blindness

My dear, a lack of compassion can be as vulgar as an excess of tears.

J'étais assis sur le bord de mon lit. Je quittais aujourd'hui l'hôpital après un séjour de presque deux semaines au service psychiatrique pour avoir tenter de me suicider. J'étais enfin libre de partir, de quitter cet asile de fou. Et quel asile ! Malgré l'absence d'un sens, un autre était quant à lui devenu bien plus actif (bien que parfois trompeur). Mon ouïe s'était légèrement développé et je faisais, depuis quelque jour, beaucoup plus attention à ce que j'entendais. Plus par nécessité et besoin que véritable intérêt. D'après les psychiatres et autres psy en tout genre, je devais réapprendre à vivre, à ne pas m'isoler, à aller de l'avant. L'ennui était que je n'en avais pas envie. Cette perte de vision m'avait abattu. Pourtant, le pire résidait sans nulle doute dans le fait que mes propres croyances et opinions politiques avaient été balayées cette nuit-là par une injection de ce NH25. Les hunters, que je défendais depuis toujours, s'étaient retournés contre moi et m'avaient attaqué croyant que j'étais un mutant. Ils m'avaient piqué, ils m'avaient rendu aveugle. J'étais d'après eux un dommage collatéral sans importance et qui ne méritait pas leur attention. Leur indifférence m'avait touché, ma cécité m'avait désemparé et ma tentative de suicide n'était alors que la fin d'un calvaire que je n'aurais jamais imaginé.

« Allons-y, monsieur Dockerty. C'est l'heure de rentrer chez vous. » Je redressais mon visage, ne souriant même pas. Ce service m'avait bouffé tout mon moral et je n'avais aucune envie d'y rester encore une minute de plus. Ainsi, je m'installais rapidement dans le fauteuil roulant que l'aide-soignant m'avait apporté sans dire un mot, sans sourire, sans montrer le moindre sentiment. Je ne parlais pas au psy, c'était pour une bonne raison. Je n'en avais que faire d'être aidé dans cette "période difficile de ma vie". Je voulais simplement rentré chez moi et être seul. Tandis que j'étais poussé comme l'aveugle que j'étais désormais, je n'avais qu'une idée en tête. M'enfuir. Courir au loin et ne jamais me retourner. Me conduire là où mes pas m'emmèneraient. Oui, j'en rêvais mais malheureusement la réalité était bien plus cruelle. « Vous allez voir, tout se passera bien. » Je soupirais, lasse de son discours inutile. Je ne pouvais lui en vouloir d'essayer mais je n'avais pas la tête à ça. Pour l'instant, je n'avais que la ferme intention de rentrer chez moi et de me glisser sous la couette pour ne plus jamais en sortir. « On verra bien... J'espère. » Lui répondis-je cependant par politesse. Je ne pouvais oublier les bonnes manières. « J'en suis certain. » J'étais bien moins sûr que lui mais je n'osais le contredire. Je retournais alors dans mon mutisme habituel, patientant que la porte de sortie se présente à moi. Je n'avais prévenu personne de ma sortie car je ne voulais que personne ne me voit dans cet état pitoyable. La douleur physique n'était plus mais la douleur psychologique, elle, était bien présente. Comme une garce, elle s'attaquait à moi de l'intérieur et me consumait peu à peu. Je n'avais aucune raison de vivre, mes valeurs s'étant envolées le jour où la cause que je défendais s'était retournée contre moi. Je désespérais donc sur mon fauteuil, perdu et écoutant uniquement le bruit des roues qui tournaient. Je suppliais intérieurement qu'on me vienne en aide car jamais je ne pourrais donner ce poids à quelqu'un. J'étais bien trop timide et renfermé pour demander ouvertement qu'on m'aide.

Spoiler:

« Croyez-moi, tout se passera bien pour vous. Je le sens. » Je soupirais légèrement, me laissant guider jusqu'à la sortie de l'hôpital où j’espérais ne plus remettre les pieds. En quelques jours seulement, j'étais par cette case plus de fois qu'en 28 ans. Aujourd'hui, c'était la dernière. Je ne cessais de me le répéter et je devais y parvenir. Pour mon bien. C'était ce que le psy m'avait répété à chacun de nos rendez-vous quotidiens où je n'émettais aucun son pendant les quarante-cinq minutes de l'entretien. Encore heureux que je ne pouvais le regarder dans le blanc des yeux pendant ces longues minutes de silence. « Hey, Harvey. » Abattu, je sentais soudainement un regain d'énergie me parcourir les veines par la simple appellation de mon prénom. Cette voix familière me sauvait littéralement de l'état de détresse dans lequel j'étais avec cet infirmier que se la jouait fin psychologue mais qui en réalité n'en avait pas les compétences. « C'est Calla- Noeh. » Un sourire se dessina sur mon visage. Je l'avais reconnu avant qu'il ne me révèle son identité et j'étais bien heureux de le croiser ici. Pour le coup, je me serais bien levé. J'aurais bien quitté cette chaise roulante pour m'enfuir à toute allure vers le jeune Callahan et m'échapper de cette asile de fou. Le service psychiatrique regorgeait de sons et bruits particulièrement dérangeants. Surtout pour un aveugle qui ne pouvait voir de ses propres yeux la provenance de ces sons. « Je suppose que si t'es là c'est pas la grande forme. » BINGO ! pensais-je immédiatement. Noeh devait se questionner sur ma présence ici, surtout que j'avais quitté le centre hospitalier depuis déjà quelques jours. Ma présence devait le surprendre, mais sans doute bien moins que la visage déconfis que je traînais depuis mon hospitalisation. « Tu veux en parler ? »

Je ne répondis rien. En parler avec une connaissance, pourquoi pas. En parler devant cet infirmier, non jamais. Cependant, je sentis alors que ce dernier arrêtait la chaise et enclenchait les freins. « Nous sommes arrivés, monsieur Dockerty. » Je n'osais sortir un "enfin" mais le cœur y était. En y faisant d'ailleurs plus attention plus attention, j'entendais le bruit des portes automatiques qui s'ouvraient et se refermaient. J'attrapais alors ma canne que dépliais. J'ignorais encore l'emplacement exacte de Noeh, mais je me doutais que le jeune homme ne serait pas loin. Je l'espérais en tout cas. « Merci. Bonne journée. » Je l'entendis repartir d'un pas rapide. Nous étions enfin seuls et j'étais plus que jamais soulagé d'avoir ce poids en moins contre moi. Parler m'était difficile. Ma timidité m'en empêchait mais avec le jeune Callahan, c'était différent. C'était presque facile. Sans doute parce qu'il m'avait pratiquement vu dans le plus simple appareil et qu'il avait cette façon de parler qui m'amusait. « Noeh... » Prononçais-je timidement. « Allons nous asseoir. Je t'expliquerai tout. » A peine quelques pas plus loin, je m'installais sur les fauteuils mis à disposition. La traversée n'avait pas été des plus compliquée mais tout déplacement restait tout de même d'une grande difficulté. Je restais silencieux. De longues secondes s'écoulèrent avant que je ne décide d'ouvrir la bouche. Je serrais méticuleusement ma canne entre les mains, me rattachant à elle pour ne pas défaillir. « Je... J'ai... » Les mots ne sortaient pas. D'ailleurs, je n'en avais pas encore mis sur l'acte que j'avais commis. Ca serait la première fois que j'en parlerai ouvertement et cela m'était atrocement pénible. « J'ai, j'ai...sauté du haut de mon...de mon immeuble. » Instinctivement, je baissais la tête. La honte me rongeait en cet instant et je ne savais quoi dire pour m'en dépêtrer.