et peut-être que mes parents auraient dû faire de même : repousser cette aberration de nos vies pour construire quelque chose de meilleur. Que se serait-il passé si Marius leur avait dit que leur fils était un mutant aux facultés inattendues ? Aurait-on poursuivi notre manège tout en faisant comme si de rien n’était pour lui ? Certainement, et même qu’il en aurait fait les frais par l’administration d’un vaccin adéquat qui plus est. Après tout, père n’avait jamais véritablement compris le sens de la famille, davantage prêt à asseoir ses idéaux que les intérêts de ses propres enfants. Tant qu’ils évoluaient dans son sens, il n’y aurait aucun problème, tant que ce serait le cas. Après, il ne pourrait témoigner des catastrophes pouvant toucher les désobéissants. Il a toujours été ainsi, forçant les autres à rejoindre constamment son opinion ou le cas échéant, les détruisant sans la moindre culpabilité.

Marius ne mesure aucunement la portée de mes propos. Pas encore. Il relativise, se dit que tout ira bien, que je me fais du souci pour peu de choses. Comme il a tort de prendre le sujet avec autant de légèreté, mais je n’ai pas d’autre choix que l’ultimatum pour tout miser sur sa curiosité et son besoin de m’avoir à ses côtés pour ne pas le perdre. C’est moche de réagir ainsi, de jouer sur le plan affectif pour être certain que la vérité ne vous fera pas tout perdre. C’est comme jouer aux cartes et croire en la valeur de son pli. On bluffe, on triche, l’air de rien pour faire croire que l’on a davantage alors que l’on n’a rien. C’est le jeu et parfois on gagne comme parfois on peut tout perdre. J’ai assez misé entre deux eaux, tangué d’un côté ou de l’autre de la barque. J’ai assez pris de risques pour comprendre qu’en restant dans cette situation je pourrai tout perdre. Alors j’ai choisi et ça ne plaira pas à tous. Cela m’est égal, puisque j’ai choisi ce qui me ferait du bien, ce qui pourrait m’aider à avancer et reprendre ma vie en main. Leur avis importe peu finalement car j’ai choisi ce qui me correspondant ; Maintenant je dois l’assumer haut et fort et sortir de l’ombre, pour pouvoir vivre ma vie comme je l’entends. Les mots se déversent en pluie tandis que sa surprise ravale ce calme qui semblait émaner de lui. Un choc, pour mon frère qui vit dans le mensonge depuis 27 ans. J’ai menti, j’ai omis, pour mes parents, puis j’ai fait de même pour Marius lorsque j’ai su, et j’ai jonglé depuis entre ces deux pôles sans jamais vraiment me poser en faveur de l’un en sachant ce que je devais faire depuis longtemps. Le courage manquait, un peu de d’espoir pour y croire également. Le morceau lâché ne devait pas sceller une quelconque fin mais marquer les réconciliations, nous rapprocher Marius et moi. Il n’y avait pas d’autre secret plus lourd que celui-là, aucun qu’il ne connaisse pas déjà. Je serai prêt à le lui jurer. Il a demandé depuis quand. Depuis trop longtemps maintenant, au nez et à sa barbe.

« Depuis que je suis en âge de tenir une arme dans les mains. En te mentant je t’ai trahi pendant des années. Voilà pourquoi je préférais directement que tu me rejettes plutôt que de devoir affronter ton visage plein de rancœur et d’amertume. »

Pour mon frère, je ferai n’importe quoi pour le protéger, même si je me mets en travers de la route de nos parents. Ils n’ont jamais su, la particularité de Marius, n’ont jamais appris qui était leur fils, qui il deviendra, qui il sera. Et moi non plus, pour finalement m’avoir montré une voie qui ne me convenait pas pour faire de moi le fils parfait. Je sais que c’est difficile et douloureux pour lui à encaisser et je pense que l’après coup se placera un peu plus tard, lorsque la réalité le fouettera en plein visage. Mais je poursuis à propos de mes intentions, de cette idée à laquelle je mettrais un terne pour enfin sortir du gouffre.

« Je ne serai jamais comme eux. Je l’ai été à un moment, pour constater que c’était mal, que c’est de la folie. Leur mouvement, leurs idéaux… ce n’est pas comme si tu avais choisi d’avoir des pouvoirs, ce n’est pas comme si tu étais différent ou dangereux. Ils cultivent leur peur vis-à-vis des mutants pour maintenir le mouvement et je ne peux plus jouer un double jeu. Je quitte les Hunters et je vais l’annoncer aux parents. »